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Como lidar com o luto

Aimée Lutkin Nov 27, 2018. 12 comments

Muitos se perguntam como falar com alguém que está passando por uma perda, a melhor forma de ser solidário e como oferecer condolências. Mas quando a dor o atinge, não é apenas doloroso, é extremamente difícil navegar por uma série de novas emoções.

Lifehacker conversou com Emily Adams , uma associada do casamento e terapeuta da família com o Centro de Psicoterapia consciente em San Francisco, que muitas vezes trabalha com pessoas que estão de luto. Em um e-mail, Adams escreveu que é importante lembrar que o luto não é apenas algo que acontece em conjunto com a morte: nós experimentamos quando um relacionamento termina, quando perdemos um emprego ou quando um sonho desaparece, “como uma vida que não aconteceu ou não vai acontecer.

“Eu tenho visto um imenso sofrimento quando os clientes reconhecem o que estava faltando em sua infância ou o que pode nunca acontecer em seu futuro”, diz ela.

Seja o que for que você está de luto, aqui estão alguns conselhos sobre como sobreviver.

O processo não é linear

É um tropo bem conhecido que o luto tem cinco estágios: negação, raiva, barganha, depressão e, finalmente, aceitação. Então, pode ser confuso achar que você está com raiva um dia, aceitando outro, e depois se voltando para barganhar novamente. Mas Adams escreve que isso é normal:

Na minha experiência, as pessoas que estão sofrendo saltitam de um estágio para o outro e nem sempre em uma ordem específica. É comum que o processo de luto comece com negação e raiva, mas essas experiências surgirão muito mais tarde no processo de luto também. Às vezes, a depressão e a aceitação aparecem primeiro e a raiva é muito mais tarde.

Na opinião dela, o processo de luto começa quando reconhecemos uma perda iminente, ou uma que acabou de acontecer. Não é exatamente o mesmo que aceitação, mas admitir que você perdeu alguma coisa é o começo de realmente deixá-lo ir.

Não tenha medo de pedir ajuda

Você pode não querer discutir sua dor com todos ou torná-la pública, embora nem sempre tenhamos uma escolha a esse respeito. Adams diz que temos uma expectativa cultural de afirmar estar bem "muito rapidamente depois de uma perda." Uma ansiedade comum que ela encontra de pacientes é um medo de que todos possam dizer o quanto estão sofrendo. Isso não deve ser algo de que você tenha medo:

A expectativa pode ser que se deva agir como se tudo estivesse bem, então, quando as coisas não estão bem, pode ser muito difícil se comunicar e buscar ajuda. Pode haver muita ansiedade ao perceber como é difícil navegar sozinho nesse processo, mas não ter certeza de como pedir apoio, onde encontrar suporte ou até mesmo que tipo de suporte você precisa.

Não é uma expectativa fácil de se livrar, mas adicionar o medo do que as pessoas pensam em cima de suas outras emoções é demais.

Agindo fora e atuando em

Quando perguntada sobre comportamentos insalubres após uma perda, Adams compartilhou sua filosofia sobre como saber se alguém está ou não seguindo um caminho perigoso em seu luto:

Em geral, algo para se perguntar ou a um ente querido que está de luto pode ser: “Estou agindo ou agindo de acordo com o quê?” O que quero dizer com isso? “Atuar fora” pode parecer empurrar as pessoas para longe, comportamento imprudente, aumento da agressão, aumento do uso de substâncias, etc. “Atuar” pode ser mais difícil de detectar, mas pode parecer relutância em nutrir-se (física, emocional e espiritualmente) , isolamento, desinteresse, auto-fala prejudicial (como auto-culpa) e / ou auto-dano físico.

Mas ela enfatiza que, se você observar alguém agindo dessa maneira, você deve enfrentá-los com “compaixão, cuidado e curiosidade” em vez de julgamento ou crítica. Isso vale para você também. Você merece sua própria compaixão quando está sofrendo. Como Adams diz, "O propósito desses hábitos é acalmar intensas emoções avassaladoras, de modo que acrescentar vergonha ou julgamento pode piorá-las".

Alguns recursos

A terapia é um recurso importante para momentos de perda, mas também há muita leitura quando se trata de lidar com o luto. Adams alegou ser fã de When Things Falls Apart de Pema Chodron, e Opção B: Enfrentando a adversidade, construindo resiliência e encontrando alegria por Sheryl Sandberg e Adam Grant. Mas há muitas histórias sobre o assunto, pois quando você está pronto para mergulhar em livros sobre o luto, muitos dos quais você pode encontrar neste tópico iniciado pela autora Jessica Valenti.

Mas Adams disse que um recurso importante que muitas vezes não consideramos é estar no mundo:

Eu sempre recomendo muito tempo na natureza! O ciclo de vida da vida-morte-vida é mais presente e mais aceito na natureza, por isso a natureza pode ser um lugar maravilhoso para se sentir seguro e compreendido no sofrimento da pessoa. Pode ser um lugar maravilhoso para normalizar a morte. A jardinagem pode ser muito terapêutica no processamento do pesar, porque se experimenta como a morte alimenta a vida nova, novamente, normalizando de fato o ciclo vida-morte-vida e trazendo essa aceitação da perda para a vida diária.

Ela também disse que é importante lembrar que a dor é um ritual. Nós passamos por isso participando. Grite no topo de uma montanha, escreva uma carta na floresta e enterre-a, chore no mar. Deixe-se expressar sua perda para que você não apenas a tenha sentada dentro de você, imutável. É o que o sofrimento faz - muda, mas não “desaparece”, segundo Adams.

Ela diz: "Torna-se mais fácil reconhecer, mais fácil de saber o que você precisa no momento e menos esmagadora".

Sua dor não é você. É apenas uma parte da sua vida.

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