LOADING ...

Конфета против выпивки: кто я?

Drew Magary Nov 20, 2018. 0 comments
Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Получил что-то на уме? [Email the Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Сегодня мы говорим о разбудили Axl Rose, соль, богатые жопы, которые много тренируются и многое другое.

Ваши письма!

Пат:

Вы должны отказаться от одного на всю оставшуюся жизнь: конфеты или алкоголь? Ответ должен быть леденец правильно?

LOL, что заставляет вас думать, что я еще не был вынужден сделать этот выбор? Получите до 30 лет, и конфеты - первый недостаток, амиго. По мере того, как вы становитесь старше, вы постепенно отказываетесь от всех забавных вещей: сахар, жир, наркотики, дружба, случайные прикосновения к футболу и т. Д. Конфета находится прямо в списке сортировки, и это даже не та сделка. Если вы избавитесь от этого мира всех конфет, я бы не проклял слезы. Ты будешь делать мне задницу.

Кенди - проклятое бедствие. Каждый год я клянусь, что я не буду есть конфеты Хэллоуина, тогда я вижу «Take Five» в сумке моего ребенка, и я ломаюсь. Затем я делаю мини-выпивку и чувствую себя как задница в течение недели. GARRRRRRR CANDY [трясет кулаком] !!!! Мне надоело, чтобы это было так мило и соблазнительно. И у всех это есть! Вы не можете пройти пять футов в этой стране, не наткнувшись на проклятое блюдо из конфет. Это минное поле. Мы все пытаемся убить друг друга устаревшими Скитлями.

Кстати, на прошлой неделе я избавился от всех конфет Хэллоуина. После каждого Хэллоуина дети держат все это в сумке, и они с радостью будут кормить эту сумку в течение всего календарного года, если смогут. Вместо этого я жертвую все это, когда они не смотрят, а затем они RAGE. Они гневаются, как наркоманы, обыскивающие дом в поисках свободных денег. И они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сумасшедшие при мысли о том, что я жертвую это. Какие? Вы отдавали его нуждающимся людям? Как ты смеешь?! Затем они успокаиваются через 10 минут, и все нормально. Конфета - яд. Я выживу без него.

Но вы вытащите мою бутылку виски из моих холодных мертвых рук. Учитывая мое потребление, вы сможете сделать это довольно скоро!

Ned:

Труднее ли мотивировать себя на регулярную тренировку как профессиональный спортсмен и / или как актер / музыкант / другая фигура, чей «бренд» зависит от того, как он выглядит здоровым и здоровым?

Нет, и я говорю, что зная, что тренировка профессионального атлета на порядок выше, намного дольше и сложнее, чем обычная ежедневная тренировка. Я каждый день хожу в спортзал и обнимаюсь на эллиптической машине в течение 45 минут, выглядя как кусок. Между тем, фон Миллер проводит свое межсезонье, тянущие тракторы в гребаные горы. Вызов моей тренировки «тренировка» - это веселое преувеличение, когда Маркей Марк встает в 2:30 утром, чтобы перетащить 500-фунтовые кресты вокруг его лужайки. Это требует мотивации ... невыносимой, глубоко раздражающей мотивации.

ОДНАКО ... спортсмены и другие известные типы имеют все ресурсы, время и финансовые стимулы в мире, чтобы их разжечь. Например, Гвинет Пэлтроу не выглядит молодым и стройным из-за всей лунной пыли, которую она фыркает, или потому, что у нее есть песок. Это потому, что она чертовски ПОГРУЖЕНА. Она может позволить своим персональным тренерам оттолкнуть ее задницу и диетологов, чтобы сосчитать ее калории для нее и врачей для жира ShopVac из ее поры. Прибытие в форму - ее жизнь, и у нее нет много камней преткновения для достижения этой цели. Ей не нужно работать на трех работах или есть у Микки Д, потому что у нее есть только пять баксов в кошельке, понимаешь, о чем я? Всегда будут ленивые люди, но ошибочно мелить плохое здоровье людей к общему отсутствию мотивации.

Богатые здоровее, чем бедные, особенно в этой стране. Не получать проповеди на вас, но ожидаемая продолжительность жизни богатых американцев на 15 лет выше, чем у бедных американцев. Частью этого, конечно же, является то, что они могут позволить себе медико-санитарную помощь. Но это также связано с тем, что они имеют доступ ко всем возможным ресурсам, которые им нужны для того, чтобы стать здоровыми и оставаться такими: питание, физические упражнения, образование и т. Д. Это серьезная проблема, потому что все заслуживают того, чтобы иметь достаточно времени и денег, чтобы перебрасывать шины для шин монстров вокруг гоночный трек, который можно вырезать, но только несколько удачливых. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕСТЬ БОЛЬШИМ И ИСПОЛЬЗУЕМ ИХ БЕЛКОВЫЕ ЛАКИРОВАННЫЕ МЫШЦЫ, ЧТОБЫ ПОЛУЧИТЬ ПОСОБИЕ.

Кроме того, разработка не является такой нагрузкой, если вы уже в фантастической форме, и вы чувствуете себя великолепно. Я помню, когда я был в лучшей форме в моей жизни еще в 1997 году. Я помню это отчетливо, потому что знаю, что НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА не почувствую это снова хорошо. Тогда я мог бы подтянуть! Больше одного! Это было весело! Я чувствовал себя БОГОМ. Я не буду чувствовать это снова хорошо, пока не умру.

Matt:

Woke Axl Rose шокирует всех, не так ли? Может быть, этого не должно быть. Посмотрите его видео «Добро пожаловать в джунгли». На телевизорах в видеоролике это 50% подросткового рога, 50% человеческих зверств. Axl знал, что было 30 лет назад. Это должно быть то, что потрясло всех.

Да, это не так шокирует, потому что Axl Rose был подростковым панком из Индианы, который, черт возьми, ненавидел как своего жестокого религиозного отчима, так и полицию в равной мере. В те дни он был не совсем провластной фигурой. Это был Axl Rose, который научил меня всему, что я знаю о REBELLION, черт возьми!

Нет, нет ничего удивительного в том, что он будет использовать свой канал в Twitter, чтобы кричать на президента. Я думаю, что в наши дни шокирует Axl, насколько он reliable . Он пунктуальный , он последовательный, он professional . Я не знаю, какие лекарства у него есть, но они должны быть величайшими медиками в мире, потому что в течение примерно четырех десятилетий он был AWFUL, оскорбительным человеком для многих людей. Он сделал какое-то по-настоящему непростительное дерьмо, поэтому я не знаю, должен ли Axl получить кредит просто за то, что он not был ненормальным, эгоистичным мудаком.

Наверное, я рад, что он не пошел по пути Теда Нуджента. Слишком много металлических иконок стали MAGA turds. Как будто искренне уныло, чтобы Дэйв Мастейн был таким: «Я скажу вам, кто должен ржаветь в покое: Хиллари Клинтон!» Я не был готов к тому, чтобы все так быстро стали такими старыми.

Кристофер:

Are salt grinders bullshit?

Не идти против моих коллег в The Takeout , но я в порядке с солью. Они работают очень хорошо, и они выглядят супер классно на столе, когда вы соединяете их с соответствующей перечной дробилкой. Вы живете в своей лучшей жизни с помощью вашей восстановительной аппаратуры с восемью скоростями Гималайской розовой солевой мельницы. Никто тебя не будет жалеть. Соломенные шлифовальные машины - это оригинальные шлифовальные машины Gruden.

Мне нравится использовать соляную мельницу, потому что каждый солонка на земле выходит слишком медленно или слишком быстро. С помощью соляной мельницы вы получаете хороший спрей и некоторое подобие контроля над тем, насколько быстро вы хотите умереть от гипертонии. Вы можете держать его высоко над вашим стейком и СДЕЛАТЬ ЭТО ДОЖДЬ. Черт, да, сука: ВСЕ соль.

Это правда, что я не люблю заправлять соляную мельницу, потому что я очень ленивый человек. Если я закручу вещь и ничего не выйду, я просто сдаюсь. Похоже, я больше не ел, ребята! Но он по-прежнему бьет по столовой соли, что слишком хорошо, чтобы быть надежным. Всегда отвинчивайте солонку и держите соль в ловушке в нитях? Это чертовски плохо. Ты никогда не сможешь убрать все это дерьмо. На моем полу есть зерна соли, которые были там девять лет. Вы можете перепродать что-то мгновенно, используя поваренную соль, поэтому я использую ее только для выпечки и дерьма.

Кстати, вот небольшая соляная ручка, к которой пришла моя жена. Вы берете пустую пряную банку, как старую банку с корицей. Вымыть его, высушить, а затем наполнить его кошерной солью. VOILA. У вас есть кошерный солонка, что сезоны равномерно и последовательно. УРА!

Скотт:

Трамп считает, что Мелания любит его?

Наверное, он это делает? Я имею в виду, он бредил во всех отношениях о том, как люди его воспринимают, поэтому уверен: Мелания любит его больше, чем кто-либо когда-либо любил кого-то, и это так верно, и все чувствуют это очень сильно. Это банально, но я не думаю, что Трамп действительно знает, что такое любовь, и я не думаю, что он дерьмо. Думаю, для него гораздо важнее, чтобы Мелания НУЖНА. Я думаю, он приравнивает любовь к личным и финансовым владениям над людьми. Его семья «любит» его, потому что все они на прилавке, и он считает, что это нормальный и хороший образ жизни. И это. Полностью здорово и отлично подходит для всех вовлеченных сторон.

Кстати, я знаю, что это взятие уже выпущено, но Мелания сосет. Она абсолютно сосет. Она никогда не покинет Дональда. Она никогда не предаст его. Она никогда не расскажет миру, как сильно она ненавидит его. Я знаю, что люди хотят приписывать скрытые муки вины Мелании и остальной отвратительной семье Трампа, но там ничего нет. Они все сосут, и все они социопаты. Не ожидайте, что лицо повернется от того, кто уже показал вам свое истинное лицо.

Отметка:

На днях я пошел к дантисту и получил свой обычный мешок хорошего качества на выходе с зубной щеткой, зубной пастой, нитью и т. Д., И это заставило меня задуматься, я не думаю, что когда-либо покупал зубную нить в своей жизни ( Мне 26). Я всегда использовал накопленный запас, который у меня есть у дантиста. Что еще является предметом, который вы всегда имели дома, но никогда / редко покупаете, несмотря на то, что он является обычно используемым и одноразовым товаром?

Раньше я никогда не покупал зубную щетку, потому что они были свободны у дантиста, поэтому я просто использовал бы бесплатную, пока не было похоже, что кто-то очистил ракушки от корабля. Тогда я бы назначил новую встречу, чтобы получить другую. Потом я поженился, и мне сразу сказали, что я был отвратительным монстром. Поэтому я больше не могу этого делать, хотя мне очень хотелось бы. Мы заплатили, как 100 долларов за электрическую зубную щетку. Я был ошеломлен. Вещь требует, чтобы вы кисти две минуты. ПАРУ МИНУТ! Знаете ли вы, как долго длится две минуты, когда вы чистите? Мне хватило дерьма, мужик.

Во всяком случае, я стараюсь думать о том, как бесплатные люди дерьма регулярно получают: шампуни и лосьоны для гостиниц, рекламные майки, белковые бары в спортзале, бинты, карманные библии, подставки, фриз, бесплатные ручки от любого местного агента по недвижимости , ЛЮБОВЬ и т. Д. Здесь есть агент по продаже недвижимости, который отдает банки с яблочным маслом, поэтому у меня есть две неоткрытые банки с яблочным маслом на моей кухне, которые будут длиться меня в течение следующих 40 лет. Не поймите меня неправильно, мне нравится яблочное масло. Когда я был ребенком, я выкладывал его прямо из банки. Но найти несколько применений для яблочного масла каждую неделю - гораздо больше усилий, чем я хочу расходовать.

Я добрался до точки в жизни, где я, вероятно, всегда буду платить за что-то, даже когда я получу его бесплатно. Например, я мог носить только бесплатные футболки PTA всю оставшуюся жизнь и сохранять тесто. Будет ли я? Нет. Нет, я могу купить футболки самостоятельно, как большой мальчик. Я также использую flossers вместо floss, потому что нить всегда выскальзывает из моих липких рук, если я не наматываю ее вокруг пальца снова и снова, пока кровоснабжение не будет отключено. Раньше я был маленьким, когда был ребенком. Я бы нарисовал свой собственный палец, наблюдал, как он стал фиолетовым, а потом пошел: «ОХЛАЖДАЙТЕ!» Я не был самым умным ребенком.

Halftime!

Джо:

С успехом недавних музыкальных биографий, таких как Straight Outta Compton и предстоящей Bohemian Rhapsody , каков следующий фильм группы, который вы хотите увидеть? Для моих денег это Pantera.

Никто. Больше не надо. Пожалуйста, бог, больше нет фильмов в группах. Почему я должен смотреть какой-нибудь фильм группы, когда я могу посмотреть документальный фильм группы с участием настоящих музыкантов, действующих как настоящие жопы? Групповые фильмы еще более бесполезны, чем спортивные фильмы. Нет причин тратить 14 долларов, чтобы посмотреть блестящую реконструкцию группы, которая уже существует. Ближе всего вы собираетесь получить приличное приближение к этой группе, например, вы слушаете Грета Ван Флит. Это все еще не собирается бить реальную вещь. Я люблю Hüsker Dü, и история этой группы имеет более чем достаточно сочный материал, чтобы сделать фильм. В моем мозгу я пишу и направляю New Day Rising и выигрываю несколько Оскаров за это, стимулируя Dü-naissance в этом процессе. На самом деле, я не думаю, что кто-то должен видеть, как Джона Хилл играет Боба Пальта, когда ты можешь просто прочитать книгу о нем.

Я наблюдал за биопиками, такими как « Ray и « Walk The Line и нашел их совершенно приличными, но ни один из этих фильмов не был необходим. Это, в основном, видео-компиляции, существующие строго для того, чтобы разогнать продажи каталога, и поэтому какой-то актер может получить похвалу за сверхъестественное направление мертвой рок-звезды благодаря достойной работе по макияжу. На данный момент, признание в главной роли в биографическом - это виртуальный замок для почти ЛЮБЫХ актеров. Это просто! Меня гораздо больше удивляет, когда актер открыто терпит неудачу на работе, как это сделал Леонардо Ди Каприо в J. Edgar .

Посмотрите на этот проклятый макияж. Как будто они купили ему маску J. Edgar Hoover в «Хэллоуине». Во всяком случае, я бы скорее посмотрел фильм о вымышленной группе, а не реальный, если только этот фильм Almost Famous известен, потому что FUCK Almost Famous . Какая грусть подкусывала этот фильм.

Тим:

Если новобранец QB бросает TD в новобранец RB / WR, кто получает мяч? QB, или они король Соломон, что мяч?

Я думаю, что RB или WR должны были его сохранить, потому что было бы молчаливое понимание того, что QB бросит в его карьере еще много приземлений, и потому что часть работы QB должна быть почтительной. Вы видите это на каждой пресс-конференции, где QB похож: «Сегодня наши ребята были невероятны: Jaquon и широкие круги, Gummy Joe и наступательная линия ... все работали всю неделю, и я просто так счастлив за нас. КОМАНДА."

QB автоматически является лидером команды и самым высокооплачиваемым чуваком в реестре, поэтому ему нужно притворяться, что он самый младший парень в этом преступлении. Вы никогда не видите Аарона Роджерса: «Да, я бы хотел наградить себя игровым мячем, потому что я сделал все, что произошло, потому что мои товарищи по команде - это чертовски flotsam». Но он должен! Он должен сказать, что на каждой пресс-конференции, потому что это правда.

Ари:

На прошлой неделе я разговаривал с несколькими моими друзьями, и все они поклялись, что они не смотреть не-HD порно и никогда не дрочить на него. Они сумасшедшие? Конечно, есть так много 1080p порно, что это на самом деле не имеет значения, но есть, конечно, некоторые старые, слегка зернистый, но большое видео, что эти снобы отсутствуют.

Меня просто удивляет идея парня с телефоном в одной руке, а его член в другом, сущая о качестве изображения. Секундочку ЭТО ПОРНО только 24 фпс! КАК ЧЕЛОВЕК, ПОДДЕРЖИВАЕМЫЙ НАЙТИ УДОВОЛЬСТВИЕ В ЭТОМ ?! Эти гребаные дети сегодня, мужик. Испорченный гнилой. Я проводил подросток отрадно себя яичницу кабельных сигналов и задних страницы Hit Parader журнала, и маленький Джонни Тысячелетнее здесь требователен порно в ATMOS! Поговорите о том, что не можете справиться с невзгодами! В мой день только порно вы получили был коркой старая копия Ulysses и вам понравилось! Buncha PORNFLAKES, если вы спросите меня!

Во всяком случае, ваши друзья не сумасшедшие, просто отравленные. Интернет позволяет им быть столь же придирчивыми, как они выбирают, что, конечно же, означает, что они БЕСПЕРИЛЬНО придирчивы, а это означает, что ни один клип никогда не будет удовлетворять их полностью, что здорово! Всегда хорошо иметь половой СДВГ.

Рэнди:

Когда тепло, когда-нибудь заметите, что, когда люди возвращаются в офис с обеда, они пахнут, как «снаружи». Это не то, что они воняют, просто вы можете сказать, что они только что пришли извне. Я ошибся?

Вы живете возле шоколадной фабрики?

Со всей серьезностью я никогда не пахнул «вне» на согражданина, но у меня слабый нос. Я едва чувствую запах собственной мочи. Напротив, моя жена может почувствовать, как кто-то пугает на Украине. Если в моем округе будет утечка газа в любом месте, она будет обнюхивать ее, как ищера, а затем немедленно обратиться в газовую компанию, чтобы предупредить о неизбежном взрыве трубопровода. Такой чувствительный нос, и все же она вышла замуж за живую перчатку. Она сожалеет. Во всяком случае, она могла бы чувствовать запах на улице. Но я безнадежен.

Я верю, что воздух снаружи имеет отчетливый запах. Конечно. Например, когда вы выходите из самолета во Флориде и получаете дуновение в воздухе, это ЗАПАХА, как Флорида. Вы когда-нибудь открывали чемодан после пляжного отдыха? Ты дерьшь, как пляж. Каждое место на Земле имеет свой собственный невыразимый мускус из смога и продуктов питания и промышленности, а также навоз животных и людей и все остальное. Это то, что делает путешествие таким классным, и именно поэтому вы не можете повторить ЧУВСТВО одного места в каком-то другом месте. Воздух имеет огромное значение. Но я могу только почувствовать запах этого terroir примерно за девять секунд до того, как мое тело приспособится, и я вернусь к тому, чтобы быть ольфакторно невежественным домом, каким я обычно являюсь.

Alex:

Я полностью наслаждаюсь Дуэйн Джонсоном как человеком, но я понимаю, что за последние 10 лет я видел только один из его фильмов (Моана). Так как он самый высокий платный актер в мире, это приемлемая поп-культура вслепую, или я испорчен?

Ни один человек, я здесь с тобой. Я спустился со своего резюме в iMDB, и, как и вы, единственный фильм, который я видел, это Moana , это отличный гребаный фильм. Я до сих пор не видел фильмов Fast & Furious , но, клянусь, я подойду к нему сразу после того, как закончу просмотр всех фильмов Marvel, вместе с Deadwood и Game of Thrones , Killing Eve и Homecoming , и ... Боже, я никогда ничего не закончу, не так ли? Какая нагрузка.

Во всяком случае, я предвзятый, так как я нахожусь в той же лодке, что и вы, но я думаю, что это прекрасно, если вы не видели большую часть фильмографии The Rock. Он делает много дерьмовых фильмов. Я не собираюсь сидеть здесь, скрестив зубы, потому что я никогда не потрудился смотреть « Journey 2: The Mysterious Island . The Rock делает дорогие B-фильмы для пассажиров самолета, и это вполне приемлемая ниша, в которой он может сыграть свою роль. Однажды он собирается пойти Indie и сыграть Lou Reed в попытке выиграть «Оскар», и это окажется колоссальная ошибка в суждении. Rock on the Wild Side составит шесть долларов в кассе.

Дэвид:

В музыкальном плане я дитя 80-х. Поднявшись, я услышал много плохого корпоративного рока. Но я не испытываю ненависти к тому, что We Built This City , по звездам. Я имею в виду, что это не замечательная песня, но почему-то она попадает в списки худших песен ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ и, возможно, другие). Я думаю, что он попадает туда просто потому, что Starship является преемником Jefferson Airplane, и они не придерживались этики 60-х годов.

Я помню этот список Blender ! Мне действительно понравился этот журнал. Вы смотрите на этот журнал, и он был большим, люди, я имею в виду ДЕЙСТВИТЕЛЬНО большой. Мы собираемся вернуть Blender ? Многие люди говорят, что мы вернем его. Должны ли мы вернуть его? Может быть, я не знаю.

Во всяком случае, вы правы насчет «Мы построили этот город». Он возглавляет список самых худших песен за все время, потому что A) Это сырая корпоративная рок-песня о том, как ужасный дрянной корпоративный рок, B) Это было записано легендарной группой 60-х, которая была переименована и переупакована для продажи мягкого рока 80-х годов, C) Грейс Слип все время дергает. Это удобный штыревой пост, когда (старые) люди хотят сука о бесстыдном лицемерном распродаже.

Но когда я был ребенком, я никого не обидел. Когда я был ребенком, это была просто запоминающаяся песня на радио, и сегодня она довольно запоминающаяся. Я бы предпочел послушать «Мы построили этот город», чем «Белый кролик». Вы знаете, что это правда. «Белый Кролик» заставляет меня хотеть трахаться. Дайте мне песню Starship в любое время, спасибо. Все в порядке.

Бретт:

Одна из вещей, которые мне нравятся в качестве родителя, - это пережить воспоминания из вашего собственного детства, когда вы представляете своих детей, чтобы охлаждать вещи. Мы просто взяли нашего малыша в свой первый аквапарк. Во время визита я оказался в волновом бассейне и могу с уверенностью сказать, что ни один из 150 человек в этом волновом бассейне не получал больше удовольствия, чем я, 37-летний взрослый. За 30 славных минут мне было 7 лет. Итак, как опытный родитель, каковы лучшие детские мероприятия, чтобы снова жить как взрослый, который снова вернется к тому, чтобы снова стать ребенком?

Идти на качелях! Качели великолепны, и я сожалею, что не могу использовать их регулярно, не глядя на педераста. Но на самом деле, что такое более дешевое волнение? Вы немного накачиваете свои ноги, и вдруг вы летите! Мне это нравится, особенно если я пьян. Мне нравится качаться рядом с моими детьми на детской площадке и немного соревноваться, чтобы увидеть, кто может подняться выше (SPOILER: это я!), А потом моя жена: «Вы должны остановиться, потому что весь свинг-набор дрожит» и то я как «ОСТАНОВИЛСЯ ПЫТАЮТСЯ ПОТРЕБИТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ МОЕЙ ИННОВЦИИ», а затем цепь разрывается, и я улетаю в забвение. Происходит каждую неделю. Оно того стоит.

Кроме того, игра с игрушками ваших детей - это взрыв. Мне нравится любой моторизованный автомобиль, в котором вы откатываете его на пол, и он быстро обретает колесо. Тогда вы отпустите его и VROOOOM! Он доходит до стены и врезается прямо в нее! Хорошее дерьмо. Я бы не прочь сделать это для жизни.

На прошлой неделе я катался с сыном, и мы сделали это, когда мы сжимали наши головы и пытались, как бы, подталкивать друг друга. Мы были главными борцами. Мне это очень понравилось. Я чувствовал себя тигром-папой, обучая его маленького тигренка сильным. Это, вероятно, более точное описание нашей сессии:

Электронная почта недели!

Джек:

Недавно у нас был званый обед, и там была женщина, которую мы действительно не знаем, но дружаю с одним из друзей, с которыми мы закончили. Моя жена сказала, что мы встречались с ней раньше, я на самом деле не помню этого, но что бы мы ни говорили, мы сказали, что она может прийти. Она немного причудлива, но в основном приятна.

Во всяком случае, когда обед обертывался, у нее все еще остался стейк на ее тарелке, и она сказала, что она полна, и попросила сумку взять домой домой, чтобы дать ее собаке, и, конечно, с ней все в порядке. Затем она приходит на кухню с чужими пластинами, на которых также есть некоторые остатки, а также тарелка с бифштексом, которая была на столе, чтобы люди могли себя обслуживать (на ней лежал стейк и половина). Сначала я подумал: «О, она помогает очистить, это мило с ее стороны», и собирался сказать ей, что это не нужно, садиться и пить. Но потом я вижу ее, не спрашивая, приступать к тому, чтобы положить весь этот другой стейк в сумку, чтобы забрать ее домой. Я думал, что эти оставшиеся стейки собираются на следующий вечер, но я думаю, они вместо этого отправились на самую испорченную собаку.

Как это было испорчено, и должен ли я что-то сказать ей?

Черт. Она взяла ВСЕ стейк! Это чертовски смело! Я говорю, поставлю ее И собаку в тюрьму. Вы не приготовили полки только для того, чтобы у Фидо было удовольствие! Возмутительно.

Other Drew Magary's posts

Услышь меня: козырная речь караоке Услышь меня: козырная речь караоке

я пришел в остром краю красной смерти когда я однажды прошлой зимой выходил на караоке, но я не против этого. Караоке - это очень неаккуратное веселье, и оно дает мне возможность ослепить мир моей авторской версией «Purple Rain». Наш собственный Самер Калаф однажды вел сингл «Smooth», который представлял первый и единственный раз, когда я наслаждался эта песня. Караоке это восторг. Я снова will караоке. Если я этого не сделаю, мозговые кровоизлияния победят. Но кто говорит, что караоке должно быть ограничено только музыкой? Уже есть стоящее караоке - комедианты, всегда такие грациозные и непринужденные люди , несомненно, очарованы идеей случайных пудов, рассказывающих свой материал из фактического суфлера перед живой аудиторией. Нет причин, по которым мы не можем распространить эту концепцию и на другие области. Знаменитые спортивные состязания называют караоке! Кино-сцена караоке! Jerky Boys караоке! TRUMP РЕЧЬ КАРАОКЕ. Выслушай меня об этом последнем: это может сработать. ПРЕДСТАВИТЬ ЕГО. Кто-то, кто не я, но кто платит мне гонорар за эту идею, прочесывает все самые нечеткие речи Трампа и ответы на интервью, передает их в компьютер, кодирует их и распечатывает список, из которого исполнители могут выбирать своих избранных. А потом вы и ваши шумные приятели отшлифуете ведро с дерьмовыми MGD-бутылками и попытаетесь в реальном времени пробиться через один из этих classic brain jams . Это было бы похоже на Твистера, но для вашего УМА. Представьте себе, что вы пытаетесь пробиться косплеем Трампа и выкладываете 2000 с лишним слов о том, что у меня действительно очень-очень-очень большой пентхаус… Многие люди были горячими за этот пентхаус, но я получил ЛУЧШУЮ сделку. И если какой-нибудь укроп появится и попытается читать выбранный им отрывок с невозмутимым лицом, как какой-то ребенок из начальной школы, делающий репортаж о Линкольне, это будет даже ЛУЧШЕ. Станет ли это устаревшим и несмешным через пять минут? Да, конечно. Стал бы бар невероятно неудобным? Да. Могут ли типы сопротивления принести парики Трампа на вечеринку и мгновенно превратить идею в хакерскую? Да. Могут ли слюни MAGA направить своего внутреннего Франца Либкинда и попытаться любой ценой остановить это вопиющее насмешливо над их дорогим лидером? Тоже да. Может ли местная группа по улучшению взять на себя ответственность за постановку и сделать ее слишком сложной? Да. Разразится ли насилие? Почти наверняка. Должен ли это испортить вам мою идею? Хрен и нет. В течение последних трех лет мне приходилось слышать о том, как авторы комедийных боев борются с Трампом, потому что никто не может насытить человека так же эффективно, как он это делает каждый день, просто будучи собой. Если это так, то вы можете смахнуть собственные слова президента и перерисовать их в их законный формат в качестве живого эпизода «Пьяной истории». Мы можем это сделать. Или, точнее, вы можете сделать это, а затем дать мне часть доходов и начальных денег. Вам понравится эта идея, ребята. ПОВЕРЬ МНЕ.

Боже, блядь, Брет Стивенс Боже, блядь, Брет Стивенс

Если вы действительно были заняты тем, что наслаждались своими выходными, Джордан Петерсон, знаменитость, круизный судья Брет Стивенс, пошел вперед и испортил всем остальным, вычеркнув кучу расистских наклеек с наклейками на бампере в New York Times . И на этот раз старик Брет сделал это без облицовки драгоценности, которую он обычно дает всему, к чему прикасается ... Конечно, ничего плохого не случится с Бретом Стивенсом. Он живет в той же волшебной сказочной стране, в которой живут другие консервативные парни, где они получают самую большую рупор и самую большую сумму денег, какую только можно выкрикнуть миру, что их отправили на гильотину за то, что они осмелились говорить свои драгоценные истины. Это страна, где бедного Бретта Кавано, которого громко защищает его собеседник в Брет-итуде , можно убедительно обвинить в сексуальном насилии и все еще возноситься к Верховному суду - и цементировать германизм как вечный закон после его прибытия туда - выпуская несколько перед Сенатом и рассказывая всем, что он наслаждается пивом. The Times не собирается увольнять Брета Стивенса. В этом соединении работают действительно превосходные люди, такие как Чарльз Блоу . Но ответственные за это люди знают, что то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стимулирует взаимодействие, позволяет самодовольным уколам, таким как Стивенс и Бари Вайс и четырехглазый член Дэвид Брукс, кричать ДЕМОКРАТЫ, НЕ ПОНИМАЙТЕ, КАК ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ изнутри стен предполагаемой крепости неприступного либерализма , Стивенс будет продолжать извергать свою ядовитую лошадиную шкуру там столько, сколько ему захочется. Более того, он даже получает возможность использовать дешевый трюк с орехами, где вы решаете критику, говоря всем, К сожалению, вы были слишком глупы, чтобы понять мой замечательно сделанный взлом: Единственная хорошая вещь, которую я могу сказать о нити Стивенса, связанной в твиттере Джейсона Консепсьона выше, - это то, что он ограничивает нить всего четырьмя твитами. И все же вас не будет шокировать, когда он обнаружит, что ему все-таки удается бесполезно гудеть на протяжении всего этого мини-сериала, пытаясь еще больше прояснить свою дерьмовую риторику, будто он делает ВАМ чертову услугу. Здесь снова приходит драгоценность, теперь в полном разгаре: Боже, хрен тебе. Трахни тебя в сторону. Я думаю, что Стивенс понимает, что он скучный, нечестный, клишированный, враждебный и все еще расистский - все сразу. Но это бесплатный обед, который консерваторы наслаждаются годами. У самого Стивенса явно нет проблем с выпасом на этом спреде. Сколько бы он ни говорил, он никогда не проголосует за Трампа - я отменяю подписку на Дональда Трампа, сэр, - он действует, как люди, называющие его взгляды расистскими ( они есть ), и есть настоящее оскорбление. И ему всегда разрешено закатывать глаза на всех, кого он находит под ним, что означает всех. Стивенс должен извиняться за то, что он тот, кем он является каждый гребаный день недели. Он отталкивающий слизняк человека. То, что « Times позволит Стивенсу погрузиться в цикл произнесения мерзкого дерьма, а затем высокомерно заявить, что он ожидает таких людей, как Соледад О'Брайен, который целую неделю общался с огромные альт-права дерьмо - извиниться перед him за то, что он осмелился допросить его, символизирует то, как документ позволяет себе перерабатываться нашими наименее угнетенными членами общества, утверждая, что они на самом деле являются величайшими жертвами истории. Использование Брета Стивенса означает, что « Times уклоняется от критики за то, что он слишком либерален, говоря: «Послушайте, ребята, мы даже выпускаем на наши страницы такого дурака, как Брет Стивенс!» Поэтому Стивенс получает достаточно дюймов в колонке, чтобы разобраться, кто считается настоящий американец, который этого не делает и даже делает непрямой удар по людям, которые ищут здесь убежища и в конечном итоге умирают из-за институциональной ненависти и равнодушия к ним. А потом ... ТОГДА ... он становится перформативно погрязать в своих страданиях . Это чертовски жалкий поступок. Все это. Это бесконечный цикл, когда консерватор говорит какое-то ужасное дерьмо, получает должную критику за это, а затем идет, ХОРОШО, Я УБЕДУ, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ! в ответ на эту критику. Стивенсу даже не нужно притворяться, что он слушает кого-то еще. Отношение к нему считается для него отсрочкой. Подстрекательство к крошечному насилию Тайммена-на-Таймсмена является для него предметом гордости троллей. Дай Бог, чтобы он перенес НАСТОЯЩИЕ последствия, сказав такое непристойно уродливое дерьмо. « Times не должна платить этому гребаному хаку, чтобы снова и снова выдвигать этот трудный акт, но это именно то, что Стивенс делал на протяжении всего своего пребывания в « Times , с невероятным количеством цинизма и снисходительности. И босс Джеймс Беннет позволяет ему. The Times не дает крысиной задницы, если они публикуют де-факто расовую брошюру. Это просто завершает беседу для них. Извините, если они не могут ОБРАЩАТЬСЯ к взрывчатости моего идеально нацеленного борта. И Стивенс, из всех людей, имеет предсказуемое желание сказать, что каждый ДРУГОЙ является причиной, по которой Трамп победит в 2020 году. Этого не может быть, потому что предполагаемые защитники демократии глупо предложили убежище Стефансу, помогая распространять его мусор в мейнстрим. и действовать в качестве часового для существующих укоренившихся сил, а затем щедро расплачиваться с ним за эту привилегию. Нееееет ... не может быть. Я бы сказал этой куче дерьма взглянуть в зеркало. Но я уже знаю, что он с радостью примет меня с предложением, просто по неправильным причинам.

FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель

Вчера Гэри Вудлэнд и его MAGA-дружественные шипы удерживали гольфистов от Терминатора Брукса Коепки и выиграли US Open. Это был классический пример ранее неизвестного игрока, который показал себя бескровным, защищенным от стресса убийцей в течение всего курса и провел четыре дня, отгоняя всех желающих за первую крупную победу, которая позже окажется либо случайной, либо предзнаменованием будущего. Я не знаю, что это будет, и, честно говоря, я не дерьмо. Я не хочу говорить о том, как Woodland упорно пронзила спину девять, которая дала лучших игроков припадки. Также я не хочу говорить о том, как он мог наносить свои удары с такой большой скоростью, что мяч, казалось, рванулся к отверстию на веревке. Я просто хочу поговорить о том, как облажался Кармель. В этом году открытие состоялось на живописном Пеббл-Бич, расположенном к северу от Кармел-бай-зе-Си, недалеко от Сан-Франциско. Возможно, вы помните Кармела из пребывания Клинта Иствуда в качестве мэра и вспомогательных футболок с новинками, которые царствовали. Вы, возможно, не будете шокированы, узнав, что средняя цена дома в деревне составляет всего лишь 1,5 миллиона долларов. Вы также можете знать, что Джим Нантц живет в той же области и имеет собственную дыру Par-3 на своем заднем дворе. И это прекрасно, потому что в середине их освещения в субботу вечером FOX потратили мгновение, чтобы показать причудливый профиль Кармель, который, как оказалось, называется «Джим Нантц из городов». Все это очень благородно и успокаивающе, и ловко изображает его неотъемлемое и глубокое трахал-upness как очаровательный причуды. Это во всех отношениях американский эквивалент психотической деревни в Hot Fuzz . «Мы гордимся наличием множества таинств, которые довольно… странные». Это нынешний мэр, а не Клинт Иствуд Дейв Поттер, превозносящий достоинства устаревших уставов Кармеля. Мы все любим их, не так ли? Вот некоторые из этих восхитительных странностей: · Нет адресов по домам. Вместо этого вам рекомендуется назвать свое поместье: «Сад надежды», «Китовый луг», «Розовое бревно Молли» и так далее. Судя по всем особнякам Fuck You с видом на пляж и окружающие Открытый курс, я думаю, что жители этого района более чем счастливы назвать свою землю, как будто это чистокровный, который бежит в Санта-Аните. · Нет почтальонов. Вы должны пойти в почтовое отделение, чтобы получить вашу почту, которая оформлена как «возможность встретиться с вашими соседями». Рады руководителям AirBnb взяться за это и создать MailHub: смелое новое новшество в социальных сетях и срыв письма. несущая парадигму. · Вам нужно чертово разрешение, чтобы носить высокие каблуки. Опять же, это оформлено как мило, а также как способ защиты женщин от неровных тротуаров города. Владелец Cypress Inn Денни Левант говорит: «Это странно. Это смешно! »Конечно, Ден! Ничего не подозревающие туристы, въезжающие в город, вежливо направляются в мэрию, если они решаются купить пару Louboutins. Эффективное. Еда мороженого всегда была технически законна в Carmel, но Поттер объясняет, что раньше существовало неписаное правило в стиле MLB, которое делало так: «Обескураживали много лет, потому что всегда был страх, что вы напутаете. Дай Бог. · Город любит собак! Это на самом деле хорошо, хотя я продолжал ждать, пока уважаемый мистер Поттер ( удобная фамилия ) скажет: «НО мы не продаем корм для собак в городе, так как многие наши резиденции не заботятся о его запахе». Опять же, этот сегмент FOX раскрасил все эти идиосинкразии как существенные для персонажа Кармел и предположил, что вы будете дураком и решительным outsider чтобы оспорить их. Ну, я очень посторонний человек в городе, так что мои извинения за то, что я упал с тележки с яблоками, посмотрел этот сегмент и решил, что он облажался, и символизирует то дерьмо НИМБИ, которым занимаются скучные и суетливые люди, потому что нет ничего лучше, чем заставить посторонних (меня!) чувствовать себя глупо, неклассно и нежелательно. Поттер закрывает этот сегмент словами: «Традиции игры в гольф и сообщество Кармел идут рука об руку». Он, похоже, понятия не имеет, как это звучит чертовски. Я надену пару насосов Easy Spirit и отправлю DQ Blizzard на его чертов стол.

Давай сделаем это.  Давайте все съесть салат с гребанной ложкой Давай сделаем это. Давайте все съесть салат с гребанной ложкой

Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим о разборе онлайн-обзоров, новых конфет, ломтиков фри, странно названных бургеров из Пенсильвании и многого другого. Ваши письма! Evan: Как едят сухарики? Единственный способ, которым я могу получить его на вилке, - это если он сидел в салате около...

Suggested posts

Боже, блядь, Брет Стивенс Боже, блядь, Брет Стивенс

Если вы действительно были заняты тем, что наслаждались своими выходными, Джордан Петерсон, знаменитость, круизный судья Брет Стивенс, пошел вперед и испортил всем остальным, вычеркнув кучу расистских наклеек с наклейками на бампере в New York Times . И на этот раз старик Брет сделал это без облицовки драгоценности, которую он обычно дает всему, к чему прикасается ... Конечно, ничего плохого не случится с Бретом Стивенсом. Он живет в той же волшебной сказочной стране, в которой живут другие консервативные парни, где они получают самую большую рупор и самую большую сумму денег, какую только можно выкрикнуть миру, что их отправили на гильотину за то, что они осмелились говорить свои драгоценные истины. Это страна, где бедного Бретта Кавано, которого громко защищает его собеседник в Брет-итуде , можно убедительно обвинить в сексуальном насилии и все еще возноситься к Верховному суду - и цементировать германизм как вечный закон после его прибытия туда - выпуская несколько перед Сенатом и рассказывая всем, что он наслаждается пивом. The Times не собирается увольнять Брета Стивенса. В этом соединении работают действительно превосходные люди, такие как Чарльз Блоу . Но ответственные за это люди знают, что то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стимулирует взаимодействие, позволяет самодовольным уколам, таким как Стивенс и Бари Вайс и четырехглазый член Дэвид Брукс, кричать ДЕМОКРАТЫ, НЕ ПОНИМАЙТЕ, КАК ПОЖАЛУЙСТА, СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ изнутри стен предполагаемой крепости неприступного либерализма , Стивенс будет продолжать извергать свою ядовитую лошадиную шкуру там столько, сколько ему захочется. Более того, он даже получает возможность использовать дешевый трюк с орехами, где вы решаете критику, говоря всем, К сожалению, вы были слишком глупы, чтобы понять мой замечательно сделанный взлом: Единственная хорошая вещь, которую я могу сказать о нити Стивенса, связанной в твиттере Джейсона Консепсьона выше, - это то, что он ограничивает нить всего четырьмя твитами. И все же вас не будет шокировать, когда он обнаружит, что ему все-таки удается бесполезно гудеть на протяжении всего этого мини-сериала, пытаясь еще больше прояснить свою дерьмовую риторику, будто он делает ВАМ чертову услугу. Здесь снова приходит драгоценность, теперь в полном разгаре: Боже, хрен тебе. Трахни тебя в сторону. Я думаю, что Стивенс понимает, что он скучный, нечестный, клишированный, враждебный и все еще расистский - все сразу. Но это бесплатный обед, который консерваторы наслаждаются годами. У самого Стивенса явно нет проблем с выпасом на этом спреде. Сколько бы он ни говорил, он никогда не проголосует за Трампа - я отменяю подписку на Дональда Трампа, сэр, - он действует, как люди, называющие его взгляды расистскими ( они есть ), и есть настоящее оскорбление. И ему всегда разрешено закатывать глаза на всех, кого он находит под ним, что означает всех. Стивенс должен извиняться за то, что он тот, кем он является каждый гребаный день недели. Он отталкивающий слизняк человека. То, что « Times позволит Стивенсу погрузиться в цикл произнесения мерзкого дерьма, а затем высокомерно заявить, что он ожидает таких людей, как Соледад О'Брайен, который целую неделю общался с огромные альт-права дерьмо - извиниться перед him за то, что он осмелился допросить его, символизирует то, как документ позволяет себе перерабатываться нашими наименее угнетенными членами общества, утверждая, что они на самом деле являются величайшими жертвами истории. Использование Брета Стивенса означает, что « Times уклоняется от критики за то, что он слишком либерален, говоря: «Послушайте, ребята, мы даже выпускаем на наши страницы такого дурака, как Брет Стивенс!» Поэтому Стивенс получает достаточно дюймов в колонке, чтобы разобраться, кто считается настоящий американец, который этого не делает и даже делает непрямой удар по людям, которые ищут здесь убежища и в конечном итоге умирают из-за институциональной ненависти и равнодушия к ним. А потом ... ТОГДА ... он становится перформативно погрязать в своих страданиях . Это чертовски жалкий поступок. Все это. Это бесконечный цикл, когда консерватор говорит какое-то ужасное дерьмо, получает должную критику за это, а затем идет, ХОРОШО, Я УБЕДУ, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ МОЖЕШЬ СКАЗАТЬ! в ответ на эту критику. Стивенсу даже не нужно притворяться, что он слушает кого-то еще. Отношение к нему считается для него отсрочкой. Подстрекательство к крошечному насилию Тайммена-на-Таймсмена является для него предметом гордости троллей. Дай Бог, чтобы он перенес НАСТОЯЩИЕ последствия, сказав такое непристойно уродливое дерьмо. « Times не должна платить этому гребаному хаку, чтобы снова и снова выдвигать этот трудный акт, но это именно то, что Стивенс делал на протяжении всего своего пребывания в « Times , с невероятным количеством цинизма и снисходительности. И босс Джеймс Беннет позволяет ему. The Times не дает крысиной задницы, если они публикуют де-факто расовую брошюру. Это просто завершает беседу для них. Извините, если они не могут ОБРАЩАТЬСЯ к взрывчатости моего идеально нацеленного борта. И Стивенс, из всех людей, имеет предсказуемое желание сказать, что каждый ДРУГОЙ является причиной, по которой Трамп победит в 2020 году. Этого не может быть, потому что предполагаемые защитники демократии глупо предложили убежище Стефансу, помогая распространять его мусор в мейнстрим. и действовать в качестве часового для существующих укоренившихся сил, а затем щедро расплачиваться с ним за эту привилегию. Нееееет ... не может быть. Я бы сказал этой куче дерьма взглянуть в зеркало. Но я уже знаю, что он с радостью примет меня с предложением, просто по неправильным причинам.

Поклонник открытого чемпионата США, который подал куриное мясо в газировку: «Люди говорят мне, что я должен пойти в тюрьму» Поклонник открытого чемпионата США, который подал куриное мясо в газировку: «Люди говорят мне, что я должен пойти в тюрьму»

Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Самой отвратительной вещью на US Open в эти выходные была не рубашка Джона Миллмана или Личность Тенниса Сэндгрена , но эта куриная нежность окунала в газировку женщина на трибунах. Fox 5 нашла Алексу Гринфилд, смелого революционера (или грубого странника, в зависимости от вашего мировоззрения) и получила объяснение. Вот что Гринфилд обнародовал: это три ее племянника, а не ее сыновья; она знает, как странна эта комбинация, и пыталась сохранить ее в секрете; ее папа представил ей, когда она была маленькой, чтобы охладить куриное мясо, но ей «очень понравился вкус»; и она не хочет идти в тюрьму за это. «Через пять минут я получила сообщение от друга, который сказал:« Я только что видела, как ты окунаешь куриный палец в кока-колу по телевизору », и я Oh noooo, « Oh noooo, », - сказала она. Подними подбородок, Алекса: В новостях есть вещи похуже, чем «Окунитесь в курицу». [Фокс 5] H/t to Ethan

FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель FOX US Open Coverage занимает время, чтобы прославить, как облажался Кармель

Вчера Гэри Вудлэнд и его MAGA-дружественные шипы удерживали гольфистов от Терминатора Брукса Коепки и выиграли US Open. Это был классический пример ранее неизвестного игрока, который показал себя бескровным, защищенным от стресса убийцей в течение всего курса и провел четыре дня, отгоняя всех желающих за первую крупную победу, которая позже окажется либо случайной, либо предзнаменованием будущего. Я не знаю, что это будет, и, честно говоря, я не дерьмо. Я не хочу говорить о том, как Woodland упорно пронзила спину девять, которая дала лучших игроков припадки. Также я не хочу говорить о том, как он мог наносить свои удары с такой большой скоростью, что мяч, казалось, рванулся к отверстию на веревке. Я просто хочу поговорить о том, как облажался Кармель. В этом году открытие состоялось на живописном Пеббл-Бич, расположенном к северу от Кармел-бай-зе-Си, недалеко от Сан-Франциско. Возможно, вы помните Кармела из пребывания Клинта Иствуда в качестве мэра и вспомогательных футболок с новинками, которые царствовали. Вы, возможно, не будете шокированы, узнав, что средняя цена дома в деревне составляет всего лишь 1,5 миллиона долларов. Вы также можете знать, что Джим Нантц живет в той же области и имеет собственную дыру Par-3 на своем заднем дворе. И это прекрасно, потому что в середине их освещения в субботу вечером FOX потратили мгновение, чтобы показать причудливый профиль Кармель, который, как оказалось, называется «Джим Нантц из городов». Все это очень благородно и успокаивающе, и ловко изображает его неотъемлемое и глубокое трахал-upness как очаровательный причуды. Это во всех отношениях американский эквивалент психотической деревни в Hot Fuzz . «Мы гордимся наличием множества таинств, которые довольно… странные». Это нынешний мэр, а не Клинт Иствуд Дейв Поттер, превозносящий достоинства устаревших уставов Кармеля. Мы все любим их, не так ли? Вот некоторые из этих восхитительных странностей: · Нет адресов по домам. Вместо этого вам рекомендуется назвать свое поместье: «Сад надежды», «Китовый луг», «Розовое бревно Молли» и так далее. Судя по всем особнякам Fuck You с видом на пляж и окружающие Открытый курс, я думаю, что жители этого района более чем счастливы назвать свою землю, как будто это чистокровный, который бежит в Санта-Аните. · Нет почтальонов. Вы должны пойти в почтовое отделение, чтобы получить вашу почту, которая оформлена как «возможность встретиться с вашими соседями». Рады руководителям AirBnb взяться за это и создать MailHub: смелое новое новшество в социальных сетях и срыв письма. несущая парадигму. · Вам нужно чертово разрешение, чтобы носить высокие каблуки. Опять же, это оформлено как мило, а также как способ защиты женщин от неровных тротуаров города. Владелец Cypress Inn Денни Левант говорит: «Это странно. Это смешно! »Конечно, Ден! Ничего не подозревающие туристы, въезжающие в город, вежливо направляются в мэрию, если они решаются купить пару Louboutins. Эффективное. Еда мороженого всегда была технически законна в Carmel, но Поттер объясняет, что раньше существовало неписаное правило в стиле MLB, которое делало так: «Обескураживали много лет, потому что всегда был страх, что вы напутаете. Дай Бог. · Город любит собак! Это на самом деле хорошо, хотя я продолжал ждать, пока уважаемый мистер Поттер ( удобная фамилия ) скажет: «НО мы не продаем корм для собак в городе, так как многие наши резиденции не заботятся о его запахе». Опять же, этот сегмент FOX раскрасил все эти идиосинкразии как существенные для персонажа Кармел и предположил, что вы будете дураком и решительным outsider чтобы оспорить их. Ну, я очень посторонний человек в городе, так что мои извинения за то, что я упал с тележки с яблоками, посмотрел этот сегмент и решил, что он облажался, и символизирует то дерьмо НИМБИ, которым занимаются скучные и суетливые люди, потому что нет ничего лучше, чем заставить посторонних (меня!) чувствовать себя глупо, неклассно и нежелательно. Поттер закрывает этот сегмент словами: «Традиции игры в гольф и сообщество Кармел идут рука об руку». Он, похоже, понятия не имеет, как это звучит чертовски. Я надену пару насосов Easy Spirit и отправлю DQ Blizzard на его чертов стол.

Давай сделаем это.  Давайте все съесть салат с гребанной ложкой Давай сделаем это. Давайте все съесть салат с гребанной ложкой

Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим о разборе онлайн-обзоров, новых конфет, ломтиков фри, странно названных бургеров из Пенсильвании и многого другого. Ваши письма! Evan: Как едят сухарики? Единственный способ, которым я могу получить его на вилке, - это если он сидел в салате около...

Я не могу сказать, кто, черт возьми, шутит больше Я не могу сказать, кто, черт возьми, шутит больше

Funbag Время для вашего еженедельного выпуска Deadspin Funbag. Есть что-то на уме? [Электронная почта Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Сегодня мы говорим о еде в аэропорту, сабо, гермофобах и многом другом. Примечание по быстрому программированию: я ухожу на следующей неделе. Нет, у меня нет другого операция на мозге , Я просто иду на пляж. Ничто не могло пойти не так,...

Почему твоя детская телевизионная программа отстой: The Garfield Show Почему твоя детская телевизионная программа отстой: The Garfield Show

Посмотрите на ужасные детские программы, которые вы вынуждены терпеть, прежде чем сможете наконец выгнать детей из телевизионной комнаты, чтобы они смотрели спортивные состязания в течение восьми часов. Фото Джима Кука. The Show The Garfield Show The Theme Song The Theme Song [звонит будильник] [саксофонист соло] БАААААААААААААА БА БА БА-БА BA-BA BA BA BAAA BA-BA BA! The Mythology The Mythology...

Услышь Меня: Бейсбольные Игры Бесконечного поля Услышь Меня: Бейсбольные Игры Бесконечного поля

Несколько недель назад я читал это интервью с архитектурным критиком Полом Голдбергером о бейсбольных стадионах в Америке, когда я наткнулся на напоминание от Голдбергера, которое удваивается как захватывающая часть разговора для стоунеров по всей стране: Как во времени, так и в пространстве (бейсбольное поле) технически бесконечно… правила только размечают сам алмаз. Поля могут быть бесконечны, в теории. Конечно, никакое поле не вечно ... Хорошо, но выслушай меня: что, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО? The Ballpark - великое американское общественное пространство Является ли стадион местом для просмотра бейсбола, тематического парка, микрокосма его города или чего-то еще… Читать дальше Читать Я хотел бы предложить что-то, что почти наверняка было предложено в прошлом, но на этот раз все по-другому, потому что я тот, кто предлагает это. Вы готовы к моей идее? Вы готовы к тому, чтобы ваши гайки качались? Хорошо, вот идея: Бейсбольные игры бесконечного поля. WHOA. Я имел в виду, например, все бесконечное? Как в космос? Да. Я сделал. Можно ли это сделать? Логистически, не совсем. Но духовно? БЕСКОНЕЧНОЕ ДА. Вот как это будет работать: в момент торможения в спортивном календаре - скажем, в августе, потому что август - медленная пытка - бейсбол Высшей лиги разбирает участок земли где-то вдоль Великих равнин, строит там бейсбольный алмаз, а затем рисует базовые линии вплоть до горизонта. Все, что находится в пределах этих базовых уровней, становится бульдозерным: дома, предприятия, школы, больницы, зерноперерабатывающие предприятия, столицы штатов и тому подобное. Это все важные структуры, но мы говорим об этом бейсболе. Я забочусь только о конфискации имущества, если мне , Теперь это поле может быть где угодно, КРОМЕ Айовы, потому что мне не нужен еще один раунд для блоггеров, вытаскивающих платки для Field of Dreams . Затем, как и в случае с Winter Classic в НХЛ, лига собирает две команды, чтобы сыграть в отдельную игру на этом суперспециальном месте. Они могут дать игре собственное имя и все: серия Infinity, или что там у вас. Затем они могут выровнять бесконечные базовые линии портативными трибунами и продать кучу конфет и пива, и мы все посмеемся. Мы могли бы даже заднюю дверь! Бля и да. Помимо выдающихся проблем с доменами, существуют дополнительные потенциальные недостатки при организации игры в бесконечном поле. Может быть утомительно - даже раздражающе - наблюдать, как аутфилдеры несколько минут гоняют мячи. Некоторые из них могут упасть замертво от такого большого количества бега (многие бейсболисты толстые!). У мест отбеливателя в Миле 3 будут ужасные линии обзора. Они определенно нанят Раскал Флаттс, чтобы спеть гимн. Во время седьмого иннинга Боб Костас будет аппарировать на питчер, чтобы рассказать всем о лекции о бозменских синицах 1903 года. Это все серьезные недостатки. Но мне ли трахаться? Читатель у меня нет. Я даю INFINITE траханье о том, что MLB организует игру в глуши, только на этот раз в глуши Цинциннати НЕ для перемен! Я хочу увидеть игру, в которой участвуют непрерывные домашние забеги внутри парка (потому что поле зрения бесконечно, вы видите). Я хочу увидеть ШЕСТЬ аутфилдеров, охватывающих две волны глубины поля. Я хочу видеть, как третий человек с низов переходит в гребаный Додж-Сити. Я хочу видеть B-roll пшеничных полей между каждым таймом. Я хочу, чтобы продавцы продавали государственный ярмарочный мусор фанатам, которые посещают: жареный сыр, жареные кегли, жареное пиво, жареную детскую редьку, гамбургеры из молотого мяса хот-дога, страусовые барабанные палочки и многое другое! Я хочу увидеть возвратные перчатки! Те, которые похожи на обожженные рукавицы, да! Я хочу видеть, как солнце садится в отдаленном поле, которое простирается на сотни миль и достигает неофициального конца у подножия огромной горы, и я хочу быть высоким, как шары, когда вижу его. Бейсбол в обычном сезоне может быть настолько замкнутым и забытым, что даже игра All-Star, которая якобы предназначена для того, чтобы оживить все вокруг, в конечном итоге окажется такой же. Существует глубоко укоренившаяся мечта увидеть спортивные состязания в самой чистой обстановке: футбольный матч в колледже или бейсбольный матч на огромном поле, не загроможденном вывесками, соседними зданиями или фанатами Бостона. Это настоящая фантазия нейтрального поля, к которой легко тосковать, и на самом деле ее не так сложно исполнить. Сделай это, Роб Манфред. Вы уже баловались сменой насыпных собраний и сокращением времени перерывов на рекламу, поддержанием количества зудов в заднице и, возможно, даже установили страшные часы качки. (НА ВРЕМЯ! ВРЕМЯ!) Вот теперь идея, которая может вернуть романтику спорту, который неизменно одержим этим. Вы могли бы сделать это легко. Земля в Оклахоме не дорогая. Это простая идея, а бейсбол - это просто удовольствие. Но в своем нынешнем воплощении MLB всегда удается отключить доступ к этим простым удовольствиям с помощью своей бесконечной чепухи. Но с бесконечной полевой бейсбольной игрой нет беспорядка. Нет никаких стендов или Зака ​​Хэмплаза, мешающего дингеру длиной в милю. Здесь нет бесконечной чепухи. Существует только бесконечное PLEASURE : летучая мышь ударяет по мячу и посылает его навсегда летать над загорелой солнцем прерией полевого поля, которая открывает игру так широко, как вы только могли себе представить. И затем, после двух подач, вы снова переключаетесь на Family Feud . Скажи мне, что это не идеальный день. Верхнее изображение «Бесконечные бейсбольные поля Америки» используется с разрешения Pop Chart. Вы можете купить эту печать и другие на их сайте.

Этот Привет Мэри Replay Tweak Пройдет как Hard Fart Этот Привет Мэри Replay Tweak Пройдет как Hard Fart

Я хотел бы, чтобы они бросили этот флаг в Название игры NFC , Я желаю этого, потому что Никель Роуби-Коулман из «Рэмса» совершил явное вмешательство в пас Но я также желаю этого, потому что пометка Рэмса в этой игре позволила бы тренеру Saints Шону Пэйтону взорвать игру по своим собственным заслугам - то, к чему он уже был готов - или это позволило бы Saints выиграть игру а затем устроить лучшую борьбу с Патриотами в Суперкубке, чем Рэмс, но это не заняло бы много времени. Независимо от полученного результата, выброс этого проклятого флага не позволил бы поклонникам Saints полностью потворствовать своим худшим инстинктам для жалких джазовых рук, и, что самое важное, это избавило бы нас от еще одного раунда НФЛ, прививающего все больше и больше извилистых проходов к процесс воспроизведения, и в свод правил в целом. Но нет. Нет, нас это не пощадили. В ОДНОМ проклятом времени флаг был бы желанным, и НФЛ не воспользовалась этой возможностью. И теперь мы находимся в стране дерьма. К настоящему времени вы знаете, что НФЛ отреагировала на эту позорную игру, изменив правила так, чтобы вмешательство прохода было предметом пересмотра, но только в последние две минуты игры. Они также сохраняют намерение вырезать исключение из этого правила для Град Марии , которая остается одной из самых приятных игр в футболе, несмотря на ее вялый показатель успеха. НФЛ, очевидно, полон решимости испортить град НФЛ сегодня утром утвердила изменение правила, которое потенциально может позволить тренерам оспаривать пас… Читать дальше Читать Конечно, это требует от НФЛ правильного определения того, что представляет собой «Радуйся, Мария», и вы знаете, насколько хороша эта лига в определении номинально основных вещей. Прошло более двух недель с тех пор, как Джуди Баттиста сообщила об этой запланированной настройке, и они до сих пор не разработали определение пьесы. Вы управляете им как "Радуйся, Мария" на определенном расстоянии? Может ли быть только пять секунд или меньше на часах? Для прохода нужно время зависания 3,2 секунды или дольше? Должен ли священник прийти и буквально благословить мяч заранее? Я не знаю, и мне особо не наплевать, потому что я уже знаю, что НФЛ нашла еще одну приятную вещь, чтобы косвенно погубить массовую бюрократию. Давайте начнем с того факта, что НФЛ уже рассматривает Hail Marys (Hails Mary?) Как исключительные пьесы, которые заслуживают того, чтобы выделиться из традиционной компетенции вызовов с пропускающими помехами. Вот бывший глава Falcons GM и нынешний председатель комитета по конкуренции Рич Маккей, объясняющий это в самых простых терминах, возможных для всех, кого вы любите: Помните, в этой пьесе, с точки зрения судейства, философия была с тех пор, как я был в Лиге, это выживание сильнейших . Все прыгают. Все толкают, все пытаются получить мяч, сбить его или поймать. Мы говорим чиновникам, убедитесь, что вы видите, если кого-то снесут, или кого-то утащат, то есть вмешательство. Иначе, это игра, отличная от любой другой нашей игры, потому что в общей зоне есть несколько приемников и несколько защитников. Не берите в голову, что многократные приемники и многократные защитные игроки могут занять общую область во множестве других игр, особенно в нападении Брайана Шоттенхаймера. Мнение Маккея, которое я искренне понимаю, состоит в том, что он не хочет, чтобы такая критическая игра определялась штрафным ударом. Очевидно, что ЛЮБОЙ другой критический проходной ход может оказаться во власти устава о вмешательстве прохода, и поэтому очевидный вывод, который следует сделать, это Эй, может быть, пропустить вмешательство, так как точный штраф должен быть пересмотрен полностью, вместо того, чтобы возиться с повтором еще немного за исключением случая ОДНОЙ глупости, а затем найма команды юристов в белых туфлях, чтобы составить 87 новых страниц правил, чтобы объяснить, что это за штука технически . Но нет. НФЛ так не думал. Они почти не думали. Если бы они это сделали, они бы все равно не прорабатывали изгибы резинового шланга, который они намеренно изломали. Флорио считает, что было бы лучше, если бы определение «Радуйся, Мария» было оставлено на усмотрение отдельных должностных лиц . Это худшая чертова идея, которую я когда-либо слышал, а это означает, что, вероятно, именно там окажутся Маккей и остальная часть лиги. Потому что еще раз, мы пришли к тому моменту, когда НФЛ, вместо того, чтобы осуществлять подлинный самоанализ и желать внести жесткие, но запоздалые изменения перед лицом кризиса, добавляет БОЛЬШУЮ чушь к растущей куче этого и надеется, что новый зловоние этого покрывает старое. Проходные помехи в НФЛ могут привести к необычайно долгому и решительному нарушению: действительно, единственное наказание с таким неизменно значительным потенциалом. Я не хочу, чтобы это трахалось с Радостной Мэри, но я не хочу, чтобы это трахалось с ДРУГИМИ проходами. Защита от нового процесса воспроизведения только подчеркивает, насколько дерьмовым этот процесс должен начинаться. Студенческий футбол, несмотря на свои недостатки, имеет максимальный 15-ярдовый штраф за ПИ, и он не пострадал за это. Ваша средняя игра в Большой 12 все еще заканчивается 77-63 без дополнительного заполнения двора. НФЛ не пострадает за это изменение, либо. У него более чем достаточно нарушений и более чем достаточно оставшихся флагов в колчане, чтобы помочь восполнить потерю. Ничто из этого не имеет значения. Вместо этого лига решила играть напуганным еще раз, оставаясь еще более боязненным, чтобы проиграть, чем Майк Маккарти. Каждый раз, когда у них есть возможность упростить ситуацию, они привлекают дополнительную команду плохо обученных йорков, чтобы распылить диарею по всему. В нынешнем виде, для НФЛ крайне важно, чтобы пропускаемые помехи оставались сплошным фолом, ЕСЛИ он не играет слишком долго, слишком поздно и, по их мнению, слишком шумно, чтобы заслужить нарушение. Рецензирование должно быть объективным; Составление ситуационных исключений только еще больше сбивает с толку судей, которые в настоящее время руководят играми, такими как пьяный мировой судья на свадьбе в Вегасе. Это шумный спорт с фанатами. Да ведь я верю, что есть песня об этом. Я хотел бы, чтобы больше этой хулиганы было освобождено от флибуструса в игре. Я хотел бы, чтобы Джинджер Хаммер и компания приняли человеческий фактор во ВСЕХ пьесах вместо того, чтобы пытаться бесконечно совершенствовать то, что не может быть усовершенствовано. Так или иначе, даже когда они пытаются предотвратить дополнительные повторы и флаги для дерьма, они только добавляют БОЛЬШЕ путаницы. Это трагично, потому что настоящая «Радуйся, Мария» - будь она завершена или дразнящая близко - достаточно совершенна. Вы можете повеситься прямо на краю чуда, когда это произойдет. То, что я должен сидеть там сейчас, когда будка, судьи и шестеро парней жрут Red Bull в Нью-Йорке и говорят о том, действительно ли один IS не усиливает волнение. Все это потому, что они ЗАБЫЛИ бросать флаг, всех вещей. Я хочу Барф. Я все еще буду смотреть это дерьмо. Я овца, как и все остальные. Каждый раз, когда я надеваю джемы из своего спортивного писателя и чувствую, что ЭТО БУДЕТ СРАЗУ ФУТБОЛА , я всегда ошибаюсь, и я всегда замешан как зритель в доказательстве своей глупости. И у меня нет проблем с ошибками. Я просто хочу, чтобы НФЛ тоже не стала.

Странная, невероятная радость разогрева Странная, невероятная радость разогрева

Ваш браузер не поддерживает видео тег HTML5. Нажмите здесь, чтобы посмотреть оригинальный GIF Иллюстрация: Елена Скотти (GMG), Фото: Гетти Дрю Магари в четверг после полудня в НФЛ Дик Джок Джамбору работает каждый четверг в течение сезона НФЛ. Email Дрю здесь . Купить его книгу Вот , Я должен был пойти в открытый дом моего семиклассника. Если у вас нет...

Un-ебля-Real Un-ебля-Real

Он был закончен . Он был опозорен, хромал и был съеден заживо опустошениями славы и времени. Его история была закончена; это был просто вопрос, насколько неуклюже это закончится и сколько времени потребуется, чтобы этот конец наконец наступил. А потом воскресенье. Воскресенье было одним из тех редких, граничащих с несуществующими, моментов, когда выдающийся художник обретает свою форму намного позже, чем вы можете разумно ожидать, что они это сделают. Это был подарок, правда. Чтобы увидеть, как Тайгер Вудс не только выиграл у своего пятого Мастера в возрасте 43 лет, но и увидеть, как он это делает, впервые выйдя сзади в финальном раунде мажора (!!!), и увидеть, как он делает это как человек. который был гуманизирован, более или менее против его воли - разводом, травмой, зависимостью, публичным осуждением и десятками других факторов, которые никогда не были ни в его, ни в планах карьеры его старика - был подарком для любого, кто жаждет чтобы увидеть художника вернуть что-то потерянное мысли. Не просто потерян с точки зрения достижений, но потерян с точки зрения эмоций и памяти. Спортсмены меряют палки. Вы сравниваете их способности с вашими, и вы измеряете их способность справляться с давлением против своих, естественно. Но вы также сравниваете их lives со своей собственной. Их история - это ваша история. Они являются личными маркерами, точно так же, как некоторые фильмы, песни и картины вызывают у вашей молодежи моменты, которые стали теплее и интереснее и, возможно, более недостижимыми с течением времени. Вчера я болел за Тигра, но, если быть более точным, я эгоистично болел, чтобы пережить свое прошлое. Я все еще учился в колледже и уехал на семестр за границу, когда Тайгер Вудс выиграл свой первый Masters в 1997 году. Я прочитал все о его победе в печатном экземпляре USA Today я получил из газетного киоска в Англии, потому что чтение новостей в Интернете не было ' То, что большинство людей делали тогда. Он уже был самым большим именем в гольфе еще до того, как выиграл этот первый титул, и он оставался самым большим именем в спорте - возможно, во всех видах спорта - так как он трудился в течение последних 11 лет и собирается снова занять свой трон. Вчера он наконец сделал это. Я никогда не думал, что доживу до дня. По факту, Я почти не , Тайгер Вудс тоже не думал, что доживет до дня. Но трахни весь этот шум. Он сделал это. Он пробирался вокруг Августы, поскольку все остальные вокруг него стали жертвами его лысой зелени и ее спокойной, но ненасытной водной опасности 12-го, где лидер третьего раунда Франческо Молинари произвел самое лучшее впечатление о вашем отце и поместил свой мяч в напиток. И он не просто свернул его в воду. Никто, он шлепнул это дерьмо в мертвой точке опасности, как будто там находился флагшток. Затем, на всякий случай, он чуть не положил его снова в воду. В какой-то момент в этом турнире Молинари прошел 49 лунок без боя. Это не имело значения. Я хочу сказать, что «МИСТИКА ТИГРА» каким-то образом завела мяч Молинари - вместе с выстрелами Брукса Коепки и Тони Финау в 12 лет - в напиток, но это, вероятно, только потому, что я провела десятилетие в своем прошлом слухе и believing , как мистику Вудса заставил других игроков в гольф развалиться. Я помню, как в 2005 году он проводил «провод-провод» в Сент-Эндрюсе. Я помню, как он был единственным чуваком, который выжил в соответствии с нормой в Бетпейге в 2002 году (главная трасса возвращается туда этим летом на Чемпионат PGA, по сути). Я помню, как сидел в офисе - на работе, с которой меня позже уволили, - в понедельник днем ​​в 2008 году и смотрел, как его отрывистый поток как-то обыгрывает Рокко Медиата в плей-офф US Open с 18 раундами, все на одном проклятая нога. Я все это помню. Итак, вчера Вудс дал случайным фанатам шанс пережить моменты, которые оказали влияние на спорт во всем мире, но также чувствовали себя странно индивидуально и специфично. Where were you when ... и т.д. Он ущербный человек, но эти недостатки только добавили новый, окрашенный в сепию блеск к триумфу. То, что жизнь могла бы пойти своим путем даже с Tiger Woods , из всех людей, является явным признаком того, что A) с миром не стоит трахаться, и B) Джиму Нанцу не нужно было выдумывать какие-то сентиментальные чувства (хотя Господь знает, что он дал ему все), чтобы этот момент почувствовал так, как чувствовал. Вы могли видеть, что эти годы повлияли на Вудса, когда он перебегал дорогу, напряженный, как рулон, никогда не улыбающийся (как отметил Энди Норт из ESPN ) и решив сосредоточиться только now а не на всех потенциальных последствиях сейчас: от славного до кошмарного. Вы могли видеть это, когда он, наконец, осушил победный удар gimme (для призрака на 18, еще одна красивая мерзкая дыра в курсе: бесконечный пар-4, который действительно является почетным пар-4.5). Когда игрок в гольф выигрывает майор, вы часто видите облегчение в их глазах прямо перед тем, как видите ликование. Так что именно здесь, когда Тигр наблюдал, как вошёл удар, задержался на него на долю секунды, чтобы убедиться, что он каким-то образом не выскочит, дал скромную версию своего церемониального кулачного насоса, и ТО отрадно в тот момент. Через 11 лет он мог наконец выдохнуть. Он снял шляпу, чтобы показать парную прическу, раздал медвежьи объятия своим близким и очень походил на своего собственного отца , которого он так же обнимал, когда впервые побеждал в Августе все эти годы назад, когда он был одиноким человеком безразличный и неустрашимый тем, что держало будущее. Только Тайгер Вудс мог вызвать это чувство. Он достиг невозможного величия, потерял его, а затем каким-то образом получил его обратно. Это был дар: с недоверием и трепетом наблюдать за тем, как стратегически неэмоциональный человек вызывает столько ностальгических эмоций в других и благодаря победе воскрешает, казалось бы, дремлющие части души. Я смотрю спортивные состязания так, чтобы я мог видеть возможности - даже самые звездные - разблокированные. Я никогда не устану гоняться за этим высоким. И, о боже, был ли этот высокий когда-либо высокий. Это было чертовски нереально. Тайгер Вудс так сказал сам . Он едва мог поверить в это. Многие другие тоже не могли. Вот почему они играют. Иногда вы должны сделать это, чтобы поверить в это.

Language