LOADING ...

Hvor er det verste stedet på kroppen din for å sette solbrillene dine når du ikke bruker dem?

Drew Magary Jun 11, 2019. 0 comments
Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

I dag snakker vi om gammeldags, parkeringsapplikasjoner, Florida, veikurer, cupcakes og mer.

Dine brev:

Adam:

Hvis du skulle rangere det beste stedet på kroppen din for å holde solbrillene dine når du ikke har på seg dem, fra minst brusy til de fleste douchey, hva ville det være? Rangeringen min er:

MINST TIL MEST:

1) Halsen på hatten din (hvis du har på deg en)

2) Henger fra nakken på skjorten din

3) Øverst på hodet ditt (ikke hatt på)

4) baksiden av hodet eller nakken

5) på pannen din

Jeg kan perfekt bilde noen cast member fra Jersey Shore gjør # 4 og # 5. Jeg tror bare 1-3 er akseptable i det normale samfunnet. Hva sier du?

Jeg henger mine fra nakken på skjorten min, med mindre jeg har en brystlomme hendig, som på en kjole skjorte eller en polo skjorte . Da holder jeg de solbrillene rett ved siden av mannen min. Kjører damene WILD. Det er også praktisk og eliminerer risikoen for et hengsel på en av templene som tar tak i et bølgende brysthår og på en eller annen måte rippe det ut (dette har skjedd med meg!). Hvis det får meg til å se ut som en dukkert, vel, har ansiktet mitt allerede gjort det uhindret uansett. Jeg belønner bekvemmelighet over utseende, og det er derfor jeg har pillet opp bukser mens vi snakker. Hvis du så meg akkurat nå, ville du krysse avenyen for å unngå å komme inn i en fem-meters radius av meg. Slik kan jeg rangere dem:

MINST TIL MEST:

1) Øverst på hodet / hatten

2) halsen på skjorten din

3) Gjemt i brystlomme

4) Tucked i last shorts lomme ... HELL YEAH

5) panne. På en eller annen måte er pannen min for flat for å gjøre dette mulig for meg

6) Gjemt inn i livet ditt. Som en seks-skytter, baby.

7) Hengende fra krus. Så kult! Veldig moderne utseende. Jeg fortalte deg at jeg er en slave til praktisk, og likevel ville jeg ikke våge å ha på seg Croakies: øl-coozie med solbriller. Det vil endres hvis jeg noen gang eier en fartbåt.

8) baksiden av hodet Jeg lyver ikke når jeg forteller deg at jeg aldri hadde gjort dette. Jeg prøvde det akkurat nå, og det føles rart. Det er ikke der briller går, mann. Vennligst legg igjen denne oppføringen helt til bunnen av listen hvis solbrillene dine også er opp ned der, som du tror at hodet ditt er konvertibelt.

9) På toppen av en VISOR. Hva er en visir, egentlig, men en hylle for knockoff Oakleys? Noen visorer er solbriller , som bare er den skarpeste utseendet. Hvis du vil ha feil på en Sarasota tennis instruktør, er dette ditt utseende.

Steve:

Jeg bor i en forstad til Boston, og vi har nylig endret T-parkeringsplasser for å være fullstendig betalt via telefon. Hvem gjør dette til nytte?!? Jeg må nå logge inn på en app, logg på kjennetegn, plassering, forventet lengden på oppholdet, og betal med kort i en app. Det er for smart med halvparten. Hvis Google ikke kan beskytte vår info, stoler jeg absolutt på en skyggefull parkeringsplass for å holde og beskytte mitt kredittkort. Vi har nådd et punkt der teknologien nå er mindre praktisk fordi noen i rådhuset ønsker å virke smart. Fremtiden er så jævla dum.

Det skjedde med meg i DC en gang. Jeg parkerte i en offentlig garasje før en konsert, skannet rundt som en gammel fart for en meter å mate, og så oppdaget et tegn som forteller meg at jeg måtte laste ned ParkMobile. Så der var jeg ute ute på byen, stående midt i en skitten garasje med dårlig mottak, og ventet på en app å laste. I teorien antar jeg at dette er "lettere" enn å vente på en port for en billett og deretter betale på vei ut på en Park-And-Pay kiosk som aldri fungerer. Og det er "enklere" enn fôringsmålere med et kredittkort, eller fra en forsyning av kvartaler stashed i bilens konsoll som vil vise seg utilstrekkelig i de minst hensiktsmessige tider. I praksis er det enda et eksempel på folk som tar teknologi som har til hensikt å gjøre tingene mer effektive, men gjør dem klumpete og irriterende i stedet. Det er som øyeblikkelig replay. Jeg antar at ParkMobile også er et sosialt nettverk, hvor du kan venn andre parkeringsentusiaster og stjerne favorittgarasjer dine for å score sprekk. MORO.

Jeg er for gammel og lat til å omorientere mine parkeringsvaner til denne nye modellen. Hver dag får jeg et skritt nærmere å bli Ron Swanson . Jeg befinner meg i en skarp purgatory hvor jeg er mistenksom på wonky tech og enda mer mistenksom på tech som fungerer sømløst, med knapt noen glitches i det hele tatt. Apple fortsetter å ha meg til å sette opp Apple Pay, og jeg vil helst dø. De overvåker trolig blodsukkernivået ditt når du bruker det. Jeg vil ikke ha noe jævla app for å kjenne mitt nummer på nummerplaten, mye mindre en drevet av en Mike Dommer side karakter :

"Dette er en sann validering av vår visjon for smart mobilitet og vår suksess i å levere innovasjon til markedet. I dag har over 350 kommuner og tusenvis av private garasjer, spillesteder og flyplasser vedtatt ParkMobile-plattformen. Med 1 av 20 drivere i USA som har ParkMobile-appen på mobilenheten, kommer vi nærmere til å realisere vår visjon om å drive dynamiske mobilitetsløsninger for byer og operatører overalt. "

"Dynamiske mobilitetsløsninger." Man, knull deg. Du er en digital meter pike. Denne fyren kommer til å selge bilens informasjon og hele kjørhistorikken din til Toyota-dame, og hun kommer til å se deg personlig hos huset ditt og banker på vinduet ditt og glir som en galning, for å selge deg en utvidet støtfanger til støtfanger garanti . Vennligst gud, nei. Gitteret får ikke til å ha all min dritt. Noen skit må jeg holde for meg selv. Hvis det betyr å få et kvart fast i en dummet meter hver gang en stund, kan jeg leve med det.

Alt som skal være papirløst er ikke, og alt som ikke skal være papirløst nå er. Det er et dårlig rot. Hele helseforsikringsbransjen her er fortsatt bygget rundt FAXING ting. Og hva om du ikke har råd til en jævlig smarttelefon å parkere med, eller har du bare ikke en? Jeg vil dø. Hvis du trenger meg, vil jeg være i kjelleren min med en skinkeradio.

Matt:

Har Johnny Depp noen gang laget en god film? Jeg overfor deg at svaret er nei.

Du tenker på Angelina Jolie. HEY-oooooooooooo. For ekte skjønt, er jeg ikke enig i den opptaket. Jeg har sett Johnny Depp i mange gode filmer: Donnie Brasco , Edward Scissorhands , den første Pirates filmen, Platoon (han er i det for en solid 40 sekunder!), From Hell og mer. Han er en skuespiller, så han har alltid fått litt blight på sin imdb-side , spesielt siden han er en kortbærende lone som fant seg en seriøs artist. Han har nesten sikkert hatt en hel filmfilm som ruller øynene da han tester ut en Foghorn Leghorn-aksent for rollen som en sittende president fra det 19. århundre.

Jeg vil fortelle deg at Johnny Depp er et slikt togvrak nå, blant annet å være midt i en stygg juridisk tussel over anklager om hjemmearbeid , som hadde folk som var overrasket over at han skulle bli kastet i Fantastical Hippogriffs 4: Dobby Lobby , at han aldri kan overskrift en god film igjen. Men jeg vet bedre. Jeg vet at han vil skape et merket comeback som inkluderer en stjernesving i Tim Burtons reimagining av Green Eggs and Ham (Depp vil spille eggene, det vil gi $ 2 milliarder kroner), og da får han en obligatorisk Oscar for å spille ee cummings i Busy Monster , som instruert av Aerosmith gitarist Joe Perry . Entertainment Weekly vil ta en uke fra liberale cheerleading for å gjøre sitt obligatoriske håndarbeid for LA-publikum og sette ham på forsiden med overskriften DENNE DØDE MANEN HAR TALE FOR Å TELL. Deretter vil Depp bosette seg i en siste-dagers karriere av for-hire arbeid i action schlock for å kunne betale alle sine monstrøse gjeld. Det blir som Robert De Nisis nåværende filmografi, bare med flere skjerf og tommelfingerringer. Det er alt som kommer. Du kan sette klokken på den.

Han er virkelig (var?) En god skuespiller, skjønt. Det er ikke som å se Rob Schneiders navn på en telt og instinktivt å vite at du er i 87 minutter med ren skit som de filmet mellom lange margarita-pauser. Mannen gjorde noen hyggelige filmer. Arizona Dream var ikke en av dem. Jeg er som andre mennesker ved at jeg har agerende nemeses hvis tilstedeværelse i en film får meg til å hate det. Hvis Depp er en av dere, forstår jeg. Men jeg vil redde min skepsis for Taylor Lautner filmer i stedet, forutsatt at Taylor Lautner fortsatt er blant de levende.

Ava:

Vil du heller være den eneste personen på jorden som visste og kunne gjengi hele katalogen av Lennon / McCartney / Harrison, eller vil du heller være den eneste personen på jorden som visste og kunne gjengi hele Shakespeare-verkene?

Jeg er så knullet i hodet at jeg umiddelbart innrammet dette spørsmålet i form av penger. Som i: hvilket valg ville gjøre meg rikere? Svaret er selvsagt at ingen av alternativene ville gjøre meg til en milliardær. Selv om jeg var talentfull nok til å gjenskape plottet til den kommende filmen Yesterday i virkeligheten, ville ingen gi en dritt. Jeg har møtt det moderne Internett. Folk er hele tiden på nettet som FAKTISK BEATLES VAR TRASH og skuespiller som det er en ny mening. Du forteller meg at du ikke liker musikk som er tiår gammel? Jeg er stunned, jeg er. Det er så ulikt unge mennesker.

Så jeg ville få rumpa overlevert til meg. The Beatles dukket opp på akkurat riktig tidspunkt for The Beatles å dukke opp. Hvis de viste seg nå, ville de bli forvist til den andre fasen av Coachella og tvunget til å åpne for Liver Diary. Så hvis I var The Beatles, ville jeg crooning "The Night Before" til en haug med shit-high 20-somethings alle dør for en flaske med vann. Det er hvis jeg var heldig. Og hvis jeg reproduserte Shakespeare ord for ord, ville ingen kjøpe det, enn si publisere det. Hvert skriftlig spill av meg ville være outsold av Kellyanne Conway Badass Woman Of Washington . Hvis jeg noen gang klarte å få en produksjon finansiert, ville den lukke etter to uker og bli erstattet med en Aaron Sorkin enmansspill om livet til Dan Rather.

Det er imidlertid feil måte å tenke på alt dette. Jeg støtter å gjøre kreativ lur for penger. Det er hvordan jeg tjener for øyeblikket, inntil arbeidsgiverne mine innser at de har kastet pengene ned i en søppelpost. Men å være det eneste fartøyet og bevareren av en av menneskehetens mest vitale kunstneriske enheter, og enten valg teller som en, ville være et stort stort ansvar. Det er ikke noe der jeg skal lykkes eller være glad for å prøve å presentere meg selv som en troverdig, dyster bedrager for en av dem. Det ville vært bedre (kommunistisk stemme) å tilbringe livet mitt i disse verkene og mestere dem, til og med døve ører. Jeg ville plukke Shakespeare og da ble jeg så obsessiv over å bevare hans verk, mens jeg insisterte på at jeg ikke var opphavsmann til dem, at de ville låse meg opp i en loony bin i løpet av noen måneder. Du forstår ikke! Jeg kommer fra en alternativ fortid! What are those shock paddles for?!

Barnet mitt måtte lese Shakespeare sonnets i syvende klasse. Hennes lærer ga klassen en gjeng med diktene trykt ut på et regneark for å ta med hjem, og da jeg leste dem, var jeg glad. De var nydelige. Jeg ble som andre mennesker som er så transfeksjonert av tidløse kunstverk som de kan føle sin indre kjemiske forandring ved synet av det. Det er verdt mer enn å lage en skikkelig forretningsplan for å gjøre Shakespeare til en app. Jeg tror. Ok, det er sannsynligvis ikke, men fortsatt. Jeg kommer til å lese mer av de sonnets og bare være lykkelig.

Justin:

Why do people live in Florida?

Jeg drar på Florida hele tiden fordi det er en sump full av vanvittige mennesker, men selv jeg vet at det er lett å gjøre en sak for staten som helhet. Du vet at det er varmt i Florida, ikke sant? Hurricanes er forbannet, været der gjør Florida uendelig mer behagelig enn, som, Indiana. Hvis du skal bo i en shithole, bor du i det minste i en solfylt. Jeg har tatt Florida på den rette dagen, føler den milde brisen og står blant de svaende palmer som stirrer inn i det skinnende Atlanterhavet, og jeg har følt meg som en fullstendig idiot for not bo der. Det vinker til folk. Det er varmt. Den har god mat. Det har ingen statsskatt. Suget rent av Amerika's horseshit, det er paradis.

Den bittere ironi er at Florida selger seg så bra at det har tiltrukket seg mer enn nok folk til å ødelegge det, så mye at det nå er rimelig for deg å være som "Ugh, Florida ... hvem vil ønske å bo der?" Vi (og ved "vi" betyr jeg andre enn meg) skal fikse Florida slik at det er uberørt igjen. Kjør ut alle de gamle og rasistiske sheriffene. Kjør ut Derek Jeter. Kast alle de vanlige våpenene inn i Lake Okeechobee. FINN DEN DAMNEN FØLGER AV UNGDOM. Florida har for mye å gå for å avslutte sin levetid som en forferdet hundespor.

PAUSE!

David:

Hvordan har folk planlagt veisturer før internett? Hvordan vil du vite hvor du skal stoppe hvis det ikke var noen Yelp å anbefale det?

Du spiste bare på McDonalds som alle andre gjorde. Veien planlagt dine måltider for deg. Da du ble sulten, stoppet du der den fortalte deg å stoppe. Jeg mangler fortsatt ambisjon når det gjelder vegmat. Jeg vil bare stoppe og spise og pisse raskt, og ikke miste verdifull tid før du kommer til slektningens hus for å stirre på veggen. Hvis det betyr at jeg ikke kommer til å nyte en lunsj med perfekt ordnet charcuterie og herdet flatbreads på vei til Crested Butte, vil jeg overleve. Veien er det verste stedet å være kresen. Det kan være et gratis måltid på Husk venter på meg underveis, og hvis det er to miles utenfor motorveien, stopper jeg ikke. Fuck det. Når jeg starter turen, vil jeg avslutte den. Jeg krever effektivitet.

Så når det gjelder å planlegge veisturer nå, var den eneste forskjellen i prosessen min fra baksiden av dagen at jeg kan bruke Google Maps, sjekke ruten på forhånd, og så bekymre deg for at ruten Google Lady har valgt, vil heller ha en shitload av trafikken når jeg bruker den, eller at hun vil forsøke å avlede meg fra trafikken ved å ha meg kjørt over Mount Rainier eller gjennom en barnehage . Det er definitivt en forbedring fra meg som tvinger hvem som rider hagle for å øye på en atlas og deretter rope på dem fordi de ikke kan lese den fulle tingen på riktig måte. Men det er fortsatt ikke en fullt optimalisert turopplevelse. Kanskje ParkMobile kan tenke på en mer dynamisk mobilitetsløsning.

Forresten, tilbake før smarttelefoner, ville vi skrive ut retninger ved hjelp av MapQuest. Husk MapQuest? Vi alle elsket MapQuest, gjorde vi ikke? Jeg pleide å bruke MapQuest, og da oppgraderte jeg til en Garmin, fordi jeg vedtar ny teknologi på omtrent samme rate og canniness fra presidenten. Gud, denne Funbag har alderen meg med 90 år. Dette er alt fordi jeg ble utstyrt for høreapparater i forrige uke. Jeg føler meg så gammel, mann. Uansett er veibeskrivelser fortsatt like lange og irriterende som de alltid har vært, og du vil aldri få meg til å gå hele Kerouac når snakker om dem .

kallenavn:

Tidligere i år var jeg på en MLS-kamp i familieavsnittet. Jeg sto opp for å juble og ble straks og uhøflig fortalt av en medevenner å sitte ned eller "gå og sitte i den andre delen" (supporteres område bak nettene). Jeg satte meg forkastet og følte at jeg ville ha vært berettiget å starte et argument eller kanskje kaste en god tidsbestemt og enkel forbannelse på mannen. Jeg mener det er livssport i det hele tatt! Videre var kjæresten min med meg, og jeg følte meg dømt av henne for å støte meg så lett, selv om hun sa at jeg "hadde det riktige samtalen." Har jeg sagt noe?

Jeg vil si ja, bortsett fra at jeg ikke ville ha temerity å si noe heller. Som deg, ville jeg sitte ned da bare seethe om det i stedet, som en chump. Jeg er overbevist om at du bør forvente at masse står for å være ekstremt utbredt når du går til en sportsbegivenhet, spesielt hvis det er en kritisk matchup. Dette er ikke spesielt rettferdig for barn, heller ikke for korte mennesker eller eldre, men jeg skjønte bare at stående nå ble tolerert mye utenfor Lambeau-feltet, hvor gamle kusser vil slå deg med en stokk hvis du skriker DE-FENSE også høyt.

Jeg tok min sønn til et Skins-spill i høst og skjønte raskt at hele delen skulle stå for hele spillet. Jeg vet at det er vanskelig å tro at en mengde i Landover ville være veldig spent på et hjemmekamp, ​​men det er sant. Bare tiden fansen satt var da Alex Smith brøt benet hans. Etter det var de helt tilbake på føttene med COLT MC-COY-chants. Min sønn måtte stå på sitt sete for å gjøre noe av handlingen, men heller ikke han eller jeg tikket folk ut om det. Det var bare hvordan det var, og jeg var ikke i humør for å skape litt lur med acolytes av Dead Tree Crew . Jeg er fast i tankene at, med mindre stående forårsaker alvorlige fysiske problemer, gjør du bare som delen din gjør. Det vil vanligvis gjøre det riktige valget: sitter for vanlig sesongbaseball, men står for collegefotball, etc. Det er et improvisert sosiologisk eksperiment, og jeg kommer nesten alltid i tråd med flertallet på det, selv om det flertallet består av en haug med Taylors fra Olney som bare snakker remedial Junkies-ese.

Det er tilsynelatende ikke på Youtube, men da jeg var barn, kjørte NFL en PSA som forteller fansen å sette seg ned under spill. Annonsen åpner opp med folk på et Bills-spill som sitter og nyter K-Gun-lovbrudd i handling, til noen drunkne røvhull - du vet, en Bills-fan snubler inn og står opp hele spillet for å heie. Så roper hele delen av ham ved å synge "Sitt ned! Sett deg ned, ikke rock båten! "Da kutter de til Jim Kelly og forteller deg at du skal sitte der i løpet av spill og ikke behage å stenge båten. Jeg sverger at denne annonsen eksisterte, og den var så datert som den er nå.

Hvis du sitter i det som formelt er utpekt en familieavdeling - med mange barn og babyer som bærer konstruksjons øremuffer og dritt - så forstår jeg hvorfor folk vil ha deg til å sitte. De burde ikke være hanker om det, selv om jeg ikke forventer noe mindre fra bortskjemt mammaer og daddies. Utover det, bør folk ikke bli sjokkert hvis de oppdager at de ikke kommer til å bruke spillet på eselene sine. I fremtiden vil lagene selge Personlig Butt-lisenser og belaste deg ekstra for et sete som ligger i en log-level-boks som bare er sittende. Men til da, bruk behagelige sko.

Eddie:

Så den andre dagen min nevø som dro til et barneparty ga meg en cupcake formet som en 1,5 "kube (Minecraft-tema), og det var så lett å spise, smakte bra rundt, ikke som de vanlige cupcakes der bunnen er undervældende og du må fjerne liner. Det var en slik åpenbaring, cupcakes burde være kubeformet ALTID!

Jeg har det bra med å gjøre det til en jernlov, men det er egentlig spørsmålet med cupcakes som er større enn formen. En mini-cupcake er mye lettere å spise enn en full størrelse, hvor du må låse opp kjeften som om du er en krokodille bare for å imøtekomme en bit som har et riktig forhold mellom kake og frosting. En stor kube-cupcake ville være like tungvint som en rund en. Pluss, en større cupcake betyr mer kake del og virkelig, kake delen er ikke hovedattraksjonen for meg. Jeg vil bare ha frosting levert i kroppen min med et minimum av oppstyr. Hvis det betyr å spise flere Minecraft-cupcakes, er det bra med det så lenge Notch ikke får flere royalties fra mitt kjøp, fordi han suger.

Forresten, en gammel foodhack er å fjerne bunnen av en cupcake, holde den på toppen av frosting, og spis saken som det er en whoopie paj. Jeg har prøvd denne metoden. Jeg var å dø for å like det, det virket så smart. Men hva skjer er at du får bukkaked i krummer, og så blir all den smakfulle frosten gjemt mellom to stubber av dryasskake. Det er et grunnlagslag kaker har også frost på toppen, vet du. De forlater ikke bare den øverste tøffe. Å spise en cupcake sandwich er som å spise en kake som en baker glemte å fullføre. Jeg er crestfallen. Fra nå av kjøper jeg bare cupcakes fra vertinne.

Maddie:

Nå som vi har åpnere i baseball, vil vi begynne å spore åpner som vi sparer? Jeg har vært på flere White Sox-spill i år hvor Lucas Giolito ga opp en stor slam i den første inningen. Ville en åpner ha forhindret dette og min lidelse?

Nei, fordi du er en White Sox-fan, og de er jævla forferdelige, uansett hva de gjør (RIP MARCHMAN ). Uansett, du vil ikke se "bordssett" noensinne blitt en offisiell baseballstat. Jeg vet meg noen bASEBAW For ekte skjønt, gikk 64 år mellom første gang en leder først brukte lettelse pitching og sporten anerkjenner sparer som en offisiell stat. Så selv om baseball vedtok en måte å måle "kaldt åpner" for kruiker, vil verden bli brann når de gjør det.

For det andre, sparer er en jævla forferdelig stat. Begge nerdy stat nerds og Phil Mushnick er enige om dette. De er en skitten måte å måle effektiv lettelse på. Og gitt den virkningen som sabremetrics allerede har gjort på sporten, ville MLB enten avgi en offisiell stat for åpenere, eller de ville utarbeide en uskadelig-men-mer-nøyaktig stat som gamle sportsforfattere så straks skulle tisse om. Brann Joe Morgan eksisterer ikke lenger, men gamle timere er som: "Disse blyantene med deres BUMBO-statistikk er aldri trukket opp på høyden!" Vil aldri gå ut av mote.

Noen flere ting mens jeg trekker inn innsikt ut av rumpa mine. Hvis du kommer til å ha både lukkere og åpnere, kan du også gjøre hvert spill til et utvalgsarbeid, som strålene har forsøkt tidligere. Hvis det skjer, er det ingen reell poeng i å telle statistikk for lagringstypen basert på hva innløp en krukke skjer for å jobbe, fordi hver inning er like viktig. Det er derfor sparer er dumme. Derfor er seier og tap også dumme. Enhver forenklet ny stat de kan utarbeide, ville strengt være et markedsføringsgrep, et enkelt nummer for deg å se på et baseballkort.

Uansett, vil forrettene trolig aldri gå utdøde. Alle i sporten er for vant til dem, og profesjonelle kanner har blitt trent og støpt for arbeidet. Noen gutter trives i kort lettelse. Andre gutter er warhorses som trenger flere innings for å komme inn i en rytme og etablere kommando. Selv om strålene vant 90 kamper i fjor, vil det fortsatt ta år og år for hele sporten å omarbeide seg rundt en ny pitching-modell. Og hvis det er en ting som baseball elsker, er det endring! De er super til forandring. Ingen fornekter dette.

E-post av uken!

Tanner:

På mitt lille lokale treningsstudio kommer en eldre gentleman vanligvis inn mens jeg er på tredemølle. Første ting han gjør er å lukke vinduene som var litt åpnet, noe som avbryter luftstrømmen i treningsstudioet. Andre ting han gjør er å komme på den eneste andre tredemølle rett ved siden av meg, begynne sin jogge og begynne å snike. Nasty, gamle mannfarts. Han har gjort dette de siste tre anledninger hvor vi har vært i treningsstudioet samtidig. Spørsmålet mitt er, hva gir? Sier jeg noe? Det er litt vanskelig å løpe mens du inhalerer gamle mannfarts.

Det var meg. Jeg beklager.

Other Drew Magary's posts

"Kjemp aldri folk som er større enn deg": Skolen din bekjemper horrorhistorier "Kjemp aldri folk som er større enn deg": Skolen din bekjemper horrorhistorier

Jeg dro til spansk Camp da jeg var barn (hold kjeft), og det var dette barnet Dave som alltid var en kjæreste til meg. Jeg tilbrakte stort sett hvert våkent øyeblikk som rummer på hvor mye jeg hatet Dave, til en dag da jeg ikke kunne ta det lenger, og jeg gikk opp bak Dave og sucker-punched ham. Totalt...

Hvorfor Teamet ditt suger 2017: Carolina Panthers Hvorfor Teamet ditt suger 2017: Carolina Panthers

Noen mennesker er fans av Carolina Panthers. Men mange, mange flere er ikke fans av Carolina Panthers. Denne 2017 Deadspin NFL lag forhåndsvisning er for de i den sistnevnte gruppen. Les alle forhåndsvisninger så langt her. Your team: Carolina Panthers. Your 2016 record: 6-10. Hei, hvem ville ha gjettet et lag trent av Ron Rivera og avhengig av sin...

Denne kvinnen liker ikke oss å gjøre moro av Texans Denne kvinnen liker ikke oss å gjøre moro av Texans

Mange mennesker er fans av hvorfor laget ditt suger. Men noen er ikke fans av hvorfor laget ditt suger. Dette er en e-post vi mottok som svar på gårsdagens Texans forhåndsvisning. Hvorfor ditt lag suger 2015: Houston Texans Noen mennesker er fans av Houston Texans. Men mange, mange flere er ikke fans av Houston ... Les mer Susan: Så...

Kan en hund vinne varmekjøttskonkurransen? Kan en hund vinne varmekjøttskonkurransen?

Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    I dag snakker vi om teksting, pappa sko, sexy ord, pott flaks, stray penis hår, og mer. Dine brev: Bart: Ville Joey Chestnut fortsatt vinne Nathan's Hot Dog Eating Contest hvis de tillot hunder å komme inn?...

Suggested posts

"Kjemp aldri folk som er større enn deg": Skolen din bekjemper horrorhistorier "Kjemp aldri folk som er større enn deg": Skolen din bekjemper horrorhistorier

Jeg dro til spansk Camp da jeg var barn (hold kjeft), og det var dette barnet Dave som alltid var en kjæreste til meg. Jeg tilbrakte stort sett hvert våkent øyeblikk som rummer på hvor mye jeg hatet Dave, til en dag da jeg ikke kunne ta det lenger, og jeg gikk opp bak Dave og sucker-punched ham. Totalt...

Hvorfor Teamet ditt suger 2017: Carolina Panthers Hvorfor Teamet ditt suger 2017: Carolina Panthers

Noen mennesker er fans av Carolina Panthers. Men mange, mange flere er ikke fans av Carolina Panthers. Denne 2017 Deadspin NFL lag forhåndsvisning er for de i den sistnevnte gruppen. Les alle forhåndsvisninger så langt her. Your team: Carolina Panthers. Your 2016 record: 6-10. Hei, hvem ville ha gjettet et lag trent av Ron Rivera og avhengig av sin...

Kan en hund vinne varmekjøttskonkurransen? Kan en hund vinne varmekjøttskonkurransen?

Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    I dag snakker vi om teksting, pappa sko, sexy ord, pott flaks, stray penis hår, og mer. Dine brev: Bart: Ville Joey Chestnut fortsatt vinne Nathan's Hot Dog Eating Contest hvis de tillot hunder å komme inn?...

Anatomi av en plaid: Inside a Blogger's Closet Anatomi av en plaid: Inside a Blogger's Closet

Skjorter: Mine venner, de er et faktum av livet. For lenge siden skjønte jeg at, med unntak av noen jobber som jeg ikke er eksternt kvalifisert for, å ha en jobb, ville det være å ha en skjorte av noe slag, ganske muligens til et kontor. I hvert fall delvis som et resultat, gikk jeg videre til freelance i...

Skal et TV-rom egentlig ha mer enn en TV? Skal et TV-rom egentlig ha mer enn en TV?

Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    I dag snakker vi om science fiction, playoff såing, mortadella, mikrobølger og mer. Dine brev: Jack: Har du, Drew, likevel uteksaminert til en flerscreen sportsopplevelsesopplevelse i ditt ydmyke boligområde? Er jeg gal for å sette opp stuen...

Småby Amerika Funksjoner, rangert Småby Amerika Funksjoner, rangert

Funbag Time for din ukentlige utgave av Deadspin Funbag. Har du noe i tankene dine? [Send e-post til Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    I dag snakker vi om Steve Kerr, puddersprang, forsømte matvarer og mer. Dine brev! Sochsun: For å hjelpe en venn flytte, gjorde vi en maraton kjøretur fra hvor han var (i nærheten av Windsor, ON, Canada), gjennom...

Disse New Jets Uniforms Suck Suck Suck Suck Disse New Jets Uniforms Suck Suck Suck Suck

Det er ting å like om de nye New York Jets uniformer, avduket torsdag kveld på et arrangement på Manhattan. Og de er alle for det meste utelatt av jersey topper, den største og viktigste delen av ensemblet, som inviterer den verste mulige sammenligningen en NFL uniform kan motta: Arena league. Hjelmene er helt grønne nå, og skinnende, og...

Med Gábor Királys offisielle joggesko, kan du også kle deg som en fotballpike Med Gábor Királys offisielle joggesko, kan du også kle deg som en fotballpike

Hvis du, som oss , har funnet deg selv enchanted av utseendet til Ungarns keeper og sartorial rebel Gábor Király, du har lykke. Király har faktisk sin egen linje med målvakt som han tilbyr på sin nettbutikk , hvor du kan kjøpe et par av hans varemerke sweatpants: Butikken virker offisielt sanksjonert, da den viser Királys kone, Zsanett, som...

Stopp Aktiver Barstools Shit Stopp Aktiver Barstools Shit

Barstool Sports, et nettsted for gutter som vil vokse opp til å være Donald Trump Jr., blir skitt i denne uken. Dette er en berettiget shitting-on, fordi komiker Miel Bredouw kalt ut nettstedet for å bruke en video som hun gjorde uten å gi henne kreditt. Faktisk fant vi at de noen ganger laster opp pilfered innhold via en...

Hør meg ut: Uendelig-Field Baseball Games Hør meg ut: Uendelig-Field Baseball Games

For noen uker siden, leste jeg dette intervjuet med arkitektkritiker Paul Goldberger om baseballstadioner i Amerika da jeg snublet over en påminnelse fra Goldberger som dobler som en fantastisk samtale for stoners over hele landet: I både tid og rom, (et baseballfelt er) teknisk uendelig ... reglene bare legger ut selve diamanten. Outfield kan gå evig, teoretisk. Selvfølgelig går...

Language