L'inizio e la fine della mia relazione di 11 anni con mio padre

Ho trovato mio padre su Facebook il 15 settembre 2009. Ha risposto a un messaggio privato che gli ho inviato chiedendo se avesse avuto una relazione con mia madre durante il suo periodo nell'esercito nel 1979. Ha risposto di sì e mi ha subito accettato come suo figlio. Il 4 giugno 2021, appena un mese dopo aver appreso che soffriva di cancro ai polmoni allo stadio 4, morì.

Conoscevo mio padre da meno di 12 anni dopo aver trascorso i primi 29 anni della mia vita senza di lui. Non lo vedrò mai più.

Fa male. Un sacco.

Fa male perché mio padre non ha mai avuto la possibilità di essere il miglior papà che potesse essere. Non sapeva che mia madre era incinta di suo figlio dopo che era stato inviato in Corea dopo l'addestramento di base. Mia madre non sapeva come rintracciarlo e sostiene che l'esercito non è stato di grande aiuto.

Nessuno ha mai detto niente di negativo su quell'uomo quando ero bambino. Diavolo, nessuno lo conosceva per criticare il suo personaggio. Mi sono solo abituato a non avere un padre.

Ma ho scoperto che tipo di uomo era Chris Truesdale il giorno in cui ho cercato il suo nome su Facebook. All'epoca ero in Ucraina con una borsa di studio Fulbright e speravo di trasferirmi a New York City per iniziare una carriera nel campo dei media. Non si è mai chiesto se fossi suo figlio o no.

"Hai una casa nel Bronx", mi ha detto durante una delle nostre chiamate Skype.

I nostri primi scambi di messaggi su Facebook sono stati piacevoli e dolci:

Abbiamo comunicato continuamente durante l'anno e mezzo in cui sono stato in Ucraina. Una volta che ci siamo visti nella vita reale, è stato allora che le cose sono diventate, come dovrei dire... reali.

Quando mio padre è venuto a prendermi all'aeroporto JFK la sera del 10 dicembre 2010, sono stato avvicinato da una donna anziana che mi ha chiesto: "Sei mio nipote?" Avevo appena incontrato la madre di mio padre per la prima volta. L'altra mia nonna era morta poco dopo che avevo finito il liceo, quindi era meraviglioso avere di nuovo una nonna. Pochi minuti dopo, mio ​​padre mi abbracciò per la prima volta.

Ora, ecco il punto sull'incontro con tuo padre per la prima volta: non sai davvero che tipo di persona avrai. Sì, è stato commovente abbracciare l'uomo che avrei sempre voluto conoscere da bambino. Ma presto ho imparato ad apprezzare la nostra separazione di 29 anni. Quel negro aveva dei problemi e l'ho saputo già alle 5:30 del mattino seguente, quando l'ho visto trangugiare Budweiser a colazione. Era un alcolizzato senza vergogna e aveva attacchi di rabbia che si infiltravano nelle conversazioni più casuali. La nostra prima settimana insieme, mi aiutava con le carte della metropolitana e mi portava a mangiare fuori, un gesto generoso e molto apprezzato dato che le mie tasche erano leggere. Sarebbe passato circa un altro anno e qualche cambiamento prima di trovare un lavoro a tempo pieno. Inframmezzati da quegli atti di gentilezza c'erano gli attacchi più rudi e volgari di insulti (f*g, bitch, sissy,solo per citarne alcuni)—solo un brutto commento su quanto poco uomo pensasse che fossi.

Questa è stata la nostra prima settimana insieme. Il cancro ai polmoni l'ha portato via qualche settimana fa, ma alla fine delle nostre prime due settimane insieme ero pronto a mandarlo a Glory con un rapido calcio nel culo da un edificio di 20 piani. Nessuno ha evocato, in così poco tempo, più rabbia in me di mio padre. Non potresti pagarmi un milione di dollari per individuare la genesi del suo vetriolo nei miei confronti: la fonte di quegli attacchi di rabbia è una completa mistero. Ciò che mi ha salvato è stato il resto della mia famiglia che ha spiegato educatamente che aveva problemi che li hanno anche spinti a contemplare un omicidio sanguinoso e che non dovevo prendere i suoi insulti sul personale.

Tutti hanno "una storia di Chris", con loro che litigano e poi si riconciliano. Noi due lo faremmo forse cinque volte nel corso della nostra relazione di 11 anni e mezzo. Una notte, mentre stavo con lui, quando le cose si sono messe davvero male, ho deciso di fare le valigie in silenzio mentre lui era in un sonno profondo alimentato dall'alcol. Ho preso un taxi fino all'appartamento di mio zio nel North Bronx, vicino a Westchester, e ho vissuto con lui finché mio padre non si è messo in mostra.

Quando l'ho chiamato da casa di mio zio per dire perché me ne ero andato, ha dato una classica risposta di Christopher Truesdale: "È una tua scelta" e ha riattaccato. È stata una risposta così fredda che ho iniziato a chiedermi se l'uomo mi amasse davvero o se fosse stato un errore trovarlo. Mi amava, molto. Aveva solo un modo incasinato di dimostrarlo. Mio padre era un uomo molto macho, uno a cui non importava di controllare i suoi sentimenti o di verificare se avrebbe ferito i tuoi.

Si vantava di essere un uomo di colore che lavorava per la mafia, qualcosa che la famiglia e gli amici dicevano fosse vero. (Lascerò che tutti voi usiate la vostra immaginazione per determinare quale fosse quel lavoro.) Se mai si fosse sbagliato, avrebbe semplicemente attribuito a due uomini la loro carneficina e poi lo avrebbe lasciato cadere. Non mi è piaciuto, ma ho subito accettato la sua forma di riconciliazione. Era chiaro che non conosceva nessun altro modo per superare il conflitto con i suoi cari.

Durante i quattro mesi circa in cui sono rimasto con mio zio, mio ​​padre mi controllava tramite chiamate e messaggi con mia nonna, mia zia e mio zio. Gli hanno detto come stavo avanzando nella mia ricerca di lavoro e che ho trovato un lavoro che presto sarebbe diventato a tempo pieno. Era orgoglioso di me e ha raccontato a tutti di suo figlio, il giornalista che ha colpito le strade di New York City spacciando e non gli ha mai chiesto un centesimo. Tutti sapevano che ero il tizio russo nero.

(Dave Chappelle, che conosceva dai tempi in cui vendeva vestiti e altre cose a Soho, era affascinato dal modo in cui ci siamo trovati su Facebook e ha scherzato con lui sul fatto che fossi una spia russa. Storia vera.)

Mio padre con Dave Chappell

Dopo quasi cinque mesi di permanenza con mio zio, mio ​​padre mi è venuto a prendere nel suo SUV quasi scassato, mi ha abbracciato forte e mi ha riportato a casa sua. Non si è mai scusato, ma non era necessario. Sapevo che era dispiaciuto. Il fatto che mi prendesse in braccio e mi abbracciasse così forte era un segno abbastanza che provava rimorso. Questo è il problema dell'incontrare tuo padre più avanti nella vita: non avevo il bagaglio infantile che avrebbe potuto trattenermi dal guardare oltre i suoi difetti. Ho un'idea da dove provenga il suo dolore, ma non la condividerò qui. È troppo personale, troppo crudo. La cosa importante è che quando l'ho incontrato, ero abbastanza grande e matura da non prendere i suoi difetti sul personale. Sono un uomo di fede, quindi credo che Dio sapesse cosa stava facendo, tenendoci separati e dandomi una nonna amorevole per allevarmi mentre mia madre viveva la sua vita nell'esercito.

Dio ci stava preparando entrambi per essere benedizioni l'uno per l'altro durante gli ultimi anni della sua vita.

Ho sempre saputo che mio padre sarebbe morto giovane.

Possedeva flaconi di pillole che ho faticato a collegare a qualsiasi malattia. Diceva sempre che era malato e negli ultimi quattro anni ha lottato per percorrere lunghe distanze senza respirare senza fiato. Ogni volta che uscivamo, scherzavo sul fatto che era un "negro dal culo debole" per aver respirato come una "piccola puttana" e gridavo "stai al passo, negro" perché tutti potessero sentire. So che potrebbe sembrare una cazzata per tutti voi, ma amiamo molto nella famiglia Truesdale. Alla fine, ho scoperto che era, in effetti, gravemente malato e che aveva bisogno di invertire le sue cattive abitudini. Se la cavava con un'ala di pollo al giorno, fumava come un camino e beveva come un pesce; si è semplicemente rifiutato di prendersi cura del suo corpo. I suoi giorni erano contati, e l'ho imparato durante il mio primo anno di vita con lui.

La sua voglia di vivere è svanita ogni giorno che passa dopo che sua moglie, che ha sposato circa sette anni fa, è stata tragicamente uccisa nel 2017 da suo fratello in un suicidio-muder a Lugoff, SC, dove lei e mio padre si erano trasferiti dopo aver legato il nodo. Un proiettile colpì mio padre alla spalla, ma si riprese presto, almeno fisicamente. Mentalmente, ha fluito e scorreva tra l'essere un relitto emotivo e il sentirsi bene. Come tutti i rapporti di mio padre con le persone che lo amavano, lui e sua moglie litigavano come cani e gatti. Ma c'era amore lì. L'ho sentito quando ero intorno a loro e ho sentito la sua assenza quando ha lasciato questa terra.

Mio padre, io, sua moglie e la mia matrigna Maliaka Truesdale

Mentre piangeva la sua perdita, scherzavo sul fatto che "Si sta prendendo una lunga vacanza dal tuo culo pazzo". A volte, ridacchiava. Altre volte, alzava le spalle. Era il nostro modo di fottere l'uno con l'altro. Può sembrare duro per tutti voi; va bene. Quella era la nostra dimostrazione di tenerezza e nessuno deve ottenerla tranne noi. Una cosa era chiara, però: era pronto per ricongiungersi con sua moglie che gli mancava molto. Odiavo quando diceva che voleva stare con sua moglie.

Voglio dire, merda, e io?

E gli altri tuoi figli e tua figlia?

Per quanto riguarda la tua famiglia?

"Non ci ami?", gli chiedevo. Non ha mai risposto verbalmente, ma sapevo che ci amava. Mi ha amata tanto quanto io sia mai stata amata. E ha sempre detto che mi amava. Ma gli mancava sua moglie e voleva stare di nuovo con lei. Scherzerei sul fatto che se avesse continuato a fumare, le avrebbe assicurato un biglietto di classe Newport in men che non si dica.

Ha prenotato quel biglietto il 4 maggio 2021 quando è svenuto ed è stato ricoverato d'urgenza in ospedale.

Mio padre soffriva di cancro ai polmoni da anni, ma non me lo ha mai detto. L'ho saputo da un nostro amico che ha detto di averglielo detto anni fa, e lei aveva pensato che lo sapessi. In effetti, pochi di noi sapevano quanto fosse malato. Non ho mai capito perché non ce l'ha detto. Non importa ora.

Una cosa che mi rimane impressa è la frequenza con cui mi chiedeva quando sarei andato a trovarlo in South Carolina. Gli ho detto che avrei fatto dei piani, ma ho continuato a ignorarlo. Mio padre era un uomo meraviglioso, ma il suo amore arrivava in bicchierini di liquore di mais fatto in casa, non in bicchieri lisci e ricchi del tuo Chardonnay o Super Tuscan preferito. (Non mi interessano i liquori, ma quando bevo, li prendo con parsimonia.) Inoltre, fumava molto e io odio il fumo, quindi non starei mai a casa sua. Alla fine, ho programmato un biglietto per il weekend della festa del papà quest'anno e ho prenotato un hotel nella vicina Columbia. Ma è collassato il 4 maggio, quindi sono saltato su un aereo la settimana successiva per vederlo in un letto d'ospedale con dei tubi che uscivano dal suo corpo.

Il cancro aveva metastatizzato nel cervello e nelle ossa ed era sottoposto a radiazioni. Alla fine avrebbe posto fine a quel trattamento. Se hai mai amato qualcuno che vive con il cancro, sai che è una malattia crudele e barbara. Mio padre è rimasto quattro settimane senza defecare, è stato costretto a indossare il pannolino e, giorno dopo giorno, la sua memoria è scivolata. Alcuni giorni mi confondeva con mio fratello minore, pensando che l'avessi visitato all'ospedale quel giorno, ma non ero io.

Prima che la sua mente lo abbandonasse completamente, abbiamo avuto la possibilità di riflettere sui nostri 11 anni e mezzo insieme. Lo ringraziai per avermi accettato come suo figlio. Nelle sue parole, "Non abbiamo bisogno di andare a Maury". Se non fosse stato per lui, non sarei a New York, la città che definirei casa, né avrei una carriera così promettente nei media. Mio padre non aveva molti soldi e spendeva ogni centesimo in più che gli capitava, ma si assicurava che suo figlio fosse amato, abbracciato dalla sua famiglia e avesse ciò di cui aveva bisogno per iniziare una vita a New York City .

Era anche il più grande stronzo che Dio abbia mai messo nella mia vita e glielo direi spesso. Si limitava a scrollare le spalle e ad annuire in accordo. Era un uomo imperfetto che non ha nemmeno cresciuto i suoi figli, ma semplicemente li ha generati. Non parlerò per i miei due fratelli, ma quello che posso dire è che ho schivato un proiettile andando 29 anni senza di lui.

"Sarei stato fottuto se mi avessi cresciuto", gli ho detto durante una delle mie visite in ospedale. "Non avevi il diritto di fare bambini."

Abbiamo riso entrambi, ma io ero serio e lui lo sapeva.

Tuttavia, la sua vita è stata una benedizione per me. Mentre schivavo un proiettile durante la mia infanzia, ho vinto il jackpot trovandolo da adulto. Mio padre non era un tipo da padre, ma, al suo meglio, sapeva come amare i suoi amici e la sua famiglia quando avevano più bisogno di lui. E sono grato di essere stato abbastanza grande da apprezzarlo per l'uomo che è stato durante gli ultimi anni della sua vita. Voglio essere anch'io un marito e un papà un giorno, ma mi terrorizza. Temo di non essere un uomo abbastanza buono per la donna che sposerò perché "non l'ho ancora capito del tutto". Non voglio ereditare i difetti di mio padre.

Quello che ho imparato è che nessuno di noi "capisce bene" (soprattutto i genitori); dobbiamo solo continuare a provare e continuare a imparare come essere migliori con coloro che amiamo e andare avanti con le nostre vite. Credo che mio padre fosse davvero una persona migliore e abbia imparato ad amarmi quando è entrato in ospedale il 4 maggio. Ogni giorno, baciavo mio padre sulla fronte dopo le nostre visite e lui mi baciava sulla mia . Era una tenerezza che era in netto contrasto con il personaggio di strada sboccato che ho incontrato durante quella prima settimana insieme. I suoi baci mi hanno portato un po' di conforto mentre la sua memoria e il suo corpo svanivano. Poi diceva: "Penso che sia ora che tu te ne vada".

Mi ha fatto male essere precipitato fuori dalla sua stanza, ma sapevo che non voleva che lo vedessi soffrire. Ho rispettato i suoi desideri e ho tenuto per me i miei sentimenti feriti.

Avevo programmato di andare a girare con mio padre questo fine settimana per celebrare la festa del papà, ma invece sto scrivendo un'ode alla sua scomparsa. VOGLIO STARE con mio padre in questo momento, ma è andato a Glory il 4 giugno, meno di due settimane dopo essere tornato a casa sua, dove aveva chiarito che voleva morire.

Aveva 61 anni.

Le sue ceneri cremate sono mescolate con quelle della moglie, per suo volere. Non ero lì per vederlo morire e, onestamente, non volevo. Mi ha mandato un video di compleanno con l'aiuto di mio cugino che si stava prendendo cura di lui. Ha cercato di dire buon compleanno mentre lei gli teneva il telefono alzato, ma era troppo debole per mandarmi chiaramente gli auguri. Non posso guardare di nuovo quel video. Il mio cuore non può sopportarlo.

Avevo anche pianificato di essere a Washington, DC, per affari e onestamente credo che mio padre avrebbe voluto che fossi lì invece di vederlo morire. Sto bene ora; Ho un terapeuta, vivrò. Ma anche io non sto bene. sto male. Sono stato assente dal lavoro, a causa del rapido declino della sua salute, della morte improvvisa e del conseguente disordine dei suoi affari instabili (il negro era disfunzionale e ha lasciato le sue disfunzioni irrisolte). È diventato un lavoro a tempo pieno ed era diventato così opprimente che sarei stato un collega di redazione tutt'altro che eccezionale. Alcuni giorni faccio davvero fatica.

Ciò che mi fa andare avanti è tornare al mio posto felice, quel momento in cui ho trovato per la prima volta mio padre su Facebook. Ero in Ucraina in quel momento. Sapeva quanto amavo l'Ucraina e questo gli faceva amare anche il Paese. Correggeva le persone dicendo loro "E' l' Ucraina ", non " l' Ucraina" e una volta ha rubato la mia bulava ucraina (una mazza cerimoniale) in un impeto avido. È appeso all'interno della sua caverna proprio in questo momento, dove sono rassegnato a che rimanga. Ora sono nei Carpazi, circondato da montagne e foreste, frutti selvatici e fauna selvatica. Sono profondamente triste, ma sono nel mio posto felice, grato che mio padre abbia accettato questo ragazzo nero di 29 anni che scrive dall'Ucraina come suo figlio. Il paesaggio mi sta aiutando a guarire.

Papà, non sono mai stato la spia che tu e Dave Chapelle pensavate che fossi. Ma vi lascio con questa nota, in russo.

апа, очень тебя люблю! не рустно, что тебя нет здесь со мной. не очень больно... бы отел, тобы ты л со мной, тобы ты мог поцеловать еня в олову. о это ничего... поцелую своего ребенка в голову и буду любить его так же, как ты любил меня

Ti amo molto, papà! Mi dispiace che tu non sia qui con me. Sto male e vorrei che tu fossi qui per baciarmi sulla testa. Ma va bene. Bacerò mio figlio sulla sua testa e lo amerò proprio come tu hai amato me.

Per quelli che non hanno mai incontrato mio padre, una volta siamo stati al Today Show . È così che voglio che il mondo lo ricordi.

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