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Como escrever uma nota de condolências

Rebecca Fishbein Mar 25, 2019. 12 comments

É difícil saber o que fazer ou dizer quando alguém que você conhece perde uma pessoa próxima a ele. O luto é algo assustador e amorfo, e se você não o tiver experimentado, estender a mão pode significar ultrapassar um limite ou lembrar alguém de algo que está tentando esquecer.

Mas a tristeza é tão isolada quanto dolorosa, e é importante deixar que os amigos e conhecidos enlutados saibam que você está pensando neles e em seus entes queridos, não importa o quão desajeitada ela se sinta. Isso é verdade se você conhecesse a pessoa que perdeu; isso também é verdade se você não o fez.

"A maioria das pessoas enlutadas, conscientes ou não, um dos maiores temores é que a pessoa que foi perdida seja esquecida", diz Jennifer Soos , uma terapeuta licenciada para casamento e família em San Antonio, Texas. “Sempre que alguém se lembra deles, os reconhece, fala sobre eles, evoca-os de qualquer forma, é como um bálsamo para esse medo.”

Você não deve fazê-los se sentir melhor, porque quando você está de luto, nada fará você se sentir melhor. Mas você não quer se sentir ignorado ou sozinho.

Então, embora pareça ignorar uma perda, é mais fácil para a pessoa de luto seguir em frente, é na verdade a pior coisa que você pode fazer. E, embora pareça banal dizer a alguém: "Sinto muito pela sua perda", no mínimo, reconhecendo que a pessoa perdida existiu e que agora ela não fará com que seu amigo de luto se sinta ouvido e validado. "Eu não acho que isso pode acontecer com muita freqüência", diz Soos.

Veja como fazer isso.

Envie um cartão ou qualquer tipo de mensagem

Ou um e-mail, ou uma mensagem de texto, dependendo da geração em que a pessoa de luto pertence e de quão bem você a conhece. "Se você é um milenar e é um colega, uma mensagem de texto está bem", diz Soos. “Um e-mail é melhor que uma mensagem de texto, porque você tinha que se sentar em um computador para fazer isso. Estou firme e diretamente na Geração X, então prefiro uma nota manuscrita, mas reconheço que é uma preferência geracional ”.

Basicamente, fazer algo é melhor do que não fazer nada, mas todo mundo gosta de um cartão. (Também é digno de nota que um texto pode se perder no dilúvio pós-morte, que é algo para se ter em mente.)

Não há problema em não saber o que dizer (mas aqui estão algumas coisas que você pode querer)

Ninguém sabe realmente o que dizer a alguém em luto, particularmente se a morte de seu ente querido foi inesperada. É perfeitamente bom admitir isso na sua carta. "A coisa certa a dizer, na minha opinião, é apenas a verdade", diz Soos. “Isso é o que ouvimos várias e várias vezes de pessoas enlutadas em grupos de terapia e apoio e em pesquisas. O que eles dizem é: 'Eu gostaria que as pessoas simplesmente dissessem' não sei o que dizer, mas sinto muito '. "Eu não sei o que dizer, mas estou triste por você." 'Eu não sei o que dizer, mas eu me importo com você' ”.

Você quer que a pessoa saiba que você está pensando neles, e você está lá para eles, e você está disponível para ouvir. Você não deve fazê-los se sentir melhor, porque quando você está de luto, nada fará você se sentir melhor. Mas você não quer se sentir ignorado ou sozinho. “Parece muito vulnerável dizer 'não sei o que dizer'”, diz Soos. “Nós nos preocupamos em ser estranho, ofensivo ou perturbador para uma pessoa. Mas a verdade é que não sabemos o que dizer. Não há palavras que o tornem melhor, a menos que você tenha um feitiço mágico para trazer os mortos de volta à vida. ”

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Portanto, sinta-se à vontade para manter as superficialidades, contanto que sejam verdadeiras. "Uma das coisas que as pessoas podem dizer é: 'Eu não sei o que dizer, mas eu amo você e estou aqui por você'", diz a Dra. Marilyn Mendoza , psicóloga de Nova Orleans. “Ou, 'Estou pensando em você e mandando amor para você'. Ou, 'Nenhuma palavra pode descrever como sinto muito por sua perda. Meu coração vai para você.'"

Como diz Soos, “o que você está realmente tentando comunicar é: 'estou aqui para você. Eu testemunho o que você está passando, eu reconheço isso, eu não estou ignorando isso, eu não preciso ter palavras perfeitas para ajudá-lo. Você é visto e é ouvido e eu estou compartilhando o peso dessa dor com você simplesmente reconhecendo isso. ”

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Não fale sobre você

Isso deve ser óbvio, mas uma nota de condolências não é o momento de divulgar suas atualizações de vida. "A nota deve ser para os enlutados", diz Mendoza. “Não inclua coisas sobre você, como se eu tivesse acabado de conseguir um novo emprego ou aqui está meu novo endereço.” Da mesma forma ...

Não diga: "Eu sei como você se sente"

É tentador ter empatia com alguém de luto, especialmente se você tiver sofrido perda por conta própria. Mas a tristeza se manifesta de maneira diferente para todos, e pode ser invalidante ter alguém que afirma conhecer seus sentimentos específicos quando eles não o fazem. “Não diga, 'eu sei como você se sente', porque mesmo que você tenha perdido sua mãe, você realmente não sabe como a outra pessoa se sente. Você sabe como se sentiu sobre isso ”, diz Mendoza.

Também não é útil oferecer conselhos. "Ninguém realmente quer conselhos", diz Soos. "Faz algum julgamento sutil de que há um jeito certo ou errado de sofrer."

E se você estava pensando em usar as palavras "pelo menos" a qualquer momento, não. “Eu sempre digo às pessoas, se você vai dizer as palavras 'pelo menos', você deve parar”, diz Soos. "Você está prestes a justificar por que não deve ser doloroso, o que é invalidante."

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Não pretenda saber a relação entre a pessoa em luto e a pessoa que perdeu

É comum incluir uma mensagem em um cartão de condolências comentando quão especial o falecido era para os enlutados. Mas se você não conhecesse a pessoa que morreu ou muito sobre o relacionamento deles com a pessoa com quem está escrevendo, talvez evite fazer suposições.

"Se você não conhece a pessoa, comentá-la pode não ser a melhor coisa", diz Mendoza. “Às vezes não é um relacionamento muito especial.” Claro, se você soubesse que essa pessoa era muito próxima do seu amigo, sinta-se à vontade para dizer isso. Você também pode querer incluir o nome do falecido. "Quando você é o enlutado, as pessoas muitas vezes não usam o nome da pessoa, mas isso significa muito para eles", diz Mendoza. “Então você pode dizer algo como: 'Eu sei que o David era uma pessoa especial para você'”.

Oferecer ajuda concreta, se houver

Uma coisa que as pessoas costumam dizer em tempos de conflito é: "Deixe-me saber se há alguma coisa que eu possa fazer". Não é que isso seja necessariamente uma coisa bad para dizer, mas alguém de luto não vai fazer o trabalho para levá-lo em cima. Em vez de oferecer assistência vaga, “ofereça algo específico e deixe que eles lhe digam se isso será útil ou não”, diz Soos. Pergunte-lhes se você pode levá-los para jantar, alimentar seu gato, cuidar de seus filhos ou levá-los para um drinque e ouvir.

E se você os conhece bem o suficiente (e sabe que não seria uma intrusão), sinta-se à vontade para fazer algo sem ser solicitado. "Eu tenho um amigo muito bom e um dos seus amigos mais próximos morreu recentemente", disse Soos. "Eu não perguntei, eu só apareci na casa dela e trouxe o jantar."

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Entrar em contato uma segunda vez após o término do período de luto imediato

A maioria das pessoas chega aos enlutados logo após ouvir as notícias, o que é certamente a coisa certa a fazer. Mas imediatamente depois que alguém morre, tudo parece um borrão, e embora seja muito bom ser inundado com mensagens de texto, e-mails e cartões adoráveis, é difícil apreciar as mensagens sinceras no momento. Soos recomenda estender a mão àqueles em luto pela segunda vez, depois que o período inicial de luto terminou ostensivamente.

“A verdade é que as pessoas nesses primeiros dias ou semanas [depois de uma morte] não se lembram muito, francamente”, diz Soos. “Quando você ouvir as notícias, faça um contato inicial, mas marque imediatamente no seu calendário, de 4 a 16 semanas. Esse é o momento em que a maioria das pessoas precisa de mais apoio e incentivo. ”

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Soos diz que depois de alguns meses, a maioria das pessoas que não eram próximas ao falecido seguir em frente, mas para aqueles que estão de luto, a dor não diminuiu. “A coisa horrível sobre o tempo e a tristeza é que o período em que o choque começa a se desgastar coincide com o tempo em que todo mundo está se mudando. E é quando você está realmente se decidindo: "Oh meu Deus, essa é a minha vida real e isso é péssimo", diz Soos. "Essas mensagens e notas e textos que vêm na marca de 3 meses e 4 meses podem ser mais significativos do que o alcance inicial."

Então, depois de alguns meses, mande um texto, leve seu amigo para jantar, vá até a casa deles com uma garrafa de vinho e um bom filme, e deixe que eles falem sobre a pessoa que eles amavam. Não sinta que você está forçando alguém a refazer coisas desagradáveis, ou lembrando-as de algo que elas querem esquecer. O que eles realmente querem, não é para ser esquecido.

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