私の娘は彼女のBFFに夢中になっていますか?

確かに、あなたはあなたの最初の愛を決して忘れませ—しかし、あなたは本当にあなたの最初のBFFを決して忘れませ家族の外に誰かが打ち明けたり、笑ったり、共謀したりすることに伴う喜びは、それが可能である ことに最初に気付いたときは、あまりにも良すぎるように思えるかもしれません 。しかし、若い友情は、成長の健全な部分から家族の残りの部分を消費する存在にどの時点で移行しますか?ある読者は、この質問でペアレンタルアドバイザリーに書き込みます。

おそらく一日中友達と遊ぶ子供の親として、できれば毎日(家に食べ物や水を求めてたまにしか現れない)、私はこれに関係することができます。私は実際にあなたからシーソー、とぼとぼ感じることができるそれは、彼女が友人を持っていることは素晴らしいことです!しかし、これはあまりにも多すぎます!質問全体を通してもう一度戻ってください。彼女に友達がいるのは素晴らしいことですが、これが家族全員を支配し始めた方法はあまりにも多くなりすぎています。

すべての子供が異なっていることを考えると(そして私のものは、1つのライドオアダイではなく、彼がバウンスする良い友達が数人いる傾向があるタイプです )、あなたの娘の年齢の子供がどれほど一般的であるかはわかりませんでした一人の友人にとてもしっかりとラッチします。そこで私は、小児神経心理学者であり、Brain BehaviorBridgeの事務局長であるSarahLevin Allen博士に連絡を取り、彼女の意見を求めました。しかし、あなたがそれを呼んだように、「執着心」はあなたの質問で彼女に飛び出したものではありません。

アレンがあなたの質問で読んだのは、2つのことでした:1)自分がやりたいことを単にやりたいだけの子供(こんにちは、すべての子供たち)、2)多分それを少しまたはたくさんやりすぎている親あなたが彼女の幸せを高く評価したり、彼女が最終的にショットを呼ぶことができなくなったときに否定的な反応を避けたいと思う程度のために。これは、パンデミックが発生するずっと前から、家族の中で何年にもわたって見たパターンです。健康的な境界線が侵食され始める程度まで子供たちの気持ちを守りたいという両親の願いです。そして、これは、私たちの子供たちが過去1年間に犠牲を払わなければならなかったことを考えると、今ではさらに悪化する可能性のある現象です。

「家族は、子供が望んでいることをするという極端なことをしているので、自分自身を失っています」とアレンは言います。「まず第一に、私はこの家族が彼らがやりたいことを何でもする時間があるとは思えません。そして、あなたはまた、あなたが望むまたは必要なすべてのものを手に入れることをあなたの子供に教えています、そしてそれは人生がどのように設定されているかではありません。」

さて、あなたはこう尋ねました。「この関係が彼女にとってどれほど重要であるかを理解しているが、すべての関係にも時間が必要であり、その家族は常に今最も重要であるはずだということを、どうすれば子供に最もよく伝えることができますか?」そして私の答えは:はい!ちょうどそのように。それがまさにあなたがその会話を始める方法です。

あなたは家族として座り、「家族の価値観」の会合を持つことができます。一人一人が別々に大切にしていることと、家族として一緒に大切にしていることについて話します。これは、あなたの家の中に「家族チーム」のようなフレームワークを設定するチャンスです。そこでは、全員の声が聞こえ、あなたを含むすべての人の優先順位が評価されます。

「この友情がこの若い女の子にとって重要であるなら、それは家族がサポートするものです」とアレンは言います。バランスがあり、[そのバランスを見つける]ことは教える必要のあるスキルです。」

家族関係を大切にし、一緒に家族の時間を優先することでさえ、あなたが彼女に植え付けることに取り組む必要があるかもしれません。私たちの子供たちは私たちにとても依存していて、私たちを愛しているので、私たちは、関係が育むためにとても重要である理由を彼らが内面化すると思うかもしれません。しかし、あなたの娘は、友情が以前よりも重要になり、彼女の人生においてより大きな役割を果たしている年齢にあり、それが今彼女の焦点であるかもしれません。

「うまくいけば、これは彼女の家族のコアを揺るがすかもしれないことを実際に経験したことがない小さな女の子です、そしてそれは素晴らしいです」とママのためのFacebookコミュニティも運営しているアレンは言います。 「家族はいつもそこにいるので、なぜ家族が重要なの、彼女には思いもよらなかったかもしれません。ですから、その[家族の価値]を取り上げてそれについて話すことは素晴らしいことです。」

アレンは、それが私とつながった方法であなたとつながるかもしれないということわざを持っています、それはそれです:紛争の品種は変わります。今のあなたの娘の葛藤は、あなたが家族としてより多くの時間を一緒に過ごしたいのであなたが悲しいことを知っていることです(そして彼女はあなたを愛し、あなたと一緒に時間を過ごしたいと思っています)が、彼女はまた彼女の友人に会いたいと思っています。ええと、私たちは皆、このような競合する優先順位と対立を持っています—大人はそれらのバランスをとるのにより練習されています。

「彼女が人生で大切にしていることのバランスを取るという、その脳の人生の教訓について考えてみてください」とアレンは言います。

最後に、女の子の友情のダイナミクスも時間の経過とともにうまくいく可能性が高いと言います。ある時点で、彼女の友人は彼女が他の子供たちともっと遊び始めたいと思うかもしれません、そしてそれはあなたの娘にとって難しいかもしれませんが、それは彼女にとっても学習体験になるでしょう。したがって、実際に行う必要があるのは、これらの境界を設定してから、それらの関係を展開できるようにすることだけです。

あなたが取り組んでいる子育てのジレンマがありますか?件名に「ペアレンタルアドバイザリー」を付けて、質問をmwalbert@lifehacker.comに電子メールで送信してください。

 

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