ウィザーズがスポーツで最悪のチーム名になってしまった方法

サム・ウーリーによるイラスト| 写真:AP画像

あなたの手紙:

David:

確かに、これまでで最も不調和なニックネームを持っているユタジャズを考慮に入れても、彼らはそうします。しかし、ニックネーム「ジャズ」自体は、問題のチームがマルーン5のヘアカットのゴードンヘイワードで構成されていても、Village of theDamnedのセットから15,000エクストラを前に演奏している場合でもかなり素晴らしいです。ウィザードは、特にケリー・オリニクに建物から吹き飛ばさせただけであるという事実を考えると、まだ怠惰です。ケリーはオリニクをクソ。ボストンがもう一人の白人のフォークヒーローであることに気づいたことをとてもうれしく思います。その群衆は、ヘッドショップデリーが彼らの前で目立つようになったことに気づきました。私は反発しているクソです。

とにかく、ウェイバックマシンに飛び乗って、聴衆のミレニアル世代全員にウィザードの名前がどのようになったかを思い出させる価値があります。かけがえのないダンスタインバーグからのこの古い投稿は、変化の背後にある歴史をからかいます。基本的に、元オーナーのエイブ・ポリンは、1995年に暗殺された友人で元イスラエル首相のイツハク・ラビンの葬式に出席した後、ブレットから名前を変更することを決めたと述べた。しかし実際、ポリンはその数ヶ月前に名前の変更を検討していた。おそらく、地区での銃の暴力に対する敏感さからですが、おそらく弾丸の商品の販売が混乱していたためでもあります。そこで、フランチャイズはボストンマーケットと提携し(juh?)、ファンが新しい名前の提出物を送ることができるコンテストを開催しました。 (おもしろ情報:提出物の1つはレイヴンズでした。)3,000を超える提案された名前のリストから、Pollinとチームはそれを5人のファイナリストに絞り込みました。そして、私はあなたをたわごとしません、これらは5つの「最良の」選択でした:

シードッグス、エクスプレス、スタリオン、ドラゴン、ウィザード。

そのリストをもう一度見て、絶望してください。 DCスポーツチームに付けることができる地域固有のニックネームは無数にありますが、それでも…SeaDogsです。イエス。とにかく、ファンはあなたに1ドルを請求する900の番号に電話することによってファイナリストに投票するように招待されました(収益は慈善団体に行きましたが、それでも)、そしてポリンが投票集計を正式に開示しなかったとしても、ニックネームウィザードは「勝ちました」。あなたの真実の帽子をかぶるのは簡単で、ポーリンはフランチャイズにウィザード以外の名前を付けることに興味がなかったと信じて、投票結果に関係なく、なんとか悪い他の4つの選択肢を提供し、ウィザードを選ぶことによって本質的に投票を不正に行いました。変更が公式に行われた後、Pollinが名前を正当化した方法は次のとおりです。

トランプの声でそれを読まないことは不可能です。「何かができる人」がマスコットで探しているもののベースラインである場合、彼らはこのチームをクソラインクックか何かと名付けたのかもしれません。

ちなみに、NBAは他のどのプロスポーツよりもひどいチームのニックネームが集中していて、ヒューストンテキサンズがまだ存在していることを知っていてもいいと思います。つまり、トロント・ラプターズと名付けられたときに、誰がトロント・ラプターズを真剣に受け止めるのでしょうか。チームにラプターのようなくだらない漫画の名前を付けると、いつでも第2ラウンドの出口の永遠に自分自身を運命づけています。

クリス:

うん!「Ya」と「Yah」はミネソタの挨拶であり、「Yea」は「YeaorNay」のようにYAYと発音されます。それは決定的なカジュアルな肯定として「うん」を残します。10年くらいで「はい」と言ったとは思いません。「ええ」は、最近の私のすべてのヒービングリフティングを行います。

テッド:

よく見回すとランチポテトチップスがあります。しかし、食料品店の棚でそれらをまとめて見ることはめったになく、それは偶然ではありません。これは、BIG CHIPが500種類のベータ牧場チップをテストし、世界中のフォーカスグループに提供し、牧場の風味が必要な場合はドリトスの形で好むという必然的な結論に達した結果です。特定のチップスは特定のフレーバーにドメインがあります。そのため、塩と酢のドリトスやナチョチーズのトスティトスは見られません。

マーケターは消費者の好みに従います。これにより、特定の好みが店から店へ、そして町から町へと固まってしまいます。チップはさておき、これは実際にはくだらないことです。なぜなら、企業が何か新しいことを試みたり、製品が失敗するリスクを冒したりするのを思いとどまらせるからです。消費者が新しいものを丸く承認する唯一の方法は、彼らがすでにそれらを試し、それらを気に入っているかどうかです。安全な選択が支配的です。これが映画が今ひどい理由です。

(ランチフリトスは非常においしいことに注意してください。ランチプレッツェルのピースは、¼カップあたり約5,982gのナトリウムを含んでいます)。

マイケル:

私は実際に私が電子メールを送っている人を知らないほどそれらをより多く使用します。友達にメールを送信する場合は、GO FUCK YOURSELFでサインオフするだけで、通常のことを実行できます。しかし、私がほとんど知らない誰か(職場のランダムな人々、PTAメンバー、配管工など)と取引している場合、私は常に、おそらく必要以上に親切で礼儀正しいです。よろしくお願いします!なぜなら、彼らの努力に対する私の感謝の気持ちに疑いの余地はなく(どんなに貧弱であっても)、私が皮肉であるかどうかについて疑問を持ちたくないからです。あなたは自分がチンポだと思う理由を人々に与えたくないので、私は陽気に過大な補償をしています。 「そのリンクを送ってくれてありがとう!」

また、かわいいものや誰かの写真が送られてくると、感嘆符を使います。あなたが私の子供の写真を送ってくれたら、私は間違いなく「SO CUTE!」とテキストメッセージを送り返します。礼儀として。私は毎日のFacebookスタイルの相互崇拝の交換を上回っていません。

ちなみに、子供の先生に何度かメールをしなければならなかったのですが、それは非常に大変な経験です。混乱した両親からこれらの教師からのメールがいくつ届くか想像さえできないので、教師にメールを送る必要があるときはいつでも、私はとてもフォーマルなので、基本的にマッキンリー大統領への手紙を書いているように聞こえます。「親愛なる奥様、私は私の最愛の息子の件についてあなたに手紙を書いています。彼はすぐに共同トイレに立っていたのではなく、5日でした。」ある時、私は先生にエラーのあるメールを送り、2番目のメールを書かなければならなかったので、それは私を苦しめました。「OMG、ごめんなさい。千のパードン。私が最もひどい罪を犯したので、私のためにまつ毛を召喚してください。以前のメールは無視してください。」

ミーガン:

いいえ。つまり、刑務所の食べ物を食べる必要がないのであれば、おそらく刑務所の食べ物を食べるのは避けるべきです。刑務所の食べ物は悪いだけでなく、孤独な生活についてのこの恐ろしい記事に従えば、人権侵害になる可能性があります。

そうそう、もし私があなただったら、私はそれを茶色の袋に入れます。私は実際に囚人の料理を拒否することに気分が悪いでしょうが、ゴキブリやかみそりの刃が入っていないピーナッツバターサンドイッチを持っていることは潜在的な傷ついた気持ちの価値があります。

イアン:

必ずしも。一人の男は61歳になるまで戦闘機のパイロットでした。したがって、理論的には、入隊、訓練、認定を取得し、コックピットに収まるほど小さい場合は戦闘機のパイロットになることができます。

しかし、あなたはそのたわごとを何もしていません。そのため、VRヘッドセットの購入をお勧めします。先週末、このパーティーで初めて実際に試してみました。そこでは、PlayStation、Wii、Xboxを装備し、十分にクールなビデオゲームトラックをレンタルしました(ビデオゲームトラックが存在することをご存知でしたか?すべての子供の頭を爆発させるためにたわごと。彼らもVRのたわごとを持っていたので、私は彼らに私のメロンに1つを縛らせ、私は8分間、イーストロンドンのギャングであるふりをしました。 5秒以内にレンズを曇らせましたが、それ以外は完全に本物でした。私はすぐそこにいて、机の後ろに隠れてクリップをいじり、意図したターゲット以外のすべてを叩きました。実生活と同じように、ベイビー。

VRに4つ星を付けます。私はそのサムスンのクリスマス広告の古い男のようでした:あなたはこれを試してみてください!それは合法でした。年をとったら、それらのヘッドセットの1つを購入し、石を投げてクールなドローンの映像を撮り、一日中鳥のふりをします。その計画に欠陥があると教えてください。できません。

とにかく、仮想飛行ゲームを購入します。それでうまくいくはずです。

マイク:

あなたがそれを試すまでそれをノックしないでください。クリームチーズは、バナナブレッドとズッキーニパンの両方で実際にかなりおいしいです。キャロットケーキのような味わいに!問題は、莫大な量のカロリーと脂肪を加えることに加えて、コールドクリームチーズがそれに広がる雌犬になる可能性があるということです。手にスライスが崩れることになりますが、これは本当に低い瞬間です。最も安全で最も太いプレーは、暖かいときにそのファッカーをバターで塗ることです。

また、アイスクリーム。バナナブレッドのスライスを核にし、バニラアイスクリームをのせます。それはハイエンドのたわごとです。

 ハーフタイム!

ナサニエル:

それは少し奇妙に思えますが、時々あなたが気付いていない追加のひねりがあります。誰かの2番目のいとこが亡くなり、2番目のいとこが彼らを育てて大学にお金を払ったことが判明した場合のように、KISSのPaulStanleyでもありました。あなたが気づかない、無関心な同僚として気づいていないかもしれない状況は常にあります。

とは言うものの、どんな背景が男の義理のおじいちゃんをそれほど活気づけることができるのか想像できません。その老人は、ヒトラーか、同情カードのパスアラウンドに値する何かを個人的に傷つけたほうがよい。

マイク:

私が5,000歳の場合、礼儀作法について空飛ぶ性交をする方法はありません。なし。あなたが5000歳で与えるファックがどれほど少ないか想像してみてください。何か新しいことを感じるためだけに、サイと性交するでしょう。「まあ、私はすでに18回未亡人になり、王、女王、農民、副王、船乗り、造船業者、原住民、軍閥、そして仲間の吸血鬼を含む5,000人を犯しました。このサイに何か新しいものがあるかどうか見てみましょう。」それから私は彼が死ぬのを見るためだけに男を撃ちました。私の良心はブラックホールでしょう。私は社会のルールで遊んでいません、マン。また、私はそこのどこかで100年のアヘン中毒を完全にこっそりします。ただアヘンを食べて、いたるところに獣姦の欲求不満の行為を犯します。

ドリュー(私ではない):

アプリコット!乾燥した、艶をかけられたアプリコットは、素晴らしい星です。ダークチョコレートに浸した派手なものはありますか?フルTONGUEGASM。私の友人であるハリー&デビッドへの嫌悪者ガイドがこのサイトにないのには理由があります。とにかく、私はおそらく最初にアプリコット、次にマンゴー、次にチェリー、そしてレーズンを置くでしょう。すべてのドライフルーツはチョコレートで覆われている必要があることに注意してください。そうでなければ、あなたはおならキットを食べているだけです。

ちなみに、妻が切り刻んでチョコレートでコーティングした小さなプルーンバイトのバッグを家に持ち帰るまで、私はプルーンが反抗しているのを見つけていました。バッグ全体を一度に食べて、次の6時間はトイレで過ごしました。プルーンが食欲をそそらないとき、私たちは皆元気です。

スペンサー:

彼はボードから外れています。彼が練習の途中でリスに出くわし、そのリスが彼に最後のメッセージをリスの家族に届けるように頼んだので、私は彼が気を散らされてほしくない。または、彼が馬と友達になった場合はどうなりますか?なんてこった、あなたは馬の人に会ったことがありますか?ブラックスタリオンとの1回の出会いで、彼はそのように去っていったでしょう。

また、私は彼が間違った動物に侵入することを望んでいません。もし彼が十分なプレー時間が取れていないことについて耳元でささやき始めたTHUGGYピットブルと友達になったとしたらどうでしょうか?そして、ピットブルが彼をピットブルのライフスタイルに教え込んだらどうなるでしょうか?彼のピットブル家族全員がお金のために彼に嫌がらせを始めたらどうしますか?いいえ、私はプレーヤーに集中して、適切な哺乳類の群れと一緒にいることを望んでいます。そこのドゥーリトル博士はたわごとを食べることができます。

ジョー:

私はあなたが投票のためにトローリングするために彼女を騙すことができると思います。うざい。非常に権威のある2006年のウェブログアワード で公然と投票を断念していた人からそれを受け取ってください。誰もあなたが求めている賞についてたわごとを言うことはありませんし、あなたがそれを勝ち取ったとしても、誰もあなたにそれほど満足しているわけではありません。ところで、KSKが3年連続でその賞を受賞したと言いましたか? NBDは、私が追跡を続けているようなものではなく、実際に朝を眠っていたものは何でもありません。彼らはそれを実際に発表しました。

さて、他の問題に対処するために、あなたの義理の妹が成長した犬をコンテストに参加させたとしても、私はたわごとをしません。Greater Attleboro Cutest Puppy Awardが、どんな犠牲を払ってもその完全性を維持する必要があるわけではありません。狂った犬の人々は、写真をドクターしたり、犬に薬を飲んだり、人間のスーパーモデルを犬のようにドレスアップしてから本物の犬の写真として提出したりするなど、認識を確保するために事実上何でもするだろうと思います。賞に関しては、人々は夢中になります。ある時、私の妻は、GAPかわいい赤ちゃんコンテストで私たちの最初の子供に入りました。(たとえば、彼らがあなたの写真を選んだ場合、あなたは200ドルのギフトカードを獲得しました。)そして、私たちの子供が勝てなかったとき、私は少し苦い思いをしました。あなたは他の嫌いな人のトイレの赤ちゃんが私のものよりもかわいいと言っていますか?どのようにあなたをあえて、ギャップ。

ティト:

私はそれらを撃退するのが好きです。私の子供は小さなトーマスの列車を持っていて、私はそれらを反発する端に並べて、トラックに沿って押すのが好きです。年をとることはありません。それは力場のようなものです!磁石はどのように機能しますか?磁石のおもちゃが私の人生に戻ってきてとてもうれしいです。実際には、反発する磁気ストリップを使用してモデルの磁気浮上式鉄道を構築できます。

20ドルかそこらの小さなキットからこのようなものを作りました、そしてそれは逆磁力のクッションの上でトラックに沿ってスライドします。それはたわごととしてクールだった。マグネットストリップが接着解除される前に、私はそのことを900回前後にスライドさせたに違いありません。がらくたの安い部分。

また、磁気玩具をくっつけて、最終的に手放して床にこぼれるまで空中に持ち上げることをお勧めします。繰り返しますが、決して古くなりません。磁石はとても強いです!

トッド:

実行中のタブを開くことができれば、どこにも質問したことはないと思います。男、それは甘いだろう。バーを丸めて、すべてのバーの仲間を見ることができました:デイブ、マイク、マイキー、ビニー、サミー、ゲイリー・ザ・カント、ドクター・フルースト、オールド・ボブ、その他!人生のためにたった1つのバーに行き、その中で肝臓病で死んだと想像してみてください。いいね。

とにかく、恒久的なバータブは今では珍しいと思います。A)ほとんどのバーは、それらを明示的に禁止している顔のないコングロマリットによって所有されています。 tとC)とにかく飲んだ夜の後にクレジットカードで解決することができ、毎月の請求書でたわごとのために過大​​請求されることを心配する必要はありません。誰が丸一ヶ月飲んだことを覚えていますか?私はこれらの脳細胞を理由で殺しています。

まだオープンタブを提供していると思われる場所は、Trees Loungeのようなものです。小さな町にあり、2人のスタッフがいて、合計5人の常連客がいます。基本的に、自分を殺したくなるような関節です。現在、ハイスタイルでタブを実行する唯一の方法は、カントリークラブに所属している場合です。アンダーヒルのタブにすべてを置くことは行く方法です。

ケイティ:

あなたがビーチに向かう前にあなたがあなたのバッグに詰め込むたわごとについて厳密に話しているなら、私の答えはチートスです。私たちがビーチで休暇を過ごすたびに、私は絶対的なSHITを買いだめすることにします。これは、私たちが通常家で買うことのない、可能な限り最もジャンキーな食べ物です。つまり、チートス、オレオ、蜂蜜でローストしたピーナッツがいっぱい入った木枠などです。それから、チートスの袋を持ってビーチに行き、指の日焼けに取り組みます。終了するまでに、私の指はトランプのように見えます。それから私は大西洋で洗って、笛のようにきれいです。私は私にいくつかのビーチチートスが大好きです。鞄に海水を入れても食べます。うーん…ブラインチートス。

スナックバーのアイテムに拡大する場合、明白な答えはホットドッグとアイスクリームです。ビーチでのホットドッグは、球場でのホットドッグよりもさらに優れており、それも安いです。私は87匹のビーチ犬が欲しいです、そして私は今それらが欲しいです。

ああ、かき氷!私たちがビーチに行くたびに、かき氷を売っているバギーの男がいて、彼が通り過ぎるときに子供たちは自分自身をたわごとします。彼らはちょうど青いラズベリーの円錐形を得るために50ヤードの燃える熱い砂を横断します。それから彼らはそれを砂に落とし、泣いて別のものを懇願します、そして私はノーと言いますそしてそれから彼らはさらに大声で泣きますそして私はこれをファックと言いますそして私たちは皆家に帰ります。素晴らしいビーチの日。

アレクサンダー:

20ドル。現金。こぼして、ブラッド。

今週のメール!

トム:

いいえ。

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