Presentes para dar aos filhos de pais que você odeia

Boneca assombrada? Verifica. Imagem via Flickr

Quando você tem filhos, as pessoas lhe dão presentes. É maravilhoso! Há cobertores pequenos, moletons alegres e bonecos charmosos - todos presentes muito bonitos de parentes e amigos generosos.

E então existem os outros presentes. Existem coisas que são simplesmente desconcertantes: uma amiga me disse que seu MIL traz caixas de reciclagem - literalmente lixo - para seu filho brincar. Existem presentes que não fazem a menor idéia: os vestidos ásperos para uma menina que claramente prefere jeans. E então há o puro e absurdo mal: os presentes e brinquedos que farão chover uma paisagem infernal de miséria sobre a casa. Uma pesquisa breve e informal com amigos pais revelou os 10 presentes que eles gostariam fortemente que você não desse a seus filhos, sob pena de ... você ter que vir e lidar com as consequências.

Glitter é o flagelo número um do mundo dos pais, pior do que enjoo no carro, pior do que explosões de fraldas (eu encontrei glitter em explosões de fraldas). A pré-escola do meu filho adorava fazer projetos de artesanato com purpurina, que ao chegar em casa explodiam pela casa como uma carta-bomba que nunca, jamais pode ser completamente limpa. A pré-escola terminou há três anos e ainda estou tirando glitter das minhas sobrancelhas. Portanto, se você está pensando em oferecer um kit de material de arte que contém purpurina, pergunte-se: Eu odeio esses pais ? Se sim, ótimo, inclua glitter extra.

Também aprecio uma boa pechincha em roupas de criança, mas uma roupa 4T para uma criança de nove meses significa apenas que os pais precisam guardá-la por três anos. Isso pode não parecer grande coisa, mas se você mora em uma casa pequena, o armazenamento é um prêmio e, francamente, se eu armazenar algo, é o equivalente a esquecê-lo para sempre. Vou encontrá-lo anos depois que meus filhos puderam usá-lo e, em seguida, ele simplesmente será adicionado à bolsa Good Will.

Um amigo músico tinha um brinquedo musical que cantava as palavras “do-rep-mi”, mas cantava as notas “do-so-do”, uma falha tão flagrante que ele pensou em quebrar o brinquedo com uma marreta.

Por um ano inteiro, meu filho ficou apaixonado por um grande cubo de plástico que tocava “Old MacDonald Had a Farm” sem parar - conforme o brinquedo se desgastava, uma reprodução cada vez mais lenta e distorcida. Eu finalmente simplesmente desapareci. Máquinas de karaokê, kazoos, gravadores e conjuntos de bateria (a menos que sejam aprovados pelos pais) também se enquadram nesta categoria.

Dois amigos meus reclamaram dos quebra-cabeças musicais de Melissa e Doug , que, segundo eles, costumavam explodir no meio da noite, forçando-os a tropeçar em suas camisolas para encontrar e destruir as peças errantes. Tempos divertidos!

Isso vale para moradores de apartamentos, ou realmente, qualquer pessoa que não more em um rancho. Uma amiga tem uma fórmula fácil para determinar se um brinquedo é grande demais para seu apartamento:

comprimento x largura (em polegadas) <idade do presenteador

Muitos brinquedos que são ótimos para crianças com muito terreno são proibidos para crianças na cidade. Então, cortadores de grama de brinquedo estão fora de questão se seus amigos morarem em um prédio sem elevador no Queens, certo? Esses brinquedos são bons em princípio, mas eles têm que morar na sua casa.

Ir brinquedos que são maneira demasiado avançado para o garoto-um drone para uma criança vai acabar em lágrimas. Kits de artesanato para uma criança de 10 anos só vão frustrar e enfurecer uma criança de quatro anos. Considere as idades listadas na caixa, ou pelo menos pergunte : Meu filho gostava de Banco Imobiliário antes dos 8 anos, mas definitivamente não vai gostar de um conjunto de LEGO para uma faixa etária de 12 adultos.

Aqui estão algumas coisas que os filhos dos meus amigos receberam de presente: Ganchos reais. Arcos e flechas de verdade. Uma bolinha foi dada a um amigo de um amigo, e ela passou um ano agradável sendo atingida - e depois tendo que limpar - dezenas de pequenas bolas de plástico. Também incluídos nesta categoria estão eletrônicos - se os pais estão tentando manter seus filhos livres de tecnologia - ou tonéis de doces.

Muitos brinquedos têm muitas pequenas peças. Eu estou bem com LEGOs, mas não com muitas outras coisas nesta categoria. O bebê de um amigo recebeu um trem choo-choo com muitos pequenos ladrilhos que tiveram que ser carregados e recarregados no trem choo-choo. Bônus: o bebê ficava enfiando os ladrilhos na boca. Algumas pessoas colocaram nesta categoria caminhões e aviões desmontáveis, embora meus próprios filhos gostassem tanto dessas coisas que eu estava disposto a rastejar sob a mobília para recuperar todas as pequenas peças.

Vários pais reclamaram de kits de maquiagem e jogaram salto alto para suas filhas - os saltos fazem barulho no chão e são instáveis, fazendo mais de uma criança voar e cair de bunda (para ser justo, isso também acontece com mulheres adultas). É duplamente horrível se o menino da família receber algo como um kit de ferramentas.

Como, por exemplo, um brinquedo que leva pilhas que não inclui pilhas. Ou coisas que irão adicionar minutos ou horas ao tempo de limpeza, como espuma, limo ou areia cinética, ou uma boneca molhada na fralda que a mãe ou o pai terão que trocar logo depois de trocarem a fralda de seu filho de verdade. Ou qualquer coisa que exija uma assinatura, como configurações de jogos eletrônicos que não vêm com nenhum jogo. Ou Bunchems , que precisa ser cortado do cabelo de uma criança que grita. Ou qualquer coisa que você terá que empacotar e enviar para algum lugar (como aquele conjunto de arco e flecha, que foi enviado para a casa da vovó). Ou mesmo coisas, especialmente de segunda mão, sobre as quais você pensa: “Bem, se eles não gostarem, podem mandá-los para a Boa Vontade”. Não faça ninguém correr para a Boa Vontade.

Não compre criaturas vivas sem a aprovação prévia dos pais. Não compre, por exemplo, uma fazenda de formigas. Uma fazenda de formigas que vai acabar, mandando milhões de formiguinhas correndo para a cozinha.

Claro, se você realmente odeia os pais dessas crianças, esses são todos excelentes presentes. Mas cuidado, em algum momento você pode se ver abrindo uma caixa embrulhada para presente contendo um porco barrigudo.

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