Uma carta aberta aos homens cujas namoradas e esposas viram o Pantera Negra e agora querem se mudar para Wakanda

Maravilha

Como todo mundo, você estava animado para ver o Pantera Negra. Você esperou por isso durante anos, ficou animado com os trailers e até leu todos os gibis escritos por Ta-Nehisi Coates- e Roxane Gay- e Yona Harvey. E embora você não tenha feito um cosplay wakandês completo na estréia, você vestiu todo preto. Até arrancou uma boina da loja de roubo de boinas. E, claro, você amou o filme. Não conseguia parar de delirar sobre isso. Até planejo vê-lo novamente no próximo fim de semana.

Sua namorada, com quem você viu, também amou. E ela também está planejando vê-lo novamente. Mas não com você - com as amigas dela. Eles planejaram uma noite inteira, na verdade. O filme e depois as massagens em grupo. O que é ótimo, você adivinha, que as mulheres também estejam muito interessadas no Pantera Negra. E compreensível, com as fortes personagens femininas e temas feministas ao longo do filme. É meio estranho para você que naquele tipo de noite de garotas, elas recebam massagens depois do filme. Como se a experiência de visualização fosse tão intensa que eles precisassem de alguns cuidados com o tecido profundo depois.

Suas suspeitas cresceram ontem quando você a viu fazendo rabiscos Wakandan em um caderno. Você não tinha ideia de que ela conhecia Wakandan. Merda, você nem sabia que ela tinha cadernos! E então você checou o perfil no Twitter de sua amiga Keisha. E viu que ela mudou seu nome de tela de "Keesh the Scientist" para "Wakandan Mouth Party". E sua linha do tempo está repleta de retuítes de fotos da faculdade de Winston Duke.

Infelizmente, sua namorada e seus amigos - como muitos outros - contraíram a febre Wakandiana. Na verdade, não é sua culpa que você passe os dias respondendo a e-mails, fazendo pedidos no Uber Eats e jogando em ligas de queimada mistas enquanto esses negros Wakandenses lutam de topless nos penhascos, vivendo em tronos de montanha, montando rinocerontes, vestindo macacões de pantera colantes , pilotando espaçonaves e dizendo coisas como "Ei, tia". Você lutaria com um mano em um penhasco também, se houvesse penhascos em sua vizinhança.

Infelizmente, a ausência de penhascos em sua vida não é mais emocionante. Além disso, embora você tenha músculos na faculdade, dizer à sua garota que você “teve músculos na faculdade” só vai até certo ponto quando Wakandans a diesel estão nas telas Imax.

Felizmente, essa febre Wakanda não é o fim do mundo para você, pois há algumas coisas a se manter em mente, incluindo:

T'Challa só tem olhos para Nakia. Não vimos a esposa / rainha de M'Baku, mas ele certamente tem uma porque tem filhos e definitivamente não está fazendo todos aqueles pratos veganos ele mesmo. Alguém da família tem que ir ao Trader Joe's, e não vai ser o seu rabo grunhindo. Até mesmo Erik Killmonger tinha #ThiefBae. Claro, eles, hum, terminaram, mas ele está morto agora, então não importa.

Claro, os Wakandas estão salvando o mundo e visitando os ancestrais e usando correntes de ouro em Oakland, Califórnia, mas eles fizeram para sua garota aquela quiche bombástica no último fim de semana? Não! Eles roubaram aquele colete de bolhas sem mangas da Patagônia para que ela ficasse confortável e confortável enquanto corria? Não! O Rei T'Challa sabe sobre aquele ponto na parte interna do joelho direito? Não!

Então, sim, cara. Não se preocupe muito. Você ainda tem vantagens loucas. Toneladas de vantagens. Tantas vantagens.

Na verdade, você só tem duas vantagens. Mas isso é melhor do que nenhuma vantagem! Eu não sei, cara. Basta ter um pouco de óleo essencial à mão para quando a febre finalmente baixar. Não sei para que você o usaria, mas ouvi dizer que é sempre bom tê-lo por perto.

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