Qual è il miglior evento sportivo a cui partecipare mentre si è ubriachi?

Illustrazione di Sam Woolley

Le tue lettere:

John:

La NHL pubblicava effettivamente annunci su quanto sia facile perdere traccia dell'azione di gioco (con protagonista Matthew Perry! Guarda questo classico ), che non è il modo più intelligente per promuovere lo sport prescelto. Ad ogni modo, ecco la mia classifica per i migliori sport da guardare ubriachi e di persona:

1. Corse di cavalli. Il chiaro campione. Onestamente, dovrei andare a più corse di cavalli. Una corsa di cavalli è solo una grande festa del cazzo interrotta periodicamente da 90 secondi di azione hot di cavalli. Potrei essere una dozzina di cocktail e ancora radunare la capacità di attenzione necessaria per guardare My Dick non riuscire a vincere, piazzare o mostrare. Oh bene. [strappa il biglietto] TORNA A BERE.

2. Pallacanestro. Il baseball ha così tanti vantaggi quando si tratta di bere: l'inning cambia in modo che tu possa andare a prendere più birra, un ritmo per così dire tranquillo che ti permette di spegnere il gioco e sparare alla merda finché non accade qualcosa di drammatico (con il crack del pipistrello che serve essenzialmente come un allarme per farti prestare attenzione quando la merda sta andando giù) e il bel tempo estivo. Il ritmo di gioco è un problema per il baseball solo quando si tratta di TV. Al campo da baseball, potrebbero proiettare un film completo tra gli inning e non me ne fregherebbe un cazzo.

3. Golf. So che sembra terribilmente noioso guardare il golf dal vivo, ma di nuovo, questo è il punto. Posso dare la priorità all'ubriacarmi piuttosto che guardare l'azione sportiva reale. Sono stato a un paio di tornei di golf. Tutti i migliori punti panoramici sono già occupati da strani vecchi che si presentano con sedie di nylon alle 6 del mattino. Il resto di noi passeggia per i graziosi dintorni tracannando birra e allungando la testa se passa qualche famoso giocatore di golf. PENSO CHE SIA PHIL! È un modo solido per sprecare un pomeriggio.

4. Hockey. Questo è probabilmente troppo basso perché l'hockey è il miglior sport dal vivo e NESSUNO LO NEGA. Anche se l'azione di gioco è troppo veloce per la tua lussuria media, puoi almeno FARE FINGERE di aver visto l'obiettivo e andare a spasso insieme al resto della folla. Inoltre, mi piace la serenità che deriva dall'essere ubriachi e guardare uno Zamboni riemergere dal ghiaccio. Molto soddisfacente quando l'autista copre quell'ultimo punto asciutto.

5. Calcio. Ho portato mio figlio a una partita del DC United ed è stato FANTASTICO. I biglietti costavano pochissimo, i posti erano buoni e vendevano lattine enormi di Tecate in tutto l'atrio. Inoltre le persone cantavano, indossavano sciarpe divertenti e battevano i piedi. Ubriacati all'interno di RFK e capirai immediatamente perché i vecchi fan di Skins hanno nostalgia di quella discarica.

E anche se il calcio non ha interruzioni prolungate nel gioco, puoi almeno percepire quando un obiettivo è vicino a causa del flusso dell'azione. Di solito c'è un lungo e straziante accumulo per lo scatto, che mi dà il tempo di guardare in alto. Poi, se qualcuno fa davvero gol, è una fottuta bolgia. Ho visto uno dei ragazzi della DC lanciare un tiro proprio sopra il portiere, in stile Carli Lloyd, e in rete. Mi sono alzato sul sedile come un pazzo, ero così eccitato. Mio figlio ha detto: "Papà, per favore siediti di nuovo".

6. Lotta professionistica. Più ti ubriachi, più diventa reale. Sono andato a una cosa della WWE nel Jersey una volta e sono rimasto così di merda che ero pronto a prendere d'assalto il ring per difendere la D-Generation X contro THE CORPORATION e quei vili McMahon. Fischiare da ubriachi è il miglior tipo di fischi che puoi fare.

7. Calcio universitario . È un gioco di quattro ore, quindi DEVI davvero infilare una fiaschetta per passare il tempo. Inoltre, di solito il tempo è ancora abbastanza bello.

8. Basket. Troppo veloce. Ho bisogno che tutti in campo si rilassino, così posso finire questo Miller Lite. Se mai mi porti a una partita NBA, ti chiederò chi sta vincendo almeno una dozzina di volte, anche se c'è un tabellone proprio lì.

9. NASCAR. L'intero divertimento della NASCAR sta nel bere PRIMA della gara . È allora che puoi allestire il tuo camper e girovagare per il lotto del portellone e fare baldoria con altri pazzi pazzi. È un buon momento. Ma una volta iniziata la gara? No, fanculo. Questa è tortura. Svegliarsi dopo una gara NASCAR è come svegliarsi dopo aver fumato per la prima volta da anni.

10. NFL. Il peggiore. C'è un motivo per cui tutti combattono alle partite della NFL. Sono tutti ubriachi e arrabbiati. Nessuno si è mai pentito di essere rimasto a casa a guardare una partita della NFL in TV.

Parker:

Beh, se sei un maiale , è chiaramente possibile. Tutto ciò che serve è uno scroto infetto e/o basso e un grave caso di diarrea e PRESTO! Hai dei liquami sulle palle. Dopotutto, da dove inizia davvero lo scroccone? Inizia dalle pieghe o un po' più in alto dove si unisce alla macchia? È più facile ottenere la cacca lì.

Inoltre, se fossi determinato, potresti probabilmente spingere indietro le palle e poi farle volare direttamente sopra. Di nuovo, se sei determinato, il che sembra improbabile. Altrimenti, è un bel trucco che il buco del culo si trovi così vicino ai tuoi privati ​​ma raramente li attacca. Ben fatto, Dio!

Federico:

Penso che dobbiamo limitarci al cibo di strada, perché è probabile che tu non stia andando in giro cercando di scavare in una lastra di costolette. All'interno di questi parametri, la cosa più facile da mangiare è una fottuta fetta di pizza. Non tengo nemmeno il piatto. Esco da Famous Ray's o da qualsiasi altra parte, piego la mia fetta e getto il piatto di carta direttamente nella spazzatura. Poi vado in giro sgocciolando grasso arancione su tutto il marciapiede. È ottimo.

Sapete qual è lo street food più difficile da mangiare? Un cono gelato. È vero. Ogni estate, accettiamo tutti di mangiare un prodotto alimentare mobile fatalmente imperfetto. Perché compro MAI un fottuto cono gelato per i miei figli? Dovrei sapere ormai che mi sto suicidando. Gocciola dappertutto e poi hai bisogno di un milione di tovaglioli e poi i tovaglioli si attaccano al cono e non si staccano. Qualcuno ha bisogno di INTERROMPERE lo spazio del cono con un cono che ha la sua base per cialde per raccogliere il deflusso. Sono il tipo che chiede una tazza per andare CON il cono, perché mi manca il coraggio.

Oh, e sai cos'altro è una cagna da mangiare mentre sei in movimento? Un fottuto panino al kebab. Il furgone del kebab di solito ti vende panini o piatti, e i panini sono più economici e SEMBRA più facili da mangiare in movimento, ma non lo sono. Una volta ho preso un kebab di agnello da un furgone e ci ho spruzzato sopra troppa salsa piccante, e l'intera faccenda è stata un disastro. Il pane è appassito e i condimenti sono caduti dietro di me. Devo aver lasciato mezzo chilo di lattuga per terra mentre mi stavo mocciando addosso. Avrei dovuto usare un piatto, magari uno dei piatti che ho buttato via mentre ero impegnato a contenere una fetta di pizza. Andare a stile libero è stato un errore. Puoi mangiare praticamente qualsiasi cosa in movimento se includono uno di quei cesti di carta rettangolari.

Inoltre, fai attenzione agli hot dog a pieno carico. So che è facile mangiare un semplice hot dog in movimento. Ma se ottieni uno di quei grandi lavori a Chicago che ha un chilo di insalata in cima, è tutta un'altra sfida.

John:

Non ha portato Davidson all'Elite Eight? Sembra giusto. Anche quella è stata una corsa fantastica. Vorrei davvero che avesse finito il Kansas e fosse arrivato fino alle Final Four. Nessuno ha più bisogno di vedere Kansas lì dentro. avrei perso la mia merda. Ad ogni modo, credo che tu possa portare da solo una squadra attraverso i primi due turni del torneo prima di colpire una sega circolare. Anche se Curry è ultraterreno, alla fine si imbatterà in una squadra di stalloni che lo copre tre volte e lascia che il resto del mattone di Mt. St. Mary si faccia strada verso la sconfitta. GIOCO DI SQUADRA!

A proposito, vorrei che ci fosse una correlazione garantita tra il successo del torneo e il successo nell'NBA. Curry è uno di quei rari giocatori che si è fatto un nome con una corsa di Cenerentola al torneo e poi è diventato una superstar NBA. Di solito, quei ragazzi cadono dalla faccia della fottuta Terra, come Harold "The Show" Arceneaux. Mi piace quando qualcuno come Curry o Gordon Hayward mantiene viva l'eccitazione.

Derby:

Succede ogni volta che sono al National Mall e cammino vicino a una panchina vuota del parco. Voglio sempre sedermi in panchina e poi avere Donald Sutherland seduto accanto a me e spiegare come JFK non possa essere stato ucciso da un solo uomo (ancora la più grande scena di verità nella storia del cinema; ho creduto a ogni dannata parola di essa ritorno al liceo). E se vedo ALTRE persone sedute sulle panchine, presumo che siano spie che eseguono un dead drop. Scommetto che se li affrontassi, la microfiche si srotolerebbe sul prato.

Guardo anche House of Cards e mi emoziono irragionevolmente quando mostrano parti di DC, come se fosse qualcosa di speciale. “Oh wow, il Monumento a Washington! Ci sono stato!" Mostrami qualsiasi posto in cui ho vissuto in televisione e mi sentirò il ragazzino più speciale del mondo, anche se è uno dei luoghi delle riprese più ovvi sulla Terra. “Oh wow, l'Empire State Building! Vivevo a 30 isolati da lì!” Bel vanto!

Zach:

Perché, per motivi di presentazione, non vogliono impilarli uno sopra l'altro. A casa mangerò i ravioli da un secchio da un gallone. Ma in un ristorante, i ravioli sono così freschi e così delicati che potresti aprirne uno semplicemente soffiandoci sopra. Quindi ne sistemano ad arte quattro sul piatto e questo è il tuo stupido pasto. È un antipasto. A meno che tu non sia a St. Louis, pianifica sempre che i ravioli siano delle dimensioni di un antipasto e ordina di conseguenza.

Ho preparato i ravioli per mia moglie la prima volta che ho cucinato per lei ad un appuntamento. L'ho invitata e l'ho fatta sedere a tavola e, proprio come al ristorante, ho disposto amorevolmente i ravioli nel piatto senza sovrapporli, e poi ci ho spruzzato sopra la salsa al ragù come se fossi Jackson Pollock. Poi mi ha chiesto se avevo del vino e io ho detto di no, avevo solo i ragazzi alti di Bud. Ha funzionato. Abbiamo limonato completamente dopo. ROMANZA.

METÀ TEMPO!

Mike:

Bene, bene, ora ci sono anche tutti qui che litigano per questo. Ad ogni modo, se segui gli elenchi ufficiali , SONO Muppet. Ma personalmente, dico che non sono Muppet Muppets, capisci cosa intendo? Penso ai Muppet come a una troupe di burattini molto specifica che include Kermit, Fozzie, Miss Piggy, ecc. Anche se Bert ed Ernie sono effettivamente apparsi al Muppet Show , Kermit li presenta come "di Sesame Street". Vedi, questa è tutta un'altra troupe di burattini per me: Big Bird, Oscar, Elmo, ecc. Quelli sono i Sesame Street Muppets e non i VERI MUPPETS. I veri fan dei Muppet sanno cosa intendo. So che Jim Henson li ha creati tutti, ma i Muppet sono il loro club di marionette e i perdenti come Zoe non possono farne parte.

Ad ogni modo, ho posto questa domanda allo staff di Deadspin ed è scoppiata la fottuta apocalisse:

Nick:

Entrambi. Il tuo corpo assorbirebbe l'acqua dallo yogurt, lo immetterebbe in circolazione e poi lo spremerebbe fuori. Quindi prenderebbe la cagliata avanzata, la strizza di sostanze nutritive e la fa volare giù per lo scivolo del mais.

Ieri ho litigato con mia moglie perché giura sui benefici per la salute dello yogurt e continuo a dirle che BIG YOGURT le sta mentendo e che non hai bisogno di batteri extra che aiutino la tua digestione quando il tuo corpo è già in forma per il processo. Poi ho fatto alcune ricerche sommarie e ho scoperto che la Mayo Clinic dice che i probiotici hanno dei potenziali benefici per la salute, ma non le mando il link. RESTO DALLA MIA INDAGINE.

Giacomo:

Un anno fa oggi era il momento del torneo , quindi ho potuto trasformarlo in un po' di soldi veloci. Aspetta, fammi consultare la staffa originale 2016 per vedere dove potrei accumulare l' impasto :

(verifica)

Fanculo. Fottimi, non potevo farlo. È stata Green Bay a fare rumore l'anno scorso? Dannazione, faccio schifo ad essere un appassionato di sport ora. È patetico. Oh aspetta, Siracusa non è arrivata fino alle Final Four come un umile 10 seme? Non posso esserne sicuro a meno che non imbrogli.

(trucchi)

AHA! Loro fecero. Irreale. (Green Bay non ha fatto nulla.) Cavolo, non so se sarei stato abbastanza sicuro da accusarlo di Siracusa, anche con il sentore. Ad ogni modo, Villanova è stato 8-1 per vincere l'intera partita, il che mi avrebbe fruttato solo $ 400 con una scommessa sui futures. Avrei aspettato in un libro di sport e avrei scommesso su un singolo gioco o scommesse prop che sapevo essere una serratura, e poi avrei aspettato e cercato di continuare a raddoppiare i miei soldi ad ogni passaggio. Dovresti raddoppiare i tuoi soldi 11 volte prima di arrivare a sei cifre. Scommetto che lo rovinerei e spenderei i miei soldi in bevande prima di avere la possibilità di accumulare qualsiasi tipo di fortuna. Sono molto arrabbiato con me stesso in questo momento.

John:

Perché la gente ordinerebbe comunque solo patatine fritte, e perché McDonalds si basa sulla consegna coerente del suo prodotto. Le patatine sono sempre le stesse. Le pepite sono sempre le stesse. Gli hamburger sono sempre gli stessi. Sapete cosa hanno in comune questi tre cibi? Possono essere formati. Possono essere ridotti in poltiglia e poi scolpiti in copie di massa dello stesso modello di prodotto. Non puoi farlo con un anello di cipolla a meno che non lo schiacci e crei un bizzarro anello di McOnion che nessuno mangerebbe mai. Non voglio un anello di cipolla fatto di melma di cipolla rosa. Le cipolle variano per forma e dimensioni, specialmente quando le affettate, il che significa che gli anelli di cipolla fanno lo stesso. Non c'è modo che McDonald's si fidi di un ragazzo friggitore di 17 anni per sfornarli in modo coerente e mantenere pulita la friggitrice.

A proposito, gli anelli di cipolla spessi sono spazzatura. Quei grossi stronzi in pastella di birra che mettono sopra l'hamburger del TGI Friday? Terribile. La pastella è spessa un pollice. I miei anelli di cipolla preferiti al mondo provengono da questa capanna sulla spiaggia che li affetta sottili e li frigge in questi piccoli fili. Li mangi a pugni. Ora quelli sono dei dannati anelli di cipolla. Non venire da me con un grosso braccialetto di cipolle fritte.

Doug:

Dio, Marlins Man rovina tutta questa domanda, vero? Fottuto uomo di Marlin. I Marlin non meritano di avere un Uomo, nemmeno un uomo zoppo come Marlins Man.

Ad ogni modo, sono sicuro che è stato fatto, soprattutto negli ultimi giorni delle Expo di Montreal, quando nove personesi sarebbero presentati allo stadio e la maggior parte di loro era stata costretta a essere lì come parte di un gruppo di tournée. Ma penso che sia difficile riuscire negli sport professionistici perché ogni città ha uno o due trapianti fanatici che vedono la squadra della loro città natale visitare solo una o due volte l'anno, se questo è il caso. Scommetto che c'è un tipo a Milwaukee che è un fan sfegatato degli Atlanta Hawks e non perde mai l'occasione di vederli quando passano. Tutto ciò di cui hai bisogno è uno stronzo come quello per rovinarlo. E se i Bucks sono di merda e hanno un'affluenza orribile, tanto meglio per un potenziale fan di una squadra ospite che trolla StubHub per posti economici. Quindi, se mai accade, è estremamente raro. Jonah Keri afferma che quegli Expo degli ultimi giorni hanno attirato almeno 2.000 persone al gioco. Sono ancora molte persone.Scommetto che almeno un fan dei Phillies lassù era entusiasta di avere un'intera sezione del locale per sé.

Questo è professionale. Se estendiamo questa domanda al college, la risposta è sicuramente sì. Florida A&M non viaggia per niente bene.

(Si prega di notare che non conto quella partita di Orioles del 2015 in cui hanno chiuso l'intero dannato parco a causa delle proteste della polizia. È stato folle da fare.)

Andrea:

SIMPATICO. Mi piace anche mettere il piede sulla barra e poi far girare il carrello come se stessi facendo le ciambelle nell'infield di Talladega. TANTA COPPIA.

cristallo:

Mi dispiace, ma lo lascio fuori. Perché vuoi che il tuo burro di arachidi sia freddo? Ciò rende più difficile la diffusione. L'unico burro di arachidi che diventa troppo liquido è il tipo oleoso e completamente naturale, e quella merda non ha valore. Io uso Skippy, e lo tengo in dispensa in modo che sia sempre bello e spalmabile. L'ho steso sui miei capezzoli. E ancora, in questo modo risparmio sul prezioso immobile del frigorifero. Il frigo è per birra e salumi e formaggi. Tutto il resto può essere assegnato al gabinetto.

Kirk:

Sì, penso che i semi "alti" siano i numeri più bassi, in particolare da uno a tre, forse quattro se ho voglia di essere caritatevole. Questo è il top delle semine, per così dire. Questi sono i semi in cui, se perdono al primo turno, è un grosso problema. È allora che grido a squarciagola guardando al bar e mi strappo drammaticamente la staffa davanti a tutti.

A proposito, tutte le squadre sono sostanzialmente le stesse dopo il cutoff n.4. A nessuno frega più un cazzo se un 12 batte un 5. Questo è SOP durante il torneo. Semmai, quei numeri di serie conferiscono prestigio immeritato a squadre che potrebbero non meritarlo. Il Minnesota è un seme 5 quest'anno. Prendilo da un Minnesota: non c'è modo che meritino di essere un seme 5. Il basket dell'U-Minnesota non ha valore. Anche quando scappano, viene lasciato libero. Nessuno urla al bar se si rovinano la merda al primo turno.

Brett:

Non dovresti rispondere a un bambino, anche se sembra un modo perfettamente naturale di reagire a un bambino che dice "Ooooooo flarp gun!" Ricordo quando i miei figli erano bambini ed ero tipo, "Se parlo la loro lingua, mi capiranno meglio! FLARP GUNG ANCHE A TE, BAMBINO!”

Ma no, è male. Il bambino ha bisogno di vedere come formi parole reali con la bocca in modo che possano emulare la pronuncia corretta. In effetti, se hai mai avuto un bambino sottoposto a terapia occupazionale, in realtà i genitori gli indicano la bocca MENTRE parlano, in modo che il bambino presti attenzione alla forma delle tue labbra e della tua lingua. So che suona strano e disgustoso, ma giuro che è in aumento. Per motivi di sviluppo, dovresti parlare a tuo figlio come una persona normale. Un adulto, anche. Più lo fai, prima parleranno come adulti. Condividerai storie di guerra e brandy con il tuo bambino in pochissimo tempo.

E-mail della settimana!

Giosuè:

Riattaccalo e lascialo sulla soglia di casa. Ma strofina la scatola delle impronte digitali. Aprire la posta che non è tua è un crimine, specialmente quando si tratta di una finta vagina da doccia.

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