LOADING ...

Você está certo, é época de estratificação

Drew Magary Oct 25, 2019. 0 comments

Drew Magary, quinta-feira à tarde, NFL Dick Joke Jamboroo, acontece toda quinta-feira durante a temporada da NFL. O email desenhou here . Buy his book . Buy his book

here .

O outono demorou muito tempo chegando aqui. Eu moro em um estado onde o outono se tornou essencialmente extinto. Um dia é a umidade brutal da selva: ar tão espesso que você pode congelar um bolo com ele. No dia seguinte, chega uma geada viciosa e, de repente, seus testículos têm 30% do tamanho anterior. O outono e a primavera são apenas devaneios para os idosos agora. A maioria das folhas ainda nem virou cores diferentes aqui. Sem folhas de cobre. Não há folhas profundas de esvoaçantes flutuando ao sol. Algumas folhas caíram enquanto ainda estavam verdes. Nem sequer tiveram a chance de se despedir de suas respectivas famílias uma última vez.

Se você é um aspirante a Flórida, ou

um idiota estridente que não gosta de outono em geral, a perspectiva de um dia de 90 graus em outubro em Maryland é uma ocasião divertida e feliz. Não é divertido para mim. Eu só passo meses sujando meus filhos ingratos em protetor solar e carregando 50 quilos de equipamento para a piscina local todo fim de semana, com toalhas incluídas. Sou um motor velho que superaquece no momento em que é atingido por um raio de sol particularmente forte. Eu preciso de refrigerante. Eu preciso do ar fresco e preciso que cai traz consigo. Como Liam Gallagher , eu exijo as estações do ano e os sinais visíveis do tempo que podem e os devem acompanhar. Eu preciso de um vento forte soprando na minha rachadura que impeça o aparecimento de pântano.

Principalmente, eu preciso de camadas. Quero colocar camadas de roupas e cobertores, e constantemente derramá-los e colocá-los novamente para ficar na zona Goldilocks de temperatura corporal ideal. E eis que aqui, tarde, mas não completamente, é a temporada de estratificação honesta com Deus. Busque suas cabaças decorativas para comemorar, por favor.

Isso é tudo que eu sempre quis: dias com um máximo de 67 e um mínimo de 52, onde você quase sente calor ao sol antes de entrar na sombra e ser lembrado de que não, nenhum verão finalmente acabou. Agora eu posso entrar em todos os aspectos de camadas gratuitas da minha ampla carne. Quero uma lasanha de vestuário totalmente cozida para mim. Agora, em outubro, eu me torno um com minhas camadas. No meu aniversário, recentemente, comprei uma jaqueta de trilha E uma jaqueta fofa. Eu usava o mais recente sobre o anterior sobre uma camiseta e depois levava o cachorro para passear. Essa foi uma boa caminhada. Ah, e eu também estou prestes a estourar meus tamancos!

Propaganda

Eu amo aqueles tamancos, baby. Eles gritam positivamente SEXO para quem os vê. Eu gosto de levar o cachorro para cagar nos meus sapatos de homem. Então eu chego em casa, tiro minha camada superior, desço na minha amada

cadeira , tire minhas meias e depois me cubro com um cobertor de lã. Troco camadas como se eu fosse minha própria boneca Ken. Enfio o cobertor debaixo das pernas, como se estivesse presa dentro da bolsa de corpo mais luxuosa do mundo. Então ligo a lista de jogos da NFL às 16h. E então eu cochilo. Boca aberta. Baba. Tudo isso. Às vezes, o cachorro tira uma soneca no meu colo enquanto cochilo. Está certo! Eu recebo uma camada de cachorro. O cochilo é real e é muito agradável. Estou irracionalmente orgulhosa do meu jogo de soneca, a ponto de dormir à noite pensando na soneca que tirei MAIS CEDO naquele dia. Essas camadas outonais são apenas o combustível que eu preciso para dormir.

À medida que o inverno se aproxima, meus filhos colocam cobertores de lã sobre os edredons para obter uma camada extra de aconchego enquanto dormem. Quando coloco o mais novo, descanso a cabeça contra a bondade felpuda, sentindo-a roçar na minha bochecha, e percebo que a cama dele é de alguma forma mais confortável que a minha. Então ele grita comigo para sair da cama e ir embora. Tanto faz, garoto. Eu ainda tenho meu pequeno cobertor.

Eu preciso dessas correções constantemente enquanto o mercúrio cai. Eu sou viciado em conforto. Em um nível superficial, isso me deixa tão velho quanto o seu avô. Mas, como observou o autor Bill Bryson em seu livro At Home , o conforto é, na verdade, um recurso relativamente novo da condição humana. Antes do advento do bunkie, havia neandertais dormindo no chão da caverna à noite e, durante o dia, constantemente em movimento de tigres famintos com dentes de sabre e outros. Americanos como eu não precisam mais fazer isso, e não precisamos.

Como tal, persegui uma missão ao longo da vida de compensar todos os confortos dos quais meus ancestrais foram privados. Chegam as férias e a estrofe de “longa sesta de inverno” de 'Twas The Night Before Christmas pisca em um alerta dentro da minha cabeça. Eu quero estar com frio e quero encontrar

calor dentro desse frio : puxando o edredom até o queixo, ou aconchegando o capuz ao lado do pescoço, ou estendendo-se no sofá no andar de baixo com um cobertor de flanela xadrez de búfalo me embalando até a soneca enquanto os Chargers jogam um jogo ao fundo. Há conforto nesse conforto, você sabe. Existem camadas para as camadas. Existe a sensação segura e tranquilizadora de que você está protegido do que está devastando o exterior a qualquer momento. Há fogueiras quentes, biscoitos assando e travesseiros para protegê-lo, tudo para lembrá-lo de que alguém ou algo se importa com você e quer que você se sinta quentinho.
Calor, Classificado

Quando está inverno e faz frio lá fora e, digamos, seu escritório é um bloco de isolamento não isolado…

Consulte Mais informação

Não consigo ter essa sensação quando está fora de mil graus. Só consigo quando o sol finalmente recua e posso finalmente usar calças para conforto, em vez de apresentação. É quando finalmente posso coçar a coceira. E então eu posso guardar uma dúzia de biscoitos de aveia e passas. Entre em suas camadas enquanto pode, América. Camadas são os únicos intermediários que já valeram a pena.

Propaganda

The Games

Todos os jogos no Jamboroo são avaliados quanto à pura assistibilidade em uma escala de 1 a 5 Throwgasms.

Five Throwgasms

Chiefs at Packers: Os Packers provavelmente vencerão o NFC North. Não estou dizendo isso como algum tipo de azar ou algo do tipo. Eles foram o melhor time dessa divisão e não há muito a sugerir que nenhum dos outros times do Norte, incluindo os Vikings, será capaz de vencê-los.

Esta é uma história de sucesso agridoce, porque obviamente é bom para os Packers finalmente se livrar de Mike McCarthy e Ted Thompson e florescer sem eles. Mas, merda, pense em todo o tempo que essa franquia PERDEU mantendo essas duas múmias por perto. Eles poderiam ter descoberto a agência gratuita há uma década, se não antes. Em vez disso, eles assinaram Reggie White nos anos 90 e nunca fizeram mais nada. Eles poderiam ter demitido Dom Capers a qualquer momento, como qualquer outra franquia da NFL. Em vez disso, eles tiveram a ousadia de ajudá-lo a alimentar sua família. Grotesco. Eles poderiam ter ajudado Aaron Rodgers por ter um manual real. Em vez disso, eles se contentaram em dar um tapinha e executar mergulhos fullback em lugar nenhum por anos e anos.

Todos esses anos de desperdício deixaram esses atuais Packers trabalhando furiosamente para tirar vantagem de ter uma liderança competente antes de Aaron Rodgers se aposentar. Eles precisam vencer DUAS Super Bowls este ano apenas para compensar a dor. E se vier às custas da Nova Inglaterra, não posso dizer que estou torcendo contra eles.

Propaganda

Four Throwgasms

Cardinals at Saints:

Eu fui para Nova Orleans no mês passado para uma despedida de solteiro. As opções finais do local para a festa foram NOLA e Austin. Não me arrependo da nossa escolha, nem mais ninguém. Quando voltei para casa, meus filhos me perguntaram qual cidade era maior entre os dois. Eu disse a eles que era Nova Orleans. Duh . Não é chamado de SMALL Easy. Eles eram duvidosos. Agora, eles têm idade suficiente para saber que os pais são a principal fonte de notícias falsas em todo o mundo.

Por isso, procuramos, e você não saberia ... essas aqui interwebs dizem que Austin é quase o triplo do tamanho de Nova Orleans. Eu estava longe. Sei que os limites da cidade e outras brincadeiras geográficas podem falsificar números como esses, então verifiquei novamente as estatísticas maiores da área metropolitana. Para NOLA, o número da população sobe para 1,3 milhões. Para Austin, chega a quase 2,2 milhões e está aumentando a um ritmo alarmante. Então, pessoal de Austin, tenha cuidado. A MLS já deu a você uma franquia, mas as grandes ligas de garotos poderão em breve lançar um olho em sua direção. E é aí que você está REALMENTE fodido.

Three Throwgasms

Propaganda

Panthers at Niners: Lamento informar que Nick Bosa já é incrivelmente bom:

Nick e seu irmão foram tão bons logo de cara que instantaneamente emprestaram credibilidade ao futebol para franquias que, pouco antes de suas respectivas chegadas, não tinham nenhum. Vamos precisar de mais Bosas, e todos eles jogarão para os três times de merda no Leste da AFC. É o nosso único recurso.

A propósito, a Wikipedia diz que Nick Bosa é "o bisneto do mafioso de Chicago Tony Accardo ". Vamos ler sobre o ancião mais velho Bosa .

"Joe Batters" era um apelido dado a ele por Capone depois que Accardo enviou à morte alguns colegas que haviam desagradado Capone.

O “atum grande” foi o resultado de sua afeição e habilidade na pesca.

Propaganda

“Accardo era considerado uma criança estúpida”, diz Neil Gordon, que traz Accardo de volta em seu novo livro, “Tony Accardo é Joe Batters: Assassino do chefe da máfia, a história não contada.” “Mas ele era, a seu modo, um homem brilhante e talvez um com memória fotográfica. "

Sim, isso é um Bosa, tudo bem. Nick Bosa deveria exigir que Nicky Batters passasse no vestiário dos Niners, e provavelmente o fará. "Accardo era considerado uma criança estúpida" está me matando.

Raiders at Texans: O aniversário da minha esposa foi no outro dia e, cumprindo meu dever como MARIDO E PAI, comprei um cartão para ela e escrevi uma pequena mensagem nele. Imediatamente, cometi um erro de digitação. À mão. Faço isso com bastante frequência, e é bastante evidente quando você faz isso em um cartão que comprou especificamente para dizer a sua esposa o quanto você a ama e o quanto está feliz por se casar com ela. Eu não consegui apagar a merda porque estava na caneta, então eu apenas ri e comecei de novo. ROMÂNTICO. Eu deveria simplesmente abandonar a caligrafia de agora em diante. Esse não foi o meu primeiro erro de escrita e não tem como ser o meu último.

Eagles at Bills

Two Throwgasms

Propaganda

Giants at Lions: Matt Stafford jogou quatro TDs contra o meu time na semana passada e fumegou na defesa a tarde toda, o que foi estúpido porque meu time ainda venceu e porque é Matt Stafford. Ele é o 20º em jardas passadas de todos os tempos, entre Joe Montana e Johnny Unitas. Matt Stafford fica com ele. Eu sei que ele nunca venceu um jogo de playoff, mas ainda assim. Se Stafford o ilumina, você realmente precisa atribuir ALGUM crédito a ele. Não é por acaso que ele joga bem. Sua defesa não entrou em colapso contra Eric Crouch lá atrás.

Jets at Jaguars: Odell Beckham estava certo em ficar chateado com

sua violação uniforme multa .

Eu sei que acabei de passar toda essa palavra exaltando as virtudes de encobrir várias vezes, mas a insistência da NFL em jogadores de usar mangueira de perna toda semana é tanto adequada ao irritante Puritanismo de Roger Goodell quanto também completamente estúpida. Deixe as pernas de Odell respirarem, se ele as quiser também. O cara tem que correr sprints geométricos pelo campo o tempo todo, enquanto um canto zangado o empurra e diz que sua mãe é uma prostituta. Ele vai se exercitar fazendo isso.

A NFL nem sequer tem essa regra por razões de segurança. Assim, você pode pensar que eles querem proteger suas pernas com meias longas, caso você fique com calafrios nas canelas. Mas não! Não, isso é simplesmente um remanescente do código de vestuário da liga que remonta à porra de 1945 , como notado pelo grande Paul Lukas :

O comissário Elmer Layden, aparentemente com muito tempo em suas mãos, decide que os jogadores da NFL têm pernas desagradáveis ​​e decreta que todos os jogadores devem usar meias longas. Essa regra, ainda nos livros, é o motivo pelo qual os jogadores da NFL usam meias altas, enquanto tantas equipes da NCAA ainda jogam de pernas nuas.

Esses homens não têm pernas feias. Suas pernas parecem um milhão de dólares. Deus não permita que os fãs vejam qualquer pele exposta no campo. Aqueles dois fãs do Jags que se fodessem no andar superior ficariam horrorizados!

Propaganda

Bucs at Titans

One Throwgasm

Skins at Vikings: Os Vikings estão eliminando sua corrida de cor de fato unis hoje à noite. Você ficará surpreso ao saber que eles parecem uma merda.

Sempre divertido quando uma conta de equipe é o único participante entusiasmado de alguma coisa. Pela primeira vez, eu gostaria de ver os vikings usarem camisas de ouro para um jogo. Os de estilo antigo . Eles pareceriam uma merda? Meus amigos, eles fariam muito. Mas confie em mim, qualquer outra cor fica melhor em um adulto do que o roxo careta.

Browns at Patriots: Oh uau, outra luta TITÂNICA para o Patriots. Eles vão sobreviver a essa manobra de um cronograma do primeiro semestre? Assista Lamar Jackson deslocar os dois quadris quando ele voltar ao campo na próxima semana para Baltimore. É justo que Deus o derrube para facilitar as coisas para os Pats depois que eles tiveram que suportar tantos inimigos cansativos,

Netflix incluído , nas últimas oito semanas.
Propaganda
Se você está defendendo a rotina barata dos mártires de Tom Brady, é patético

A cena é boa. Caso você tenha perdido, dê uma olhada na cena agora infame da…

Consulte Mais informação

Os fãs de Pats costumavam reclamar incessantemente que Peyton Manning e os Colts jogavam em uma divisão de cupcakes. Agora, seu próprio time joga na porra do AAC. Os Jets provavelmente trocarão Jamal Adams com eles pela sétima rodada, como cortesia.

Dolphins at Steelers: Há uma epidemia de ofsidesismo quando se trata de exploração defensiva agora. Isso acontece em todas as transmissões e geralmente é assim:

[ref não chama nada]

[a repetição mostra o alarido sendo assaltado]

MARK SCHLERETH OU ALGUM OUTRO MORON: Bem, você pode ver que Xavien Howard leva uma pequena camisa lá, mas JuJu também está ficando um pouco prático! Você sabe o que? EU GOSTO DISSO. Apenas deixe-os brincar, eu digo.

Propaganda

Você sabe que a repetição acontece quando o maldito locutor se recusa a olhar direito.

Broncos at Colts

Bengals at Rams (London)

Seahawks at Falcons

Chargers at Bears

Canção de pré-jogo que me faz querer correr através de uma maldita parede de tijolos

Propaganda

"Nas asas de Satanás", à meia-noite. Você sabia que Satanás pode voar? É verdade! Se ele pode voar, por que ele fica nas profundezas do inferno? PORQUE FODA VOCÊ, É POR ISSO. Partida Nicholas:

Eu submeto “On The Wings of Satan” na meia-noite todo-poderosa - o único homem de Cleveland, Motörhead, conhece o Grim Ripper de metal da morte. Quando eu era criança (digamos 8?), Encontrei e ouvi a fita Bat Out of Hell meu pai. Fiquei desapontado Eu não poderia ter colocado isso em palavras, mas a melhor maneira de explicar agora é dizer que essa é a música que eu realmente queria ouvir quando vi a obra Bat Out of Hell arte de Bat Out of Hell . De qualquer forma. Vão os marrons.

Eu entendo completamente esse tipo de decepção. É como quando eu descobri que The Grateful Dead era uma banda de jam. Fiquei chocado e chocado, ainda mais quando eu tinha que realmente ouvir a música deles. Nada disso é um problema com a meia-noite. Quando você intitula seu álbum Complete And Total Hell , tenho certas expectativas. Considere essas expectativas atendidas.

Gregg Easterbrook Memorial Dipshit altivo da semana

Frank Bruni já foi o principal crítico de comida do New York Times e foi ótimo nisso. E então ... então ele se tornou um colunista político .

Is God Skipping the Democratic Primary?

Propaganda

Frank, se você tivesse que assistir a um dos debates até agora, saberia que a resposta é sim. Em toda parte, há muitas provas de que Deus abandonou a todos nós e que ele saiu para fumar e nunca voltou anos atrás.

O debate democrata mais recente durou três horas e, de acordo com uma transcrição que verifiquei, excedeu 30.000 palavras.

"E o dicionário de Webster define PALAVRAS como ..."

Almost none of them were about religion.

Isso é desanimador, porque sempre que um político fala, eu sempre penso comigo: "Sabe, eu gostaria que esse cara falasse mais sobre o quanto ele ama a Jesus, e por que Jesus não gostaria que as leis de capacete de moto existissem".

Quando Booker mencionou rapidamente sua participação em um grupo bipartidário de estudo da Bíblia, chamei a atenção. Foi o mais próximo que o debate chegou do reconhecimento da importância da fé na vida de muitas pessoas.

Propaganda

E isso é importante. Frank tem provas!

Embora a porcentagem de americanos que não se identifiquem com nenhuma religião tenha aumentado significativamente na última década - de 17% para 26%, de acordo com uma ampla pesquisa do Pew Research Center ...

Ok, talvez ele tenha o oposto direto da prova. Ainda!

Ainda é o caso de mais da metade dos americanos dizer que oram diariamente e 45% freqüentam serviços religiosos pelo menos uma vez por mês.

Whoa hey, uma vez por mês? Você fala sobre devoto! É como se eu estivesse morando em um mosteiro aqui! Mais da metade dos americanos afirma orar diariamente. Eles também dizem que se consideram politicamente independentes, que assistem ao que comem e que NUNCA se masturbam. Observe que meus números de pesquisa têm uma margem de erro de enviar mensagens de texto ao dirigir.

Mas você não saberia se sintonizar nas primárias democratas.

Propaganda

Porque nós temos coisas mais importantes para nos preocupar! Todo maldito editorial do NYT é como OH WOW OS LOUCOS DEMAS APARECERAM 2020 PARA TRUMPAR, e nunca é porque os democratas são parlamentares de merda, ou porque eles têm as mãos no caixa, ou porque são velhos e estúpidos. Não, é porque eles não saem com a porra de Pat Robertson o suficiente.

À luz da justa separação entre igreja e estado, eles não querem ser vistos como holofotes ou vendendo qualquer credo.

MAS…?

Mas não é necessário e não é inteligente.

O que é inteligente ser um piedoso falso. Os eleitores não se cansam dessa merda.

O presidente Trump e seus aliados republicanos estão prestes a pintar os democratas como esquerdistas descontrolados, não apenas em termos de assistência médica e impostos, mas também em termos de questões culturais, incluindo aborto e direitos LGBTQ.

Propaganda

"Esses loucos ASSHOLES querem tornar as coisas justas e compassivas para todos!"

E alguns candidatos presidenciais democratas já estão jogando em suas mãos.

É uma pena, porque se Bernie tivesse lançado uma versão improvisada de “Amazing Grace” bem no seu púlpito, o Partido Republicano não ousaria criticá-lo novamente. Todos esses peidos-farejadores de opinião são loucos e atrapalham ativamente o progresso quando fazem esse tipo de besteira do Edge 2020 Matchup. Na verdade, Frank Bruni deveria ter insistido em criticar críticas de Ninja Nova York . Esse era o seu chamado apropriado.

Bloqueio da semana de Magic Johnson: Seahawks -7

“O Seattle Seahawks tem 5-2 e o Atlanta Falcons, que é de Atlanta, tem apenas 1-6! Esse é um disco que você não quer! Laker Nation, fiquei muito feliz em visitar a exposição anual da Lockheed Martin com minha esposa Cookie, ao lado do comediante Tommy Davidson e da estrela da televisão Dog The Bounty Hunter! Agradecemos imensamente ao CEO Frank Feldt por nos hospedar e nos deixar demonstrar o seu mais recente cortador de margaridas H27 em um abrigo para moradores de rua nas proximidades! ”

2019 Magic record: 3-4

Propaganda

Jogador de fantasia que merece morrer por uma morte lenta e dolorosa

Zach Ertz, que tem um total de um touchdown durante toda a temporada. Esse homem é o animal de estimação do professor de Carson Wentz há anos e o que I ganho com isso? JACK E MERDA, é isso. Você sabe quem é o final mais marcante da fantasia no momento? É o Austin Hooper. Extremidades apertadas devem ser banidas da fantasia para sempre. Eles são como kickers, só que mais decepcionantes.

Bad Local Commercial Of The Week!

Shenderovich Shenderovich e Homem-Peixe! AQUI VAMOS ADVOGADOS AQUI VAMOS! O leitor Jim escreve em:

Aqui está um anúncio de um escritório de advocacia local em Pittsburgh que é fodidamente insano.

Com certeza é. Os gêmeos Shenderovich parecem estar assombrando o Overlook Hotel. É extremamente angustiante olhar para esses dois homens enquanto eles cruzam os braços em sincronia. Mas essa não é a única coisa errada. Confira Doogie Fishman aqui:

Propaganda

E confira as manchetes que a empresa fez!

Apenas um esforço estelar, de cima para baixo. Suponho que Shenderovich Shenderovich & Fishman foi o primeiro escritório de advocacia que a AB ligou quando quase derrubou um sofá na cabeça de uma criança.

Fire This Asshole!

Existe algo mais emocionante do que um treinador perder o emprego? Durante todo o ano, acompanharemos quais treinadores quase certamente serão demitidos no final do ano ou mais cedo. E agora, o seu potencial 2019:

Propaganda

Jay Gruden - DEmitido!
Doug Marrone
Dan Quinn *************
Pat Shurmur *
Mike Tomlin
Adam Gase *
Brian Flores
Cozinhas Freddie *
Zac Taylor
Anthony Lynn
Jason Garrett
Matt Patricia
Vic Fangio
Doug Pederson
Matt Nagy

(* - possível disparo na metade da temporada)

Vamos conferir o eternamente equilibrado e equilibrado Matt Nagy:

Ele parece estar lidando bem. Lembre-me de fazer essa merda se eu cometer um assassinato (e, se Deus quiser, eu irei!). Os repórteres descerão sobre minha casa e ficarão tipo: “Drew ... você fez isso? VOCÊ matou Terence Trent D'Arby? ”E eu direi a eles, com o máximo desgosto:“ Uau, então a mídia BLAME and SHAME está procurando alguém para destruir mais uma vez! Estou tentando publicar um blog aqui, então não deixarei nenhuma negatividade externa distrair minha equipe de blogs da tarefa em questão. ”E algumas pessoas compram essa merda! Tipo, três deles. Um deles será minha mãe. Mas os outros dois? DREWPIES CERTIFICADOS.

Great Moments In Grandpa History

Andy escreve com uma história que eu chamo de A MOCHILA E ESCRAVO E POOPY SHOW:

Propaganda

Meu avô era um cara bem quieto. Ele só queria sentar em sua cadeira e assistir a jogos de beisebol e deixar a vovó parar de incomodá-lo, ou encarar nada se fosse a entressafra. Depois que ela morreu, no entanto, o vovô realmente saiu da casca dele - pelo menos para ele. Ele caminhava até a nossa casa todas as noites para jantar, parando no 7-Eleven a caminho de comprar suas raspadinhas. Até que ele não fez. Ele veio uma noite e disse que fora banido de pisar naquele 7-Eleven novamente. Ele não disse o porquê. Vários de nós fomos nos próximos dias à loja para descobrir o que aconteceu, mas ninguém na loja também falou sobre isso. Então, alguma coisa estranha aconteceu com o vovô perto da máquina Slurpee. Aposto que, no entanto, muito provavelmente foi apenas ele ficando frustrado com os funcionários e gritando alguns epítetos racistas com eles que ocasionalmente deixavam cair de vez em quando, o que não me surpreenderia de alguém que se formou no colegial em 1925.

Mas nada supera a última vez que o vi. Depois que me casei e me mudei pelo país, visitei a casa e fui buscar o vovô na casa de repouso onde ele morava em seu último ano de vida, para que pudéssemos jantar em família na casa dos meus pais. Eu cheguei para encontrar as enfermeiras implorando para ele sair do banheiro, onde ele se trancou por 3 horas tentando ir ao banheiro. Finalmente, convenci-o a sair e ele apenas gritou comigo quando abriu a porta: “PIOR MOVIMENTO DE CABELO PORRA EVERRRRRRR !!!!!!!!!!!!” Ele não disse outra palavra no caminho. Essas foram as últimas palavras que ele falou comigo pessoalmente. Eu nunca poderia imaginá-lo dizendo isso quando a vovó estava viva, então eu estou bem com isso.

Como eu sou.

Gametime Snack Of The Week

Casca de vaqueiro! Eles colocaram Oreos na casca. Por que eu não pensei nisso? Aqui está outro produto do Trader Joe que tem um gosto bom, desde que você possa suportar toda a cópia obscenamente twee na embalagem. “Robusto e aventureiro.” Ah, sim, esse é definitivamente o sustento em que confio quando estou dirigindo um rebanho de gado pelas planícies empoeiradas de Oklahoma. Definitivamente, não jogo essa merda diretamente na boca da bolsa, enquanto meu filho assiste a um episódio de Bakugan , berrando com o volume do Arrowhead Stadium, ao fundo.

Gametime Cheap Beer Of The Week

Propaganda

Broegel! Da Bélgica! É isso mesmo, Bélgica: não é mais apenas por mexilhões muito caras! Reader Bo diz:

Contemplar! Da Bélgica (via Aldi), é Broegel (que deve ser belga para "Bro!"). Feito com “espírito” de mestre cervejeiro alemão e maltes e lúpulos alemães e tchecos. Muito trabalho e cooperação internacional foram necessários para fazer uma cerveja plana e vagamente insatisfatória. Tipo, eu não sei exatamente o porquê, mas não odeio nem gosto. Talvez esse deva ser o slogan deles! Mas, ei, US $ 5,99 por seis, por isso tem isso a seu favor. Sem mencionar a cabra de Capricórnio do século XIV na garrafa.

Eu gosto da cabeça de cabra no rótulo. Sou a favor de qualquer cerveja que pareça poder ser usada como bebida cerimonial em uma matança oculta ritualística.

Jim Tomsula’s Lifehack Of The Week!

“Por que eles alimentam tubarões? Isso é um desperdício de bom amigo!

Domingo à tarde filme da semana para os fãs de golfinhos

Propaganda

Clash of the Titans . A versão original de 1981, que parece ter sido produzida em 1958. Eu nunca vi o remake e nunca vou ver. Tudo o que eu quero é um jovem Harry Hamlin (que parece perturbadoramente com Tom Brady) cercado por um elenco insano, incluindo Laurence Olivier, Maggie Smith, Burgess Meredith, a EROTIC Ursula Andress e outros luminares de palco que devem ter sido pagos para disparar um. - no estilo Harry Potter, enquanto Hamlin lutava com as figuras de ação em argila Ray Harryhausen. Esse elenco de apoio e esses efeitos representam 99% do orçamento deste filme. O restante apresenta, obviamente, miniaturas das cidades gregas sendo niveladas por um balde vicioso de água e cortes de saltos que o levariam para fora da escola de cinema. E uma coruja robô estúpida. Eu ainda amo isso.

A propósito, há um boob neste filme. Apenas um. Meu filho de sete anos viu o peito e ficou exteriormente imperturbável, o que significa que ele se lembrará de vê-lo até morrer.

Gratuitous Simpsons Quote

“Tenho que crescer uma polegada amanhã ou não vou conseguir essa parte! Puxe, seus poderosos garanhões, puxe! Não me mostre piedade!

Aproveite os jogos, todos.

Other Drew Magary's posts

Posso foder com a banda do meu amigo? Posso foder com a banda do meu amigo?

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? Envie um email para o Funbag .Anterior Próximo Ver todosHora de sua ...

E agora, um negócio moderno de drogas deu errado E agora, um negócio moderno de drogas deu errado

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? Envie um email para o Funbag .Anterior Próximo Ver todosHoje, estamos...

Se você está defendendo a rotina barata dos mártires de Tom Brady, é patético Se você está defendendo a rotina barata dos mártires de Tom Brady, é patético

A cena é boa. Caso você tenha perdido, dê uma olhada na cena agora infame do novo show de Paul Rudd, Living With Myself onde Tom Brady sai de uma s...

Este post pode dar a você a faísca necessária Este post pode dar a você a faísca necessária

Drew Magary, quinta-feira à tarde, NFL Dick Joke Jamboroo, acontece toda quinta-feira durante a temporada da NFL. O email desenhou here . Buy his b...

Suggested posts

Posso foder com a banda do meu amigo? Posso foder com a banda do meu amigo?

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? Envie um email para o Funbag .Anterior Próximo Ver todosHora de sua ...

E agora, um negócio moderno de drogas deu errado E agora, um negócio moderno de drogas deu errado

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? Envie um email para o Funbag .Anterior Próximo Ver todosHoje, estamos...

Se você está defendendo a rotina barata dos mártires de Tom Brady, é patético Se você está defendendo a rotina barata dos mártires de Tom Brady, é patético

A cena é boa. Caso você tenha perdido, dê uma olhada na cena agora infame do novo show de Paul Rudd, Living With Myself onde Tom Brady sai de uma s...

Este post pode dar a você a faísca necessária Este post pode dar a você a faísca necessária

Drew Magary, quinta-feira à tarde, NFL Dick Joke Jamboroo, acontece toda quinta-feira durante a temporada da NFL. O email desenhou here . Buy his b...

Qual é o melhor emprego de salário mínimo? Qual é o melhor emprego de salário mínimo?

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? Envie um email para o Funbag .Anterior Próximo Ver todosHoje, estamo...

Quem é o seu atleta favorito que não faz parte do seu time favorito? Quem é o seu atleta favorito que não faz parte do seu time favorito?

Seu navegador não suporta a tag de vídeo HTML5. Clique aqui para ver o GIF originalGráfico: Jim Cooke (GMG), Foto: GettyFunbag Hora da sua edição sema...

A NBA não dá a mínima para as pessoas A NBA não dá a mínima para as pessoas

A NBA já conhece a matemática. A NBA já sabe que, independentemente do preço que possa pagar, alinhando-se ao governo chinês contra os funcionários...

Você não é um proprietário Você não é um proprietário

Drew Magary, quinta-feira à tarde, NFL Dick Joke Jamboroo, acontece toda quinta-feira durante a temporada da NFL. O email desenhou aqui . Compre o...

A Internet arruinou o "cara" A Internet arruinou o "cara"

Funbag Hora da sua edição semanal do Deadspin Funbag. Tem alguma coisa em mente? [Envie um email para o Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.co...

Você não pode foder visitando Nova Orleans Você não pode foder visitando Nova Orleans

Drew Magary, quinta-feira à tarde, NFL Dick Joke Jamboroo, acontece toda quinta-feira durante a temporada da NFL. O email desenhou aqui . Compre o...

Language