LOADING ...

Candy Versus Booze: Vem har du ?!

Drew Magary Feb 20, 2019. 0 comments
Funbag Tid för din veckoplacering av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? [Email the Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Idag pratar vi om väckt Axl Rose, salt, rika assholes som tränar mycket och mycket mer.

Dina brev!

Klappa:

Du måste ge upp en för resten av ditt liv: godis eller alkohol? Svaret måste vara godis rätt?

LOL vad får dig att tro att jag inte redan har tvingats göra det valet? Få till ålder 30 och godiset är den första vice att gå, amigo. När du blir äldre avtar du långsamt dig av alla de roliga sakerna: socker, fett, droger, vänskap, avslappnad touchfotbollsutflykter etc. Candy är precis där uppe på triage listan, och det är inte ens så stor av en affär. Om du befriar denna värld av allt godis, skulle jag inte kasta en jävla tår. Du skulle göra min röv en tjänst.

Godis är en gudslös plåga. Varje år svär jag själv att jag inte kommer att äta något Halloween godis, då ser jag en ta fem i min barns väska och jag bryter. Då gör jag en mini-binge och känns som rumpa i en vecka. GARRRRRRR CANDY [skakningar näve] !!!! Jag är sjuk att det är så sött och frestande. Och alla har det! Du kan inte gå fem meter i det här landet utan att snubbla på en goddamn godisrätt. Det är ett minfält. Vi försöker att döda varandra med vanliga Skittles.

Förresten, förra veckan blev jag av med alla Halloween godis. Efter varje Halloween håller barnen allt i en väska, och de skulle gärna sköta den väskan för ett helt kalenderår om de kunde. Istället donerar jag allt när de inte tittar, och sedan ritar de. De rasar som drogmissbrukare som ransackerar huset på jakt efter extra pengar. Och de blir riktigt arg på idén om att jag donerar det. Vad? Du gav det till människor i nöd? Hur vågar du?! Sedan lugnar de sig efter 10 minuter och allt är normalt igen. Godis är gift. Jag kommer att överleva utan det.

Men du kommer att pry min whiskyflaska från mina kalla, döda händer. Med tanke på mitt intag kommer du att kunna göra det ganska snart!

Ned:

Är det svårare att motivera sig till att träna regelbundet som en professionell idrottare och / eller som skådespelare / musiker / annan siffra vars "varumärke" beror på att du ser lämplig och hälsosam ut?

Nej, och det säger jag att en professionell idrottsutövare är i storleksordning mycket längre och svårare än den genomsnittliga pudens dagliga träning. Jag går till gymmet och dick runt på en elliptisk maskin i 45 minuter varje dag, ser ut som en chump. Samtidigt spenderar Von Miller sin offseason som drar traktorer upp jävla berg. Ringa min träning är en "träning" en hilarisk överstatement när Marky Mark står upp på 2:30 på morgonen för att dra 500-pund kors runt sin gräsmatta. Det kräver motivation ... otillräcklig, djupt irriterande motivation.

Men ... idrottsmän och andra kända typer har alla resurser, tid och ekonomiskt incitament i världen att få jacked. Gwyneth Paltrow ser inte ut som ung och passar på grund av all månstoft som hon snorts, eller för att hon har gris. Det beror på att hon knullar LOADED. Hon har råd med personliga tränare att sparka hennes röv och nutritionister för att räkna sina kalorier för henne och läkare till ShopVac-fett ut ur hennes porer. Att komma i form ÄR hennes liv, och det finns inte många hinder för att hon uppnår det målet. Hon behöver inte jobba tre jobb eller äta på Mickey D's eftersom hon bara har fem dollar i sin plånbok, vet du vad jag menar? Det kommer alltid att vara lata människor, men det är ett misstag att kritisera människors dåliga hälsa till en allmän brist på motivation.

De rika är hälsosammare än de fattiga, särskilt i detta land. För att inte bli preachy på dig, men rika amerikaners livslängd är upp till 15 år större än för fattiga amerikaner. En del av detta är givetvis att de har råd med vården. Men det är också för att de har tillgång till alla möjliga resurser som de behöver för att bli hälsosamma och att hålla sig på så sätt: näring, motion, utbildning etc. Det är ett allvarligt problem eftersom alla förtjänar att ha tillräckligt med tid och pengar för att kunna vända monster truck däck runt ett tävlingsspår för att skära, men bara en lycklig få kan. Jag säger att vi äter den rika och använder sina profiler-släta musslor för att bli svullna.

Att träna är inte en sådan börda om du redan är i fantastisk form och du känner dig jättebra. Jag kommer ihåg när jag var i bästa form av mitt liv tillbaka 1997. Jag kommer ihåg det tydligt, för jag vet att jag aldrig någonsin kommer att känna mig så bra igen. Jag kunde göra pull ups då! Mer än en! Det var kul att göra dem! Jag kände mig som en GUD. Jag kommer inte känna det bra igen förrän jag släpper mig död.

Matt:

Vakna Axl Rose är chockerande alla, eller hur? Kanske borde det inte vara. Gå och titta på hans "Welcome to the Jungle" -video. På tv-apparaterna i videon är det 50% teenage horndog, 50% mänskliga grymheter. Axl visste vad som var för 30 år sedan. Det borde vara vilka chocker alla.

Ja, det är inte så chockerande, för Axl Rose var en tonårs punk från Indiana som hatade både sin missbrukande religiösa styvfar och polisen i lika stor utsträckning. Han var inte exakt en pro-authority-figur sorts kille i dessa dagar. Det var Axl Rose som lärde mig allt jag vet om REBELLION, dammit!

Så nej, det är inte helt överraskande att han skulle använda sitt Twitter-flöde för att skrika på presidenten. Jag tycker att det är chockerande om Axl idag är hur reliable han har blivit. Han är punktlig , han är sammanhängande, han är professional . Jag vet inte vilken typ av meds han är på, men de måste vara världens största medar, för i ungefär fyra årtionden var han ett olyckligt, missbrukande människa för många människor. Han gjorde visserligen oförlåtlig skit, så jag vet inte om Axl nödvändigtvis skulle få kredit bara för att not vara ett hemskt, själviskt rumphål.

Jag antar att jag är glad att han inte gick vägen för Ted Nugent, dock. För många metallikoner blev MAGA-turdar. Som att det verkligen är svårt att få Dave Mustaine att vara som "Jag ska berätta för vem som ska ro i fred: Hillary Clinton!" Jag var inte redo för att alla skulle bli så gamla så fort.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Att inte gå emot mina kollegor på The Takeout , men jag mår bra med en saltkvarn. De fungerar ganska bra, och de ser superklassiga ut på bordet när du kopplar upp dem med en matchande pepparkvarn. Du lever ditt bästa liv med din Restauration Hardware åttahastighets Himalayan-rosa saltkvarn. Ingen kommer att begrudge dig det. Saltkvarnar är de ursprungliga Gruden-sliparna.

Jag gillar att använda en saltkvarn eftersom varje saltskakare på jorden kommer ut antingen för långsamt eller för snabbt. Med en saltkvarn får du en fin jämn spray och viss kontroll över hur snabbt du vill dö av högt blodtryck. Du kan hålla den högt över din biff och göra det regn. Helvete, tik: Hela saltet.

Det är sant att jag inte gillar att fylla på ett saltkvarn eftersom jag är en djupt lat man. Om jag vrider saken och ingenting kommer ut, ger jag bara upp. Ser ut som att jag aldrig äter igen, folk! Men det slår fortfarande med bordssalt, vilket är för fint för att vara pålitligt. Skruva någonsin en saltskakare och få saltet som fastnar i trådens spill överallt? Det är jävla värst. Du kommer aldrig att kunna rensa allt det där. Det finns saltkorn på mitt golv som har varit där i nio år. Du kan översala något direkt med bordsalt, vilket är anledningen till att jag bara använder den för bakning och skit.

Förresten, här är en liten salthack som min fru kom upp med. Du tar en tom krydda burk, som en gammal kanelburk. Du tvättar ut det, torkar det och fyller det med kosher salt. VOILA. Du har en kosher salt shaker som årstider jämnt och konsekvent. HURRA!

Scott:

Tror Trump att Melania älskar honom?

Jag antar att han gör det? Jag menar att han är förvirrad på alla sätt om hur människor uppfattar honom, så säkert: Melania älskar honom mer än någon någonsin har älskat någon och det är bara så sant och alla känner det väldigt starkt. Det här är corny, men jag tror inte att Trump verkligen vet vad kärlek är och jag tror inte att han ger en skit. Jag tycker att det betyder mycket mer för honom att Melania behöver honom. Jag tror att han liknar kärlek med att hålla personlig och ekonomisk dominion över människor. Hans familj "älskar" honom för att de är alla på jusståget, och han tycker att det här är en vanlig och bra sätt att leva. Och det är. Helt frisk och bra för alla involverade parter.

Förresten, jag vet att detta tag redan har utfärdats, men Melania suger. Hon suger absolut. Hon kommer aldrig att lämna Donald. Hon kommer aldrig att förråda honom. Hon kommer aldrig att berätta för världen hur mycket hon hatar honom. Jag vet att folk vill tillskriva gömda skuldkänslor till Melania och resten av Trumps hemliga familj, men det finns inget där. De suger alla, och de är alla sociopater. Förvänta dig inte en ansiktsvändning från någon som redan har visat dig sitt sanna ansikte.

Markera:

Jag gick till tandläkaren den andra dagen och fick min vanliga godisväska på väg ut med tandborste, tandkräm, tandtråd, etc. och det fick mig att tänka, jag tror inte att jag någonsin har köpt tandtråd i mitt liv ( Jag är 26). Jag har alltid använt den lagrade stash jag har från tandläkaren. Vad är ett annat objekt du alltid har haft hemma men aldrig / sällan köp trots att det är en vanlig och engångsartikel?

Jag brukade aldrig köpa en tandborste eftersom de var fria hos tandläkaren, så jag skulle bara använda den fria tills det såg ut som om någon hade rengjort barnacles av ett skepp med den. Då skulle jag göra en ny möte för att få en annan. Sedan blev jag gift och blev omgående beredd att jag var ett äckligt monster. Så jag kan inte göra det längre, även om jag skulle vilja mycket. Vi betalade som $ 100 för en elektrisk tandborste. Jag var förskräckt. Saken kräver att du borstar i två minuter. TVÅ MINUTER! Vet du hur länge två minuter tar när du borstar? Jag har skit att göra, man.

Hur som helst, jag försöker att tänka på de fria shit-personerna rutinmässigt: Hotellschampo och lotion, PR-t-shirts, Proteinbjälkar i gymmet, Sprängmynt, Fodbibl, Underlägg, Frisbees, Gratis pennor från någon lokal fastighetsmäklare , KÄRLEK, etc. Det finns en fastighetsmäklare här som ger bort burkar av äppelsmör, så jag gillar två oöppnade burkar äppelsmör i mitt kök som kommer att hålla mig under de närmaste 40 åren. Förse mig inte, jag gillar äppelsmör. Jag brukade skona den direkt ur burken när jag var barn. Men att hitta flera användningsområden för äppelsmör varje vecka är mycket mer ansträngning än jag bryr mig att spendera.

Jag har kommit till en punkt i livet där jag förmodligen alltid kommer att betala för något även när jag kan få det gratis. Liksom, jag kunde bara ha på sig gratis PTA T-shirts under resten av mitt liv och spara lite deg. Ska jag? Nej Nej, jag är okej att köpa T-shirts på egen hand som en stor pojke. Jag använder också flossers istället för floss, eftersom floss alltid glider ut ur mina klamrade händer såvida jag inte blåser det runt fingret om och om tills blodtillförseln är avskuren. Jag brukade göra det här mycket när jag var barn. Jag skulle skrapa mitt eget finger, se det bli lila och gå sedan, "COOL!" Jag var inte det smartaste barnet.

HALVTID!

Joe:

Med framgången med den senaste musikbiopiken som Straight Outta Compton och den kommande Bohemian Rhapsody , vad är nästa bandfilm du vill se komma ut? För mina pengar är det Pantera.

Ingen. Inte mer. Var god gud inga fler bandfilmer. Varför skulle jag titta på någon bandfilm när jag kan titta på ett banddokumentär med REAL musiker som verkar som äkta rumpa? Bandfilmer är ännu mer värdelösa än sportfilmer. Det finns ingen anledning att spendera $ 14 för att titta på en högglansreaktion av ett band som redan finns. Närmaste du kommer få en anständig approximation av det bandet, som om du lyssnar på Greta Van Fleet. Det kommer fortfarande inte att slå den riktiga saken. Jag älskar Hüsker Dü och det här bandets berättelse har mer än tillräckligt med saftigt material för att göra en film. I min hjärna skriver och styr jag New Day Rising och vinn flera Oscar för det, vilket gör en Dü-naissance i processen. I verkligheten tror jag inte att någon behöver se Jonah Hill spela Bob Mold när man bara kan läsa en bok om honom.

Jag har sett biopics som Ray och Walk The Line och fann att de var helt anständiga, men ingen av dessa filmer var nödvändiga. De är i grunden videokompileringar, som existerar strängt att gå upp på katalogförsäljningen och så kan en skådespelare få beröm för ojämn kanalisering av en död rockstjärna tack vare ett anständigt sminkjobb. På den här tiden blir det ett virtuellt lås för nästan vilken skådespelare som helst. Det är lätt! Jag är mycket mer förvånad när en skådespelare öppet misslyckas vid jobbet, som Leonardo DiCaprio gjorde i J. Edgar .

Titta på den fina sminken. Det är som om de köpt honom en J. Edgar Hoover-mask vid Spirit Halloween. Hur som helst skulle jag hellre titta på en film om ett fiktivt band istället för en riktig ... om inte den här filmen är Almost Famous , för att FUCK är Almost Famous . Vilken last av cutesy horseshit den filmen var.

Tim:

Om en rookie QB kastar en TD till en rookie RB / WR, vem får hålla bollen? QB, eller gör de kung Salomo den bollen?

Jag tror att RB eller WR skulle få behålla det för att det skulle vara en tyst förståelse för att QB kommer att kasta mycket mer touchdown-pass i sin karriär, och eftersom en del av en QBs jobb är att vara uppskjuten. Du ser detta på varje presskonferens, där QB är som: "Våra killar var otroliga där ute idag: Jaquon och broadouts, Gummy Joe och offensiven ... alla jobbade hårt hela veckan och jag är bara så glad för oss AS ETT LAG."

QB är automatiskt en lagledare och den högsta betalda killen på roster, så det kräver honom att låtsas som om han är den minst viktiga killen på offensiven. Du ser aldrig att Aaron Rodgers är som, "Ja, jag skulle vilja tilldela mig en spelboll för att jag gjorde allt hänt där ute eftersom mina lagkamrater är jävla flotsam." Men han borde! Han borde säga det på varje presskonferens, för att det är sant.

ari:

Förra veckan pratade jag med några av mina vänner och de svor alla att de inte tittar på icke-HD-porr och aldrig kan onanera den. Är de galen? Visst, det finns så mycket 1080p porr att det verkligen spelar ingen roll, men det är säkert lite äldre, lite kornigt men bra video att dessa snobb saknas.

Jag är bara road av tanken på en kille med sin telefon i ena handen och hans kuk i den andra, bitching om bildkvalitet. Vänta en andra denna port är bara 24 ramar en andra! HUR ER EN MAN FÖRSTÄLLD FÖR ATT FINNA NÖJDEN I DET? Dessa jävla ungar idag, mannen. Förstörd rutten. Jag tillbringade mina tonåringar glädjande mig till krypterade kabelsignaler och baksidorna till Hit Parader magazine, och lite Johnny Millennial här ute kräver porno i ATMOS! Prata om att inte kunna hantera motgång! På min dag var den enda porr du fick en crusty gammal kopia av Ulysses , och du tyckte om det! Buncha PORNFLAKES, om du frågar mig!

Hur som helst, dina vänner är inte galen, bara förgiftad. På internet kan de vara så kräsena som de väljer, vilket givetvis betyder att de är ENDLESSLY picky, vilket innebär att inget enda klipp någonsin kommer att tillfredsställa dem helt, vilket är hälsosamt! Alltid bra att ha sexuell ADHD.

Kåt:

När det är varmt märker du alltid att när människor kommer tillbaka till kontoret från lunch luktar de som "utanför". Det är inte så att de stinkar, det är bara att du kan säga att de bara kom från utsidan. Har jag fel?

Bor du nära en chokladfabrik?

I all allvar har jag aldrig lukat "utanför" på medborgare, men jag har en svag näsa. Jag kan knappt lukta min egen piss. Däremot kan min fru lukta någon som frossar i Ukraina. Om det finns en gasläcka någonstans i mitt län, kommer hon att sniffa ut det som en blodhund och ring genast till gasföretaget för att varna för en överhängande pipelineexplosion. En sådan känslig näsa, och ändå är hon gift med en levande fackmaskin. Hon har ångrar. Hur som helst kunde hon noga lukta ute på en person. Men jag är hopplös.

Jag tror att luften utanför har en distinkt lukt. Det gör det självklart. Gilla, när du går från ett plan i Florida och får en whiff av luften, det smäller som Florida. Har du någonsin öppnat en resväska efter en strand semester? Du skit SMELLER som stranden. Varje ställe på jorden har sin egen oslagbara muskus av smog och mat och industri och djurmjöl och människor och allt annat. Det är det som gör resan så coolt, och det är därför du inte nödvändigtvis kan replikera känslan av ett ställe på något annat ställe. Luften gör en stor skillnad. Men jag kan bara lukta den terroir i ungefär nio sekunder innan min kropp justerar och jag är tillbaka till att vara den olfaktorily clueless doof som jag vanligtvis är.

Alex:

Jag gillar grundligt Dwayne Johnson som en människa, men jag inser att jag bara sett en av hans filmer (Moana) under de senaste 10 åren. Eftersom han är den högsta betalda skådespelaren i världen, är det en acceptabel popkultur blindfläck, eller är jag knullad?

Ingen man, jag är där med dig. Jag gick ner hela sin iMDB-CV och, som du, den enda filmen av hans jag har sett är Moana , vilket är en jättekopande film. Jag har fortfarande inte sett några Fast & Furious filmer, men jag svär att jag ska komma runt till det direkt efter att jag slutat titta på alla Marvel-filmerna tillsammans med Deadwood och Game of Thrones , Killing Eve och Homecoming och ... Gud, jag kommer aldrig att avsluta något, är jag? Vilken belastning.

Hur som helst, jag är partisk eftersom jag är i samma båt som du, men jag tycker att det är bra om du inte har sett majoriteten av The Rocks filmografi. Han gör en hel del shitty filmer. Jag kommer inte att sitta här gnashing my teeth för att jag aldrig störde att titta på Journey 2: The Mysterious Island . Rocken gör dyra B-filmer för flygpassagerare, och det är en perfekt acceptabel nisch för honom att klara sin handel. En dag kommer han att gå Indie och spela Lou Reed i ett försök att vinna en Oscar, och det kommer att visa sig vara en kolossalt fel i dom. Rock on the Wild Side kommer att göra sex dollar på boxkontoret.

David:

Musiskt är jag ett barn på 80-talet. Jag växte upp, hörde jag mycket dåligt företags rock. Men jag får inte hat av We Built This City , av Starship. Jag menar, det är inte en bra sång, men på något sätt gör den den på listor med värsta låtar ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ och förmodligen andra). Jag tror att det bara kommer dit bara för att Starship är efterträdare till Jefferson Airplane och de klarade inte på 60-talets etos.

Jag kommer ihåg den Blender listan! Jag fick verkligen den tidningen. Du tittar på den tidningen och det var stort, folk, jag menar verkligen stort. Ska vi ta Blender tillbaka? Massor av människor säger att vi ska ta tillbaka det. Ska vi ta tillbaka det? Jag kanske inte.

Hur som helst, du har rätt om "Vi byggde den här staden". Den toppar varje värsta sånglista någonsin för att A) Det är en ostliknande företagsrocksång om hur fruktansvärt ostliknande företagsrock, B) Det spelades in av ett legendariskt 60-talband som var bytt namn och ompaketeras för att sälja 80-talets mjukrock, C) Grace Slick shits på den hela tiden. Det är ett bekvämt whipping-post när (gamla) människor vill tjuva om häftigt hycklande sellout rock.

Men jag gav inte en skit om något av det här sammanhanget när jag var barn. När jag var barn var det bara en catchy sång på radion, och det är fortfarande ganska snyggt idag. Jag skulle mycket hellre att lyssna på "Vi byggde den här staden" än "White Rabbit". Du vet att det är sant. "White Rabbit" får mig att vilja döda mig själv. Gimme skräpet Starship sång när som helst, tack. Det är okej.

Brett:

En av de saker jag älskar om att vara förälder är att få uppleva minnen från din egen barndom när du presenterar dina egna barn för att kyla saker. Vi tog bara vår toddler till hennes första vattenpark. Under besöket befann jag mig i vågbassängen och kan med säkerhet säga att ingen av de 150 + personerna i den vågpoolen hade mer roligt än mig, en 37-årig vuxen. I 30 härliga minuter var jag 7 år gammal igen. Så, som en erfaren förälder, vad är de bästa barnens aktiviteter att återuppleva som vuxen, som tar dig tillbaka till att vara barn igen?

Går på en gunga! Gungor är jättebra, och jag ångrar att jag inte kan använda en regelbundet utan att se ut som en pederast. Men för riktigt, vilken billigare spänning finns det? Du pumpar dina ben lite och plötsligt flyger du! Jag älskar det, särskilt om jag är full. Jag gillar att svänga bredvid mina barn på lekplatsen och ha lite tävling för att se vem som kan gå högre (SPOILER: det är jag!), Och då är min fru som, "Du borde sluta eftersom hela swing-satsen skakar" och då är jag som "STOPP FÖR ATT SUPPRESSERA MIN MYNDIGHETS REBIRTH" och sedan bryter kedjan och jag flyger ut i glömska. Händer varje vecka. Helt värt det.

Även lek med dina barns leksaker är en blast. Jag gillar någon motoriserad bil där du rullar den mot golvet och det får hjulet att gå super snabbt. Då släppte du det och VROOOOM! Det går hela vägen till väggen och krossar rätt in i det! Bra skit. Jag skulle inte ha något emot att göra det för att leva.

Jag hyrde med min son i förra veckan och vi gjorde det där vi pressade huvudet tillsammans och försökte, som att driva varandra. Vi var huvud brottning. Jag tyckte det var oerhört. Jag kände mig som en pappa tiger undervisa sin lilla tigerunge för att vara stark. Detta är förmodligen en mer exakt bild av vår session, dock:

E-post i veckan!

Jack:

Vi hade nyligen en middag fest och det fanns en kvinna där vi verkligen inte vet men är vänner med en av de vänner som vi hade över. Min fru sa att vi hade träffat henne innan, det minns jag inte riktigt, men vad som helst, vi sa att hon kunde komma. Hon är lite udda men mestadels trevlig.

Hur som helst, när middagen fyllde på, hade hon fortfarande lite biff kvar på sin tallrik och hon sa att hon var full och bad om en väska att ta resten hem för att ge till sin hund, vilket jag självklart var bra med. Sedan kommer hon in i köket med andras plattor som också hade några rester på den, liksom plattan av biffar som låg på bordet för att människor skulle betjäna sig (det var ungefär en biff och en halv kvar på den). Först trodde jag: "Åh, hon hjälper till att städa upp, det är trevligt av henne" och var på väg att berätta för henne att det inte var nödvändigt och att gå och sitta och ta en drink. Men sen ser jag henne, utan att fråga, fortsätt att sätta all denna andra biff i sin väska för att ta hem med henne. Jag tänkte att de skulle vara nästa nattens middag, men jag antar att de istället gick till den mest bortskämda hunden någonsin.

Hur knullat var detta, och borde jag ha sagt någonting till henne?

Attans. Hon tog ALLA biffen! Det är jätte fet! Jag säger sätta henne och hunden i fängelse. Du lagade inte en ribeye och en halv bara så att Fido kunde ha en behandling! SKANDALÖS.

Other Drew Magary's posts

Här är en enkel tweak för att fixa extra innings Här är en enkel tweak för att fixa extra innings

Tid för din veckoplaga av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? Maila Funbag . Idag täcker vi topphemlig information, rullstolar, cosplay, orgier och mer. Dina brev! Ben: Just nu faller jag och sover 13: e inning av ett 1-1 Cubs-Brewers-spel. Varför gör inte baseball något för att öka poängen i extra innings, liknande hockey eller college fotboll? Jag...

Varför din modebutiker suger: Tory Burch Varför din modebutiker suger: Tory Burch

I denna vecka byter Deadspin och Jezebel slag för att fira Amerikas farligaste och kontroversiella tidsfordriv: fotboll och mode, två sporter som har mycket mer gemensamt än du tror. Vissa människor är fans av Tory Burch-märket. Men många, många fler människor är INTE fans av Tory Burch-märket. Denna 2018 Jezebel Fashion Week recension är för dem i den senare...

Vad är det perfekta NBA-finalen för Haters? Vad är det perfekta NBA-finalen för Haters?

Funbag Tid för din veckoplacering av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? [Email the Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Idag pratar vi om dåliga badrum, frukost i sängen, rugby, spel av troner , and more. Jag gick ut med min hund med mina barn den andra natten när jag såg en vän på gatan, så jag slutade och vi...

Jag köpte ett falskt julgran eftersom jag inte är en deluded Simpleton Jag köpte ett falskt julgran eftersom jag inte är en deluded Simpleton

Tid för din veckoplaga av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? Maila Funbag . Idag täcker vi laddare, julklappar, säsongens porr och mycket mer. Innan vi kommer in i Funbag, kommer några grundläggande housecleaning: Det kommer inte att bli en funbag nästa vecka. Gå och titta på en film, eller ta en resa, eller äta hela karamelldelen av...

Suggested posts

24 vinter öl, rankad 24 vinter öl, rankad

Vinter öl är en hala kategori som brukade bestå av lite boozy ales bryggd med kryddor och udda korn, men har sedan länge metastasized att inkludera inte bara de traditionella "vintervärmare" men också bara en jävla sak som ett bryggeri marknadsföringsavdelning känns som hängande en snöflinga på. Detta kan delvis hänföras till pumpa öls samverkan av muskothandeln, och jag...

Hur man gör Hollandaise-sås, och trotsar Brunch-Industrial Complex Hur man gör Hollandaise-sås, och trotsar Brunch-Industrial Complex

Hollandaise sås är livsnerven i brunch-industriella komplexet. Du vill brunch -Som är att säga, du vill ha ägg Benedict, den totemiska brunchen, och kanske som några jordgubbar eller quiche eller vad annat går med brunch? Jag vill inte bara ha några ägg Benedict och det är 11:30 redan - men vet inte hur man gör Hollandaise sås, och du...

Hur man gör mjukkokta ägg: En minut att lära sig, två minuter att behärska Hur man gör mjukkokta ägg: En minut att lära sig, två minuter att behärska

Den konstiga saken om mjukkokta ägg är den utbredda missuppfattningen att de är så mycket knepigare att göra än deras hårdkokt bröder. Gjord rätt, de är verkligen inte mycket knepigare alls. Lättare än att fylla 1.200 ord som fylls i ett instruktionsblogpost om att göra dem, det är för jäkligt säkert! Saken är att laga ett shitty hårdkokt ägg,...

Här är en enkel tweak för att fixa extra innings Här är en enkel tweak för att fixa extra innings

Tid för din veckoplaga av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? Maila Funbag . Idag täcker vi topphemlig information, rullstolar, cosplay, orgier och mer. Dina brev! Ben: Just nu faller jag och sover 13: e inning av ett 1-1 Cubs-Brewers-spel. Varför gör inte baseball något för att öka poängen i extra innings, liknande hockey eller college fotboll? Jag...

Peter King Graced The Deadspin Awards med sin ölkunskap Peter King Graced The Deadspin Awards med sin ölkunskap

Deadspin Awards Deadspin Awards är en slumpmässigt planerad, måttligt närvarad prisutdelning som firar de värsta (och några av de bästa) sakerna i sport.    Man kan säga att Deadspin och den tidigare Sports Illustrated kolumnisten Peter King har haft en något stormande relation över åren. Men Peter, välsignat sitt hjärta, kunde förlåta oss våra överträdelser att sitta ner och...

Vad är det perfekta NBA-finalen för Haters? Vad är det perfekta NBA-finalen för Haters?

Funbag Tid för din veckoplacering av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? [Email the Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Idag pratar vi om dåliga badrum, frukost i sängen, rugby, spel av troner , and more. Jag gick ut med min hund med mina barn den andra natten när jag såg en vän på gatan, så jag slutade och vi...

En härlig saison för Red Clapboard Farmhouse of Your Dreams En härlig saison för Red Clapboard Farmhouse of Your Dreams

Kära Drunkspin, Jag skriver dig från den lilla bergstaden Julian, Kalifornien, där i morse kom ett svårt och ovanligt regn och täckte kullarna i dimma. Jag är här med min fru och vår 2 månader gamla son Ellis att besöka familjen, men vi visade sig tidigt för att ha lite tid ensam. Igår kväll rostade jag en kyckling och...

Jag köpte ett falskt julgran eftersom jag inte är en deluded Simpleton Jag köpte ett falskt julgran eftersom jag inte är en deluded Simpleton

Tid för din veckoplaga av Deadspin Funbag. Har du något i åtanke? Maila Funbag . Idag täcker vi laddare, julklappar, säsongens porr och mycket mer. Innan vi kommer in i Funbag, kommer några grundläggande housecleaning: Det kommer inte att bli en funbag nästa vecka. Gå och titta på en film, eller ta en resa, eller äta hela karamelldelen av...

De'Aaron Fox säger in-N-Out är "bara inte bra" De'Aaron Fox säger in-N-Out är "bara inte bra"

Kings rookie PG De'Aaron Fox föddes i Louisiana, gick till gymnasiet i Texas, college i Kentucky, och bosätter sig i sitt nya liv i Sacramento. Och som med alla som går till Kalifornien för första gången, har han blivit bombarderad av lokalbefolkningen om en viss snabbmatskedja. Han är högst unimpressed. Från Foxs Q & A med Rolling Stone :...

Kettle Chips Flavours, Ranked Kettle Chips Flavours, Ranked

Vattenkokare är det finaste chipet (potatisuppdelning) som man kan hitta på nästan alla livsmedelsbutiker eller närbutiker. Vad som ställer den mäktiga Kettle Chip bortsett från det vanliga potatischipset är dess häft och många olika smaker. Vilka smaker är de godaste? Här är en semi-uttömmande guide till smakerna som finns på Kettle Chips-webbplatsen , plus de bonusar jag kan hitta...

Language