LOADING ...

Candy Versus Booze: Who Ya Got ?!

Drew Magary Dec 19, 2018. 0 comments
Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Vandaag hebben we het over wakker geworden Axl Rose, zout, rijke klootzakken die veel oefenen, en meer.

Je brieven!

Pat:

Je moet er een opgeven voor de rest van je leven: snoep of alcohol? Het antwoord moet toch snoep zijn?

LOL, waardoor denk je dat ik niet al gedwongen ben geweest om die keuze te maken? Krijg tot de leeftijd van 30 en het snoepje is de eerste bankschroef die je moet gaan, amigo. Naarmate je ouder wordt, doe je langzaam afstand van alle leuke dingen: suiker, vet, drugs, vriendschap, casual touch-voetbaluitstappen, enz. Candy is helemaal bovenaan op de triage-lijst en het is zelfs niet zo'n grote deal. Als je deze wereld verlost van al het snoep, zou ik geen traan laten. Je zou mijn ezel een plezier doen.

Candy is een verdomde plaag. Elk jaar zweer ik bij mezelf dat ik geen snoepjes van Halloween eet, dan zie ik een Take Five in de tas van mijn kind en ik breek. Dan doe ik een mini-binge en voel ik me een week lang als een ezel. GARRRRRRR CANDY [schudt vuist] !!!! Ik ben het zat dat het zo lief en verleidelijk is. En iedereen heeft het! In dit land kun je geen meter lopen zonder struikeld te raken over een snoepschaal. Het is een mijnenveld. We proberen allemaal elkaar te vermoorden met oude skittles.

By the way, vorige week heb ik alle Halloween-snoepjes weggedaan. Na elke Halloween bewaren de kinderen alles in een zak en ze zouden die tas graag voor een heel kalenderjaar verzorgen als ze konden. In plaats daarvan doneer ik het allemaal als ze niet kijken, en dan RAGE. Ze woeden als drugsverslaafden die het huis doorzoeken op zoek naar contant geld. En ze worden ECHT boos op het idee dat ik het doneer. Wat? Je gaf het aan mensen in nood? Hoe durf je?! Daarna kalmeren ze na 10 minuten en is alles weer normaal. Candy is vergif. Ik zal het zonder overleven.

Maar je wrikt mijn whiskyfles uit mijn koude, dode handen. Gezien mijn intake, zult u dat vrij snel kunnen doen!

Ned:

Is het moeilijker om jezelf te motiveren om regelmatig te trainen als topsporter en / of als acteur / muzikant / ander figuur wiens 'merk' afhankelijk is van er goed en gezond uit te zien?

Nee, en ik zeg dat wetende dat de training van een professionele atleet, door ordes van grootte, veel langer en zwaarder is dan de dagelijkse training van de gemiddelde pud. Ik ga naar de sportschool en dineer elke dag 45 minuten lang op een elliptische machine en zie er uit als een klootzak. Ondertussen brengt Von Miller zijn offseason door slepende trekkers op hol te brengen. Het noemen van mijn workout een "workout" is een hilarische overdrijving wanneer Marky Mark staat om half twee op 's morgens om kruisen van 500 pond rond zijn gazon te slepen. Dat vereist motivatie ... onuitstaanbare, diep irritante motivatie.

ECHTER ... atleten en andere beroemde types hebben alle middelen, tijd en financiële prikkel in de wereld om op te stijgen. Gwyneth Paltrow ziet er niet jong en fit uit vanwege al het maanstof dat ze snuift, of omdat ze gruis heeft. Het is omdat ze fucking GELADEN is. Ze kan zich personal trainers veroorloven om haar kont te schoppen en voedingsdeskundigen om haar calorieën voor haar en artsen te tellen om ShopVac-vet uit haar poriën te halen. In vorm komen IS haar leven, en er zijn niet zoveel struikelblokken voor haar om dat doel te bereiken. Ze hoeft geen drie baantjes te trekken of te eten bij Mickey D's omdat ze maar vijf dollar in haar portemonnee heeft, snap je wat ik bedoel? Er zullen altijd luie mensen zijn, maar het is een vergissing om de slechte gezondheid van mensen op te krikken tot een algemeen gebrek aan motivatie.

De rijken zijn gezonder dan de armen, vooral in dit land. Niet om preachy over u te krijgen, maar de levensverwachting van rijke Amerikanen is tot 15 jaar groter dan die van arme Amerikanen. Een deel hiervan is natuurlijk omdat ze de gezondheidszorg kunnen veroorloven. Maar het is ook omdat ze toegang hebben tot alle mogelijke bronnen die ze nodig hebben om gezond te worden en dat te blijven: voeding, lichaamsbeweging, onderwijs, etc. Het is een serieus probleem omdat iedereen het verdient om genoeg tijd en geld te hebben om monsterbanden rond te gooien. een racebaan om te snijden, maar slechts een handjevol mensen kan dat doen. IK ZEG WIJ ETEN HET RIJK EN GEBRUIKEN HUN SPIERSTOP GEKLEURDE SPIEREN OM SWOLE TE KRIJGEN.

Ook is trainen niet zo'n last als je al in een fantastische conditie bent en je voelt je geweldig. Ik herinner me dat ik in 1997 in de beste vorm van mijn leven was. Ik herinner het me duidelijk, omdat ik weet dat ik NOOIT OOIT ooit weer zo goed zal zijn. Ik kon toen pull-ups doen! Meerdere! Het was LEUK om ze te doen! Ik voelde me een GOD. Ik zal me niet meer zo goed voelen totdat ik dood neerval.

Mat:

Woke Axl Rose schokkert iedereen, toch? Misschien zou het niet zo moeten zijn. Bekijk zijn video "Welcome to the Jungle". Op de tv-toestellen in de video is het 50% tienerhoorndog, 50% menselijke gruweldaden. Axl wist wat er 30 jaar geleden was. DAT zou iedereen moeten schokken.

Ja, het is niet zo schokkend, want Axl Rose was een tiener uit Indiana die zowel zijn beledigende religieuze stiefvader als de politie in gelijke mate haatte. Hij was in die tijd niet bepaald een soort van een gezagsdrager. Het was Axl Rose die me alles heeft geleerd wat ik weet over REBELLION, dammit!

Dus nee, het is niet bepaald verrassend dat hij zijn Twitter-feed zou gebruiken om tegen de president te schreeuwen. Ik denk dat het tegenwoordig schokkend is van Axl hoe reliable hij is geworden. Hij is punctueel , hij is coherent, hij is professional . Ik weet niet wat voor soort medicatie hij heeft, maar zij moeten wel de beste medicijnen ter wereld zijn, want hij was ongeveer vier decennia een verschrikkelijk, beledigend mens voor heel veel mensen. Hij deed een aantal echt onvergeeflijke shit, dus ik weet niet of Axl noodzakelijkerwijs krediet zou moeten krijgen alleen omdat hij geen gestoorde, zelfzuchtige lul was.

Ik denk dat ik blij ben dat hij niet de weg van Ted Nugent is gegaan. Te veel metalen iconen werden MAGA-drollen. Alsof het echt ontmoedigend is om Dave Mustaine te hebben als: "Ik zal je vertellen wie in vrede moet roesten: Hillary Clinton!" Ik was nog niet klaar voor iedereen om zo oud te worden, zo snel.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

Niet om tegen mijn collega's in The Takeout te gaan , maar ik ben in orde met een zoutmolen. Ze werken best goed, en ze zien er super stijlvol uit op tafel als je ze combineert met een bijpassende pepermolen. Je leeft je beste leven met je restauratiehardware acht-speed Himalaya roze zoutmolen. Niemand zal je dat misgunnen. Zoutmolens zijn de originele Gruden-slijpmachines.

Ik gebruik graag een zoutmolen omdat elke zoutvaatje op aarde te langzaam of te snel naar buiten komt. Met een zoutmolen krijg je een mooie gelijkmatige spray en enige controle over hoe snel je wilt sterven aan hypertensie. Je kunt het hoog boven je steak houden en HET REGEN MAKEN. Verdorie, teef: heb ALLE zout.

Het is waar dat ik niet graag een zoutmolen bijvul omdat ik een zeer luie man ben. Als ik het ding draai en er komt niets uit, geef ik het gewoon op. Het lijkt erop dat ik nooit meer eet, mensen! Maar het klopt nog steeds met het gebruik van tafelzout, wat te fijn is om betrouwbaar te zijn. Heb je ooit een zoutvaatje losgeschroefd en is het zout dat gevangen zit in de draden overal overstroomd? Dat is het verdomde ergste. Je zult nooit in staat zijn om dat allemaal op te ruimen. Er zijn zoutkorrels op mijn vloer die er al negen jaar zijn. Je kunt iets direct overdikken met keukenzout, daarom gebruik ik het alleen voor bakken en poepen.

Trouwens, hier is een kleine zoutpick die mijn vrouw bedacht. Je neemt een lege kruidenkruik, zoals een oude kanelkruik. Je wast het uit, droogt het en vult het dan met koosjer zout. VOILA. Je hebt een koosjer zoutvaatje dat seizoenen gelijkmatig en consistent. HOERA!

Scott:

Gelooft Trump dat Melania van hem houdt?

Ik denk dat hij dat doet? Ik bedoel, hij is waanzinnig in alle opzichten over hoe mensen hem waarnemen, zo zeker: Melania houdt meer van hem dan iemand ooit van iemand heeft gehouden en dat is zo waar en iedereen voelt dat heel sterk. Dit is afgezaagd, maar ik denk niet dat Trump echt weet wat liefde is en ik denk niet dat hij het rotziet. Ik denk dat het veel meer voor hem van belang is dat Melania hem nodig heeft. Ik denk dat hij liefde gelijk stelt aan het hebben van persoonlijke en financiële heerschappij over mensen. Zijn familie 'houdt van hem' omdat ze allemaal in de jusentrein zitten en hij denkt dat dit een normale en goede manier van leven is. En het is. Helemaal gezond en geweldig voor alle betrokken partijen.

Trouwens, ik weet dat deze beslissing al is uitgevaardigd, maar Melania is slecht. Ze is absoluut slecht. Ze zal Donald nooit verlaten. Ze zal hem nooit verraden. Ze zal de wereld nooit vertellen hoeveel ze hem haat. Ik weet dat mensen verborgen lafheid van schuld aan Melania en de rest van de afgrijselijke familie van Trump willen toeschrijven, maar er is niets. Ze zuigen allemaal, en het zijn allemaal sociopaten. Verwacht geen gezichtsverwisseling van iemand die je zijn ware gezicht al heeft getoond.

Mark:

Ik ging onlangs naar de tandarts en pakte mijn gebruikelijke goodiebag op weg naar buiten met een tandenborstel, tandpasta, floss, enz. En het zette me aan het denken, ik denk niet dat ik ooit tandzijde heb gekocht in mijn leven ( Ik ben 26). Ik heb altijd alleen de opgeslagen voorraad van de tandarts gebruikt. Wat is een ander artikel dat je altijd thuis hebt gehad, maar dat je nooit / zelden koopt ondanks dat het een vaak gebruikt en wegwerpitem is?

Ik kocht NOOIT een tandenborstel omdat ze vrij waren bij de tandarts, dus ik gebruikte de gratis tandenborstel totdat het leek alsof iemand zeepokken van een schip ermee had schoongemaakt. Dan zou ik een nieuwe afspraak maken om er nog een te krijgen. Toen trouwde ik en kreeg ik prompt te horen dat ik een walgelijk monster was. Dus dat kan ik niet meer, ook al zou ik dat heel graag willen. We betaalden $ 100 voor een elektrische tandenborstel. Ik was ontzet. Het ding vereist dat je twee minuten poetst. TWEE MINUTEN! Weet je hoe lang twee minuten duurt voordat je poetst? Ik moet het doen, man.

Hoe dan ook, ik probeer te denken aan de gratis shit die mensen routinematig krijgen: hotelshampoos en lotions, promotionele t-shirts, eiwitrepen in de sportschool, ademmints, pocket bijbels, onderzetters, frisbees, gratis pennen van een lokale makelaar , LIEFDE, enz. Er is hier een makelaar die potjes appelboter weggeeft, dus ik heb graag twee ongeopende potten met appelboter in mijn keuken die me de komende 40 jaar zullen voortzetten. Begrijp me niet verkeerd, ik hou van appelboter. Vroeger lepelde ik het als een kind uit de pot. Maar het vinden van meerdere keren per week appelboter is veel meer moeite dan ik zou willen besteden.

Ik ben op een punt in het leven gekomen waar ik waarschijnlijk altijd voor betaal, zelfs als ik het gratis kan krijgen. Ik zou bijvoorbeeld de rest van mijn leven alleen gratis PTA-T-shirts kunnen dragen en wat deeg kunnen besparen. Zal ik? Nee. Nee, ik kan T-shirts alleen kopen als een grote jongen. Ik gebruik ook flossers in plaats van floss, omdat floss altijd uit mijn klamme handen glipt tenzij ik het steeds om mijn vinger wikkel totdat de bloedtoevoer wordt afgesneden. Ik deed dit VEEL toen ik een kind was. Ik zou mijn eigen vinger in de lucht steken, kijken hoe hij paars wordt en dan gaan, "COOL!" Ik was niet het slimste kind.

RUST!

Joe:

Met het succes van recente muziekbiopics als Straight Outta Compton en de komende Bohemian Rhapsody , wat is de volgende bandfilm die je graag zou willen zien verschijnen? Voor mijn geld is het Pantera.

Geen. Niet meer. Alsjeblieft God, geen meer bandfilms. Waarom zou ik naar een bandfilm kijken als ik een banddocumentaire kan bekijken waarin de echte muzikanten zich gedragen als echte klootzakken? Bandfilms zijn zelfs nuttelozer dan sportfilms. Er is geen reden om $ 14 uit te geven om een ​​hoogglanzend naspelen van een reeds bestaande band te bekijken. Het dichtst bij je in de buurt is een goede benadering van die band, alsof je naar Greta Van Fleet luistert. Het gaat het echte ding nog steeds niet verslaan. Ik houd van Hüsker Dü en het verhaal van die band heeft meer dan genoeg sappig materiaal om een ​​film te maken. In mijn brein schrijf en dirig ik New Day Rising en win ik er meerdere Oscars voor, waardoor ik een Dü-naissance in het proces aanspoor. In werkelijkheid denk ik niet dat iemand Jonah Hill moet zien spelen met Bob Mould wanneer je gewoon een boek over hem zou kunnen lezen.

Ik heb biobics zoals Ray en Walk The Line en vond dat ze volkomen fatsoenlijk waren, maar geen van die films was nodig. Het zijn in feite videocompilaties, die alleen bestaan ​​om de verkoop van catalogi terug te winnen en dus kan sommige acteur lof krijgen voor het uncannily channelen van een dode rockster dankzij een fatsoenlijke make-upjob. Op dit punt is het een virtueel slot krijgen voor bijna ELKE acteur om bekendheid te krijgen voor de hoofdrol in een biopic. Het is makkelijk! Ik ben veel meer verbaasd als een acteur openlijk tekortschiet in zijn werk, zoals Leonardo DiCaprio deed in J. Edgar .

Kijk die verdomde make-up. Het is alsof ze hem een ​​J. Edgar Hoover-masker hebben gekocht bij Spirit Halloween. Hoe dan ook, ik zou veel liever een film over een fictieve band bekijken in plaats van een echte ... tenzij die film Almost Famous , omdat FUCK Almost Famous . Wat een schatje met die film was dat.

Tim:

Als een nieuweling QB een TD naar een rookie RB / WR gooit, wie mag de bal dan houden? De QB, of hebben ze King Salomon die bal?

Ik denk dat de RB of WR het zou kunnen houden omdat er een stilzwijgend begrip zou zijn dat de QB veel meer touchdownpassen in zijn carrière zal gooien, en omdat een deel van de taak van een QB eerbiedig moet zijn. Je ziet dit bij elke persconferentie, waar de QB is als: "Onze jongens waren ongelooflijk vandaag: Jaquon en de wijshuizen, Gummy Joe en de offensielijn ... iedereen werkte de hele week hard en ik ben gewoon zo blij voor ons ALS EEN PLOEG."

De QB is automatisch een teamleider en de best betaalde gast op het rooster, dus het betaamt hem om te doen alsof hij de minst belangrijke persoon is die de overtreding begaat. Je ziet Aaron Rodgers nooit denken als: "Ja, ik zou mezelf een spelbal willen toekennen omdat ik alles daar heb laten gebeuren omdat mijn teamgenoten fucking wrakduiken zijn." Maar dat zou hij wel moeten doen! Hij zou dat tijdens elke persconferentie moeten zeggen, omdat het waar is.

Ari:

Vorige week sprak ik met een paar vrienden van me en ze zwoeren allemaal dat ze geen porno kijken die niet op HD is en dat ze er nooit aan kunnen masturberen. Zijn ze gek geworden? Natuurlijk, er is zoveel 1080p porno dat het er echt niet toe doet, maar er is toch wel wat oudere, ietwat korrelige maar geweldige video die deze snobs missen.

Ik ben gewoon geamuseerd door het idee van een man met zijn telefoon in de ene hand en zijn pik in de andere, klagend over de beeldkwaliteit. WACHT EEN TWEEDE DIT PORNO IS SLECHTS 24 FRAMES EEN TWEEDE! HOE IS EEN MAN HET GEWOON OM PLEZIER IN DAT TE VINDEN ?! Deze verdomde kinderen vandaag, man. Verwend. Ik bracht mijn tienerjaren door met mezelf te verwennen met gecodeerde kabelsignalen en de achterpagina's van Hit Parader magazine, en de kleine Johnny Millennial die hier is, eist porno in ATMOS! Praten over het niet kunnen omgaan met tegenspoed! In mijn tijd was de enige porno die je kreeg een knapperig oud exemplaar van Ulysses , en je vond het leuk! Buncha PORNFLAKES, als je het mij vraagt!

Hoe dan ook, je vrienden zijn niet gestoord, gewoon vergiftigd. Dankzij het internet zijn ze net zo kieskeurig als ze zelf kiezen, wat natuurlijk betekent dat ze ECHT kieskeurig zijn, wat betekent dat geen enkele clip ze ooit volledig zal bevredigen, wat gezond is! Altijd goed om seksuele ADHD te hebben.

Randy:

Als het warm is, merk dan op dat wanneer mensen terugkomen naar kantoor vanaf de lunch ze naar "buiten" ruiken. Het is niet dat ze stinken, het is alleen dat je kunt zien dat ze gewoon van buiten kwamen. Heb ik het fout?

Woon je in de buurt van een chocoladefabriek?

In alle ernst heb ik nooit 'buiten' naar een medeburger geroken, maar ik heb een zwakke neus. Ik kan mijn eigen pis nauwelijks ruiken. Daarentegen kan mijn vrouw iemand scheten in de Oekraïne ruiken. Als er ergens in mijn land een gaslek is, zal ze het als een bloedhond opsnuiven en dan onmiddellijk het gasbedrijf bellen om te waarschuwen voor een dreigende pijpleidingontploffing. Zo'n gevoelige neus, en toch is ze getrouwd met een levende scheetmachine. Ze heeft spijt. Hoe dan ook, ze zou waarschijnlijk buiten aan iemand kunnen ruiken. Maar ik ben hopeloos.

Ik geloof echt dat de lucht buiten een duidelijke geur heeft. Natuurlijk doet het. Zoals, wanneer je uit een vliegtuig in Florida loopt en een vleugje lucht krijgt, RUIKT het als Florida. Ooit een koffer geopend na een strandvakantie? Je ruikt ruikt naar het strand. Elke plek op aarde heeft zijn eigen onuitsprekelijke musk van smog en voedsel en industrie en dierlijke mest en mensen en al het andere. Dat is wat reizen zo cool maakt, en daarom kun je niet noodzakelijk het GEVOEL van één plek op een andere plaats nabootsen. De lucht maakt een enorm verschil. Maar ik kan dat terroir maar ongeveer negen seconden ruiken voordat mijn lichaam zich aanpast en ik ben terug naar de olfactorly clueless doof die ik meestal ben.

Alex:

Ik geniet enorm van Dwayne Johnson als een mens, maar ik realiseer me dat ik de afgelopen tien jaar slechts één van zijn films (Moana) heb gezien. Omdat hij de best betaalde acteur ter wereld is, is dat een acceptabele popcultuurblinde vlek, of ben ik verkloot?

Nee man, ik ben er bij jou. Ik ging zijn hele iMDB-cv neer en, zoals jij, was de enige film die ik heb gezien Moana , wat een geweldige fucking film is. Ik heb nog steeds geen Fast & Furious films gezien, maar ik zweer dat ik er meteen aan toe zal komen, nadat ik alle films van Marvel heb bekeken, samen met Deadwood en Game of Thrones en met Killing Eve en Homecoming en ... God, ik maak nooit iets af, toch? Wat een last.

Hoe dan ook, ik ben bevooroordeeld sinds ik in dezelfde boot ben als jij, maar ik denk dat het prima is als je de meerderheid van The Rock's filmografie niet hebt gezien. Hij maakt een heleboel rotzieke films. Ik ga hier niet knarsetandend zitten, want ik heb nooit de moeite genomen om Journey 2: The Mysterious Island . The Rock maakt dure B-films voor vliegtuigpassagiers, en dat is een perfect acceptabele niche waar hij zijn beroep op kan uitoefenen. Op een dag gaat hij naar Indie en speelt Lou Reed in een poging om een ​​Oscar te winnen, en het zal een kolossale fout in het oordeel. Rock on the Wild Side gaat zes dollar verdienen aan de kassa.

David:

Muzikaal ben ik een kind van de jaren 80. Toen ik opgroeide, hoorde ik veel slechte bedrijfsrock. Maar ik krijg niet de haat van We Built This City , van Starship. Ik bedoel, het is geen geweldig nummer, maar op de een of andere manier komt het op lijsten met slechtste nummers ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ en waarschijnlijk anderen). Ik denk dat het er alleen maar komt omdat Starship de opvolger is van Jefferson Airplane en ze zich niet aan het ethos van de jaren 60 hielden.

Ik herinner me die Blender ! Ik heb echt genoten van dat tijdschrift. Je kijkt naar dat tijdschrift en het was groot, mensen, ik bedoel ECHT groot. Gaan we Blender terugbrengen? Veel mensen zeggen dat we het terug zullen brengen. Moeten we het terugbrengen? Ik weet het niet, misschien.

Hoe dan ook, je hebt gelijk over "We Built This City." Het staat bovenaan elke slechtste lijst ooit omdat A) Het is een cheesy corporate rocknummer over hoe vreselijk cheesy bedrijfsrock is, B) Het werd opgenomen door een legendarische band uit de jaren 60 die omgedoopt en opnieuw verpakt om zachte rock uit de jaren 80 te verkopen, C) Grace Slick vertelt er voortdurend over. Het is een handige kloppend bericht wanneer (oude) mensen over schaamteloos hypocriet uitverkocht gesteente willen klagen.

Maar ik maakte geen schijt over die context toen ik klein was. Toen ik klein was, was het gewoon een aanstekelijk nummer op de radio en het is nog steeds behoorlijk pakkend vandaag. Ik luister liever naar "We Built This City" dan naar "White Rabbit." Je weet dat het waar is. "White Rabbit" zorgt ervoor dat ik mezelf wil vermoorden. Geef me het nummer van het Starship-liedje, bedankt. Het is goed.

Brett:

Een van de dingen waar ik van hou om ouder te zijn, is om herinneringen uit je eigen jeugd opnieuw te ervaren terwijl je je eigen kinderen voorstelt om dingen te koelen. We hebben net onze peuter naar haar eerste waterpark gebracht. Tijdens het bezoek bevond ik me in de golfslagbad en ik kon met zekerheid zeggen dat geen van de meer dan 150 mensen in dat golfbad meer plezier hadden dan ik, een 37-jarige volwassene. Gedurende 30 glorieuze minuten was ik weer 7 jaar oud. Dus, als een ervaren ouder, wat zijn de beste kinderactiviteiten om opnieuw te leven als een volwassene, die je weer terugbrengt om weer een kind te worden?

Op een schommel gaan! Schommels zijn geweldig, en ik vind het jammer dat ik er niet één regelmatig kan gebruiken zonder eruit te zien als een pederast. Maar echt, wat is goedkopere sensatie? Je pompt je benen een beetje en plotseling vlieg je! Ik vind het geweldig, vooral als ik dronken ben. Ik slinger graag naast mijn kinderen op de speelplaats en heb een beetje competitie om te zien wie hoger kan gaan (SPOILER: ik ben het!), En dan zegt mijn vrouw: "Je moet stoppen omdat de hele schommel schudt" en dan ben ik als "STOP PROBEER DE HERBENZINNING VAN MIJN ONSCHULD TE ONDERDRUKKEN" en dan breekt de ketting en ik vlieg weg in de vergetelheid. Gebeurt elke week. Absoluut de moeite waard.

Ook is spelen met speelgoed van je kinderen een explosie. Ik hou van elke gemotoriseerde auto waarbij je hem tegen de vloer rolt en het wiel gaat supersnel rijden. Dan laat je het los en VROOOOM! Het gaat helemaal naar de muur en slaat er helemaal in! Goede shit. Ik zou het niet erg vinden om dat voor de kost te doen.

Ik was vorige week met mijn zoon aan het ravotten en we deden dit ding waarbij we onze hoofden tegen elkaar drukten en probeerden elkaar te duwen. We waren aan het hoofdworstelen. Ik heb er enorm van genoten. Ik voelde me een tijger van een vader die zijn kleine tijgerwelp leerde om sterk te zijn. Dit is waarschijnlijk een meer accurate weergave van onze sessie, hoewel:

E-mail van de week!

Jack:

We hadden onlangs een etentje en er was daar een vrouw die we niet echt kennen, maar vrienden zijn met een van de vrienden die we hadden. Mijn vrouw zei dat we haar eerder hadden ontmoet, ik herinner me dat niet echt, maar wat dan ook, we zeiden dat ze kon komen. Ze is een beetje eigenzinnig maar was overwegend prettig.

Hoe dan ook, terwijl het avondeten aan het inpakken was, had ze nog steeds wat biefstuk over op haar bord en ze zei dat ze vol was en vroeg om een ​​zak om het rusthuis mee naar huis te nemen om aan haar hond te geven, wat ik natuurlijk prima vond. Dan komt ze de keuken binnen met borden van andere mensen die ook wat restjes bevatten, evenals het bord met steaks dat op de tafel lag waar mensen zichzelf van konden bedienen (er was ongeveer anderhalve steak over). Eerst dacht ik: "Oh, ze helpt met opruimen, dat is aardig van haar", en wilde haar vertellen dat het niet nodig was en ging zitten en nog iets te drinken nemen. Maar dan zie ik haar, zonder te vragen, doorgaan om al deze andere biefstuk in haar tas te doen om mee naar huis te nemen. Ik dacht dat die restjes biefstuk het volgende avondeten zouden worden, maar ik vermoed dat ze in plaats daarvan naar de meest verwende hond ooit gingen.

Hoe verrot was dit en zou ik iets tegen haar moeten zeggen?

Verdomme. Ze nam de biefstuk! Dat is verdomd vet! Ik zeg, zet haar EN de hond in de gevangenis. Je hebt maar anderhalve spoor gekookt, zodat Fido iets lekkers kon krijgen! SCHANDELIJK.

Other Drew Magary's posts

Schrijven praat nu Schrijven praat nu

Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Vandaag hebben we het over smartphones, DM's van Trump, een pincet en meer. Jouw brieven: Akilah: Ik reageer soms op e-mails met de vraag "Errmm ... yes, it was ...". Is het raar om te beginnen met...

Fuck Your Asterisk Fuck Your Asterisk

Ik hoorde iemand op sport-talk-radio de andere dag zeggen dat als de Raptors winst maakten in deze NBA-finale, fans zouden vergeten wat er precies gebeurde met Golden State tijdens de serie - hij deed deze veronderstelling nadat Kevin Durant's kalf opgerold was maar eerder De knie van Klay Thompson kromde zich als een snelweg bij een aardbeving in Game...

Uien, Geclassificeerd Uien, Geclassificeerd

Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Vandaag hebben we het over pizza, de slechtste plaatsen om te sterven, het NCAA-toernooi en meer. Je brieven! Tom: Rangschik de uien. Wit Rood Geel Spaans Vidalia Groen Cipollini Andere? Ik moet er ook op staan ​​dat...

Wat is de beste kamer voor het houden van een orgie? Wat is de beste kamer voor het houden van een orgie?

Misschien heb je dat gehoord Tinder is het uittesten van een nieuwe multi-person veegfunctie genaamd Tinder Social, die vermoedelijk de swingers van de natie gemakkelijker toegang geeft tot orgy-deelnemers en orgie-planning. Maar hoe bereidt JIJ je voor op deze erotische, utopische toekomst waarin mensen in groepen neuken en elkaar druiven voeden terwijl ze gedrenkt worden in maïsolie? Is uw...

Suggested posts

Schrijven praat nu Schrijven praat nu

Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Vandaag hebben we het over smartphones, DM's van Trump, een pincet en meer. Jouw brieven: Akilah: Ik reageer soms op e-mails met de vraag "Errmm ... yes, it was ...". Is het raar om te beginnen met...

Fuck Your Asterisk Fuck Your Asterisk

Ik hoorde iemand op sport-talk-radio de andere dag zeggen dat als de Raptors winst maakten in deze NBA-finale, fans zouden vergeten wat er precies gebeurde met Golden State tijdens de serie - hij deed deze veronderstelling nadat Kevin Durant's kalf opgerold was maar eerder De knie van Klay Thompson kromde zich als een snelweg bij een aardbeving in Game...

Uien, Geclassificeerd Uien, Geclassificeerd

Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Vandaag hebben we het over pizza, de slechtste plaatsen om te sterven, het NCAA-toernooi en meer. Je brieven! Tom: Rangschik de uien. Wit Rood Geel Spaans Vidalia Groen Cipollini Andere? Ik moet er ook op staan ​​dat...

Weet Luke Voit hoe te eten?  Een onderzoek Weet Luke Voit hoe te eten? Een onderzoek

Uw browser ondersteunt geen HTML5-videotag. Klik hier om de originele GIF te bekijken Yankees eerste honkman Luke Voit is groot en vlezig en slugs dingers-inclusief één in de eerste inning op Opening Day -dus zou je waarschijnlijk kunnen aannemen dat hij calorieën consumeert, althans af en toe, om zijn lichaam energie te geven. Bekijk deze korte clip van Voit...

Wat is de beste kamer voor het houden van een orgie? Wat is de beste kamer voor het houden van een orgie?

Misschien heb je dat gehoord Tinder is het uittesten van een nieuwe multi-person veegfunctie genaamd Tinder Social, die vermoedelijk de swingers van de natie gemakkelijker toegang geeft tot orgy-deelnemers en orgie-planning. Maar hoe bereidt JIJ je voor op deze erotische, utopische toekomst waarin mensen in groepen neuken en elkaar druiven voeden terwijl ze gedrenkt worden in maïsolie? Is uw...

De 2017 Hater's Guide To The Oscars De 2017 Hater's Guide To The Oscars

Oh God, het is weer Oscar-tijd. Precies wat ik nodig had in het midden van de fucking apocalyps. Donald Trump is president. Rusland heeft al onze telefoons gehackt en kijkt ons actief aan met masturberen. En elke openbare school zal jouw kinderen leren dat homo's uit de verdomde maan komen. Dit zijn shitty, vreselijke tijden, en nu moet ik...

Heeft Hockey een verdomd bedrijf in Texas? Heeft Hockey een verdomd bedrijf in Texas?

Funbag Tijd voor je wekelijkse editie van de Deadspin Funbag. Heb je iets in je gedachten? [Email de Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Deze week hebben we het over de besluiten van de Notre Dame, het nieuwe jaar, of je ook een voetbalman kunt zijn, en natuurlijk Mitsubishi. Onze collega Drew Magary is nog steeds aan het herstellen , dus...

De toekomst van voetbal is een leugen De toekomst van voetbal is een leugen

Drew Magary's donderdagmiddag NFL Dick Joke Jamboroo rijdt elke donderdag tijdens het NFL-seizoen. Email Drew hier . Koop zijn boek hier . Ik heb heel december in het ziekenhuis doorgebracht en dat gaf me veel vrije tijd om televisie te kijken. Als je gewend bent aan internet en niet al een tijdje alleen bent met een tv, laat me...

Waarom je team zoog 2016: San Diego Chargers Waarom je team zoog 2016: San Diego Chargers

Sommige mensen zijn fans van de San Diego Chargers. Maar veel, veel meer mensen zijn GEEN fans van de San Diego Chargers. Deze 2016 Deadspin NFL team preview is voor degenen in de laatste groep. Lees hier alle previews tot nu toe. En koop het nieuwe boek van Drew hier. Your team: Los Angele ... GEEN WACHT! San Diego!...

Verslag: Kardinalen TE Ricky Seals-Jones gearresteerd nadat Hotel weigert om hem naar de badkamer te laten gaan Verslag: Kardinalen TE Ricky Seals-Jones gearresteerd nadat Hotel weigert om hem naar de badkamer te laten gaan

Arizona Cardinals strakke einde Ricky Seals-Jones werd naar verluidt gearresteerd door Scottsdale Police in het weekend en beschuldigd van mishandeling, wanordelijk gedrag en crimineel trespassing. Uit de beschikbare informatie kwam de arrestatie om een ​​zeer stomme reden: hij moest echt naar de wc. Het politierapport zegt dat werknemers in het W Hotel weigerden Seals-Jones, die dronken was geworden, zaterdag...

Language