LOADING ...

Давай сделаем это. Давайте все съесть салат с гребанной ложкой

Drew Magary Jun 20, 2019. 0 comments
Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Сегодня мы говорим о разборе онлайн-обзоров, новых конфет, ломтиков фри, странно названных бургеров из Пенсильвании и многого другого.

Ваши письма!

Evan:

Как едят сухарики? Единственный способ, которым я могу получить его на вилке, - это если он сидел в салате около 20 минут и теперь полумягкий. Они, как правило, соленые, маслянистые и вкусные, я хочу, чтобы они с самого начала, но я не могу сделать это, если у меня нет помощи от моего пальца. Помогите.

Это постоянная проблема с салатом, который раздражает тем, что он полезен для вас И, в качестве дополнительного оскорбления, трудно съесть. Так что да, вы хотите получить этот гренок, потому что это не салатная часть салата и, следовательно, лучшая его часть. Так что вы можете черпать его вилкой. Или вы можете нанести удар вилкой, пока он не сломается, и это отстой. Или вы можете сделать то, что я делаю, и half заколоть его вилкой, закрепив зубец в гренке, но не полностью заколоть его, а затем поднести весь набор ко рту.

Но это все жалкие полумеры. Что вам действительно нужно, так это ложка. Ложка полезна для выкапывания сыпучих продуктов, а салат - ничто, но сыпучей пище мешает высокая содержание зелени. Это надоедливая смесь вилочного корма - салата, смешанного с хорошими кусочками, которые по сути являются ложкой (кусочки бекона, сухарики, куски сыра, крошечные глазированные ореховые гроздья, икра белуги и т. Д.). Как я уже отмечал здесь ранее, это делает салат неудобным для употребления, особенно если вы похожи на меня и просто хотите сразу сунуть все в рот. Я не хочу есть осторожно Это чертовски дует. Я хочу есть как свинья. Я хочу корыто Цезаря. Поэтому я говорю, что вы просто берите эти гренки своими руками или, что еще лучше, ешьте всю эту чертову штуку ложкой. Я сделал это один раз. Никто не видел меня. Я чувствовал себя свободным.

Мы ВСЕ можем быть свободными тоже. Время избавиться от ограничений общества и поручить, чтобы каждый салат, продаваемый на открытом рынке, был дружественным к ложкам. Это означает, что Sweetgreen должен измельчить их младенец ромейн в забвение, чтобы я мог выкопать его. Знаешь что? Просто смешайте салат с волокнистой суспензией и дайте ему заправиться хорошими частями моего салата.

Дэн:

Почему не было создано никаких новых конфет? Я не говорю о новых итерациях Snickers, я говорю о действительно новом моноблоке. Все ваши любимые шоколадные батончики (в США) существуют с 1930 года, и все только что приняли нашу судьбу.

Это потому, что BIG CANDY в Америке в основном управляют две компании: M & M / Mars и Hershey's. Вы можете бросить Nestlé в эту смесь, если вы чувствуете себя щедрым, но суть в том, что мы живем в условиях леденцов, и эти несколько компаний похожи на киностудии в том смысле, что они скорее перезагрузили бы старое дерьмо, чем потратили бы X миллионов долларов на разработку R & D. совершенно новый моноблок под названием Nougfest. Им гораздо проще и выгоднее развернуть новую конфету под уже существующим названием бренда, чтобы они имели преимущество в маркетинге и дистрибуции (последнее - это все, что действительно имеет значение; если вы можете получить это IN магазин, вы можете продать его, если речь идет о конфетах Good 'N Plenty). Также клиенты ленивы. Трудно поверить, но это правда. Зачем рисковать всем этим в каком-то совершенно новом баре, когда вы можете отступить к безопасности Nestlé Crunch With Rosemary?

Конфетные бароны постоянно тянут этот трюк с новыми продуктами. Они навсегда представляют себе новые SKU, дающие миру дибет. Я только что съел фундук M & M на днях. Я был как ООО OOOOOH NUTELLA M&M’S! И угадай что? Я бы предпочел просто обычные M & M или Nutella. Но нашим шоколадным повелителям все еще проще раскатать их под знаменем M & M, чем перекрещивать их полностью как Nutballs, From Kobe Bryant! ™. Вот как вы в конечном итоге получаете Херши из слоя печенья Хруста, Быстрый разрыв Риза, Золото Херши, Капли Херши (не Поцелуи, а капли ... совершенно разные!), Сникерс Миндальное масло, Кит Кэт Пирен, Sour Patch M & M, Jagermeister Twizzlers и тому подобное и например. Вы никогда больше не получите действительно новый моноблок, если только это не какая-нибудь любопытная региональная кондитерская, которая в конечном итоге выходит на национальный рынок: Reno Anise Log или что там у вас. В противном случае вы никогда не получите ничего нового. Черт возьми, ради бога, оказалось, что это канализационный туннель. Будущее мертво.

Если ваш сладкоежка действительно жаждет прорывов в пространстве бренда - и не все ли у нас? - я направляю вас к проходу десен. Каждые девять секунд появляется новый бренд жевательной резинки. Обычно его называют Rush, за ним стоит рекламная кампания за 700 миллионов долларов, рекламные ролики которой возглавляет Гильермо дель Торо. Кроме того, это будет без сахара. Все новые жевательные резинки без сахара. Я ненавижу это.

Дэвид:

С тех пор как я услышал, как Пэт Шурмур использовал слово «finito» на пресс-конференции, я использовал его все время, когда разговаривал со своими детьми, чтобы закончить дискуссию. «Ты ешь стебли своей брокколи! Finito! »Это здорово.

Тот факт, что Пэт Шурмур на самом деле продемонстрировал хоть немного индивидуальности в публичном окружении, слишком сложен для меня. Это не Пэт Шурмур, которого I знаю. Пэт Шурмур, которого я знаю, никогда не говорит крутых слов, или вообще никаких слов. Если он использует классное слово, он убивает его привлекательность. Это как любой папа, как я, который серьезно использует capiche ...

Болезненное дерьмо. Это когда-нибудь помешает мне сказать «capiche» или «basta» или «ANDIAMO»? Я не буду. Опять я папа. Это мой инстинкт, чтобы найти тенденции и фразы, которые вышли из моды много лет назад, и сделать их еще более прохладными. Это потому, что мне скучно и я отчаянно пытаюсь ухватиться за any хрупкую технику, которая заставляет меня казаться более жестким или мужественным, чем я есть на самом деле. И поэтому Finito войдет прямо в мое ежедневное использование. Я могу даже закончить этот пост ироническим Fin , просто чтобы похоронить его навсегда. ВАМОНОС, АМИГОС!

Хосе:

Я читаю Funbag, вопрос о еде, которую вы будете есть с картошкой фри на стороне ... а потом она щелкнула! Я опускаю картофель фри в тесто для лукового кольца, прежде чем жарить их! Часть красоты картофеля фри заключается в том, что она делает ставку на эту корочку снаружи и на мягкую нежность внутри, и об этом следует позаботиться об этом! Я приближаюсь к нирване фритюра или уже сжигаю свои крылья от горячего, яркого ругающего света моей фритюрницы ??

Прежде всего, вы забиты камнями. Возможно, побитый камнями и пьяный. Это все хорошо для меня. Кроме того, жареная картошка - настоящая вещь, и вы можете найти рецепты для нее, выполнив простой поиск в Google . Я сомневаюсь, что есть огромная разница между жидким тестом с луковым кольцом и жареным тестом, но если вы чувствуете иначе, я уверен, что кто-то также совершил этот прыжок от вашего имени.

Раньше я почти наверняка ломал картошку фри, как и ты. Я получил картофель фри в ресторане, который, как супер-хрустящий, очень похож, и я подумаю: «Они подаются с жидким тестом?» И они были. Это Америка. Если мы сможем взбить еду, а затем пожарить ее, мы это сделаем. Эта привычка может быть мучительно неправильной, как с жареным маслом, а что нет, но это не привычка, которую мы бросаем в ближайшее время.

Я не думаю, что вы хотите жареную картошку (или луковое кольцо, если на то пошло), которая сильно побита. Вы не хотите картофельную темпуру. Тесто должно образовывать тонкую скорлупу из жира и не углубляться. Вы когда-нибудь снимали тесто с гигантского лукового кольца - или откусывали кусочек, и с ним скользила вся голая луковая часть - и видели, как остался почетный соленый пончик? Это противно. Внутри все белое и влажное. Похоже, зараженный палец. Я хочу, чтобы моя жареная еда была слегка побитой, чтобы я могла сказать These are so light! и притворяться, что это означает, что я не умру от инфаркта миокарда через час.

Бен:

Если бы вы были в камере смертников и вас попросили выбрать последний прием пищи, вы бы подумали, насколько трудно все испортить, что вы заказывали? Например, если вы попросили средне-редкий стейк, и он был хорошо приготовлен ... Я думаю, вы не можете просто отправить это дерьмо обратно.

Если я столкнусь с Жнецом, я не думаю, что буду слишком разборчив в своем последнем приеме пищи. Я знаю, что это выглядит как нелогичное, но я бы слишком волновался, знаете ли, из-за смерти, чтобы зацикливаться на том, будет ли заказ моего последнего Попая пряным или мягким. Возможно, я даже слишком расстроен, чтобы есть, хотя это никогда не было проблемой в моей личной истории. Я отдавал свой приказ начальнику, затем открывал его, находил майонез на чертовой штуке и затем бормотал, конечно, перед тем, как выбросить его в мусорное ведро. Мой последний прием пищи в основном был бы как каждый обычный день для меня, открывающего Твиттер.

И опять же, я бы не был таким придирчивым. Никто не хочет быть тем парнем, который собирается сделать смертельную инъекцию, который говорит: «Извините, но этот суп из лобстера просто слишком тяжелый». Жизнь бы уже подарила мне гнилую руку в камере смертников. Оправданный приказ Арби подойдет, но все равно будет считаться краткой передышкой.

Ефрем:

Почему бы не отказать вам в том, чтобы сыграть в список игроков? Вы ставите свое О на заметку, что вы закончили или умерли, и вы держите список в открытом списке для любого места, в котором вы слабы. Кто говорит нет?

Главный тренер делает. Я ненавижу играть в футбол так же сильно, как и вы, и я бы хотел, чтобы футбольные команды просто говорили «ПОБЕРИТЕ ЭТО» и чаще ставили вопрос на четвертое место, но я более или менее согласен с Джон Уршель думает идти на двоих, когда дело доходит до четвертого вниз каждый раз. То есть, вы должны делать меньше, но это не значит, что вы не должны делать это вообще. Метрики не делают это абсолютным. На самом деле, в этой статье отмечены цифры, которые говорят: «командам никогда не следует задыхаться, когда они стоят четвертым вниз с четырьмя ярдами, чтобы идти первым», или «изнутри линии своего оппонента в сорок ярдов». Я в порядке с теми, кто жесткие и быстрые мандаты, но, очевидно, есть много обстоятельств, которые НЕ соответствуют этим параметрам. Пройдя четвертое и 20-е из ваших 10, вероятно, не закончится хорошо. Тебе следует пнуть только тогда, когда это абсолютно необходимо. Но иногда так и будет, особенно если ты Джетс.

Я полагаю, что вы могли бы отказаться от игрока и тренировать игрока позиции - явно держателя и запасного QB - быть ситуативным игроком, когда дежурные коллируют. Каждый любит назначенного Тома Тупа. Но вы уже знаете, что произойдет, если команда попробует это. Главный тренер в любом случае просто поймал бы этого бедного ублюдка восемь раз за игру. Если вы дадите главному тренеру ЛЮБОЙ шанс вернуться к дерьмовым привычкам, он воспользуется им.

Мы всегда знали, что чрезмерная охота - это плохо, и все же команды все еще делают это безнаказанно. Пятнадцать лет назад «Колтс» были самой слабой командой в НФЛ, набирая в среднем 3,4 удара за игру. В прошлом году только три команды, каждая из которых была атакующей мощью (Рамс, Святые, Вожди), смогли пробраться ниже этого среднего уровня. А самая крутая команда в 2017 году (Гиганты) наказывалась так же часто, как самая умная команда в 2003 году (Техасцы). Ничего не меняется, чувак. Вы можете отдать главному тренеру НФЛ ленту, которая доказывает, что определенная игра приводила к приземлению каждый раз, когда вы ее запускали, из любой точки поля и с любым персоналом. Они по-прежнему называют эту пьесу только два раза в год. Кроме Беличика. Он запускал его каждую пьесу, и Брэди каждый раз бросал его Уэйну Чребету-младшему. Черт возьми, сейчас слишком рано для меня снова сходить с ума от футбола.

Halftime!

Тайлер:

Как и любой другой человек, мне нравится просматривать отзывы, прежде чем я куплю или попробую что-то новое (рецепты, рестораны, продукты Amazon и т. Д.). Я борюсь с тем, какой обзор лучше: 4 из 5 звезд, но 200+ отзывов или 5 outta 5 звезд, но только восемь отзывов? Очевидно, что я больше копаю, если могу, но иногда это просто сводится к тому звездному рейтингу для меня. Я склоняюсь к тому, что у меня больше обзоров, но всегда присутствует неуверенность. С чем ты идешь?

Вы, вероятно, должны игнорировать агрегированные отзывы клиентов, когда вы просматриваете продукт, фильм, ресторан или ловушку для бобра в Интернете. Вы не можете доверять тому, что говорит Billyjoejimbob об ноутбуке Acer, на который вы положили глаз. Вам лучше проконсультироваться профессиональные обзоры (как те, что я делаю, конечно!) или брать отзывы от людей, которых вы знаете и которым доверяете.

ОДНАКО, я полон дерьма. Я читаю онлайн-обзоры, как и все остальные. Если кто-то купил продукт, о котором идет речь, и он оказался сломан, я уверен, что это произойдет и со мной. Я взбиваю глазные средние, как головокружительный пуд, а затем автоматически присваиваю значение каждому продукту на основе этого среднего. Кроме того, первый обзор, который я вижу, всегда самый влиятельный на меня, независимо от того, заслуживает ли он доверия или нет. Если я думаю, что это койка, я кладу все свои яйца в ВТОРОЙ обзор, который все еще такой же неясный. Это грубый способ совершать покупки в Интернете, не в последнюю очередь потому, что вы в конечном итоге читаете однос звездный обзор Yelp, на котором какой-то чувак жалуется, потому что на суставе гамбургера, который он посетил, не было развешено американского флага.

Но, предполагая, что мы с вами проигнорируем приведенный выше совет и все равно будем двигаться вперёд, опускаясь еще дальше вниз в углубление для массового анализа, я бы пошел с продуктом, который имеет сотни обзоров, потому что это более надежный размер выборки, что означает средняя звезда более определенная. Кроме того, все больше людей покупают этот продукт, и с каких пор американцы массово покупают дерьмовые вещи? Никогда не бывает Пятьдесят миллионов поклонников Salad Shooter не могут ошибаться! Если только восемь человек купят то, на что ты смотришь, никто не скажет, все ли они члены семьи Dremel, подбрасывающие обзоры этого вращающегося инструмента Dremel, или они все лидеры самого пылкого фан-клуба Dremel, жаждущего проповедовать Евангелие от очень маленьких циркулярных пил, ИЛИ если это кучка шаловливых шутников, иронично похваляющих поверхностно нелепый продукт («Эта автобиография Теда Круза сделала мой член тяжелым!»). Намного лучше присоединиться к множеству и купить вместо этого Big Jim's Xtreme Rotary Torquer.

На полном серьезе, я верю - почти наверняка в ошибку - что из этих обзоров можно почерпнуть some полезного дерьма, особенно если вы видите:

  • Равномерно отрицательные отзывы от сотен людей и более
  • Многочисленные жалобы на дефект или нежелательный сюрприз, когда вы открываете коробку, то есть в упаковке всегда есть коричневый паук-отшельник
  • Критическая информация от кого-то, кто купил ту же самую вещь при схожих с вами обстоятельствах, например, если принтер не совместим с вашим конкретным компьютером, что будет иметь место, потому что все принтеры - ДЕРЬМО
  • Все либо дико хвалят конкретное блюдо в ресторане, либо советуют вам его избегать. Оказывается, эти тако рыбы Days Inn не соответствуют обману.
  • Подлинная, неприступная, важная информация о рассматриваемом продукте, например, о том, что нужный вам фаллоимитатор НЕ поставляется бирюзовым

Это случаи, когда онлайн-обзор может быть ценным, но они требуют, чтобы вы прочитали больше, чем несколько из них, а не просто просматривали первую страницу Amazon с отмеченными отзывами. Есть ли у меня энергия, чтобы сделать это и принимать действительно обоснованные решения о покупке? Я не буду. Игрушка бренда Bed O 'Tacks выглядит достаточно безопасной для меня.

Иаков:

Оцените эти настоящие названия городов Пенсильвании:

Марс

Луна

Главная

Восемьдесят четыре

Король пруссии

сношение

Jersey Shore

Спасибо.

Пожалуйста.

  1. Половой акт, потому что мне еще 12 лет
  2. Король Пруссии. Царственный! Мне сказали, что у него есть торговый центр.
  3. Луна
  4. Джерси Шор, который находится в Центральной Пенсильвании. Я одобряю такую ​​смелость. Я надеюсь, что выходцы из Нью-Йорка хоть раз побывали там случайно
  5. Марс
  6. Восемьдесят четыре, которым очень нужен дефис
  7. Главная. Чертово глупое имя. Даже в государственном колледже больше суеты

Dane:

Greta Van Fleet: Yay or Nay?

У меня нет больших проблем с Гретой Ван Флит. Я вырос, слушая Whitesnake и 50 000 других подделок Zeppelin. Срыв Zeppelin был шаблоном по умолчанию для практически всех рок 80-х. Так что, если в этом веке придет группа, которая будет делать то же самое дерьмо, это почти глоток свежего воздуха для любителей папского рока. Я впервые включил «Safari Song» и был похож на миллионы других людей, которые говорили: «Ух ты, эти парни звучат ТОЧНО, как Zep! Странно! »Я сказал то же самое и про Волковую маму, и все же это не могло не произвести на меня впечатление с первого взгляда. Я просто счастлив, что есть люди в возрасте до 24 лет, которые НЕ просто хотят быть профессиональными Youtubers. Мой бар очень низкий в эти дни.

С другой стороны, я был ПОЛНОСТЬЮ впитан вилой, забравшей эту полосу за сараем и избивавшей их до тех пор, пока они не были лишены кожи. Этот обзор ворвался в мою кору головного мозга достаточно, и все, что я мог думать о том, чтобы услышать Грету Ван Флит после этого, было ЭЙ, ЭТИ ПАРНИ - ЧЕРТЫ ПОЗЫ! Не берите в голову, что я ХОЧУ больше рок-позеров на современной музыкальной сцене. Я чувствовал себя неловко, слушая их, и я все еще делаю. Я был похож на OH WELL THEY DEFINITELY SUCK NOW, СРАВНЕННЫЙ С ДРУГИМИ КУЛЕРНЫМИ БАНДАМИ, Я ЛЮБЛЮ, что означает, что я просто переоснащал свои дубли во имя самобрендинга или отвергал группу больше из-за ее аудитории, чем из-за ее настоящей музыки, которая Честная вещь с Брюсом Спрингстином. Этот новый альбом Греты Ван Флит действительно плох, просто идет по их стандартам. Но мне все еще нравится «Safari Song», и мне бы больше понравилось, если бы я перебил себя на полсекунды.

Райан:

Какую пищу больше всего едят при приготовлении еды? Я чувствую, что ем больше Моцареллы, чем превращаю это во все, что я готовлю.

Любое приготовленное мясо, особенно пепперони. Мне нужно купить ДВЕ мешка пепперони для Pizza Night в моем доме, чтобы у меня не было так много собственных запасов, чтобы не хватило мяса для самой еды (это произошло). Я выберу крошки колбасы, курицу-гриль, кусочки бекона, остатки стейка, целые кусочки ветчины, назовите это. Мясо - это все, о чем я забочусь, так почему бы не войти как можно больше, пока все остальные не получат свои грязные перчатки от хорошего дерьма?

Почетное упоминание арахису. Мне нравится разбрызгивать измельченный арахис по лапше и карри, и все это, главным образом потому, что это означает, что я получаю половину банки во время гарнира. ЗДОРОВЫЙ!

Стив:

Как заядлый бегун в округе Колумбия, мне повезло, что в моем распоряжении есть множество асфальтированных трасс. С учетом сказанного я нахожу, что большинство велосипедистов, с которыми я сталкиваюсь на своих трассах, - это огромные сумки. У меня было несколько недавних встреч, где я, должно быть, нарушил некоторые неписаные заповеди о прокладывании велосипедных дорожек и был выбит, пока они летали со мной на скорости 35 миль в час. (И нет, я не бегаю в наушниках и всегда чувствую себя хорошо в правой полосе). Мой приятель - дорожный байкер, и он жалуется на то, что бегуны забивают дорожки, не обращая внимания и т. Д. Итак, кто самый большой мудак на пути? Бегуны или байкеры? Или мы должны пойти на компромисс и договориться о маленьких собачках Extend-O-Leash?

А как насчет скейтбордистов? Они считают? Потому что скейтбордисты автоматически становятся худшими людьми, где бы они ни жили. Мой следующий ответ маленьким детям, потому что они не понимают и не соблюдают ЛЮБОЙ невысказанный этикет следа. Но я думаю, что вы уже устали от меня, и вы говорите: «Вот что-то немного Чокнутое, что делают дети…»

Так что я отвечу тебе как большой мальчик и скажу байкеры. Я знаю, что байкеры - злобная участница, которая по понятным причинам недовольна тем, что автомобилисты проезжают мимо них со скоростью 57 миль в час на дороге, но байкеры являются автомобилистами велосипедной дорожки. Они становятся чертовски яркими, если вы в пути, звоните в этот проклятый жестяной колокольчик и рьяно хрюкаете НА СВОЮ ЛЕВУЮ прямо перед тем, как обстреливаете вас, все потому, что они не могут замедлить сжигание калорий или прибыть в пищевой кооператив 20 секунд позже, чем они ожидали.

Они будут постоянно выполнять звонок каждый, даже люди, расположенные в 20 ярдах от трассы. Я хочу, чтобы их глупые колокола были запрещены. Эти колокола рвотные. Велосипедный звонок - это быстрый маленький брат на автомобильном гудке. Почему бы не объявить о своем проходе другими способами, возможно, с помощью искусственного пара, который вы можете выбросить из руля, который пахнет свежеиспеченным хлебом? Весь гнев, который байкеры питают к грубым пассажирам, они выносят это на МЕНЯ, в то время как я просто пытаюсь наслаждаться прогулкой! Это не правильно. И тройной супер ультра ебать тех лежачих велосипедистов. Присоединяйтесь к спортзалу, как нормальный ленивый человек.

Кроме того, много людей смотрят на свои телефоны во время езды на велосипеде. Это чертовски желание смерти. Я бы полностью сделал это, но я также категорически не одобряю. Эти телефонные байкеры посылают мне твиты с ненавистью, пока мы разговариваем.

Джон:

Я утверждаю, что Пэт и Ванна не только трахались, но и трахались на съемках WoF. Моя жена не согласна по обоим пунктам. Но они трахались правильно?

Я говорю нет. Я уверен, что Пэт попыталась, но я думаю, что Ванна надела свое лучшее телевизионное лицо, когда он сделал пас, и дал ему Хейсман самым вежливым и безличным способом, который она могла бы. С моей стороны это наивно, так как все в Голливуде трахают друг друга, но я бы предпочел поверить, что Пэт и Ванна не могут терпеть друг друга, а не наоборот. Ответчик по Quora согласен со мной, и зачем Интернету лгать?

Кстати, недавно я смотрел «Колесо», и Пэт выглядит настолько безумно скучающим, что может с таким же успехом сесть в бродячий круиз Windjammer и больше не возвращаться. Парень работает пять недель в году за 15 миллионов долларов (Ванна зарабатывает 10 миллионов долларов), и он даже не может быть раскритикован из-за этого скудного количества дерьмового труда. Алекс Требек здесь, работает над раком поджелудочной железы, и чертов Саджак выглядит так, словно предпочел бы работать над президентской кампанией мэра Пита. Я бы сказал ему уйти в отставку, но он явно уже сделал это несколько лет назад. Джон Фокс провел свое время в Чикаго с большим огнем, чем этот укол ботокса.

Эндрю:

Правило ванной комнаты в офисе: если вы находитесь в туалете в ванной комнате, не занимающей одного человека, и заходит кто-то еще, вы должны нюхать, кашлять, перетасовывать ноги или делать любой другой шум, который ясно указывает на то, что участник не один в комнате.

Что-то подсказывает мне, что твой анус позаботится об этом объявлении для тебя. Кроме того, почему бы не остаться в невидимом режиме, если вы можете? Может быть, вы подслушаете откровенную ставку брата герцога на то, чтобы нищий чернокожий поменялся местами с преуспевающим белым человеком!

Электронная почта недели!

Хейли:

Женщина, с которой я работал, была относительно высокопрофессиональной в нашей компании (своего рода вице-президент). Она была очень милой женщиной, которая также была очень эксцентричной и чаще всего носила спортивные костюмы, чтобы выполнять свою вышеупомянутую работу в сфере информационных технологий. Однажды я получил отчаянное мгновенное сообщение от моего лучшего друга, который был ее непосредственным сообщением, чтобы немедленно позвонить ему.

«Морин (имя изменено, чтобы защитить дерьмо) обосрала ее штаны».

"Какие???"

"Морин срать свои штаны !!!!"

«Ну, что она сделала?»

Оказывается, она пошла к своей машине, достала запасные спортивные штаны, переоделась в них и вернулась к работе.

ЕГО ЗАПАСНАЯ ПАРА СВИТПАНТОВ! ДЛЯ ВСЕХ ЧЕРТЫ СЕБЯ НА РАБОЧИХ СИТУАЦИЯХ! МОЩНОСТЬ. ПЕРЕЕХАТЬ.

Я уважаю это. Fin .

Other Drew Magary's posts

Почему ваша команда отстой 2019: упаковщики Грин Бэй Почему ваша команда отстой 2019: упаковщики Грин Бэй

Некоторые люди являются поклонниками Грин Бэй Пэкерз. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Грин Бэй Пэкерз. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: ГЛУПЫЙ ЧЕРТОВ! Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Your 2018 record: 6-9-1, включая...

Почему ваша команда отстой 2019: Цинциннати Бенгалс Почему ваша команда отстой 2019: Цинциннати Бенгалс

Некоторые люди являются поклонниками Цинциннати Бенгалс. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Цинциннати Бенгалс. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: [голос Терри Брэдшоу] THE BINGLES (Эта шутка любезно предоставлена ​​старым каштаном из The Mighty MJD) Your 2018 record: 6-10. Это после старта...

Безвредное самоуничижение достигло критической массы Безвредное самоуничижение достигло критической массы

Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим об угле, стирке, ценах, чашках и многом другом. Ваши письма: Джош: Есть ли живая кинозвезда, которая занимается стиркой? Если так, то это должен быть Пол Джаматти, верно? Да, конечно. Я думаю, что многие кинозвезды стирают сами, и я...

Почему ваша команда отстой 2019: Джексонвилль Jaguars Почему ваша команда отстой 2019: Джексонвилль Jaguars

Некоторые люди фанаты Джексонвильских Ягуаров. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Джексонвилльских Ягуаров. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: [Голос Duval Chant] LOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-SERS Your 2018 record: 5-11. Кто бы мог подумать, что команда, защищенная Блейком Бортлзом, вернется к среднему значению, а затем...

Suggested posts

Почему ваша команда отстой 2019: упаковщики Грин Бэй Почему ваша команда отстой 2019: упаковщики Грин Бэй

Некоторые люди являются поклонниками Грин Бэй Пэкерз. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Грин Бэй Пэкерз. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: ГЛУПЫЙ ЧЕРТОВ! Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Your 2018 record: 6-9-1, включая...

Почему ваша команда отстой 2019: Цинциннати Бенгалс Почему ваша команда отстой 2019: Цинциннати Бенгалс

Некоторые люди являются поклонниками Цинциннати Бенгалс. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Цинциннати Бенгалс. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: [голос Терри Брэдшоу] THE BINGLES (Эта шутка любезно предоставлена ​​старым каштаном из The Mighty MJD) Your 2018 record: 6-10. Это после старта...

Безвредное самоуничижение достигло критической массы Безвредное самоуничижение достигло критической массы

Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим об угле, стирке, ценах, чашках и многом другом. Ваши письма: Джош: Есть ли живая кинозвезда, которая занимается стиркой? Если так, то это должен быть Пол Джаматти, верно? Да, конечно. Я думаю, что многие кинозвезды стирают сами, и я...

Почему ваша команда отстой 2019: Джексонвилль Jaguars Почему ваша команда отстой 2019: Джексонвилль Jaguars

Некоторые люди фанаты Джексонвильских Ягуаров. Но многие, многие другие люди НЕ являются поклонниками Джексонвилльских Ягуаров. Предварительный просмотр команды Deadspin NFL в 2019 году предназначен для представителей последней группы. Прочитайте все превью пока что здесь. Your team: [Голос Duval Chant] LOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-SERS Your 2018 record: 5-11. Кто бы мог подумать, что команда, защищенная Блейком Бортлзом, вернется к среднему значению, а затем...

Боже, блядь, Брет Стивенс Боже, блядь, Брет Стивенс

Если вы действительно были заняты тем, что наслаждались своими выходными, Джордан Петерсон, знаменитость, круизный судья Брет Стивенс, пошел вперед и испортил всем остальным, вычеркнув кучу расистских наклеек с наклейками на бампере в New York Times . И на этот раз старик Брет сделал это без облицовки драгоценности, которую он обычно дает всему, к чему прикасается ... Конечно, ничего плохого не случится с Бретом Стивенсом. Он живет в той же волшебной сказочной стране, в которой живут другие консервативные парни, где они получают самую большую рупор и самую большую сумму денег, какую только можно выкрикнуть миру, что их отправили на гильотину за то, что они осмелились говорить свои драгоценные истины. Это страна, где бедного Бретта Кавано, которого громко защищает его собеседник в Брет-итуде , можно убедительно обвинить в сексуальном насилии и все еще возноситься к Верховному суду - и цементировать германизм как вечный закон после его прибытия туда - выпуская несколько перед Сенатом и рассказывая всем, что он наслаждается пивом. The Times не собирается увольнять Брета Стивенса. В этом соединении работают действительно превосходные люди, такие как Чарльз Блоу . Но ответственные за это люди знают, что то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стимулирует взаимодействие, позволяет самодовольным уколам, таким как Стивенс и Бари Вайс и четырехглазый член Дэвид Брукс, кричать ДЕМОКРАТЫ, НЕ ПОНИМАЙТЕ, КАК ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ изнутри стен предполагаемой крепости неприступного либерализма , Стивенс будет продолжать извергать свою ядовитую лошадиную шкуру там столько, сколько ему захочется. Более того, он даже получает возможность использовать дешевый трюк с орехами, где вы решаете критику, говоря всем, К сожалению, вы были слишком глупы, чтобы понять мой замечательно сделанный взлом: Единственная хорошая вещь, которую я могу сказать о нити Стивенса, связанной в твиттере Джейсона Консепсьона выше, - это то, что он ограничивает нить всего четырьмя твитами. И все же вас не будет шокировать, когда он обнаружит, что ему все-таки удается бесполезно гудеть на протяжении всего этого мини-сериала, пытаясь еще больше прояснить свою дерьмовую риторику, будто он делает ВАМ чертову услугу. Здесь снова приходит драгоценность, теперь в полном разгаре: Боже, хрен тебе. Трахни тебя в сторону. Я думаю, что Стивенс понимает, что он скучный, нечестный, клишированный, враждебный и все еще расистский - все сразу. Но это бесплатный обед, который консерваторы наслаждаются годами. У самого Стивенса явно нет проблем с выпасом на этом спреде. Сколько бы он ни говорил, он никогда не проголосует за Трампа - я отменяю подписку на Дональда Трампа, сэр, - он действует, как люди, называющие его взгляды расистскими ( они есть ), и есть настоящее оскорбление. И ему всегда разрешено закатывать глаза на всех, кого он находит под ним, что означает всех. Стивенс должен извиняться за то, что он тот, кем он является каждый гребаный день недели. Он отталкивающий слизняк человека. То, что « Times позволит Стивенсу погрузиться в цикл произнесения мерзкого дерьма, а затем высокомерно заявить, что он ожидает таких людей, как Соледад О'Брайен, который целую неделю общался с огромные альт-права дерьмо - извиниться перед him за то, что он осмелился допросить его, символизирует то, как документ позволяет себе перерабатываться нашими наименее угнетенными членами общества, утверждая, что они на самом деле являются величайшими жертвами истории. Использование Брета Стивенса означает, что « Times уклоняется от критики за то, что он слишком либерален, говоря: «Послушайте, ребята, мы даже выпускаем на наши страницы такого дурака, как Брет Стивенс!» Поэтому Стивенс получает достаточно дюймов в колонке, чтобы разобраться, кто считается настоящий американец, который этого не делает и даже делает непрямой удар по людям, которые ищут здесь убежища и в конечном итоге умирают из-за институциональной ненависти и равнодушия к ним. А потом ... ТОГДА ... он становится перформативно погрязать в своих страданиях . Это чертовски жалкий поступок. Все это. Это бесконечный цикл, когда консерватор говорит какое-то ужасное дерьмо, получает должную критику за это, а затем идет, ХОРОШО, Я УБЕДУ, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ! в ответ на эту критику. Стивенсу даже не нужно притворяться, что он слушает кого-то еще. Отношение к нему считается для него отсрочкой. Подстрекательство к крошечному насилию Тайммена-на-Таймсмена является для него предметом гордости троллей. Дай Бог, чтобы он перенес НАСТОЯЩИЕ последствия, сказав такое непристойно уродливое дерьмо. « Times не должна платить этому гребаному хаку, чтобы снова и снова выдвигать этот трудный акт, но это именно то, что Стивенс делал на протяжении всего своего пребывания в « Times , с невероятным количеством цинизма и снисходительности. И босс Джеймс Беннет позволяет ему. The Times не дает крысиной задницы, если они публикуют де-факто расовую брошюру. Это просто завершает беседу для них. Извините, если они не могут ОБРАЩАТЬСЯ к взрывчатости моего идеально нацеленного борта. И Стивенс, из всех людей, имеет предсказуемое желание сказать, что каждый ДРУГОЙ является причиной, по которой Трамп победит в 2020 году. Этого не может быть, потому что предполагаемые защитники демократии глупо предложили убежище Стефансу, помогая распространять его мусор в мейнстрим. и действовать в качестве часового для существующих укоренившихся сил, а затем щедро расплачиваться с ним за эту привилегию. Нееееет ... не может быть. Я бы сказал этой куче дерьма взглянуть в зеркало. Но я уже знаю, что он с радостью примет меня с предложением, просто по неправильным причинам.

Пожалуйста, я прошу вас всех, убейте меня маслом Пожалуйста, я прошу вас всех, убейте меня маслом

Как раз к 4-му июля шеф-повар и злой британец, удостоенный звезды Мишлен, Гордон Рамсей сняли на YouTube видео, чтобы показать, как приготовить гамбургер. Почему вы доверяете этому человеку, чтобы он сделал вам правильный бургер из-за Рона Свансона , я не знаю. Почему Рамсей нужно целых 10 минут, чтобы показать вам, как он это делает, я опять не знаю. Это может быть потому, что он проводит первую часть этого клипа с трофеем на Youtube (на самом деле нет, у них они, очевидно, есть) и благодарит интернет за то, что он помог набрать подписчиков на свой канал. Облегчает ли «выигрыш» этого трофея жало Рамсей, наверняка чувствовавший, как вчера Англия отшлепала свои блинчики на чемпионате мира? Ага. Я знаю ответ на это! Это не. В любом случае, когда Гордо, наконец, покончил со всей этой пышностью и обстоятельствами, он отправился в JOO FANCAY A BUUUUUHGER LUV? CHERRIFIC! и разжигает гриль. Время гамбургера. Теперь вы можете заметить, что Рамсей, будучи суетливым парнем, украшает свою лепешку ужасным количеством дерьма. Как будто он брал уроки по приготовлению гамбургеров у мамы Эдди Мерфи . У него есть чесночный порошок. Он получил мега-джамбо-паприку. У него есть грибные колпачки портабеллы с жареным яйцом на каждом из них (не против этого). У него есть очищенное оливковое масло. У него есть Шрирача Майо, как хулиган что он есть. И, что наиболее любопытно, он натер замороженное масло и смешал его с говяжьим фаршем. Любой Висконсинит был бы горд. Когда он кладет эти пирожки на гриль, а газовый гриль, если вы хотите обидеться такими приемами, пламя немедленно завлекает его гамбургеры. «Теперь этот первоначальный вздор ... это просто бутах, хорошо? Не беспокойся об этом. О, я не буду. Бургер Рамсей заканчивает тем, что строил, мог только вписаться в рот бегемота… ... но, кроме Майо, это меня мало волнует. Там, где есть воля, есть способ, и я уверяю вас, что я могу очень сильно призвать американца, которого необходимо съесть из девятиэтажного бургера Рамсея, включая кусочки замороженного масла. Там уже есть достаточное количество паэна, чтобы смазывать маслом, но я просто хотел бы использовать это место, чтобы заметить, что я понимаю, что повара разбрасывают масло, как одиночные, в стрип-клубе, достаточно, чтобы даже самый затвердевший гурман задыхался. Энтони Бурден раскрыл всю концепцию масла в эссе для нью-йоркцев 1999 года , которое в дальнейшем стало Kitchen Confidential ... В наши дни еще одна очень вредная пища - масло. Однако в мире поваров масло есть во everything. Даже не французские рестораны - северный итальянский; новый американец, в котором шеф-повар хвастается тем, что он «убегает от сливочного масла и сливок» - разбрасывает масло как сумасшедший. Почти в каждом ресторане, который стоит покровительствовать, соусы обогащаются смягчающим, эмульгирующим маслом. Паста затягивается этим. Мясо и рыба обжариваются со смесью масла и масла. Лук-шалот и курица карамелизуются с маслом. Это первая и последняя вещь почти в каждой кастрюле: финальный хит называется « monter au beurre . В хорошем ресторане все это сводится к тому, что вы можете убирать почти кусочек масла с каждым приемом пищи. У меня нет проблем с этим. До тех пор, пока ваш город юридически не настаивает на подсчете калорий в меню, которые разрушают все, я в порядке с поварами, втирающими масло в каждую доступную щель моей еды. Как говорит мой коллега Гири Натан, ходить в ресторан - значит платить за то, чтобы тебя освободили от совести. Я не хочу прямо знать, что вы тайно намазывали мой салат Кобб, но я в порядке, подозревая его. Тайный утиный жир? Не мои проблемы. О, был ли нарезанный бекон на моем бургере в виде сала и жирного жира? Не спрашивай, не говори. Я хочу, чтобы ты убил меня. Просто выйдите сюда и перережьте мне горло, мистер официант, какое мне дело? Давайте оба соблюдаем договоренности подмигивания, где вы служите мне до гибели. Вот для чего я здесь. Если в этом видео Рамсей совершает кардинальный грех, то, кроме того, что речь идет о награждении, это то, что он явно говорит о своем злоупотреблении маслом. Как я уже сказал, я знаю, что он прибегнет к таким мерам, но я не хочу раскрывать магический трюк. Я хочу придерживаться иллюзии, что весь этот богатый вкус был побочным продуктом буквальной алхимии, а не только пять дополнительных столовых ложек Керригольда, сброшенных поверх моего дерьма. Кроме того, хотя я духовно остаюсь человеком из Высокой жизни , мне не хватает смелости и трудолюбия, чтобы взять чертово замороженную палочку сливочного масла и самим сделать из нее говяжий котлет. Мне нужен кто-то еще, чтобы сделать это за закрытыми дверями, чтобы я мог наслаждаться своим бургером, не напрягая руки, и не свидетельствовать о всех кровавых деталях того, как делалась колбаса. Имеет ли это смысл? Нет? Ну, мужик, это Америка для тебя. Я беспокоюсь о своем холестерине, но хочу бургер с маслом. Я тренируюсь каждый день, в основном, чтобы я мог есть больше бургеров с маслом. Глубоко в моей совести я знаю, что было бы лучше для мира и для моего тела, если бы я никогда больше не ел мясо… кроме гамбургеров с маслом. Дайте мне масло, повара. Сделай меня своим мальчиком. Вместо того, чтобы танки катились по Национальному Моллу завтра, отправьте вагон с маслом. Возьми кусочек масла и убей меня этим. Заблокируйте каждую мою артерию жирной смолой. Я здесь, чтобы быть твоей жертвой. Не полегче на меня с молочной смазкой.

Какое лучшее время просыпаться? Какое лучшее время просыпаться?

Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Иллюстрация: Елена Скотти (G / O Media), Фото: Shutterstock Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим о пицце, мусоре, утреннем радио, адресах электронной почты колледжа и многом другом. Ваши письма: Итан: Когда...

Поклонник открытого чемпионата США, который подал куриное мясо в газировку: «Люди говорят мне, что я должен пойти в тюрьму» Поклонник открытого чемпионата США, который подал куриное мясо в газировку: «Люди говорят мне, что я должен пойти в тюрьму»

Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Самой отвратительной вещью на US Open в эти выходные была не рубашка Джона Миллмана или Личность Тенниса Сэндгрена , но эта куриная нежность окунала в газировку женщина на трибунах. Fox 5 нашла Алексу Гринфилд, смелого революционера (или грубого странника, в зависимости от вашего мировоззрения) и получила объяснение. Вот что Гринфилд обнародовал: это три ее племянника, а не ее сыновья; она знает, как странна эта комбинация, и пыталась сохранить ее в секрете; ее папа представил ей, когда она была маленькой, чтобы охладить куриное мясо, но ей «очень понравился вкус»; и она не хочет идти в тюрьму за это. «Через пять минут я получила сообщение от друга, который сказал:« Я только что видела, как ты окунаешь куриный палец в кока-колу по телевизору », и я Oh noooo, « Oh noooo, », - сказала она. Подними подбородок, Алекса: В новостях есть вещи похуже, чем «Окунитесь в курицу». [Фокс 5] H/t to Ethan

FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель

Вчера Гэри Вудлэнд и его MAGA-дружественные шипы удерживали гольфистов от Терминатора Брукса Коепки и выиграли US Open. Это был классический пример ранее неизвестного игрока, который показал себя бескровным, защищенным от стресса убийцей в течение всего курса и провел четыре дня, отгоняя всех желающих за первую крупную победу, которая позже окажется либо случайной, либо предзнаменованием будущего. Я не знаю, что это будет, и, честно говоря, я не дерьмо. Я не хочу говорить о том, как Woodland упорно пронзила спину девять, которая дала лучших игроков припадки. Также я не хочу говорить о том, как он мог наносить свои удары с такой большой скоростью, что мяч, казалось, рванулся к отверстию на веревке. Я просто хочу поговорить о том, как облажался Кармель. В этом году открытие состоялось на живописном Пеббл-Бич, расположенном к северу от Кармел-бай-зе-Си, недалеко от Сан-Франциско. Возможно, вы помните Кармела из пребывания Клинта Иствуда в качестве мэра и вспомогательных футболок с новинками, которые царствовали. Вы, возможно, не будете шокированы, узнав, что средняя цена дома в деревне составляет всего лишь 1,5 миллиона долларов. Вы также можете знать, что Джим Нантц живет в той же области и имеет собственную дыру Par-3 на своем заднем дворе. И это прекрасно, потому что в середине их освещения в субботу вечером FOX потратили мгновение, чтобы показать причудливый профиль Кармель, который, как оказалось, называется «Джим Нантц из городов». Все это очень благородно и успокаивающе, и ловко изображает его неотъемлемое и глубокое трахал-upness как очаровательный причуды. Это во всех отношениях американский эквивалент психотической деревни в Hot Fuzz . «Мы гордимся наличием множества таинств, которые довольно… странные». Это нынешний мэр, а не Клинт Иствуд Дейв Поттер, превозносящий достоинства устаревших уставов Кармеля. Мы все любим их, не так ли? Вот некоторые из этих восхитительных странностей: · Нет адресов по домам. Вместо этого вам рекомендуется назвать свое поместье: «Сад надежды», «Китовый луг», «Розовое бревно Молли» и так далее. Судя по всем особнякам Fuck You с видом на пляж и окружающие Открытый курс, я думаю, что жители этого района более чем счастливы назвать свою землю, как будто это чистокровный, который бежит в Санта-Аните. · Нет почтальонов. Вы должны пойти в почтовое отделение, чтобы получить вашу почту, которая оформлена как «возможность встретиться с вашими соседями». Рады руководителям AirBnb взяться за это и создать MailHub: смелое новое новшество в социальных сетях и срыв письма. несущая парадигму. · Вам нужно чертово разрешение, чтобы носить высокие каблуки. Опять же, это оформлено как мило, а также как способ защиты женщин от неровных тротуаров города. Владелец Cypress Inn Денни Левант говорит: «Это странно. Это смешно! »Конечно, Ден! Ничего не подозревающие туристы, въезжающие в город, вежливо направляются в мэрию, если они решаются купить пару Louboutins. Эффективное. Еда мороженого всегда была технически законна в Carmel, но Поттер объясняет, что раньше существовало неписаное правило в стиле MLB, которое делало так: «Обескураживали много лет, потому что всегда был страх, что вы напутаете. Дай Бог. · Город любит собак! Это на самом деле хорошо, хотя я продолжал ждать, пока уважаемый мистер Поттер ( удобная фамилия ) скажет: «НО мы не продаем корм для собак в городе, так как многие наши резиденции не заботятся о его запахе». Опять же, этот сегмент FOX раскрасил все эти идиосинкразии как существенные для персонажа Кармел и предположил, что вы будете дураком и решительным outsider чтобы оспорить их. Ну, я очень посторонний человек в городе, так что мои извинения за то, что я упал с тележки с яблоками, посмотрел этот сегмент и решил, что он облажался, и символизирует то дерьмо НИМБИ, которым занимаются скучные и суетливые люди, потому что нет ничего лучше, чем заставить посторонних (меня!) чувствовать себя глупо, неклассно и нежелательно. Поттер закрывает этот сегмент словами: «Традиции игры в гольф и сообщество Кармел идут рука об руку». Он, похоже, понятия не имеет, как это звучит чертовски. Я надену пару насосов Easy Spirit и отправлю DQ Blizzard на его чертов стол.

Весенний футбол никогда не сработает, и Чарли Эберсол уверен, что, черт возьми, это был не тот человек Весенний футбол никогда не сработает, и Чарли Эберсол уверен, что, черт возьми, это был не тот человек

На прошлой неделе Сет Уикершем из ESPN опубликовал подробный и проклятый тик о концепции и почти мгновенном самосожжении Альянса американского футбола, весенней футбольной лиги, основанной Чарли Эберсолом. Если фамилия Эберсола звонит в колокольчик, у этого есть веская причина. Он сын бывшего почетного члена NBC Sports Дика Эберсола, и он направил 30 for 30 ESPN 30 for 30 «Это и есть XFL», о старшем Эберсоле, объединяющемся с головорезом из WWE Винсом МакМахоном, чтобы ввести XFL в мир. Это НЕ было хорошим 30 for 30 . И ESPN, и Чарли Эберсол не смогли раскрыть близкую связь последнего с предметом, о котором идет речь, и доктор пошел вперед и предложил многочисленные пылающие дани старику Чарли. A giant of the television industry и т. Д. По словам Викершама, именно во время съемок этого документа Чарли начал размышлять над идеей создания собственной весенней лиги. К концу он был уверен, что сможет справиться с этим. Однажды во время производства Ebersol спросил Тома Вейта, бывшего вице-президента и генерального менеджера XFL Orlando Rage: Если мы учимся на ошибках XFL, может ли весенний футбол сработать? «Весенний футбол сработает, когда люди научатся не облажаться», - ответил Вейт. Младший Эберсол затем продолжил облажаться. Стоит прочитать весь рассказ, особенно в той части, где Ebersol пытается объяснить The Voice главному руководителю футбольных операций AAF и футбольному игроку Stock Cantankerous Биллу Полиану. Привлечение Поляна в лоно символизирует наивность Эберсола на протяжении всего разгрома: продажа новой футбольной лиги людям с воздушными, футуристическими брендами и дурадами (внутриигровая игра!), А затем доведение футбольных операций до окаменелости, которая думает Ламар Джексон слишком короткий , Как вы, возможно, помните, AAF закрылись в середине своего первого сезона, несмотря на то, что у нее был телевизионный контракт с CBS и благоприятные рейтинги. Это произошло вскоре после того, как покойный инвестор-ангел Том Дандон выручил лигу после получения денег от первоначального покровителя Реджи Фаулера - человека, который когда-то пытался купить миннесотских викингов и заявил прессе: «Я 6 футов 1 и тонны веселья », - сказал он на открытии пресс-службы, прежде чем НФЛ посчитал, что его финансов не хватает, а нынешний владелец Зиги Уилф занял место ответственного за продажу - опоздал и« в странные времена ». Однажды Дандон понял, что у него на руках лимон руками он закрыл лигу практически на ночь, уволив всех и оставив нескольких игроков физически застрял , до такой степени, что Трент Ричардсон (!) написал Эберсол, прося ясности от имени своих коллег. «Нам только что сказали, что мы все уволены», - сказал Ричардсон. «Я не знаю, правда ли это, - сказал Эберсол. "Держись." История AAF - это история о том, как неудачник снова и снова терпит неудачу, и о культуре богатых стейкхэдов и серьезных футболистов, которые с радостью позволили ему. Это не новая история. Чарли Эберсол пришел из денег. Он знал других людей с деньгами. У него было достаточно отважного обаяния, чтобы заставить этих людей волноваться о чем-то, чем он был взволнован, и он явно надеялся, что общего, несосредоточенного энтузиазма будет достаточно, чтобы создать успешную футбольную операцию низшей лиги, когда у него не было жизненного опыта, чтобы это произошло. и когда каждая другая попытка не удалась. Викершем сообщает, что Эберсол вложил миллионы своих собственных денег (как он получил это тесто, один чудо) в лигу, но сумел собрать 14 000 долларов из банки с печеньем незадолго до того, как лига обанкротилась. Эти потери, кажется, не сделали его лишенным. Чарли Эберсол - тот тип парня, который может спустить сотни миллионов долларов наличных денег других людей в унитаз, потерять часть своего, и все же в конечном итоге тусоваться в частных социальных клубах, в основном печально, что он не получил мечту он считал, что имеет право. О, но у него есть сожаления? «Буду ли я делать это снова, точно зная, чем это закончится?», - сказал он. "Да. Тысяча раз ». Конечно. Ты можешь позволить себе никогда не сожалеть, когда ты Чарли Эберсол. Вы можете позволить себе ничему не учиться. Мне 42 года и в свое время миллионы вторичных футбольных лиг приходили и уходили : USFL, UFL, WLAF, XFL. Последний из этой группы возвращается, и простой призрак этого испугал Эберсола, когда он пришел к надзору за своей собственной лигой. Я обещаю вам, что второй XFL провалится, если он вообще окажется на первом месте. НФЛ безумно популярна, но ее сезон относительно короток по сравнению с другими сезонами крупных спортивных лиг, и поэтому потенциальные капитаны индустрии снова и снова видят рыночную возможность, где история доказала, что ее нет. Я ничем не отличается. Когда Суперкубок закончится, я иду, ВАХХХХХХ, ФУТБОЛ ЗАКОНЧЕН, Я ХОЧУ БОЛЬШЕ! Затем я проверяю вступительный залп AAF-подобного продукта и понимаю, что нет. У меня есть весь футбол, который мне нужен. Весенний футбол не работает. Проект НФЛ уже поцарапал этот конкретный зуд в любом случае. Это никогда не помешает чарли эберсолам мира обмануть себя, заставив поверить, что они могут поймать эту идею и легко проплыть между Сциллой и Харибдой. На самом деле, весенняя футбольная лига - идеальный трюк, потому что она очень хорошо видна, и потому что мечта о ее успехе настолько прибыльна и престижна, и потому что сам спорт футбола празднует владение таким образом, что многие, многие другие богатые придурки хотят в действии. Любой богатый человек может быть богатым. Не каждый богатый человек может быть СЛАВНЫМ. Не каждый богатый человек может иметь свою собственную конюшню де-факто гладиаторов, которую он может осветить из роскошной шкатулки. Не каждому богатому человеку удается поднять безвкусный спортивный трофей и делать вид, что они этого заслуживают. Самое мужественное занятие для мужественных мужчин. Это сыр, и он будет держать эту конкретную ракетку на постоянной основе, даже когда обломки накапливаются. Как доказал Чарли Эберсол, в эту игру вступает каждый денежный человек, думая, что он станет звездой, лишь для того, чтобы в конечном итоге стать пустышкой. [ ESPN ]

Language