クリスマスをフローティングホリデーにする

ジョー:

金曜日から日曜日の間のどこかにあるのがベストだと思います。そうすれば、前日のクリスマスイブを休むことができます。誰もクリスマスイブに働きたくないし、クリスマスと元旦の間の週に働きたくない。金曜日または土曜日にクリスマスを開催すると、その週の休暇の完全性が維持されます。それが水曜日に落ちるならば、それはすべてをめちゃくちゃにします。休暇の日は困惑します。学校は混乱します。あなたは2週間半働き、両方にとって惨めになることになります。

実際、出てきて言ってみましょう。クリスマスは決まった日にすべきではありません。まず第一に、イエスが実際にその日に生まれたという証拠はありません。実際、彼はほぼ間違いなくそうではありませんでした。したがって、休日を年ごとにシフトすることに犠牲はありません。第二に、定休日はサック。あなたがオフィスの仕事をしているなら、感謝祭がどれほど完璧に機能するかを見てください。あなたの4日間の週末は毎年確保されています。あなたは計画することができます。それに応じてスケジュールすることができます。

対照的に、クリスマスまたは7月4日が火曜日に当たると、手が無限に広がります。何日降りますか?半日はありますか?トラフィックが最悪の瞬間(はい)に解放されますか?

なぜ私たちが自分たちでこれを行うのか分かりません。クリスマスは12月の最後の金曜日または土曜日でなければなりません。それが正月と一致するなら、それならなおさらです。お正月はいつもがっかりするので、クリスマスの暑いアクションがあったら大丈夫です。クリスマスを浮かぶ休日にして、議事進行にある程度の安定性をもたらし、みんなを幸せにしましょう。誰もこれを否定しません。

イアン:

なぜなら…まあ、たわごと、私にはわかりません。彼らはする必要があります!あなたは彼らが何をすべきか知っていますか?彼らは人々が誕生日パーティーや大学の寮の部屋に持ってくるゴールドフィッシュの巨大なカートンのようにそれをパッケージ化する必要があります:ミルクカートンのように開き、インナーバッグがない大きな、かさばるカートン、あなたはあなたの顔の穴にその良さを注ぐことができます。それがシリアルの仕組みです。これ以上のバッグはありません。食器棚を台無しにする不確定な高さと幅のボックスはもうありません。私たちはカートンの均一性を強化し、逸脱を投獄可能な犯罪にします。マイナス面は見当たりません。

シリアルボックスの現状を維持する唯一の理由は、シリアルボックスが他のどのアイテムよりも食料品の袋にうまく収まるからです。車を降ろすときは、牛乳の重いボトルやスープの缶、スイカ全体など、あらゆる種類の面倒で迷惑なたわごとが入ったバッグを扱う必要があります。私のきちんとした小さなシリアルボックスバッグは、そのすべての狂気からの解放です。重いバッグを片手に、シリアルを片手に持っていると、バランスが崩れることがあります。誰かがあなたの買い物袋の片側にシリアルの箱を、反対側にパイナップルを入れたら、神はあなたを助けてくださいます。

ダニエル:

音楽家。程遠い。あなたがアスリートなら、シーズンの終わりまでにタイトルを獲得することで、酔っ払った嫌いな人の群衆に勝つことができることを願って、一年中お尻をつぶして体調を整えています。あなたがテイラー・スウィフトなら、そのたわごとについて心配する必要はありません。ステージでジャズのオデッセイなどに参加しない限り、プレイするすべての群衆はすでにあなたのために戦車に乗っています。どこでいつプレイするかを選ぶことができ、すべての群衆があなたの名前を唱え、あなたがそのステージに出るのを見るだけで永遠に待つことをいとわないようになります。アリーナでライトが暗くなると、もう勝ちました!8つの3ポインターを続けてシンクする必要はありません。

アンドリューWKコンサート(2001年に戻ることができるタイムマシンを持っているなら強くお勧めします)に行きました、そして紙吹雪がありました。スーパーボウルの勝利は必要ありません。私たちはパーティーに参加しました。ルクセンブルクのショーの響板の品質についてうめき声を上げたり、古いアルバムのように聞こえない新しいアルバムについて不平を言ったりする迷惑なファンボーイの小さなバッチが常にあります。しかし、これらのロバの不満は、ライブコンサート中に聞こえない傾向があります。

そして最良の部分は…あなたは決して引退する必要はありません!晩年になると声が少し荒くなるかもしれませんが、それでも地元のルネッサンスフェアには群衆が現れます。なぜそんなに多くのプロアスリートがレコーディングスタジオにお金を吹き込んでいると思いますか?彼らは知っている。彼らはプロアスリートであることは吸盤のためであることを知っています。デモテープに何百万ドルも費やして、それをたくさんの怪しげなレーベルの幹部やタレントマネージャー、ラジオの宣伝屋に渡して、あなたを乾かす契約に署名させるほうがはるかに良いです!それは良い人生です。

エリック:

他のチームがフォーメーションを認識し、ランプレーに聞こえ、最初のダウンを簡単に行うため、これを行うことはできません。すべてのチームは、まさにそのシナリオに便利な偽の可聴音を持っています(数年前にパトリック・チャンが安全に偽のパントに聞こえたときのように、時には逆効果になります)。少なくとも攻撃を正直に保つには、十分な数の人をラインの近くに配置する必要があります。LOSに3人の男がいるので、キックチームの場合は、自分のチームから4番目で30人でない限り、偽造するリスクがあります。または、偽の可聴音が、グリフ・ホエーランがボールをスナップするような悲惨なスイングゲートプレイです。あなたに代わってAMIRITE ?!

また、リターナーの前に戻ったとしても、それは彼がより良い走路を持っているという魔法の保証ではありません。セットアップを偽装すると役立つ場合があります。高校時代のパント報道を覚えています。コーチはいつもみんなをビッチしてレーンに留まり、ボールが蹴られて、それをすべて忘れて、帰りの男に地獄のように疾走しましたが、驚いただけでした。帰りのチームの男が突然動き回って、私のお尻を地面にブロックしたとき。わあ、彼がそれをやったのかわからなかった!私はおそらくプロの取材チームのメンバーとしてはあまり良くなかっただろう。

ザック:

いいえ。ヴィックが逮捕され投獄される前でさえ、彼のキャリアは行き詰っていました。刑務所に行く前の彼の最後のフルシーズンである2006年に、ヴィックは急いで千ヤードのマークを破りました(聖なるたわごと)が、彼のパスの半分をかろうじて完了しました。その年、彼はほぼ完全にランニングに依存していました。ヴィックが出てキャリアをリハビリした後、彼はアトランタで何が悪かったのか、そして犬の感電死に忙しかったので映画研究にどれほど無関心であったかについて率直に話しました。彼がジョイントから抜け出した後、彼の完了率と試行あたりのヤード数とパサーレイティングはすべて著しく改善されました。だから、もし彼が闘犬を捕まえたことがなかったら、彼はおそらく惰性で走り続け、すごい急いで合計を積み上げたが、通行人として後退したり、怪我をしたりしていただろう。そして犬を殺します。それも。

彼は、ボー・ジャクソンやランドール・カニンガム、そして殿堂入りをしたことはないが、時には合法的に息を呑むような他の数人のアスリートのように降りるつもりです。そして、あなたは何を知っていますか?それはいいです。それらの不正な伝説の1つになるのはちょっとクールです。トミー・マクドナルドのような比較的匿名の殿堂入り者よりも、ボー・ジャクソンになりたいです。すみません、トミー。あなたは私のために何もしません。

マット:

いいえ、小便器が水に浸かったり、ビールの小便が固まったりしない限り、それは悪いことではないと思います。ほとんどの新しい休憩所と公衆トイレには、フラッシュのない小便器があります。ここでは、香りのするパッドに小便をし、小便が排水管を洗い流します。それは完全に合理的な方法で水を節約します。それがすでに液体の形になっているのに、なぜあなたは小便を洗い流す必要があるのですか?冗長なようです。開いた穴で、それはそれ自身を洗い流します!

だから、アスパラガスの小便をそこに残さない限り、黄色をまろやかにすることについてはそれほど悪くは感じません。アスパラガスを飲んだばかりの場合は、引き金を引く必要があります。

ピーター:

スタジアムからその医療(ボストンではない)に簡単にアクセスできる、複合脚骨折を治療するために、トップクラスの医療(ボストンなど)を備えた都市が必要なことは明らかです。したがって、フィラデルフィアやシカゴのように、中心部に位置する主要な都市スタジアムならどれでもかまいません。驚いたことに、デトロイトは多くの優れたヘルスケア施設にもアクセスできるため、大腿骨を粉砕するのに最適な場所です。

距離も重要です。全国を飛び回るよりも、肝臓を添え木に乗せて1時間の飛行機で帰宅するほうがよいでしょう。所有者がプライベートジェットとマッサージ師のチームにユーカリ油で飛行中ずっとあなたをホースでつなぐように急いでいるとしても、乱気流があなたの栄養チューブを緩める危険を冒さずに、あなたはまだできるだけ早く家に帰りたいです。飛行機で苦しんだことはありますか?それは地獄です。それはあなたが何年も苦しんでいる時空の失効に陥るようなものです。あなたはパラシュートや緊急ハッチなどすべてを探し始めます。「私がただ地面と湖にスカイダイビングするなら、それはすべてを解決するでしょう。」

ノエル:

サワードウ先物市場を決定付ける大きなパンのカルテルがないと仮定すると、新鮮な食料品店のパンは、バースデーケーキにディックを描き、プラスチックのタイアップ物にランダムな価格を印刷して食い止めるために、後ろの石のティーンエイジャーによっておそらく値付けされます退屈から。本当に、あなたはそれらの価格をどれくらい注意深く見ていますか?そのバゲットが4ドルまたは5ドルのマークに違反していない限り、地元のサッカーマムはおそらく躊躇していません。彼女は募金活動のために適切な無愛想なパンを必要としています、そして彼女は今それを必要としています。

正直なところ、これは最善です。パンの経済学についての知識が少なければ少ないほどよい。考慮すべき小麦と酵母の市場があります。また、パン屋であることは間違いなく存在する中で最悪の仕事です。朝のラッシュのためにやってくるたくさんの嫌いな人をなだめるために、悪臭のするスターター生地の束をかき立てるには、午前3時に起きなければなりません。あなたはそれをするためにクロワッサン生地を愛撫するのが本当に好きでなければなりません。スタジアムのトイレは掃除したいです。

ハーフタイム!

レインコ:

ああ、男、私は高校のバンドの国歌が好きです!歌詞をめちゃくちゃにする歌手が周りにいないので、彼らは素晴らしいです、そしてそれをするようになる子供たちにとってそれはクールな瞬間です、そしてそれから彼ら全員はたわごとを恐れて、できるだけ早く歌を終えたいと思っています。アンセムのパフォーマンスに関しては、効率がすべてです。60秒以内にそこから抜け出すことができれば、私の投票があります。これらをランク付けする方法は次のとおりです。

1.交響楽団

2.軍楽隊

3.大学または高校のバンド

4.単一の非常に悲しいトランペット

5.合唱団

6. Up-and-coming R&B singer

7. Kid

8. Already-famous R&B singer who is NOT Whitney Houston

9. Local R&B singer

10. Rock band

11. Country music singer

12. Being hit be a tank

13. Me

14. Madison Rising

Matthew:

In public? That’s crazy. No one wants to see a Bills fan try to grab some burger in public . An over-the-pants butt caress is perfectly sufficient if you want people to know that you guys are two Mötley Crüe fans who happen to be in love. The standard for allowable PDA ought to be hugging, holding hands, and SOME kissing (without full-throated tongue-plunging). If you go past that, you need to get a room, because I am insecure and don’t want to see people getting laid if I am not ALSO getting laid at the moment. Try to be considerate, pants-divers.

Mark:

Drives me up the goddamn wall. To me, that’s a baseline indicator of a poorly coached team, because either the coach is a moron who doesn’t know how to preserve timeouts, or the quarterback is a moron who has not been told to preserve timeouts. I’ve seen QBs call the timeout to prevent a delay of game penalty on the first drive! That’s insanity. The ref should refuse that timeout. The ref should say, “Listen man, I know this seems like a good idea to you, but take this flag. You’ll thank me in a little while.” It would save so many broken televisions.

Aaron:

If you can shit with your pants around your knees, more power to you. I cannot. I need to spread. That’s right. I AM A MANSPREADER. DEAL WITH IT. I want all avenues open wide for every possible contingency: poop, pee, random bleeding, etc. Sitting down on the toilet is also a welcome time to get some much-needed ventilation. That package has been under wraps all morning! It needs air and light, like a common houseplant. Once I air out all that fromunda, I can start the fromunda-building process anew. It’s like clear-cutting a forest in order to save it.

I have been in gross bathrooms where the floor is all wet and I have to do everything possible to keep my belt or jeans from getting soaked in urine soup. (I have failed at times, and the result is horrifying.) That is not a fun poop. It’s tense and uncomfortable and not at all ideal. If I see a bathroom floor that’s dry and relatively clean, I’m dropping full trou. It’s worth the risk.

Kevin:

My stance is that Black Friday ought to serve as the hard open to the Christmas music season, unless I’m drunk and in a really weird place and I need to queue up the Nutcracker Suite just so that I might be able to feel once more. But that is between me and my whiskey and my private Spotify playlist. Two stations around here are already blaring Xmas music 24/7, and that’s fucking crazy. I can only keep up the façade of jolliness for one month. After that, I’m straining.

David:

What the fuck is wrong with you.

Jameson:

But what of McDonald’s serving breakfast all day? Is says BREAKFAST right there on the menu. Can you have breakfast for dinner now, or will time itself rip apart and crush us all? And how does brunch factor into this argument? If it’s a weekend, you can usually use brunch as a convenient catchall for all pre-5 p.m. binging: eggs, burgers, club sandwiches, chicken kebabs, entire slabs of smoked mutton. That all gets to fly under the brunch banner.

I think I agree with Jameson: Your meal should be defined by the time you eat it. So if you’re eating pancakes for dinner, that’s dinner. You may be eating a breakfast food, but you missed out on the chance to call it a proper breakfast. That’s on you. Fry up that bacon earlier if you want breakfast credit.

(By the way, breakfast for dinner is a solid parenting staple. Tell the average kid they’re having pancakes for dinner, and they shit themselves. “You mean you can do that?!”)

Daniel:

It would have no effect. As a card-carrying hunt-and-peck typist, I can spell out T-H-E faster than I can scour around some newfangled keyboard trying to spot the full word. That’s a whole new wrinkle in the keyboard setup that I would end up ignoring altogether. It’s like the word-suggestion slot machine on the iPhone keyboard. All it does it give me a headache. I turned it off the first day I got it.

The F buttons exist as a kind of blank canvas for whatever shortcuts you happens to find useful. If you’re like me, you’re too lazy to make and remember ANY shortcuts, and would prefer to bitch about having no good shortcuts for basic typing situations. Roughly 90 percent of all lifehacks are too laborious to put into practice. Anytime a savvy guy is like, “Just press Shift+F3 to change case!” I react as if I’ve been handed evidence of live aliens. THIS COULD CHANGE EVERYTHING!

Taylor:

Yeah, man. What’s with those weirdoes? I don’t trust them. Oh, sure, they may say they want “privacy,” or that they’re “just lurking,” or that they “don’t want to be drawn into a dystopian, inhumane digital time-suck in which everyone argues 24/7 and nothing is resolved and no one is ever productive,” but that’s bullshit. No one can hold out that long. Or is it all for show?! They think they’re so superior because they’re not arguing with Twitter eggs, eh? WELL THEY CAN SUCK MY BALLS IF I EVER GET THEM TO READ THIS SENTENCE.

Anytime I can’t find an old friend through a Google search or on Facebook, I’m like, “Are they in jail? Did they die? Where the fuck are they?” I’m so far down the internet rabbithole that it’s unfathomable to me that people would want to, like, go outside. I think I need help. I really need to lock my phone in an aquarium.

Christopher:

The Have-Poops would be discriminated against by the Poop-Nots, and we’d have ourselves yet another sociological rift to overcome as a species. We’re already dealing with racism and sexism and gluten-intolerophobia. We can’t handle any more conflicts like this. Some Poop-Not judge would outlaw pooping in his home state, and that would finally set ablaze our long-gestating Global Civil Armageddathon. Probably best to just get it over with already.

Email of the week!

Jacob:

Savor it. It’s a perfect game. You’ll never experience it again.

Drew Magary writes for Deadspin. He’s also a correspondent for GQ. Follow him on Twitter@drewmagary and email him at [email protected]. You can also order Drew’s book, Someone Could Get Hurt, through his homepage.

Illustration by Tara Jacoby.

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