時々母のいない子のように感じる

私の妹と私が持っている最も難しい会話のいくつかは私たちのお母さんについてです。

私たちが同じ家で同じ両親と一緒に育ったにもかかわらず、私たちの母親との関係は彼女とは非常に異なっていたことを私は知っています。私の親は私を守り、私のために戦い、私を叫び、絶えず心配し、恐れることなく私を愛してくれました。私の妹にとって、それは戦いと誤解によって傷つけられた愛情のある関係でした、そして私の母は彼女がいつも理解していない子供に対して見知らぬ人に時々示したのと同じ慈善を示すことができませんでした。私も同じ問題を抱えていましたが、彼女の優しさと献身によってバランスが取れていたので、率直に言って、彼女が困難だった時代にはあまり焦点を当てない傾向があります。

しかし、私の母は美しく複雑な人でした。人懐っこくて愛らしい。魅力的で面白い。制御し、知らない。遠いが、とても近い。楽しみのためにあなたと戦う(あなたがそれがそれほど楽しいとは思わなかったとしても)。彼女を本当に知っていたのは私の父と、おそらく彼女の多くの兄弟の数人だけだったと思います。しかし、誰もが彼女を激しく保護していたので、彼らの批評でさえ常に和らげられました...「しかし、彼女はとても愛情深く、とても面白く、とても魅力的で、とても親切でした。」

彼女は口頭で戦いに勝つことができなかったので、彼女が10代の私を洗濯室に閉じ込めたときのことを無視しましょう。

彼女は彼女の体重をドアに押し付け、私は「あなたはクレイジーだ!」と叫びました。

何と言えばいい?彼女はそうでないまで完璧な母親でした。

病気になってもまだ彼女が欲しいです。悲しくなってもまだ彼女が欲しい。彼女は、彼女が何について話しているのかわからなくても、「すべてがうまくいくだろう」と私を納得させることができた唯一の人でした。

彼女はそれができる最後の人でした。

今では誰もそれを行うことはできません。

私の母は死んでいます。

私は先日彼女に悲しみ、父に電話をしました。私は彼女がいなくて寂しかったと彼に言ったので、私はクリスマスツリーを立てて休日のためにアパートを飾りました。私の母はクリスマスが大好きでした。それは彼女のお気に入りであり、私は彼女が誇りに思うだろうと思っていました。しかし、火のついた木は私を喜ばせただけでなく、腸のパンチのように私を襲った。

私の母ではない私の父は、典型的な「私の父」の反応をしました。

「それはあなたが台無しにしたところです」と彼は言いました。「私はもうそのようなものを上げません。」

レッスンN0。1,997:あなたのお父さんはあなたのお母さんではありません。あなたのお父さんはあなたのお母さんではありません。あなたのお父さんはあなたのお母さんではありません。

私が真剣になりたかったとき、彼は冗談を言っていました。彼は私が泣かないように私を笑わせようとしていました。地獄、彼は私が知っているすべてのために自分自身が泣かないように冗談を言っていたかもしれません。

私は前に耕した。「私はただ彼女が恋しい」と私は言った。

私の父はすべてが大丈夫だと信じている人ではないので、すべてが大丈夫だと私に言うことはありませんでした。私の父は現実に住んでいます。私の父はあなたに嘘をつきません。私の父は、妻、そしてその前は母親がクリスマスを愛していたので、クリスマスを愛していました。彼はクリスマスに行くための道具で、照明をつけていました。木を立てる。彼の娘のためにドールハウスを建てる。さて、母と妻の両方が長い間去っていたので、彼にアナグマをし、彼をせがみ、クリスマスを届けるように彼に要求する人は誰もいませんでした。

しかし、私はクリスマスが欲しかった。彼女が欲しかった。だから私はこのいまいましい木を立てました。

彼はそれでいいと思った。

彼はやろうとした。

しかし、彼と話した後、私は気分が良くなりませんでした。

私の父は私の母ではなく、私の母は死んでいるからです。

私たちが行きたいかどうかにかかわらず、成長して、毎週末、母は私の2人の姉妹と私をモールに連れて行きました。

彼女は今は亡くなった人をパレードするのが好きだったので、通常は行かないという選択肢はありませんでしたが、かつてはジェームスタウンモールのような活気に満ちたノースセントルイス、MO郡のショッピングセンターでした。私たちは以前、ミズーリ州クレイトンのセントルイスガレリアや、少なくともヘーゼルウッドのティーン向けのノースウェストプラザのような「涼しい」モールに連れて行ってくれるように頼んでいましたが、実際には役に立ちませんでした。彼女はファッショナブルな習慣の生き物であり、セントルイスのさらに古い部分にある今では昔のリバーロードやノースランドショッピングセンターのように、モールが明らかに恐ろしく、アメリカのモール全盛期の間に死の床にあったとしても、古い幽霊を好みました'ノースカウンティ。

長い間、母は買い物をしていました。マーシャル(彼女が愛した)とTJマックス(彼女は本質的に同じ気の店であるにもかかわらず、彼女は嫌いだった)で。ターゲットで。ウォルマートで。デパートと同じように、母は休日に家を飾り、感謝祭が終わった直後に父にクリスマスツリーを立てるようにせがみました。私の母がクリスマスに家よりも愛したのは、ショッピングモールやデパートだけでした。それが閉鎖されてから何年もの間、彼女はダウンタウンの死んだセントルイスセンターモールとその休日の装飾について述べていました。

今日、私の母がノースカウンティーで買い物をするのが好きだった場所はすべてなくなったか、減っています。彼女のお気に入りのデパートであるディラーズは、この地域にもありません。あなたはセントチャールズに行かなければなりません。彼女の最もお気に入りのセントルイスのショップ、Coats&Thingsは、私が大学に行く前に廃業しました。彼女の最も嫌いなデパートであるFamous-Barrは、2006年にメイシーズによって閉鎖されました。そして今、私の故郷である教会やくだらないチェーンレストランであるノースカウンティには、最後のアウトレットモールの「実験」があるモールはありません。ヘーゼルウッドの氾濫原で死にかけている—セントルイスミルズ

私の母の真ん中の子供であり、彼女に最も似ているので、私は直接ではありませんが、買い物をするのが大好きです。飛行機の格納庫ほどの大きさの建物を、陶器を見ながら散歩することはあまりありません。他のいくつかの貧しい人々の体が私にそれを私のコールHaansを見つけるために、その飛行機の格納庫サイズの倉庫を歩いて、メールを任務とされているすべてのI GETは、オンラインで、SANは休憩をおしっこ

しかし、11月20日(水曜日)に、前の晩ルートの年次ルート100ガラ 、私は中に人のショッピングの私のいつも憎しみを喜んだし、イベントのための適切なドレスシューズのペアを見つけるためにミッションにマンハッタンのノードストロームのフラッグシップに行ってきました。

そこで、優秀な営業担当者であるTaiteに会いました。彼は、ニューヨークを拠点とするデザイナー(そして個人的な友人)のAishaMcShawによるカスタムガウンにぴったりのTedBakerサンダルを見つけるのを手伝ってくれました。営業担当者は親切で知識が豊富、ニューヨークのノードストロームの旗艦店には「シューバー」と名付けられたミックスドリンクを提供するバーがあるため、全体的なショッピング体験は私の予想を超えていました(私は通常実際の買い物を嫌います)。シーン全体で、それほど高価ではないハッピーアワーがあります。

Taiteはとても素晴らしかったので、彼女は2階の2階で私のためにペディキュアをスケジュールしました。そこでは、50ドルで私の足が見栄えが良くなりました。私はノードストロームでとても楽しい時間を過ごしました、私は文字通りそれについてみんなに話しました(今あなたを含みます)そしてすぐに戻ることを誓いました。

私の帰国は、3日も経たない11月23日土曜日に、仕事には十分なドレッシーでありながら、快適に過ごせるカジュアルな黒のブーツを見つけるために、非常に迅速に行われました。Taiteもまた私の営業担当者で、彼女は素晴らしく、先のとがったVinceCamutosを選ぶのを手伝ってくれました。繰り返しになりますが、私はShoe Barの精神を楽しんで、DJが店内で演奏しているLizzoに飛び出しました。エスカレーターに乗って出かけると、完璧なクラッチを見て、すぐに「お母さんが欲しい!」と思いました。彼女のためにそれを買いたかったのです。それから、母が買い物を楽しんだり、ショッピングモールの死を嘆いたりしたことを考えて、「わあ、母はこのノードストロームを愛するだろう」と思いました。それからそれは顔を平手打ちするように私を襲った。

私の母は死んでいます。

私の母は、アルツハイマー病との5年間の戦いの後、1年前の今日の12月5日に亡くなりました。私は実際にはそれを扱っていません。主に私がする必要がなかったからです。私はもう故郷のセントルイスに住んでいません。そこでは、彼女は認知障害の年を含め、成人期を過ごしました。だから私は父のように毎日、あるいは姉妹のように週に数回彼女に会いませんでした。

母と私は親密でした—非常にそうです。私は彼女に私のすべての秘密を話しました。彼女は私の最大のチャンピオンでありサポーターでした。それで、彼女が最初に私を忘れ始めたとき、私はそれをうまく受け止めませんでした。(誰もがこれをうまくやっているわけではありません。)私は主にそれから隠れて、家に帰って訪問したときにだけそれを扱うことによってそれを扱いました。残りの時間は、一日おきに電話で彼女と話をしないことに「慣れた」と、彼女がディラーズへの長い旅行にいるふりをして、彼女は二度と戻ってこなかった。私はまだ彼女がいなくて寂しかった。彼女を愛した。彼女について悲しかった。正直なところ、落ち込んでいます。彼女が去年の12月にようやく亡くなったとき、私は翌日急いで家に帰り、家族と一緒に葬式を計画しました。私はセントルイスに約1か月滞在し、父が私の会社を望んでいるかどうかにかかわらず、父の会社を維持し、姉妹のために立ち会おうとしました。それは休日でした、そして私の母は休日を愛し、すべてをますます厳しくしました。

それから、ニューヨークに戻ってから何かおかしなことが起こりました。母の死が私の下で火をつけ、私は人生を変える必要があることに気づきました。私はダイエットをしました。トレーナーを取得しました。ミッドタウンからハーレムに移転。旅行を始めました。友達の誕生日にパリに行った。30ポンドを失った。私の友人の2人と一緒に落ちました。何人かの新しい友達を獲得しました。いくつかの関係を再定義しました。いくつかの関係を爆破した。2019年は間違いなく私にとって変革の年でした。しかし、今年はさまざまな理由でLAに4回行きましたが(主に仕事)、ハーレムの新しいアパートでディナーパーティーやブランチを開催し、220ページの小説を書いている間、後でゴミ箱に入れてやり直しました。私は必要なことをしませんでした。

母を悼む。

確かに、私は時々彼女を恋しく思ったり、悲しんだりしますが、私は主に、より目的志向の生活を追求するために、否定的な考えを頭から押し出しました。親友のトヤ・ワッツが結腸癌で亡くなり、私がひどく落ち込んで喪に服していたとき、母が亡くなるまで、2014年の繰り返しを望んでいませんでした。

とやと母は似たような性格の人でした。彼らは両方とも、魅力的でファッショナブルでおしゃべりな、すべての友達に愛された燃えるような牡羊座でした(そして、トヤの場合、特に軽薄です。トヤはみんなとイチャイチャしました。赤ちゃん。犬。通りの見知らぬ人...)彼らも病気になることはありませんでした。私の、彼らが私をいくら得ても。私はかなり熱心な人で、私のすべての問題で友達に負担をかけないようにしています。いわば自分を広げた。でも、もしそれが私のお母さん次第だったら、彼女は毎日私に話しかけていたでしょう。トヤも例外ではありませんでした。2010年に非営利のWinWithout Warで解雇された瞬間から、私たちは切っても切れない関係にありました。私はほぼ毎日彼女のコンドミニアムにたむろしていました。母と同じように、ターゲットランから連邦議会黒人幹部会まで、すべてを一緒に行いました。

両方を失うことは、ほぼ同時に困難でした。トヤは2013年12月にステージ4の癌と診断され、8月以降に死亡しました。一方、母は2013年に認知症と診断され、2015年頃までに私を完全に忘れてしまいました。 2016年。私はどちらの状況もうまく受け止めず、人生がどれほど短いかを悟り、それをあきらめるのは時期尚早のように思えた2019年1月まで、人生が終わるのをかなり待っていました。特に私がまだ比較的若くて健康である間。母とトヤは、一緒にいられなくても、私がそこにいて、人生を最大限に生きることを望んでいました。

私は結局、両方の姉妹に電話をかけ、ノードストローム事件について彼らと話しました。母が肉体的に二度と私の人生の一部になれないことに気づいたこと、つまり私たちが新しい思い出を作ることができなかったことは、壊滅的でした。その後、土曜日の夕方に夕食に行く途中、車の中で泣き、妹のデイドルに自分の気持ちがどれほどひどいのかをメールで伝え、日曜日に両方の姉妹に電話をかけました。彼らはいつものように素晴らしく協力的でした。結局のところ、私たち3人全員が悲しみ、特に憂鬱なリマインダーで始まったこのホリデーシーズンを恐れています。両親の結婚記念日は復員軍人の日であり、ホリデーシーズンは母親の献身によって定義されています。その上にさらに憂鬱な棍棒を追加することは、彼女が12月中旬に亡くなったという事実です。これは彼女のいない私たちの最初の休日であり、今では私たちがとても長い間恐れていた時期であり、それは私たちを家族としてとても幸せにしました。

私の祖母、私の母の母はまだ私たちと一緒にいます。私は彼女に電話するべきだと自分に言い聞かせていますが、私が彼女を愛している限り、私が彼女を私の人生に入れてほしいと思う限り、それはただ難しいです。私は祖母についてよく話しますが、祖母のタフさ、機知に富んだ気質、気質についてのジョークを聞いてくれる人と共有しています。

私の祖母は文字通り私の母を作りました。彼女は彼女を作った。彼女のイメージで彼女を形作った。彼らは似たような人々です。話すのが大好き、笑うのが大好き、議論するのが大好き、見栄えがするのが大好き、買い物が大好きなどです。しかし、父が母ではなく、祖母でもないように。

今週は彼女に電話したかったのですが、精神的にタフかどうかわかりません。

彼女に電話したい。しかし、私は何が起こるかを知っています。

「花をあげるだけ!」と思いました。(母と祖母は花が大好きです。)そこで私は、アークのニューポートで花の配達を探しました(長年のニューポートの花の配達Purdy's Flowers&Giftsがついに閉店したため)、古いクレジットカードを起動しました。メモを書かなければならない部分にたどり着くまで、私は元気でした。

「お母さんをくれてありがとう」と涙を流しながら書いた。

書いた翌日はほとんど家に帰りました。

クソポイントは何ですか?

フーボーイ、私のお母さんはこのすべての冒涜を望んでいません。(彼女は決して呪われませんでした。)しかし、実際、それは私が時々戦う質問です。クソポイントは何ですか?友人を作ります。友達と別れる。恋人を探す。恋人を幽霊。メイクのフルビートで仕事に行きます。眼鏡をかけ、ビートはなく、口紅だけを着用してください。眼鏡をかけ、素顔をし、口紅や宝石は着用しないでください。何が問題なのですか?

同じ実存的な恐怖、今だけそれは私がかつて愛した休日であるクリスマスに結びついています。

私の母とショッピングモールはまだ死んでいます。

懐かしさは麻薬の地獄です。

彼女と一緒にプレゼントを切望しているのに気づきましたが、彼女はもうフィットしません。彼女は去る前に去った。アルツハイマー病のおかげで、彼女がまだここにいるときでさえ、私たちは彼女のいない生活に適応しました。姉と私は、彼女が戻ってくるために何かを与える方法について冗談を言っています。それは、私たち全員がまだ彼女と戦うことができるようにするためです。これは特に私の妹の場合に当てはまります。妹には息子がいて、私の母は彼女を崇拝して戦いました。彼女は良いお母さん、つまり最高のお母さんだったからです。

「もしママが病気になったことがなければ、あなたにその子供がいるという方法はありません。その子供は彼女の子供になるだろう」と私は冗談を言った。これらは冗談ではなく、私たちの母親についての真実だと知っていた。「彼女は彼女の家に彼のためにまったく別の服を持っていて、彼はそこでしか着ることができませんでした。彼女はいつもあなたに何をすべきかを教えてくれます。彼女はあなたの人生を動かすでしょう。」

代わりに、私の妹はピーナッツギャラリーからの解説を実行せずに彼を彼女として育てることになります。

私の母は、消えていく記憶に迷う前に、妹の息子である甥のアレクサンダー(現在は7歳)に彼を「ママ」と呼んでほしいと思っていました。

結局のところ、彼は彼女のように見える彼女の娘である彼のお母さんのように見えます。彼が生まれたとき、私が彼を落ち着かせようとしたとき、私のは私に「私の赤ちゃんをください」と叫びました。私たちは皆彼女だったので、それを考えたかどうかは関係ありません。彼は私の妹の子宮から出てきたかもしれませんが、それは「彼女の」赤ちゃんでした。

彼は彼女のアーモンドの形をした目を持っていました。

しかし、アレクサンダーを神に感謝します。彼がいなければ、私たちは母親の喪失を乗り切ることができなかったと思います。

クリスマスはもう私のお母さんのことではありません。それは今もそうですが、ある程度は常にそうなるでしょう。

しかし、クリスマスは彼女の唯一の孫のものです。私たちは彼のために動議を通過します。

私の甥は、私たちがシーズンを完全に諦めなかった理由です。私たちは彼のためにこの休日を望んでいます。そして、私たちは彼に、私たちが歴史的に家族として持っているのと同じくらいクリスマスを愛してもらいたいのです。2秒後に彼が壊れるだろうと私が彼に何を買うかを考えるだけで私は喜びを感じます。彼がとても幸せで、面白くて頭がいいという事実、そして私の母がまだ私たちと一緒にいて、彼女の正しい心の中で彼を崇拝していたなら、私に慰めをもたらします。彼が私たちのお母さんから逃しているすべての抱擁とキスを補うために、彼をキスで窒息させ、愛情を込めてシャワーを浴びることが今の私たちの仕事です。

母親の好きな季節を母親なしで過ごしながら、お互いに優しさと愛情を示すことも私たちの仕事です。

今月下旬に家に帰って一緒に休暇を過ごしますが、一緒にいられるまで、私と私の世界を照らす小さな偽のクリスマスツリーのために祈ってください。私がノードストロームで気絶しないように祈ってください。私の母は決して訪れることができません。私が祖母に電話し、それが私を殺さないように祈ってください。

大丈夫になるようにお祈りください。私の母がここにいたら、彼女は「あなたはみんな元気になるだろう」と言うだろうと私は知っています。そうすれば、結局、デロリス・ベルトンにとって物事は常にうまくいきました。

最終的にはすべてうまくいきます。

私はこれについて父や祖母に電話しません。私はただ自分に言い聞かせます、私たちは大丈夫です。

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