LOADING ...

Gdzie jest najgorsze miejsce na ciele, aby umieścić okulary przeciwsłoneczne, gdy ich nie nosisz?

Drew Magary May 12, 2019. 0 comments
Czas Funbag na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? [Wyślij e-mail do Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Dzisiaj mówimy o starych pierdnięciach, aplikacjach parkingowych, Florydzie, wycieczkach, babeczkach i innych.

Twoje listy:

Adam:

Gdybyś miał wyznaczyć najlepsze miejsce na swoim ciele, aby trzymać okulary przeciwsłoneczne, gdy ich nie nosisz, od najmniejszego dupku do większości douchey, co by to było? Mój ranking to:

NAJMNIEJ NAJBARDZIEJ:

1) Rondo kapelusza (jeśli masz na sobie)

2) Wiszące z szyi koszuli

3) Wierzch twojej głowy (bez kapelusza)

4) Tył głowy lub szyi

5) Na czole

Mogę doskonale zobrazować każdego członka obsady z Jersey Shore, który wykonuje # 4 i # 5. Myślę, że tylko 1-3 jest akceptowalne w normalnym społeczeństwie. Co mówisz

Wieszam z szyi mojej koszuli, JEŚLI nie zdarzy mi się mieć kieszonki na piersi, na przykład na koszuli lub koszulce polo . Potem trzymam te okulary tuż obok mojej sztangi. Napędza panie WILD. Jest również wygodny i eliminuje ryzyko zawiasu na jednej ze skroni chwytając za zbłąkane włosy w klatce piersiowej i jakoś je wyrywając (tak się stało ze mną!). Jeśli to sprawia, że ​​wyglądam jak głupiec, cóż, moja twarz już uniemożliwiła uniemożliwienie tego. Doceniam wygodę nad wyglądem, dlatego noszę wypukłe spodnie od toru, jak mówimy. Gdybyś mnie teraz zobaczył, przekroczyłbyś aleję, by uniknąć zbliżenia się do mnie w promieniu pięciu metrów. Oto, jak bym je oceniał:

NAJMNIEJ NAJBARDZIEJ:

1) Góra głowy / kapelusz

2) Szyja koszuli

3) Schowany w kieszeni na piersi

4) Wsunięty w kieszeń spodenek cargo… HELL YEAH

5) Czoło. Jakoś moje czoło jest zbyt płaskie, żeby to było dla mnie możliwe

6) Wciśnięty w pas. Jak sześciolatek, kochanie.

7) Wiszące z CROAKIES. Ale fajnie! Bardzo nowoczesny wygląd. Powiedziałem ci, że jestem niewolnikiem praktyczności, a mimo to nawet nie odważyłbym się założyć Croakies: piwnego koozie z magazynem okularów. To się zmieni, jeśli kiedykolwiek będę miał łódź motorową.

8) Tył głowy. Nie kłamię, kiedy ci mówię, że nigdy tego nie zrobiłem. Próbowałem tego teraz i to jest dziwne. Tam nie ma okularów, stary. Proszę o wpisanie tego wpisu na samym dole listy, jeśli twoje okulary przeciwsłoneczne są tam odwrócone, tak jak myślisz, że twoja głowa jest kabrioletem.

9) Na szczycie VISOR. Czym jest wizjer, ale półka na podróbki Oakleys? Niektóre okulary przeciwsłoneczne ARE to najostrzejszy wygląd. Jeśli kiedykolwiek chciałbyś zostać pomylony z instruktorem tenisa w Sarasocie, to twój wygląd.

Steve:

Mieszkam na przedmieściach Bostonu, a ostatnio zmieniliśmy parkingi na T Station, aby były całkowicie płatne telefonicznie. Kto korzysta z tego? Teraz muszę zalogować się do aplikacji, zalogować moją tablicę rejestracyjną, lokalizację, przewidywaną długość pobytu i zapłacić kartą w aplikacji. Jest o połowę za sprytny. Jeśli Google nie może ochronić naszych informacji, zdecydowanie ufam jakiejś zacienionej aplikacji do parkowania, aby utrzymać i chronić moją kartę kredytową. Osiągnęliśmy punkt, w którym technologia jest teraz mniej wygodna, ponieważ ktoś w ratuszu chce być mądry. Przyszłość jest taka cholernie głupia.

Kiedyś zdarzyło mi się to w DC. Zaparkowałem samochód w publicznym garażu przed koncertem, przeskanowałem go jak stary pierdek, żeby nakarmić licznik, a potem odkryłem znak informujący mnie, że muszę pobrać ParkMobile. Byłem więc w mieście, stojąc pośrodku jakiegoś gównianego garażu ze złym odbiorem, czekając na załadowanie aplikacji. Teoretycznie myślę, że jest to „łatwiejsze” niż czekanie przy bramce na bilet, a następnie płacenie w drodze do kiosku Park-And-Pay, który nigdy nie działa. I jest „łatwiejsze” niż karmienie liczników kartą kredytową lub dostawą ćwiartek ukrytych w konsoli mojego samochodu, które okażą się niewystarczające w najmniej dogodnych czasach. W praktyce jest to kolejny przykład ludzi, którzy wykorzystują technologię, która ma na celu uczynienie rzeczy bardziej wydajnymi, ale zamiast tego sprawia, że ​​są niezdarni i irytujący. To jest jak natychmiastowa powtórka. Zakładam, że ParkMobile jest TAKŻE siecią społecznościową, w której możesz zaprzyjaźnić się z innymi entuzjastami parkowania i zagrać w swoje ulubione garaże za zdobywanie punktów. ZABAWA.

Jestem zbyt stary i leniwy, aby zmienić moje nawyki parkingowe na ten nowy model. Każdego dnia zbliżam się o krok do Rona Swansona . Znajduję się w zepsutym czyśćcu, w którym podejrzewam, że jestem podenerwowany, a nawet WIĘCEJ podejrzliwy w stosunku do technologii, która działa bezproblemowo, prawie bez żadnych usterek. Apple chce, abym skonfigurował Apple Pay i wolałbym umrzeć. Prawdopodobnie monitorują poziom cukru we krwi, gdy go używasz. Nie chcę, żeby jakaś pieprzona aplikacja znała mój numer rejestracyjny, a tym bardziej tę prowadzoną przez poboczną postać Mike Judge :

„To prawdziwe potwierdzenie naszej wizji inteligentnej mobilności i naszego sukcesu w dostarczaniu innowacji na rynek. Obecnie ponad 350 gmin i tysiące prywatnych warsztatów, miejsc i lotnisk przyjęło platformę ParkMobile. Dzięki temu, że 1 na 20 kierowców w USA ma aplikację ParkMobile na swoim urządzeniu mobilnym, zbliżamy się do realizacji naszej wizji zasilania dynamicznych rozwiązań mobilnych dla miast i operatorów na całym świecie. ”

„Dynamiczne rozwiązania mobilne”. Człowiek, pieprz się. Jesteś pokojówką cyfrową. Ten facet sprzedaje informacje o samochodzie i całą historię jazdy kobiecie Toyoty, a ona pojawi się osobiście w twoim domu i zapuka do twojego okna, uśmiechając się jak maniak, by sprzedać ci przedłużoną gwarancję od zderzaka do zderzaka . Proszę Boże, nie. Siatka nie ma WSZYSTKIEGO mojego gówna. Jakieś gówno, które muszę zachować dla siebie. Jeśli to oznacza, że ​​raz na jakiś czas utkniesz w głupim metrze, mogę z tym żyć.

Wszystko, co powinno być bez papieru, nie jest teraz wszystkim, co nie powinno być bez papieru. To cholerny bałagan. Cały sektor ubezpieczeń zdrowotnych jest nadal zbudowany wokół rzeczy FAXING. A jeśli nie możesz sobie pozwolić na pieprzonego smartfona do parkowania, czy po prostu go nie masz? Chcę umrzeć. Jeśli mnie potrzebujesz, będę w mojej piwnicy majsterkując przy radiu z szynką.

Matt:

Czy Johnny Depp kiedykolwiek zrobił dobry film? Zgłaszam, że odpowiedź brzmi nie.

Myślisz o Angelinie Jolie. HEY-OOOOOOOOOOOO. Jednak w rzeczywistości nie zgadzam się z tym zajęciem. Widziałem Johnny'ego Deppa w wielu dobrych filmach: Donnie Brasco , Edward Scissorhands , pierwszy film Pirates , Platoon (jest w nim przez 40 sekund!), From Hell i wiele innych. On jest aktorem, więc niezmiennie ma trochę zarazy na swojej stronie imdb , zwłaszcza że jest loonem , który uważa się za poważnego artystę. Prawie na pewno miał cały plan filmowy przewracający oczami, kiedy testuje akcent Foghorn Leghorn w roli siedzącego prezydenta z XIX wieku.

Powiedziałbym wam, że Johnny Depp jest teraz takim wrakiem pociągu, w tym byciem w centrum brzydkiej legalnej kłótni o oskarżenia o napaść domową , która wkurzyła się na niego, że został obsadzony w Fantastical Hippogriffs 4: Dobby Lobby , że może nigdy ponownie nagraj dobry film. Ale ja wiem lepiej. Wiem, że wystąpi z markowym zwrotem, który obejmie gwiazdę w reimaginacji Green Eggs and Ham Tima Burtona (Depp zagra jaja; zarobi 2 miliardy dolarów), a potem dostanie obowiązkowy Oscar za grę ee cummings w Busy Monster , w reżyserii gitarzysty Aerosmith Joe Perry . Entertainment Weekly potrwa tydzień wolnego od liberalnej cheerleaderek, aby zrobić obowiązkowe dzieło dla publiczności z Los Angeles i umieścić go na okładce z nagłówkiem TEN MARTY CZŁOWIEK MA OPOWIEŚĆ. Po tym Depp zdecyduje się na karierę w dzierżawę w dziale akcji, aby pomóc w spłaceniu całego potwornego długu. Będzie to jak obecna filmografia Roberta De Niro, tylko z większą ilością szalików i pierścieni na kciuki. To wszystko nadchodzi. Możesz ustawić zegarek na to.

Ale naprawdę jest (był?) Dobrym aktorem. To nie jest tak, że widzimy nazwisko Roba Schneidera na namiocie i instynktownie wiemy, że masz 87 minut czystego gówna, które sfilmowali między dłuższymi przerwami na margaritę. Mężczyzna zrobił kilka przyjemnych filmów. Arizona Dream nie był jednym z nich. Jestem jak inni ludzie, których mam aktorek, których obecność w filmie sprawia, że ​​CHCĘ go nienawidzić. Jeśli Depp jest jednym z twoich, rozumiem. Ale zamiast tego zachowam swój sceptycyzm wobec filmów Taylora Lautnera, pod warunkiem, że Taylor Lautner nadal jest wśród żywych.

Ava:

Czy wolałbyś być jedyną osobą na ziemi, która wiedziała i mogła odtworzyć cały katalog Lennona / McCartneya / Harrisona lub wolałabyś być jedyną osobą na ziemi, która wiedziała i mogła odtworzyć całe dzieła Szekspira?

Jestem tak popieprzony w głowie, że natychmiast sformułowałem to pytanie w kategoriach pieniędzy. Jak w: który wybór uczyniłby mnie bogatszym? Odpowiedź brzmi, oczywiście, że żadna z opcji nie uczyniłaby mnie miliarderem. Nawet jeśli byłbym wystarczająco utalentowany, aby odtworzyć fabułę nadchodzącego filmu Yesterday w prawdziwym życiu, nikt nie dałby sobie rady. Poznałem nowoczesny internet. Ludzie są online przez cały czas, będąc jak ACTUALLY BEATLES TRASH i zachowując się jak nowa opinia. Mówisz mi, że nie lubisz muzyki sprzed kilkudziesięciu lat? Jestem oszołomiony, jestem. Tak jest w przeciwieństwie do młodych ludzi.

Więc oddałbym mój tyłek. The Beatles pojawili się dokładnie w odpowiednim czasie, aby The Beatles się pojawili. Jeśli się teraz pojawią, zostaną przeniesieni do drugiego etapu Coachelli i zmuszeni do otwarcia się na Dziennik Wątroby. Więc gdybym był The Beatles, nuciłbym „The Night Before” grupie gównianych 20-latków, którzy wszyscy giną za butelkę wody. Jeśli miałbym szczęście. A jeśli powielę słowo Szekspira słowo w słowo, nikt go nie kupi, nie mówiąc już o jego opublikowaniu. Każda moja pisana sztuka byłaby wyprzedzona przez Kellyanne Conway Badass Woman Of Washington . Jeśli kiedykolwiek zdołałem sfinansować produkcję, zamknęłoby się to po dwóch tygodniach i zastąpił jednoosobową sztuką Aarona Sorkina o życiu Dana Rather.

Jednak to zły sposób myślenia o tym wszystkim. Popieram robienie kreatywnego gówna za pieniądze. W ten sposób zarabiam na życie w chwili obecnej, dopóki moi pracodawcy nie uświadomią sobie, że wyrzucali te pieniądze na zsyp. Ale bycie jedynym statkiem i opiekunem jednej z najważniejszych istot artystycznych ludzkości i każdy wybór liczy się jako jeden, byłoby pieprzoną OGROMNĄ odpowiedzialnością. To nie jest sprawa, w której odniosę sukces lub będę szczęśliwy, próbując zaprezentować się jako wiarygodny i drogi oszust dla każdego z nich. Byłoby lepiej (głos komunistyczny) spędzić życie w tych dziełach i bronić ich, nawet głuchych. Wybrałbym Szekspira, a potem stałbym się tak obsesyjny w zachowaniu jego dzieł, jednocześnie upierając się, że nie jestem ich twórcą, że zamkną mnie w dziwacznym koszu w ciągu kilku miesięcy. Nie rozumiesz! Pochodzę z alternatywnej przeszłości! What are those shock paddles for?!

Moje dziecko musiało czytać sonety Szekspira w siódmej klasie. Jej nauczyciel dał klasie kilka wierszy wydrukowanych w arkuszu do zabrania do domu, a kiedy je przeczytałem, byłem szczęśliwy. Były wspaniałe. Stałem się jak inni ludzie, którzy są tak zafascynowani ponadczasowymi dziełami sztuki, że na ich widok mogą poczuć, jak zmienia się ich wewnętrzna chemia. To więcej niż sporządzenie jakiegoś pieprzonego biznesplanu, aby uczynić Szekspira aplikacją. Myślę. Dobra, prawdopodobnie nie, ale nadal. Pójdę przeczytać więcej tych sonetów i po prostu będę szczęśliwa.

Justin:

Why do people live in Florida?

Cały czas srałam na Florydę, ponieważ jest to bagno pełne szalonych ludzi, ale nawet ja wiem, że łatwo jest udowodnić, że państwo jest całością. Wiesz, że jest ciepło na Florydzie, prawda? Huragany niech będą przeklęte, pogoda na Florydzie sprawia, że ​​Floryda jest nieskończenie przyjemniejsza niż, jak w Indianie. Jeśli zamierzasz mieszkać w gównie, przynajmniej żyj w słoneczny dzień. Złapałem Florydę w odpowiedni dzień, czując delikatną bryzę i stojącą wśród kołyszących się dłoni wpatrujących się w połyskujący Atlantyk, i czułem się jak kompletny idiota za not że tam not mieszkam. Kusi do ludzi. Jest ciepło. Ma świetne jedzenie. Nie ma państwowych podatków dochodowych. Zmiatł z konika Ameryki, to raj.

Gorzka ironia polega na tym, że Floryda sprzedaje się tak dobrze, że przyciąga więcej ludzi, by ją kurwa zrujnować, tak bardzo, że jest teraz rozsądne, abyś był taki: „Ugh, Floryda… kto chciałby żyć TAM?” My (i przez „my”, mam na myśli ludzi innych niż ja) powinniśmy naprawić Florydę, aby była ona nieskazitelna. Wypędzaj wszystkich starych ludzi i rasistowskich szeryfów. Odjedź Derek Jeter. Wrzuć wszystkie pieprzone pistolety do jeziora Okeechobee. ZNAJDŹ SWOJĄ FONTANNĘ MŁODOŚCI. Floryda ma zbyt wiele do zrobienia, aby zakończyć swoją żywotność jako uwielbiony tor dla psów.

POŁOWA CZASU!

David:

Jak ludzie planowali wycieczki przed internetem? Skąd wiesz, gdzie powinieneś się zatrzymać, gdyby nie było Yelp, która by go poleciła?

Po prostu jadłeś w McDonald's jak wszyscy. Droga zaplanowała dla ciebie posiłki. Kiedy jesteś głodny, zatrzymałeś się tam, gdzie kazano ci się zatrzymać. Wciąż brakuje mi ambicji, jeśli chodzi o jedzenie drogowe. Po prostu chcę się zatrzymać, zjeść i sikać szybko, i nie tracić cennego czasu, zanim dotrę do domu moich krewnych, żeby spojrzeć na ścianę. Jeśli to oznacza, że ​​nie będę mógł zjeść lunchu z perfekcyjnie zaaranżowanych płaskich chlebów i wędlin w drodze do Crested Butte, przeżyję. Droga jest najgorszym miejscem do wybrednego. W Łusce może być darmowy posiłek, który czeka na mnie po drodze, a jeśli jest dwie mile od autostrady, nie zatrzymuję się. Pieprzyć to. Po rozpoczęciu podróży chcę to zakończyć. Domagam się wydajności.

Jeśli chodzi o planowanie podróży samochodowych teraz, jedyną różnicą w moim procesie od tamtego dnia było to, że mogę korzystać z Map Google, wcześniej sprawdzić trasę, a następnie obawiać się, że trasa wybrana przez Google Lady będzie miała zaległości ruchu, gdy z niego korzystam, lub że będzie próbowała odciągnąć mnie od ruchu, prowadząc mnie przez Mount Rainier lub przez centrum opieki dziennej . To zdecydowanie poprawa ode mnie, zmuszając każdego, kto jedzie na strzelbę, do obejrzenia atlasu, a następnie krzyczenia na nich, ponieważ nie mogą prawidłowo odczytać pieprzonej rzeczy. Ale to nadal nie jest w pełni zoptymalizowane doświadczenie podróży. Może ParkMobile może wymyślić bardziej dynamiczne rozwiązanie mobilne.

Przy okazji, przed smartfonami, drukowaliśmy wskazówki przy użyciu MapQuest. Pamiętasz MapQuest? Wszyscy kochaliśmy MapQuest, prawda? Kiedyś korzystałem z MapQuest, a potem przeszedłem na Garmin, ponieważ zaadoptowałem nową technologię z mniej więcej taką samą szybkością i szybkością prezydenta. Boże, ten Funbag postarzał mnie o 90 lat. To wszystko dlatego, że w zeszłym tygodniu dostałem aparat słuchowy. Czuję się taki stary, stary. W każdym razie wycieczki są wciąż tak długie i irytujące, jak zawsze, a ty nigdy nie złapiesz mnie na pełnym Kerouacu, kiedy rozmawiać o nich .

Nacięcie:

Wcześniej w tym roku byłem na meczu MLS w dziale rodzinnym. Podniosłem się, by kibicować i natychmiast zostałem brutalnie nakazany przez innego fana, by usiąść lub „usiąść w innej sekcji” (strefa kibiców za siatkami). Usiadłem przygnębiony i czułem się, jakbym usprawiedliwił się w kłótni lub rzuceniu klątwy w odpowiednim czasie na mężczyznę. To znaczy, to przecież sport na żywo! Co więcej, moja dziewczyna była ze mną i czułem się przez nią osądzany za wycofanie się tak łatwo, chociaż powiedziała, że ​​„zrobiłem właściwy telefon”. Czy powinienem coś powiedzieć?

Powiedziałbym „tak”, z wyjątkiem tego, że nie miałbym też ochoty cokolwiek powiedzieć. Tak jak ty, usiadłbym wtedy, zamiast tego kipiąc o nim, jak kloc. Uważam, że powinniście oczekiwać, że masowa pozycja stanie się niezwykle powszechna, kiedy pójdziecie na imprezę sportową, zwłaszcza jeśli jest to krytyczna rozgrywka. Nie jest to szczególnie sprawiedliwe dla dzieci, ani dla krótkich ludzi, ani dla osób starszych, ale po prostu pomyślałem, że stoisko jest teraz szeroko tolerowane poza polem Lambeau, gdzie stare guziki uderzą cię trzciną, jeśli też krzyczysz DE-FENSE głośny.

Zeszłej jesieni zabrałem mojego syna do gry Skins i szybko zdałem sobie sprawę, że cała sekcja będzie trwała przez całą grę. Wiem, że trudno uwierzyć, że tłum w Landover byłby naprawdę podekscytowany grą domową, ale to prawda. Fani siedzieli tylko wtedy, gdy Alex Smith złamał nogę. Potem znów zaczęli śpiewać pieśniami COLT MC-COY. Mój syn musiał stanąć na swoim miejscu, aby zobaczyć jakąś akcję, ale ani on, ani ja nie wyrzuciliśmy ludzi na ten temat. Tak właśnie było i nie byłem w nastroju, by wywołać gówno z akolitami z Załogi Martwego Drzewa . Jestem głęboko przekonany, że jeśli stanie się przyczyną poważnych problemów fizycznych, po prostu robisz to, co robi twoja sekcja. Zwykle będzie to właściwy wybór: siedzieć w baseballu z regularnym sezonem, ale stać na college'u, itd. To improwizowany eksperyment socjologiczny i prawie zawsze zgadzam się z większością na nim, nawet jeśli ta większość składa się z grupy Taylors z Olney, którzy mówią tylko naprawcze Junkies-ese.

Najwyraźniej nie ma go na Youtube, ale kiedy byłem dzieckiem, NFL uruchomił PSA, w którym kazał fanom usiąść podczas gier. Reklama otwiera się, gdy ludzie biorą udział w grze Bills siedzącej i cieszącej się atakiem K-Gun w akcji, dopóki jakiś pijany dupek - wiesz, fan Billsa - nie potknie się i nie wzniesie całej gry, by dopingować. Potem cała sekcja krzyczy go, śpiewając „Usiądź! Usiądź, nie kołysaj się łodzią! ”Następnie przycięli do Jima Kelly'ego, mówiąc, żebyś usiadł podczas gier i nie zadowalał się kołysaniem łodzi. Przysięgam, że to ogłoszenie istniało i było tak stare, jak teraz.

Jeśli siedzisz w sekcji, która została oficjalnie wyznaczona przez rodzinę - z dziesiątkami dzieci i niemowląt noszących nauszniki i gówno - wtedy rozumiem, dlaczego ludzie chcieliby, żebyś usiadł. Nie powinni być o tym kutasami, choć nie spodziewam się niczego od rozpieszczonych mamusi i tatusiów. Poza tym ludzie nie powinni być zszokowani, jeśli odkryją, że nie mogą spędzić gry na tyłkach. W przyszłości zespoły będą sprzedawać osobiste licencje na butt i pobierać dodatkowe opłaty za miejsce znajdujące się w pudełku na poziomie loge, które siedzi tylko. Ale do tego czasu załóż wygodne buty.

Eddie:

Więc pewnego dnia mój siostrzeniec, który poszedł na imprezę dla dzieci, podał mi ciastko w kształcie sześcianu o przekątnej 1,5 cala (motyw Minecraft) i było tak łatwo jeść, smakowało dobrze dookoła, a nie jak zwykłe babeczki, w których dolna część jest podszyta i trzeba wyjąć wkładkę To było takie objawienie, babeczki powinny być w kształcie sześcianów ZAWSZE!

Czuję się dobrze, gdy robię to żelazne prawo, ale tak naprawdę problem z babeczkami jest większy niż kształt. Mini-ciastko jest znacznie łatwiejsze do zjedzenia niż pełnowymiarowe, gdzie musisz odblokować szczękę, jak krokodyl, aby pomieścić ugryzienie, które ma odpowiedni stosunek ciasta i lukier. DUŻA babeczka kostki byłaby równie kłopotliwa jak okrągła. Ponadto większa babeczka oznacza większą część ciasta i tak naprawdę część ciasta nie jest dla mnie główną atrakcją. Po prostu chcę, żeby lukier dostał się do mojego ciała z minimum zamieszania. Jeśli to oznacza zjedzenie większej ilości babeczek Minecraft, czuję się dobrze z tym, dopóki Notch nie otrzyma więcej opłat licencyjnych od mojego zakupu, ponieważ jest do bani.

Nawiasem mówiąc, jeden stary hak do jedzenia polega na usunięciu dna babeczki, przyklejeniu go na lukier i zjedzeniu tego, jak to jest koklusz. Próbowałem tej metody. Chciałem to polubić, wydawało się takie mądre. Ale to, co się dzieje, to bukkakowanie w okruchach, a potem wszystkie smaczne lukier zostają schowane między dwoma pniakami suchego ciasta. Wiesz, że jest powód, dla którego ciastka warstwowe mają lukier na wierzchu. Nie zostawiają tylko jałowej góry. Jedzenie kanapki z ciastkami jest jak jedzenie ciasta, które piekarz zapomniał skończyć. Jestem załamany. Od tej pory kupuję tylko babeczki od Hostess.

Maddie:

Teraz, kiedy mamy otwieracze w baseballu, czy zaczniemy śledzić otwarcie, tak jak robimy zapisy? Byłem na wielu grach White Sox w tym roku, w których Lucas Giolito zrezygnował z wielkiego slamu w pierwszej rundzie. Czy otwieracz zapobiegłby temu i mojemu cierpieniu?

Nie, ponieważ jesteś fanem White Soxów i są cholernie straszni, niezależnie od tego, co robią (RIP Marchman ). W każdym razie nie zobaczysz, żeby „tabele ustawione” stały się oficjalną statystyką baseballu. WIEM MNIE NIEKTÓRE BASEBAW. W rzeczywistości jednak, 64 lata upłynęły od pierwszego użycia menedżera po raz pierwszy, a sport rozpoznał zapisywanie jako oficjalne statystyki. Więc nawet jeśli baseball przyjmie jakiś sposób mierzenia „zimnych otwarć” dla miotaczy, świat zacznie się palić, zanim to zrobią.

Po drugie, ratowanie to pieprzona okropna statystyka. Obaj nerdy i nerdowie Mushnick zgadzają się co do tego. To gówniany sposób mierzenia efektywnego skoku ulgi. Biorąc pod uwagę wpływ sabremetrii na sport, MLB albo zrezygnowałoby z oficjalnych statystyk dla otwieraczy, albo wymyśliliby nieodgadnioną, ale bardziej dokładną statystykę, o którą dawni programiści sportowi natychmiast by się zadają. Fire Joe Morgan już nie istnieje, ale dawni timery przypominają: „Te ołówki z ich statystykami BUMBO nigdy nie pojawiły się na kopcu!” Nigdy nie wyjdą z mody.

Jeszcze kilka rzeczy, kiedy wyciągam spostrzeżenia z mojego tyłka. Jeśli chcesz mieć zarówno zamknięcia, jak i otwieracze, równie dobrze możesz sprawić, że każda gra będzie wysiłkiem komitetu, tak jak Rays próbowali w przeszłości. Jeśli tak się stanie, nie ma prawdziwego sensu w liczeniu statystyk typu zapisywania w oparciu o inningi, które przynosi mi dzban, ponieważ każda inning jest równie ważna. Dlatego ratowanie jest głupie. Dlatego wygrane i straty są również głupie. Każda uproszczona nowa statystyka, którą mogliby wymyślić, byłaby wyłącznie chwytem marketingowym, łatwym numerem do obejrzenia na karcie baseballowej.

Niezależnie od tego, startery prawdopodobnie nigdy nie wyginą. Wszyscy w sporcie są do nich przyzwyczajeni, a profesjonalne dzbany zostały przeszkolone i uformowane do pracy. Niektórzy chłopcy dobrze się rozwijają w krótkiej uldze. Inni faceci to konie bojowe, które potrzebują wielu inningów, aby dostać się do rytmu i ustanowić komendę. Mimo że Rays wygrali 90 meczów w zeszłym roku, cały sport musiałby jeszcze wiele lat przerobić na nowy model pitchingu. A jeśli jest jedna rzecz, którą uwielbia baseball, to się zmienia! Bardzo się zmieniają. Nikt nie potępia tego.

E-mail tygodnia!

Garbarz:

W mojej małej, lokalnej siłowni, starszy pan zwykle przychodzi, kiedy jestem na bieżni. Pierwszą rzeczą, którą robi, jest zamknięcie okien, które zostały lekko otwarte, co odcina przepływ powietrza w siłowni. Drugą rzeczą, którą robi, jest wejście na jedyną inną bieżnię tuż obok mnie, rozpoczęcie joggingu i rozpoczęcie pierdzenia. Paskudne, staruszki. Zrobił to w ciągu ostatnich trzech okazji, gdy byliśmy na siłowni w tym samym czasie. Moje pytanie brzmi: co daje? Czy coś mówię? Trudno jest biegać, wdychając pierdnięcia starego człowieka.

To byłem ja. Przepraszam.

Other Drew Magary's posts

Dlaczego Twój zespół zasysa 2018: Carolina Panthers Dlaczego Twój zespół zasysa 2018: Carolina Panthers

Niektórzy ludzie są fanami Carolina Panthers. Ale wiele, wiele innych osób NIE jest fanami Carolina Panthers. Zapowiedź zespołu Deadspin NFL z 2018 r. Jest przeznaczona dla osób z drugiej grupy. Przeczytaj wszystkie zapowiedzi do tej pory. Your team: Carolina Panthers. Your 2017 record: 11-5. Zatrzymajcie mnie, jeśli słyszeliście o tym wcześniej: mieli zwycięski rekord w nieparzystym roku, a potem...

God Man, Fuck You Bret Stephens God Man, Fuck You Bret Stephens

Gdybyście byli zajęci spędzaniem weekendu, stewardesa Jordana Petersona, Bret Stephens, poszedł naprzód i zrujnował wszystkich innych, wypisując kilka rasistowskich sloganów w New York Times . I tym razem olbrzymi Bret zrobił to bez fortuny cenności, którą zwykle przyznaje wszystkim, czego dotyka… Oczywiście nic złego nie stanie się Bretowi Stephensowi. Mieszka w tej samej magicznej baśniowej krainie, w której żyją...

Która drużyna olimpijska kraju jest Horniestem? Która drużyna olimpijska kraju jest Horniestem?

Czas na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? Wyślij e-mail do Funbag . Dziś omawiamy sportowców szarpanych, Usaina Bolta, Trumpa i innych. Pozdrowienia z Górnego Półwyspu Michigan! Nie mogę uwierzyć, że Wisconsin oddał tę działkę Michigan za darmo w ciągu dnia. Dość słaby, imho. Te wędzarnie do kąpieli w sosie pozwolą bogatemu w miedź półwyspowi wpaść w...

Czy NFL powinien wspierać Medicare For All? Czy NFL powinien wspierać Medicare For All?

Czas Funbag na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? [Wyślij e-mail do Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Dzisiaj mówimy o kąpielach, czasie zakupów w sklepie spożywczym, filmach z ofertami, Bryce Harper i innych. Twoje listy! Dotacja: W jaki sposób NFL nie bierze znacznego majątku i wpływów oraz wspiera Medicare For All? Wygląda na to, że rozwiąże większość spraw...

Suggested posts

Dlaczego Twój zespół zasysa 2018: Carolina Panthers Dlaczego Twój zespół zasysa 2018: Carolina Panthers

Niektórzy ludzie są fanami Carolina Panthers. Ale wiele, wiele innych osób NIE jest fanami Carolina Panthers. Zapowiedź zespołu Deadspin NFL z 2018 r. Jest przeznaczona dla osób z drugiej grupy. Przeczytaj wszystkie zapowiedzi do tej pory. Your team: Carolina Panthers. Your 2017 record: 11-5. Zatrzymajcie mnie, jeśli słyszeliście o tym wcześniej: mieli zwycięski rekord w nieparzystym roku, a potem...

Jak ciężki jest styl na Ballers Ball?  Ranking baletowy wszystkich balerystów z całego świata Jak ciężki jest styl na Ballers Ball? Ranking baletowy wszystkich balerystów z całego świata

W tym tygodniu Deadspin i Jezebel zamieniają się, by świętować najbardziej niebezpieczne i kontrowersyjne rozrywki Ameryki: piłkę nożną i modę, dwa sporty, które mają o wiele więcej wspólnego niż myślisz. W klipie, który znalazłem w sekcji Dodatki na stronie HBO Go, brytyjski aktor-kto-nie-myślał-od-jak-2011 Russell Brand opowiada o swojej nowej roli w senatorze napędzanym przez Roba Corddry'ego Elizabeth Warren-poparła komediowy...

God Man, Fuck You Bret Stephens God Man, Fuck You Bret Stephens

Gdybyście byli zajęci spędzaniem weekendu, stewardesa Jordana Petersona, Bret Stephens, poszedł naprzód i zrujnował wszystkich innych, wypisując kilka rasistowskich sloganów w New York Times . I tym razem olbrzymi Bret zrobił to bez fortuny cenności, którą zwykle przyznaje wszystkim, czego dotyka… Oczywiście nic złego nie stanie się Bretowi Stephensowi. Mieszka w tej samej magicznej baśniowej krainie, w której żyją...

Która drużyna olimpijska kraju jest Horniestem? Która drużyna olimpijska kraju jest Horniestem?

Czas na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? Wyślij e-mail do Funbag . Dziś omawiamy sportowców szarpanych, Usaina Bolta, Trumpa i innych. Pozdrowienia z Górnego Półwyspu Michigan! Nie mogę uwierzyć, że Wisconsin oddał tę działkę Michigan za darmo w ciągu dnia. Dość słaby, imho. Te wędzarnie do kąpieli w sosie pozwolą bogatemu w miedź półwyspowi wpaść w...

Czy NFL powinien wspierać Medicare For All? Czy NFL powinien wspierać Medicare For All?

Czas Funbag na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? [Wyślij e-mail do Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Dzisiaj mówimy o kąpielach, czasie zakupów w sklepie spożywczym, filmach z ofertami, Bryce Harper i innych. Twoje listy! Dotacja: W jaki sposób NFL nie bierze znacznego majątku i wpływów oraz wspiera Medicare For All? Wygląda na to, że rozwiąże większość spraw...

Dlaczego tak trudno jest uruchomić zegar? Dlaczego tak trudno jest uruchomić zegar?

Czwartkowe popołudnie Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo biegnie w każdy czwartek w sezonie NFL. E-mail Drew tutaj . Porozmawiajmy o najbardziej irytującej sytuacji w piłce nożnej. Czy jesteś na to gotowy? Oto scenariusz: powiedzmy, że jest 1:59 i masz piłkę, o trzy, na własną rękę 20 lub więcej. Druga drużyna ma pełny zestaw limitów czasu do pracy (ponieważ...

Dlaczego Twój zespół zasysa 2016: Arizona Cardinals Dlaczego Twój zespół zasysa 2016: Arizona Cardinals

Niektórzy ludzie są fanami Arizona Cardinals. Ale wiele, wiele innych osób NIE jest fanami Arizona Cardinals. Zapowiedź zespołu Deadspin NFL 2016 jest przeznaczona dla osób z drugiej grupy. Przeczytaj wszystkie zapowiedzi do tej pory. I kup tutaj nową książkę Drew. Your team: Arizona Cardinals. Pewnie? Zazwyczaj używasz Photoshopa do tego obrazu w inne rzeczy. Pewnego dnia zrozumiesz to, dzieci!...

FOX US Open Coverage ma czas, aby uwielbić, jak się pieprzy Carmel Is FOX US Open Coverage ma czas, aby uwielbić, jak się pieprzy Carmel Is

Wczoraj Gary Woodland i jego przyjazne dla MAGA kolce powstrzymały grę w Terminator Brooks Koepka i wygrali US Open. Był to klasyczny przykład niegdyś nieznanego gracza ujawniającego się jako bezkrwawy, odporny na stres zabójca w ciągu całego kursu i spędzający cztery dni na odpieraniu wszystkich chętnych za pierwszą dużą wygraną, która później okaże się albo płynna, albo zapowiedzią kolejnych....

Dlaczego Twój zespół zasysa 2015: Green Bay Packers Dlaczego Twój zespół zasysa 2015: Green Bay Packers

Niektórzy ludzie są fanami Green Bay Packers. Ale wiele, wiele innych osób NIE jest fanami Green Bay Packers. Zapowiedź zespołu Deadspin NFL 2015 jest przeznaczona dla osób z drugiej grupy. Przeczytaj wszystkie zapowiedzi do tej pory. Your team: Green Bay Packers. Your 2014 record: 12-4. To wydaje się udany sezon. Zastanawiam się, co stało się z tym strasznym, nędznie...

Nie mogę już powiedzieć komu żartuje Nie mogę już powiedzieć komu żartuje

Czas Funbag na cotygodniowe wydanie Deadspin Funbag. Masz coś na myśli? [Wyślij e-mail do Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Dzisiaj mówimy o jedzeniu na lotnisku, chodnikach z prysznicami, bakteriofobach i innych. Szybka uwaga dotycząca programowania: jestem w przyszłym tygodniu. Nie, nie mam innego Operacja mózgu . Po prostu idę na plażę. Nic tam nie mogło pójść źle, oprócz mnie tonącego...

Language