Mia figlia è troppo ossessionata dalla sua migliore amica?

Certo, non dimentichi mai il tuo primo amore, ma davvero non dimentichi mai la tua prima migliore amica. Il piacere che deriva dall'avere qualcuno al di fuori della tua famiglia con cui confidarsi, ridacchiare e cospirare può sembrare troppo bello per essere vero quando scopri per la prima volta che è possibile . Ma a che punto una giovane amicizia passa da una parte sana della crescita a una presenza che consuma il resto della famiglia? Un lettore scrive al Parental Advisory con questa domanda:

Come genitore di un bambino che probabilmente giocherebbe con i suoi amici tutto il giorno, ogni giorno se potesse (presentandosi a casa solo occasionalmente per cibo e acqua), posso riferirmi a questo. Posso davvero sentirti vacillare da È fantastico che abbia un'amica! a Ma questo è davvero troppo! e di nuovo per tutta la tua domanda. Mi sembra - e resta qui con me - è fantastico che abbia un'amica, ma il modo in cui questo ha iniziato a controllare l'intera famiglia è diventato troppo.

Dato che tutti i bambini sono diversi (e il mio è il tipo che tende ad avere alcuni buoni amici tra cui rimbalza , piuttosto che un giro o morte), non ero sicuro di quanto fosse comune per un bambino dell'età di tua figlia attaccati così saldamente a un amico. Quindi ho contattato la dottoressa Sarah Levin Allen , neuropsicologa pediatrica e direttrice esecutiva di Brain Behaviour Bridge , per chiedere il suo contributo. Ma l '"ossessività", come l'hai definita tu, non è ciò che le è saltato fuori nella tua domanda.

Quello che Allen ha letto nella tua domanda erano due cose: 1) un bambino che vuole semplicemente fare quello che vuole fare (oh ciao, tutti i bambini ), e 2) genitori che forse si stanno occupando di questo un po '- o molto - anche molto a causa del grado in cui apprezzi la sua felicità o vuoi evitare una reazione negativa quando alla fine non riesce a chiamare i colpi. Questo è un modello che Allen dice di aver visto nelle famiglie per anni, molto prima che la pandemia colpisse: il desiderio dei genitori di proteggere i sentimenti dei loro figli nella misura in cui i confini sani iniziano a erodersi. Ed è un fenomeno che può essere aggravato ancora di più ora, visti i sacrifici che i nostri ragazzi hanno dovuto fare nell'ultimo anno.

"Le famiglie stanno arrivando a un tale estremo nel fare ciò che i loro figli vogliono che stanno perdendo se stessi", dice Allen. “Prima di tutto, dubito che questa famiglia abbia tempo per fare tutto ciò che vuole . E stai anche insegnando a tuo figlio che ottieni tutte le cose che vuoi o di cui hai bisogno, e non è così che è organizzata la vita ".

Ok, quindi, hai chiesto: "Come possiamo comunicare al meglio a nostra figlia che comprendiamo quanto sia importante questa relazione per lei, ma che anche tutte le relazioni richiedono tempo separato e quella famiglia dovrebbe essere sempre la più importante in questo momento?" E la mia risposta è: sì! Proprio così. È esattamente così che inizi quella conversazione.

Puoi sederti come una famiglia e tenere una riunione sui "valori della famiglia". Parla di ciò che ogni persona apprezza separatamente e di ciò che apprezzi insieme come famiglia. Questa è un'opportunità per creare una sorta di quadro di "squadra familiare" all'interno della tua casa in cui la voce di tutti viene ascoltata e le priorità di tutti sono apprezzate, compresa la tua.

“Se questa amicizia è importante per questa ragazza, allora è qualcosa che la famiglia sosterrà”, dice Allen, “ma non a spese di tutti gli altri membri della famiglia. C'è un equilibrio e [trovare quell'equilibrio] è un'abilità che deve essere insegnata ".

Anche valutare le relazioni familiari e dare la priorità al tempo trascorso in famiglia insieme è qualcosa su cui potresti dover lavorare per instillare in lei. Poiché i nostri figli sono così dipendenti da noi e ci amano, potremmo presumere che interiorizzano perché le relazioni sono così importanti da coltivare. Ma tua figlia ha l'età in cui le amicizie stanno diventando più importanti e giocano un ruolo più importante nella sua vita rispetto a prima, e questo potrebbe essere il suo obiettivo in questo momento.

"Si spera che questa sia una bambina che non ha davvero sperimentato nulla che possa scuotere il nucleo della sua famiglia, ed è meraviglioso", dice Allen, che gestisce anche una comunità Facebook per le mamme . “Forse non le è mai venuto in mente perché la famiglia dovrebbe essere importante perché è sempre stata lì. Quindi accennare a questo [il valore della famiglia] e parlarne, è una cosa eccellente ".

Allen ha un detto che potrebbe connettersi con te nel modo in cui è connesso a me, e cioè: il conflitto genera il cambiamento. Il conflitto per tua figlia in questo momento è sapere che sei triste perché vuoi passare più tempo insieme come famiglia (e anche lei ti ama e vuole passare del tempo con te), ma vuole anche vedere la sua amica. Ebbene, abbiamo tutti priorità in competizione e conflitti come questo: gli adulti sono solo più abili a bilanciarli.

"Pensa alla lezione di vita per quel cervello, al bilanciamento delle cose che apprezza nella sua vita", dice Allen.

Concludo dicendo che è probabile che anche le dinamiche dell'amicizia delle ragazze si sviluppino nel tempo. Ad un certo punto, la sua amica potrebbe decidere di voler iniziare a giocare di più con altri bambini e, sebbene ciò possa essere difficile per tua figlia, sarà anche un'esperienza di apprendimento per lei. Quindi tutto ciò che devi fare è impostare quei confini e poi permettere che la loro relazione si sviluppi.

Hai un dilemma genitoriale con cui sei alle prese? Invia le tue domande a mwalbert@lifehacker.com con "Parental Advisory" nella riga dell'oggetto.

 

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