Por que sua equipe é uma merda 2016: New England Patriots

Algumas pessoas são fãs do New England Patriots. Mas muitas, muitas outras pessoas NÃO são fãs dos New England Patriots. Esta prévia da equipe Deadspin NFL 2016 é para aqueles no último grupo. Leia todas as visualizações até agora aqui . E compre o novo livro de Drew aqui.

Sua equipe: tumor da Terra. Foda-se você. Coma merda. Morrer. Pule no T e vá direto para o banheiro.

Seu recorde de 2015: 12-4, terminando em um jogo pelo título da AFC que Gary Kubiak estava morrendo de vontade de dar. Ele estava protegendo a liderança de 8 pontos com toda a autoridade de um vigia em uma casa na árvore. E, no entanto, os New England Patriots - aquele bando de idiotas traidores e o rio de esgoto humano que eles chamam de base de fãs - ainda não conseguiram ultrapassar os Broncos, apesar da generosidade de Kubiak e apesar de Peyton Manning residir em um hospício. Nunca vi uma equipe escapar impune de jogar tão assustada em um jogo tão importante. Eu acho que ajuda quando Tom Brady joga como merda absoluta (seu treinador-line o foi o eventual bode expiatório) e Bill Belichick acha que é uma boa idéia para ir para ele em 4 th-e-6 sem linha contra a melhor defesa do universo. Ser enganado por Gary Kubiak deve marcar o fim de sua credibilidade, caras de merda.

Seu treinador: Bill Belichick, visto aqui depois que seu pai o pegou transando com sua mãe ...

E visto aqui com Donald Trump.

ENGRAÇADO COMO O TRUMP CONTINUA PULANDO ESTE EQUIPE.

Francamente, estou surpreso que Belichick tenha permitido que sua foto fosse tirada ou que seu nome fosse divulgado publicamente. Bill Belichick é provavelmente um nome falso, agora que penso nisso. Seu nome de nascimento é provavelmente Dave Hitler. Ele é um monstro sem rosto de Upside Down.

De qualquer forma, além de tomar decisões situacionais questionáveis ​​na quarta descida contra o Denver, você também deve se lembrar que Belichick decidiu começar na prorrogação contra o New York Jets, um erro que até mesmo os Jets conseguiram capitalizar. Ele também deu um drop kick estúpido de tirar o fôlego contra Philly, o que ajudou a impulsionar o retorno de um time dos Eagles que já havia desistido de seu treinador. E ele deu o Beijo do Dementador a uma juíza. Um ano e tanto.

Sim, Belichick é livre para contornar a sabedoria convencional e tomar decisões pouco ortodoxas - como, digamos, redigir Ras-I Dowling - de vez em quando. Mas Deus te livre de questionar sua habilidade nesses momentos. Deus me livre de desafiar Grumpmaster Flash sobre a estratégia de futebol adequada, ou questionar sua ética quando outros times o acusam de plantar insetos no vestiário, instalar fones de ouvido para o time visitante e colar o pedal do acelerador no chão. COMO VOCÊ OUSA QUESTIONAR OS MOTIVOS DESTE HOMEM ALTAMENTE SECRETIVO? Ele vai cuspir no seu olho se você fizer isso, e esses fãs vão engolir tudo. SIM VOCÊ FACKIN 'DIZ A ELES, BILLY BOY!

Seu quarterback: a dona de casa Tom Brady de Orange County, vista aqui vendo uma borboleta passar.

Agora, você sabe que Brady teve sua suspensão de quatro jogos por Ballghazi reintegrada e finalmente desistiu de seu recurso. Seu substituto temporário, QB, é Jimmy Garoppolo. Se ele vencer todos os quatro jogos de suspensão e postar uma classificação de 100 QB em setembro, metade de todos os ouvintes do WEEI esquecerá que conhecia Brady. Em algum ponto - seja agora ou em um futuro próximo - as habilidades de Brady irão se desgastar definitivamente, e os Patriots irão levá-lo de volta e atirar nele como o cachorro chique que ele é. E eu sinceramente espero que Garoppolo não seja seu substituto oficial, porque soletrar seu nome é uma verdadeira merda.

De qualquer forma, ficarei feliz quando Brady se for, porque ele tem toda a personalidade de um Derek Jeter adormecido. Uma das razões pelas quais ele conseguiu perder dois Super Bowls para Eli Manning é porque ele é secretamente duas vezes mais burro do que aquele caipira de queixo caído. Brady claramente ama Donald Trump porque Trump o convidou para uma festa de golfe idiota uma vez e depois elogiou a bunda de sua esposa. Seu guru do fitness é uma fraude repulsiva que, assim como Russel Wilson, empurrou uma bebida mágica para prevenir concussões nas pessoas. Ele deixa seu barbeiro escolher seu penteado folheando qualquer exemplar da revista W que esteja por aí. Fora do futebol, ele é um eterno estudo de hipnose. Espero que esta temporada termine com os Broncos limpando as bolas de seu rosto novamente.

Além disso, Brady cortou o polegar neste verão. Traduzido de Patriots-ese, isso significa que sua mão foi totalmente decepada. E Chandler Jones foi negociado após fumar maconha falsa e aparecer sem camisa em uma delegacia de polícia. Se Gronk tivesse feito isso, o Twitter de Boston teria feito uma porra de camisa para comemorar.

O que há de novo que é uma merda: Sim, é outro desfile de agentes livres de nível médio procurando obter o Belichick Bump. Aqui está Chris Hogan, cuja camisa já está destinada a ser um best-seller em Woburn. Aqui está Dammit Donald Brown, que se juntará ao tradicional pelotão de 19 homens desta equipe no running back. [ Update: CUT!] Aqui está Martellus Bennett, mais um teste para ser a versão menos assassina de Aaron Hernandez (que, como nativo da Nova Inglaterra, ainda é amado por algumas pessoas ... e sim, uma foto é toda a evidência que eu necessidade de apoiar essa afirmação). Aqui está o velho defensor Chris Long. E aqui está Nate Washington [TAMBÉM CORTE!], Porque os fãs de Pats estão sempre exigindo uma ameaça profunda para Brady, e começam a reclamar quando essa ameaça medíocre profunda é então apresentada. "Não, nawt ESSA grande ameaça!"

Dion Lewis está ferido novamente. Pobre voce. A Maldição do Dionbino ataca novamente.

O que sempre foi uma merda: você sabe, passei os últimos anos experimentando os horrores de outras bases de fãs, como os St. Louis Cardinals e os Golden State Warriors. Essas são equipes insuportáveis ​​representadas por seres humanos ainda mais insuportáveis. E, às vezes, fico tentado a ignorá-los sobre os fãs de Boston por ser o pior de todos.

Mas não. Não, eu nunca, jamais farei isso. Aqui para demonstrar por que está Ben Affleck fortemente medicado e clinicamente deprimido, acompanhado por um chihuahua mimado e yippy em roupas caríssimas ...

Tenha orgulho, Boston. Ninguém jamais vai derrubar você. Você é MERDA. Você acerta todas as categorias do Bad Fandom: autopiedade, racismo, arrogância, choramingos, racismo, direitos, paranóia, racismo, defensividade ... tudo isso. Graças à sua derrota final em Ballghazi, você agora é um bloco eleitoral permanente dos patologicamente insanos e estúpidos. Veja o menino do banheiro, Bill Simmons, tentando arrancar uma SEGUNDA peça horrível de Ballghazi meses e meses depois do fato. Este homem é um sociopata, assim como o resto de vocês.

Imagine como você deve estar infeliz para me fazer ficar ao lado de Roger Goodell em qualquer coisa. E, no entanto, aqui estamos. A perturbação é real. Tudo que eu preciso ver é uma camisa 12 no seu avatar do Twitter para saber que você é um paciente da Ilha do Obturador. Não apenas os fãs de Boston ainda se parabenizam por viver naquele buraco miserável de uma cidade (mesmo quando eles não moram mais lá), mas todos eles fingem que inventaram cenas que sempre foram comuns. POR QUE O FACK NÃO ESTÁ FALANDO SOBRE O RUIM DE RAWDGAH GOODELL ?! DEVO FAZER TUDO? Essas são pessoas inúteis com autoconsciência ZERO: entrando com ações judiciais idiotas , fabricando suas próprias realidades e esperando que o mundo as aceite a cada passo. Acho que isso explica a conexão de Trump.

PORRA, vá para o inferno e queime.

O que pode não ser uma merda: apenas mais um ano dos Patriots jogando oito jogos no horário nobre onde eu tenho que ouvir Collinsworth tratar Jamie Collins como se ele fosse o filho do amor de Lawrence Taylor e Galactus. Qualquer que seja. Eu odeio esse time.

Vamos lembrar alguns Patriots:

Ouça isso dos fãs do Patriots!

Tim:

Lu:

Charlie:

David:

Kevin:

Jamison:

Casey:

Derek:

Matt:

Seamus:

Robert:

Jeremy:

Trent:

Andrew:

Jason:

Nathan:

CaptFamous:

Colin:

Meg:

Usuario:

Jillian:

Austin:

Prumo:

Taylor:

Matt:

Chris:

Gregory:

Prumo:

Derek:

Chris:

Joshua:

Michael:

Submissions for the Deadspin NFL previews are now closed. Next up: Arizona Cardinals.

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