最も嘔吐した食べ物は何ですか?

あなたの手紙:

マイケル:

世界的な嘔吐について言えば、退屈な答えは米だと思います。米は地球上で最も食べられている食べ物であり、常にそうであるため、それが最も食べられていない食べ物でもあるのは当然のことです。

しかし、アメリカ人は非常に多くの楽しさと贅沢な理由でバーフをするので、それをローカルに保ち、アメリカのバーフに焦点を合わせましょう。ここアメリカでは、タイトルの3つの主要な候補があります。

1.チキンスープ。トイレでマラソンをしたばかりで、震えが止まりません。あなたが安全に半分の滴を消費することを試みることができる1つの食物は何ですか?チキンスープ。それは国の回復食品です。病気になり、スープを試してから、その少量のスープでバスルームをペイントし(小さじ1杯で、どのようにして大量の嘔吐物ができたのですか?)、24時間後にもう一度試してください。スープはクラッカーよりもバーフアップしていると思います。

ちなみに、チキンスープバーフは、良くなり始めたと思った後に起こるので、いつも悲惨な経験です。私はいつも「ねえ、今は大丈夫だと思う!私を見てください、私はベッドから出ることができます!この一杯のスープを全部食べさせてください。それは素晴らしいでしょう。」そして、10分後、自分がいかに間違っていたかに気づきました。神は私の傲慢さのために私を撃たれました。

2.ピザ。自然法則により、私は可能な限り最悪の食べ物を食べて元に戻った後にのみひどく病気になります、そしてピザをバーフィングすることは最悪です。トマト酸はあなたの副鼻腔を燃やします。においが圧倒的です。使用済みのチーズがいたるところに飛んでいます。それは良い瞬間ではありません。しかし、そこにあるすべての酔っぱらいと過食症、そして彼らが午前3時にどれだけのピザを消費するかを考えてください。それはすでに病気で消費されている食品を追い抜くのに十分かもしれません。ピザの人気が比較的最近急上昇したことは知っていますが、私たちは昔からずっと酔っぱらってバーフィーの国になっています。ですから、私は今でも、過去1世紀の間に、ほとんどのバーフフードの候補だと思います。

3.チポトレからのもの。ええと。

名誉ある言及は、スパゲッティ、トースト、シリアル、ハンバーガー、フライドポテト、フルーツカクテル(常に病院で提供されます)、ハロウィーンのキャンディー、そして今年ちょうどバーフした感謝祭の七面鳥です!私は幸運。まだ匂いがします。

ジョン:

脚注としてシャッフルされます。ヒストリーチャンネルがヒトラーのドキュメンタリーにどれだけのお金を投資し、毎年何冊の新しい第二次世界大戦の歴史の本が出てきますか?ヒトラーは大企業です。ビッグヒットラー!彼は、善と悪に関してゼロのニュアンスを切望するノスタルジア業界にとって完璧な悪役です。ウェイクアップシープル。ヒトラーの治世中、ブレッキンリッジロングという名前の反ユダヤ主義アメリカ国務省当局者は、数十万人のユダヤ人がドイツとドイツの迫害から逃れるのを助けたかもしれない計画を非難しました。

なんてこった!しかし、ブレッキンリッジ・ロングが歴史上最も偉大な悪役の中に置かれているのを見ることはありません。コメント炎上戦争には、「聞いてください、ブレッキンリッジ・ロングはかなり良いアイデアを持っていました」と言う人は含まれていません。(これはトランプ支持者が喜んで繰り返すようなもののように思えますが。)歴史は単純さを要求します。そして、長い間、事実や複雑さに関係なく、それは所定の位置に固定される傾向があります。すべての詳細はカッティングルームの床に残され、あなたはせいぜい一般的なプロットラインを残し、最悪の場合は完全な神話を残します。そういうわけで、コロンブスはアメリカを発見し、アメリカはドイツの地図製作者が陽気な間違いを犯したためにアメリゴ・ヴェスプッチにちなんで名付けられました。

したがって、その歴史が定着すると、元に戻すのは困難です。今日、南北アメリカの名前を変更しようとしているところを想像してみてください。それは本当の雌犬でしょう。私たちの悪い歴史の習慣はすべて固執する傾向があります。

デイブ:

はい。チャージャーズが来年のスーパーボウル(HAHAHAHAHA)で優勝すると、パレードが行われます。彼らが事前に移転を発表したとしても、ファンは決定とは関係のないすべての選手とコーチに敬礼する機会を望んでいるので、彼らはまだある種の奇妙なお祝い/さようならパレードを得るでしょう。それからスパノスフロートが転がり、誰もがそれに卵を投げました。あなたはあなたのチームに忠実であり続けることができますが、あなたの所有者を憎むことができます。実際、それは現時点でほとんどすべてのNFLファンの休息状態です。

また、NFLチームは都市を焼き払う可能性があり、パレードや恋人のスタジアムの取引を通じて所有権を持ってカレーを喜んで受け入れる地元の政治家がまだいるでしょう。私はワシントンDC地域に住んでいて、ダン・スナイダーは新しいスタジアムを探しています。当然のことながら、ここにいる地元の政治家の中には、彼にそれを与える方法を見つける人もいるでしょう。その男は何十年もの間彼のチームとそのファンに巨大なダンプを取りました、それでも何人かの賢い市会議員はスキンズに新しいスタジアムを与えて彼らが支払うのを助けるために地元のスクールバスにパパジョンの広告を置くことを可能にする15億ドルの取引をこっそり通り抜けますそれのための。その後、その市会議員はスキンの営業部門で生涯のポストを取り、その後アンギラに引退します。

ダン:

あなたは流しに唾を吐き、それからそれを洗い流すために水を流します。ルージーをきれいな流しにホックしてから水で爆破し、それが愛する生命に固執するのを見て、最終的に流されるのに勝るものはありません。誰もハハハハを知ることはありません!

ゴミ箱に唾を吐かないでください。あなたはそこに液体が欲しくない。あなたが逃して、それがバッグの端に着いたらどうしますか?誰かがそのたわごとを空にする必要があります。ゴミ箱に嘔吐しませんか?あなたがそれを助けることができればそうではありません。配管システムの液体バイオハザードを保存します。ああ、そして台所の流しの代わりに浴室の流しまたはシャワーの排水管を使用してみてください。私はその流しでセロリをすすぎます、男。

トミ:

私たちは一度だけ話しているのですか?超越ピザと一緒に行くと思うので、食べてみたと言えます。今日の食通文化では、流行に敏感な新しい食べ物を試す前に、クソのガントレットを通過する必要があります。並んで待ってから宝くじに参加し、ピアノのリサイタルを行って、嫌いなピザ店でテーブルを手に入れる必要があります。そして、すべての面倒な結果は、一度食べ物を試してみると、それが時間の無駄だったことを認めるのは面倒なので、待つ価値があると自分自身を信じ込ませることです。私はこれに免疫がありません。私はいつでも平凡なピザを食べることができます(そして私はそうします!)。しかし、私はニューヘブンのサリーズなどに行くのにも数時間待っていました(とてもおいしいピザ)。私はすべての大騒ぎが何であるかを見る必要があります。私はひつじです。

Brett Martin o f GQトレンディな食事の煩わしさの高まりについて、しばらく前に大きなことを書いています。ビザンチンの予約システム、不快な椅子、1つ15ドルの小皿料理(実際には、家族向けのスタイルを注文するときは、大皿に盛り付けたほうがいいです) 、単一のラビオリではありません)。食事体験の他のすべての要素は、純粋で高貴に聞こえますが、実際にはひどい食べ物を優先してフェチ化するために格下げされます。なぜ私は外食するのですか?リラックスする。私はどこか快適な場所に座って、人々と一緒においしい料理を食べ、他の誰かが料理をしたり料理をしたりすることを心配したいと思っています。私はその経験がうまくいくことを望んでいません。食べ物は重要ですが、他のすべてのたわごとも重要です。ですから、良いサービスとまともな食べ物、またはゴミサービスと素晴らしい食べ物のどちらかを選択する生涯について話しているのであれば、私は平均的な食べ物を取っています。そして、私は本当に選択する必要はありません。私はおいしい食べ物と贅沢を手に入れることができるはずです。椅子に木の切り株を置いて共同テーブルに座りたくありません。

ライアン:

私は実際にできます!これが発生する理由は、広告代理店のクリエイティブ部門の俳優の切り上げを担当し、何度も何度もチャンピオンになっているお気に入りの俳優がいることが多いキャスティングエージェントが原因です。そして、それはキャスティングエージェントがその俳優か何かを骨抜きにしていたからではありません。これは通常、ほとんどの俳優がひどいことをしているためです。そのため、キャスティングエージェントが珍しくて有能な俳優を見つけたとき、彼らは彼らをプッシュするのが好きです。その俳優の名前を何度も提出する方が、くだらないことのない新しい人のために国を梳くよりも簡単です。以前はオーディションリールを手に入れて同じ名前を何度も見て文句を言っていましたが、エージェントは「本当に残りの部分を見たいですか?」と言いました。そして、私は答えがノーであることを知っていました。彼女がグリーベスト・イン・ショーなどのおかげで有名になる前は、ジェーン・リンチは百万のコマーシャルに出演していたことを覚えています。彼女はネキシウムとティレックスとあらゆる種類のたわごとの広告にいました。そしてその理由は、彼女がおそらく他の誰よりも飛躍的に優れていたからです。あなたは新しい悪い俳優よりもおなじみの良い俳優を連れて行きたいです。

また、企業は通常、同じ種類の俳優を何度も何度も求めます。私は広告に取り組んでいて、クライアントに白人俳優を主張させたことを覚えていますが、それは完全に孤立した事件ではありませんでした。会社がすべての広告で30歳の白人を要求した場合、すべての広告で同じ30歳の白人になってしまいます。問題あります!

ハーフタイム!

ライアン:

はい。私はほぼ40歳です。私が欲しいかどうかにかかわらず、おっぱいが私の道を進んでいるので、私はそれからいくらかの現金を得たほうがよいでしょう。そして、いくつかの素敵な缶!なぜ、私は一日中自分自身を感じるだろう、私はそうするだろう!「誰かが私が胸について不平を言っているのを聞きますか?」

私は子供の頃は本当に重かったので、小さな子供のおっぱいを持っていました。そして、あなたが子供のおっぱいを持っているとき、それらはただの脂肪の葉ではありません。控えめに言っても、そこに組織を感じたのを覚えています。それから私はシャフトが乳がんになることについて読みました、そして私はそれほど孤独を感じませんでした。女性化乳房の恥を終わらせる時が来た、と私は言います!あなたがそれを持っているなら、それを誇示してください。それはあなた、フィル・ミケルソンを意味します。

エイドリアン:

私は灰を埋めたり、私有の霊廟に埋葬したりするためにお金を使うことはしませんでした。それは不公平で、お尻の完全な痛みです。私はそれらを上品に、美しい公園のスペースに、あるいは何とかして海に出して処分します。私が電車にぶつかってから50年後に、見知らぬ人が私の焦げた灰に出くわした場合、それを私は見知らぬ人にしてもらいたいと思います。(アメリカ、指を交差させておいてください!)私の灰を見つけて、それらから身を引くための静かで平和な場所を見つけるのに十分良かったなら、私はあなたが地面に20ドル札を見つけたことを確認することを私の幽霊のような使命にします同日。それは私が来世に守る約束です。

さらに一歩進めたい場合は、JAZZ PARTYFUNERALをお勧めします。ハリエットとミルバートの記念パーティーを発表するすべてのヒップスターの友達にエビットを送ると、彼らは「誰?」のようになります。それからあなたは物語を説明し、そして陽気さが続きます。蒸したザリガニとアイスボックスのディナーロールとガンボガンボガンボを配り、亡くなったカップルに賛辞を送り、地面に預けます。その後、酔って裸になります。私はニューヨークタイムズスタイルのセクションがお祭りを書くだろうに違いない。「見知らぬ人の灰で、新しい種類のミレニアル世代のパーティー。」

エド:

ストリーク!あなたは私を怒らせていますか?Migual Cabreraは、4年前にトリプルクラウンを獲得しました。だから?いいえ、私は気にしません。しかし、162ゲームの連続安打?人々は心を失うでしょう。既存の記録をほぼ3倍にするだけでなく、スポーツの歴史の中で最も惨めな野郎の1人であるジョーディマジオを一挙に記録簿から消去することができます。二度と食事代を払う必要はありません。

ステロイド時代にすべてのパワーレコードが消去されたため、そのストリークは現在も残っている最も顕著なスポーツレコードです。私は野球の大ファンではありませんが、誰かがその筋に近づいたときはいつでも、私は注意を払い始めます。私が野球のコミッショナーだったとしたら、誰かがついにその筋を打ち破り、私のスポーツが経済的利益を享受できるように、私はそれを装備しました。

だから、記録を破るだけでなく、そのストリークをフルシーズンを通してワイヤーツーワイヤーで運ぶことを想像してみてください。あなたはクソ神になるでしょう。あなたは大統領に勝つことができます。サインハウンドは24時間年中無休で嫌がらせをします!二度と安心して食事ができることはありません!誰もがあなたがだましていると非難するでしょう…ハァッ。今考えてみると、三冠を取るかもしれません。

テイラー:

いいえ、何か他のものがやってくるでしょう。それがレブロン・ジェームズの殺人自殺であろうと、ジョニー・マンジエルが5つの州の武装強盗事件を起こしているのであろうと、完全に狂気の何かが起こり、ESPNはあなたが内なる物語の死に病気になるほどの深さと凶暴さでそれをカバーします時間。あなたは元の出来事の重大さに完全に鈍感になり、金正恩への忠誠を誓うティム・ティーボウの映像を彼らが示すときはいつでも退屈に叫ぶでしょう。うーん、また?この話は古いです!

だからこそ、誰もが事実上あらゆるストーリーをオンラインで投稿するたびに、人々はSLOW NEWSDAYを叫ぶのだと思います。劇的なたわごとが起こるという私の第一の必要性を満たすのに十分な大きさや新しい物語はありません。なぜまだ何も起こっていないのですか?私は退屈だ。誰かが何かクレイジーなことを起こさせます!私はここに座って、Netflixチャンネルをスクロールし、60秒の再生後にSpotifyで曲をスキップします。私は波乱万丈を切望します。これがトランプが大統領に選出される理由です。あなたは人々が私の喜びのためにどこかで死体を見つけたほうがいいとニュースします。そうでなければ…SLOWNEWS DAY、FELLAS?!核兵器がフェンウェイパークに当たったら、私に話しに来てください。

RGB:

それはばかげています。デュッセルドルフで彼らがどのような奇妙な酵母の儀式を行っているのかはわかりませんが、ここ 'MURKAでは、隣人のメールを受け取って魚に餌をやったり、彼らがいなくなっている間に散歩をシャベルで切ったりします。これで終わりです。あなたは生地のクソ塊をベビーシッターしません。私がパンを作らないのには理由があります、そしてそれはパンを作ることはお尻の完全な痛みだからです。土壇場で誰かにそれを湧かせることはできません。これらのいまいましいヨーロッパ人。だから、すべてに自由放任。このバス停で子供を降ろすだけで、アブサンをしている間、誰かが子供を世話してくれます。

もし私があなたなら、ホルストの生地を惜しみなく世話して、ずっと発煙していました。しかし、その見返りとして、私は黙って、WASPは、不必要な労力に対する私の報酬として、ワインのボトルとそのサワードウの焼きたてのパンを期待しています。無料のパンを咳き込まない場合は、ガチョウ足行進でバイエルンに戻ることができます。

ちなみに、義母(ドイツ人!)は昔、自家製のパンを作っていたのですが、ある日、いきなり「スターターを見た人はいますか?!」と言って、みんなで楽しんでいた焼きたてのパンを焼きました。それから彼女はテーブルの上の熱々のパンを見下ろして、「うーん…」と言いました。私はそれがパン屋にたくさん起こるに違いない。

今週のメール!

アダム:

アンドゥイユソーセージは美味しくて安全なので、私を惹きつけるのは「アンドゥイユ」という名前です。アンドゥイユは、同じもののカクテルウィーナーサイズのバージョンだと思いました。彼らはそれをメルデソーセージと呼ぶべきです、そうすればあなたはあなたが何を得ているかを知ることができます。

とにかく、私はあなたが地元の食べ物を試してみようと決心したことを称賛します。でも、ウェイターが先住民でも食べないと丁寧に言っていたら、聞いてみます。彼が卑劣な刺し傷で、「あなたはそれを扱うことができないあなたはアメリカ人だ」と言ったならそれは一つのことですが、彼が本当にあなたの福祉を心配しているようなら、あなたはピエールの警告にもっと注意を払うべきです。

ドリューマガリはDeadspinのために書いています。彼GQの特派員もあります。Twitter @drewmagaryで彼をフォローし、drew @ deadspin.comにメールしてください。ドリューの2番目の小説であるTheHikeここから予約注文することもできます。

ジム・クックによるリードアート。

Adequate Manは、Deadspinの自己改善ブログであり、すべてを十分に上手にできるようにすることを目的としています。今後のトピックに関する提案を以下に歓迎します。

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