Le scene più importanti del film Cats (come li ricordo)

Francesca Hayward nei panni della mostruosità gatto-uomo-ibrido Victoria.

Hai visto il filmCats ? Ah ah ah , certo che non l'hai fatto . Fortunatamente, non è necessario che tu ti sottoponga a un tale trauma, perché l'ho fatto per te e ho raccontato gli eventi del film qui, al meglio delle mie capacità, così puoi vivere l'incubo dei gatti da una distanza di sicurezza.

Direi "spoiler warning" se ci fosse qualche possibilità che tu lo vedessi, ma ovviamente non c'è. Quindi lasciatemi dire questo: "Attenzione. Questo è un film che esiste. "

Donna in macchina: mostro . Fottuto mostro.

(L'auto si ferma di fronte a un vicolo disseminato di rifiuti. La donna esce dall'auto, portando una borsa all'incirca, ed entra in un vicolo.)

Donna: Se mai in qualche modo riesci a ritrovare la mia casa, la brucerò. Lo brucerò anche se ci sono dentro. Perché morirò felicemente per assicurarmi di non dover mai più vedere una mostruosità come te

(La donna getta la borsa a terra, quindi sale rapidamente in macchina.)

Donna, sussurrando a se stessa: Possa Dio avere pietà della mia anima.

(Si allontana, stridendo. Qualcosa dentro la borsa si muove. Una minuscola creatura emerge. È un piccolo Thundercat bianco, nudo. Non è un gatto antropomorfo; sembra troppo umano per essere un gatto, eppure è troppo felino per essere umano. È un'aberrazione, un peccato, un mostro mai concepito prima dall'umanità.)

Victoria il "gatto", guardando intorno al suo nuovo ambiente: Beh, merda.

(Altri minuscoli mostri ibridi di gatto umano appaiono da dietro i bidoni della spazzatura e la spazzatura, circondando una Victoria nervosa e confusa. Poi iniziano a cantarle contro.)

Cat: Sei cieco quando sei nato?

Victoria: Sì, immagino di sì? Voglio dire, avevo un giorno, quindi la mia memoria non è eccezionale.

Cat 2: Riesci a vedere al buio?

Victoria: Sì, sono un gatto. (si guarda intorno confuso ) Tutti i gatti possono vedere nell'oscurità. Giusto?

Cat 3: Riesci a guardare un re?

Victoria: Ehm, sì? Ragazzi, se siete preoccupati per i miei occhi, funzionano perfettamente, posso vedere praticamente qualsiasi cosa di fronte a ...

Gatto 4: Ti siederesti sul suo trono?

Victoria: ... forse? Se è comodo? Sarei nei guai

Gatto 5: Puoi dire del tuo morso che è peggio della tua corteccia?

Victoria: Sì, perché non abbaio, perché, ancora una volta, sono un gatto.

Cat 6: Sei un pazzo quando cammini da solo

Victoria: È una specie di test di psicologia o qualcosa del genere?

Gatti, all'unisono: perché Jellicles è e Jellicles sì

Victoria: ….

Gatti: Jellicles sì e Jellicles sì

Victoria: Allora, voi ragazzi siete Jellicles? È una buona cosa?

Gatti: Jellicles lo farebbe e Jellicles sì

Victoria: E cos'è esattamente un Jellicle?

Gatti: Jellicles può e Jellicles sì

Victoria: Sì, ho capito. Le gelatine sono chiaramente un grosso problema.

Gatti: canzoni Jellicle per gatti Jellicle

Victoria: Sono una Jellicle? È per questo che mi canti questo?

Gatti: canzoni Jellicle per gatti Jellicle

Victoria: Ragazzi, seriamente, ho capito, ma ...

Gatti: canzoni Jellicle per gatti Jellicle

Victoria: smettila di dire gelatina

Rebel Wilson nei panni della mostruosità gatto-uomo-ibrido Jenny Anydots.

Munkustrap: Detto questo, lascia che ti spieghi cosa sta succedendo.

Victoria: Grazie a Dio.

Munkustrap: Vieni in un momento propizio! Stasera è il Jellicle Ball, dove il nostro leader Old Deuteronomy sceglierà un candidato per reincarnarsi come un nuovo gatto!

Victoria: Oh, wow. Questo è — è molto da capire. Non mi rendevo conto che "Jellicle" fosse una sorta di, uh, una setta religiosa.

Munkustrap: Incontriamo i candidati!

Victoria: Oh, quelli che devono essere reincarnati? Senti, sono nuovo qui, probabilmente non ho bisogno di ...

(Jenny Anydots irrompe nella stanza.)

Jenny Anydots: SONO UN GATTO GRASSO NON È DIVERTENTE
HO RISTRUTTURATO TINY MUTANT NIGHTMARE MICE PER ESEGUIRE PER IL MIO PIACERE
POSSO TROVARE LETTERALMENTE LA MIA PELLE PERCHÉ IN QUALCHE MODO HO PIÙ PELLE SOTTO
ANCHE HO MANGIATO ANTROMORFICI CROACHE TUTTI GATTI GIUSTO, È UNA COSA CHE OGNI GATTO SINGOLO FA E TUTTE LE PERSONE LO CONOSCONO DEI GATTI QUINDI QUESTO È UNO SCHERZO DIVERTENTE E NON UN ORRORE INIMMAGINABILE GIUSTO

(Victoria urla e non si ferma.)

Munkustrap: Ora incontriamo il nostro prossimo candidato, Rum Tum Tugger!

Victoria: No grazie.

Gatti vari: il Rum Tum Tugger è un gatto curioso

Rum Tum Tugger: Se mi offri un fagiano, preferirei un gallo cedrone
Se mi metti in una casa, preferirei di gran lunga un appartamento
Se mi metti in un appartamento, allora preferirei avere una casa
Se mi metti su un topo, voglio solo un topo
Se mi metti su un topo, allora preferisco inseguire un topo

Victoria: Sembra che tu abbia confuso la parola "curioso" con "stronzo".

Rum Tum Tugger, dando a Victoria uno sguardo duro: il Rum Tum Tugger è un gatto curioso!

Victoria: Beh, sono curiosa di sapere se hai preso il nome da una specie di atto sessuale o da un aiuto per la masturbazione maschile.

(Munkustrap trascina in fretta Victoria via)

Jennifer Hudson nei panni della mostruosità gatto-uomo-ibrido Grizabella.

(Mentre camminano, Victoria vede Grizabella che li guarda dal fondo del vicolo.)

Victoria, dando di gomito Munkustrap: Ehi, chi è quello?

Munkustrap, con un ghigno: Questa è Grizabella. Era fantastica, bella e famosa fino a quando non uscì con Macavity.

Victoria: Chi è Macavity? Cosa ha fatto di così brutto?

Munkustrap: È depravato. È un maestro criminale. Rapisce ... uh, sgancia le persone. Apparentemente ha anche un libro di magia che può effettivamente lanciare incantesimi, il che è strano.

Victoria: E Grizabella lo aiuta in questo? Macavity non può essere così bravo come criminale. (Victoria indica Grizabella.) È letteralmente vestita di stracci laceri, il che è di per sé strano, dato che molti di noi sono completamente nudi.

Munkustrap: Macavity l'ha abbandonata anni fa, ma evitiamo Grizabella per aver frequentato quel mostro.

Victoria: Uh-huh. (Pausa) E quando è stata scaricata Grizabella?

Munkustrap: Circa cinque anni fa.

Victoria: Quindi, circa tre decenni nel tempo del gatto, durante i quali l'hai completamente ostracizzata per un singolo errore commesso quasi certamente nella passione, nonostante lei non abbia commesso un vero crimine. Freddo. Cool cool cool.

(I due gatti entrano in un nuovo edificio.)

Munkustrap: Eccolo, il prossimo candidato Jellicle!

Bustopher Jones: SONO ANCHE UN GATTO GRASSO E CANTER DI COSA SONO GRASSO

Victoria, a Munkustrap: Mi dispiace, mi sono appena ricordato che devo imbattermi nel traffico intenso.

Bustopher Jones: SONO ANCHE DOLOROSAMENTE UNFUNNY MA NON MANGER GLI SCARAFAGGI DA INCUBO

Victoria, sospirando: odio che i miei standard di intrattenimento siano improvvisamente scesi così in basso che lo trovo accettabile.

(Macavity appare all'improvviso.)

Macavity: Sono un gatto malvagio che può letteralmente eseguire la magia e sto portando con me Jenny Anydots e Bustopher Jones!

Victoria, alzando le spalle: Per favore, fallo!

(Macavity e i due gatti scompaiono nel fumo e tutti gli altri gatti scappano spaventati.)

Victoria, gridando mentre se ne vanno: Grazie!

( Due nuovi gatti si avvicinano lentamente a Victoria. )

Mungojerrie: Ehi, siamo gatti stronzi.

Victoria: Amico? Per quanto ne so, ogni gatto qui è uno stronzo.

Rumpleteaser: Oh, non siamo odiosi o crudeli. Siamo degli stronzi perché ci piace fottere la merda degli umani. Vuoi venire?

Victoria: Diavolo sì, lo voglio.

Laurie Davidson nei panni della mostruosità gatto-uomo-ibrido Mr. Mistoffelees.

(Più tardi, Victoria e il signor Mistoffelees camminano per il vicolo.)

Victoria: Grazie per avermi salvato da quel cane dopo che quei due stronzi mi hanno abbandonato!

Mr. Mistoffelees: Nessun problema! L'ho fatto principalmente perché mi piaci molto.

Victoria, senza prestare attenzione: non che io sia arrabbiata con loro. Erano molto sinceri con me sull'essere degli stronzi, quindi non è che non sapessi in cosa mi stavo mettendo. Aspetto.

(Victoria si guarda intorno nella strada e nei vari rifiuti, ha uno sguardo confuso sul viso e poi si ferma immediatamente.)

Mr. Mistoffelees: Sì?

Victoria: Stiamo ... stiamo cambiando le dimensioni?

Mr. Mistoffelees: Cosa intendi?

Victoria: Voglio dire, poco fa ero alto come un gatto in piedi sulle zampe posteriori. Ad esempio, se un vero gatto allungasse le zampe e si allungasse, i miei piedi e le mie mani si allineerebbero con le sue zampe anteriori e posteriori, quindi saremmo entrambi lunghi circa due piedi / alti, parlando in modo molto generale. Mi hai capito?

Mr. Mistoffelees: Nemmeno un po '!

Victoria: Ma in questo momento, al momento siamo alti come un gatto che cammina normalmente, con questo intendo a quattro zampe. Quindi la mia testa è all'altezza di dove sarebbero le orecchie di un gatto, mentre i miei piedi sono ancora sul pavimento. Se sono alto come un gatto in piedi su tutte e quattro le zampe, come fa normalmente un gatto, questo mi rende alto un piede, al massimo. E al momento penso che siamo attualmente più bassi di così per qualche motivo.

Mr. Mistoffelees: Sì, siamo gatti. Quindi abbiamo le dimensioni dei gatti.

Victoria: No! Siamo due diverse dimensioni di gatti! A volte siamo lunghi quanto i gatti, a volte siamo alti come i gatti! C'è più di una differenza di piede in mezzo! Amico, questo è folle !

Sig. Mistoffelees: … ma tecnicamente siamo sempre delle dimensioni di un gatto, sì?

Victoria: Sì, bu-

Mr. Mistoffelees: Perché siamo gatti !!!

Victoria: Oh mio Dio. Siamo davvero dei mostri.

(Si avvicinano a un edificio e il signor Mistoffelees tiene la porta aperta in modo che la distratta Victoria possa entrare. Le ci vuole un momento per notare l'ambiente circostante.)

Victoria: Aspetta. Dove siamo?

Mr. Mistoffelees: Beh, siamo al Jellicle Ball, ovviamente!

Victoria: ffuuuucccckkkkkk

Judi Dench come mostruosità gatto-uomo-ibrido Vecchio Deuteronomio.

Mr. Mistoffelees: Oh, guarda! È l'antico Deuteronomio!

(Judi Dench in trucco da gatto si avvicina.)

Varie Ca ti : Credo che sia l'Antico Deuteronomio
Beh, tra tutte le cose può essere davvero
No. Sì. Ho. Ciao. Oh mio occhio!

Victoria: Gesù Cristo.

Gatti vari: La mia mente potrebbe vagare, ma confesso di
credere che sia l'Antico Deuteronomio

Victoria: Non dovrebbe essere qui per giudicare questa dannata cosa e capire chi viene resuscitato? Perché siete tutti così sorpresi ?!

Vecchio Deuteronomio: Che la palla di gelatina abbia inizio! Primo, Gus, il gatto del teatro!

Victoria: Oh, è anche molto vecchio. Hmm.

(Gus canta di come la vecchiaia ci deruba di tutto ciò che ci sta a cuore.)

Victoria, rivolgendosi al signor Mistoffelees: Hey. Questa cosa di Jellicle Ball riguarda la decisione di chi viene resuscitato, giusto?

Mr. Mistoffelees: Effettivamente! I gatti si esibiscono e l'Antico Deuteronomio sceglie chi se lo merita.

Victoria: Perché non sceglie il tizio che è più vicino alla morte?

Sig. Mistoffelees: Hmm?

Victoria: Qual è lo scopo di resuscitare i gatti che sono nel mezzo della loro vita? Perché non darlo solo ai gatti più anziani?

(La canzone di Gus finisce e viene rapito da Macavity fuori dal palco.)

Mr. Mistoffelees: Beh, uh ... hmm.

Victoria: C'è qualcosa di speciale in questa reincarnazione che è meglio della reincarnazione normale? Perché tutti questi gatti più giovani sono così coinvolti? Perché tutti lavorano così duramente per morire?

Sig. Mistoffelees: Uh ...

(Skimbleshanks the Railway Cat sale sul palco e canta di treni o roba del genere.)

Victoria: E aspetta un dannato minuto. Cosa succede ai gatti che non vengono scelti? Semplicemente ... muoiono? Per sempre?

Sig. Mistoffelees: Credo di non averci pensato.

Victoria: Questa vecchia signora ha davvero il potere di resuscitare le persone? Se è così, perché non lo fa solo per tutti? Perché fare in modo che le persone si esibiscano per questo?

Mr. Mistoffelees: Beh, il gatto deve meritarselo.

Victoria: Con la canzone? Questa è l'unica metrica con cui un gatto merita una vita completamente nuova o è consegnato all'oblio eterno? Perché se è così ho sentito Grizabella cantare un po 'di "Memory" poco fa e lei fa sembrare ogni altro gatto qui come spazzatura bollente.

(Macavity rapisce Skimbleshanks a metà canzone e Bombalurina appare sul palco, spruzzando erba gatta ovunque)

Victoria, correndo il più velocemente possibile all'erba gatta: Oh grazie cazzo.

Idris Elba nei panni della mostruosità SEXY gatto-uomo-ibrido Macavity.

(La canzone di Bombalurina finisce e appare Macavity. Victoria sta spingendo l'erba gatta in linee e le sta sbuffando.)

Macavità: Deuteronomio! Chiedo che tu scelga me per la resurrezione di Jellicle!

Vecchio Deuteronomio: Mai, gatto vile!

Macavity: Se non lo fai, io ...

Victoria, slurring: Perché hai gli addominali?

Macavity: eh?

Vecchio Deuteronomio: eh?

Victoria: Sei fottutamente strappato, amico.

Macavity: Sì, sono Idris Elba.

Victoria: No no no. Voglio dire, sei un gatto con una confezione da sei pazzi. Il resto di noi è piuttosto asessuato. Nessuno di noi ha muscoli. Siamo tutti abbastanza tranquilli. Anche noi gattine abbiamo il seno fasciato o qualcosa del genere.

Macavity: Uh—

Victoria: Non che mi lamenti! Sono molto più felice che se il film avesse cercato di renderci tutti sexy perché questo renderebbe questo incubo 20 volte più inquietante. E lo so perché ovviamente dovresti essere un uomo gatto sexy che la gente vuole scopare, ed è inquietante come l'inferno, e tu da te stesso stai rendendo tutto cinque volte più inquietante. La tua sensualità sta rendendo tutto molto peggiore che l'erba gatta non aiuta più e ti odio.

Macavity: Rapirò Deuteronomio e poi me ne andrò.

Victoria: Assicurati di portare gli addominali con te.

(Macavità e Deuteronomio scompaiono.)

Victoria: Se inizio a overdose di catnap, per favore, nessuno mi reincarnasse.

(Il signor Mistoffelees teletrasporta il Vecchio Deuteronomio dalla barca di Macavity, che era una cosa che aveva per qualche motivo.)

Vecchio Deuteronomio: ora che sono tornato, posso fare la scelta di Jellicle!

Victoria, da dietro: aspetta un secondo!

(Victoria spinge fisicamente Grizabella sul palco.)

Victoria: ero serio riguardo a Grizabella. Canta meglio di tutti voi e per anni l'avete trattata come una merda. Se qualcuno qui merita una nuova vita, è lei.

(Grizabella canta di come la sua vita sia stata brevemente buona ma per lo più ha fatto schifo.)

Vecchio Deuteronomio: Grizabella, hai cantato la canzone più amata del musical e quindi sei la mia Jellicle Choice!

Victoria: Allora, uh. La uccidiamo adesso, o ...?

Grizabella: La morte sarebbe una benedizione.

Vecchio Deuteronomio: Puoi salire a ... lo strato Heaviside!

Victoria: Aspetta, che diavolo è uno strato Heaviside?

(I gatti conducono Grizabella su uno strano lampadario.)

Victoria: Quello è il paradiso? È il paradiso dei gatti? È un purgatorio di gatti dove si reincarna? Perché sembra una discoteca davvero pretenziosa o qualcosa del genere. Che credo sarebbe sul marchio, in realtà.

(Il lampadario inizia a salire. Grizabella fissa beati i gatti sottostanti mentre la guardano alzarsi in aria e attraverso un buco nel soffitto.)

Victoria: eh?

(Il lampadario ora è anche una mongolfiera.)

Victoria: che cazzo ?

(Macavity corre su un tetto per afferrare una delle corde penzolanti del pallone.)

Victoria: Dovrebbe succedere la cosa del pallone? È così che va la cerimonia ogni anno?

Mr. Mistoffelees: Sì!

Victoria: Dove prendi tutti questi lampadari e palloncini?

(Macavity cade dal tetto, presumibilmente alla sua morte. Il pallone continua a salire finché non è solo un puntino nel cielo.)

Victoria: Quando avviene la magia?

Vecchio Deuteronomio: Hmm?

Victoria: Quando avviene la magia? Tipo, quando esegui l'incantesimo che la reincarna?

Vecchio Deuteronomio: questa è la magia.

Victoria: ...

Vecchio Deuteronomio: Sì?

Victoria: Il pallone.

Vecchio Deuteronomio: Sì.

Victoria: Il pallone è la magia?

Vecchio Deuteronomio: Sì.

Victoria: No, non lo è.

Vecchio Deuteronomio: Lo è.

Victoria: No. Ci sono state molte strane magie qui, te lo garantisco, ma era solo un palloncino.

Vecchio Deuteronomio: sta viaggiando verso lo strato Heaviside.

Victoria: No, non lo è. Sta solo andando in cielo.

Vecchio Deuteronomio: ecco dove si trova lo strato Heaviside.

Victoria: No. Ecco dove sono le nuvole.

Vecchio Deuteronomio: Lo strato Heaviside è tra le nuvole.

Victoria: Assolutamente no.

Vecchio Deuteronomio: Guarda, sei nuovo qui, quindi ...

Victoria: Hai mai incontrato uno dei gatti che si sono reincarnati?

Vecchio Deuteronomio: Probabilmente sì.

Victoria: Uh-huh.

Vecchio Deuteronomio: Voglio dire, non sanno delle loro vite passate, quindi non è che possono dirmi chi erano. Ma probabilmente l'ho fatto.

Victoria: Stai semplicemente sparando ai gatti in cielo per asfissiarli a morte.

Vecchio Deuteronomio: Beh, è ​​scortese.

Victoria: È scortese? È scortese da parte mia sottolineare che sei un leader di una setta che uccide uno dei tuoi seguaci ogni anno?

Vecchio Deuteronomio: Ancora una volta, sei molto nuovo qui, quindi non mi aspetto che tu capisca tutto ...

Victoria: Oh, sicuramente non capisco. Questo è assolutamente banale, e dato che siamo tutti mostri bizzarri che possono eseguire magie reali e cambiare dimensione a caso, questo sta davvero dicendo qualcosa

Vecchio Deuteronomio: Francamente, non credo che tu sia tagliato per essere un gatto Jellicle.

Victoria: FUCKING GOOD. HAI FATTO IL MIO FUCKING DAY.

(Il vecchio Deuteronomio arrumphs e guarda direttamente nella telecamera.)

Victoria: NON SO ANCORA CHE COSA SIA UNA GODDAMN JELLICLE

Vecchio Deuteronomio, rivolto alle due persone a teatro: avete sentito parlare di diversi tipi di gatti
e la mia opinione ora è che
non dovreste aver bisogno di interpreti
per capire il nostro carattere

Victoria: ORA CHE CAZZO STAI FACENDO

Vecchio Deuteronomio: Hai imparato abbastanza per credere
che i gatti sono molto simili a te
Ci hai visto sia al lavoro che ai giochi
E hai imparato i nostri nomi propri Le
nostre abitudini e il nostro habitat
Ma come vestiresti un gatto?

Victoria: CHIAMACI CON I NOSTRI NOMI NON È UNA DOMANDA TRUCCO

Vecchio Deuteronomio: Quindi prima, la tua memoria farò jogging
e dirò: un gatto non è un cane

Victoria: OH MIO CAZZO

Vecchio Deuteronomio : Ora i cani fingono che gli piaccia combattere
Spesso abbaiano, più raramente mordono
Ma tuttavia un cane è, nel complesso,
ciò che chiameresti un'anima semplice

Victoria: HAI APPENA DETTO LETTERALMENTE CHE I GATTI NON SONO CANI

Vecchio Deuteronomio: Il solito cane della città
è molto incline a fare il clown

Victoria: POSSO FARE ANCHE QUESTO

Vecchio Deuteronomio: E lungi dal mostrare troppo orgoglio
è spesso poco dignitoso

Victoria: HEY GUYS PIGEONS NON SONO ANCHE HOTEL

Vecchio Deuteronomio : È uno zoticone così accomodante
Risponderà a qualsiasi saluto o grido

Victoria: LE LUMACHE NON SONO WAFFLE

Vecchio Deuteronomio: Il solito cane della città
è incline a fare il clown

Victoria: COME E PERCHÉ PARLI ANCORA DI CANI

Vecchio Deuteronomio: Ancora una volta devo ricordarti che
un cane è un cane, un gatto è un gatto

Victoria: AAAAAAAAAAAAAA

Vecchio Deuteronomio: Con i gatti, alcuni dicono che una regola è vera
Non parlare fino a quando non sei parlato a
me stesso Non lo tengo

Victoria: A nessuno interessa quello che pensi di essere maniaco

Vecchio Deuteronomio: Io dico che dovresti vestire un gatto,
ma tieni sempre presente che si
risente della familiarità

Victoria: NON SIAMO NEMMENO VERAMENTE GATTI SIAMO PICCOLI ORRORI AMANTI DELLA PELOSA

Vecchio Deuteronomio: Ti inchini e, togliendoti il ​​cappello,
vestilo in questa forma: "O 'gatto!"
Prima che un gatto si accontenti di
trattarti come un amico fidato

Victoria: NESSUNO VUOLE ESSERE NOSTRI AMICI, NOI DISGUSTIAMO E GIUSTO

Vecchio Deuteronomio: serve qualche piccolo segno di stima
, come un piatto di crema

Victoria: PERCHÉ QUESTO INCUBO NON EEENNNNNNNDDDDDDD

Vecchio Deuteronomio: Un gatto ha il diritto di aspettarsi
Queste prove di rispetto
Quindi questo è questo, ed è quello
Ed ecco come si adotta un gatto!

Victoria: QUALCUNO PER FAVORE DIRIGIMI AL PIÙ VICINO PALLONCINO DELLA MORTE

Fin.

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