Dobbiamo spostare il Natale

Illustrazione: Jim Cooke / GMG

La cosa peggiore del Natale è che allunga l'inverno, e in modo insopportabile. Il Ringraziamento finisce e improvvisamente dovrebbe essere Natale, anche se ci sono ancora foglie d'arancio qua e là, cosa che ad alcune persone - oserei dire a molte persone - piace. L'autunno è abbastanza tollerabile che non abbiamo bisogno di esaurire il tempo, eppure lo facciamo, attaccando il Natale subito dopo il Ringraziamento, quando come gruppo siamo stanchi fino alle ossa, ma non delle cose giuste, e incapace di ammetterlo. Siamo stanchi delle nostre famiglie, dei cibi abbondanti, delle vacanze stesse. Sai di avere un problema tra le mani quando sei letteralmente stanco dell'amore. Perché non concederci una pausa e spostare il Natale a fine gennaio?

Il nostro calendario attuale è infantile e impulsivo. Il Natale e il Ringraziamento incastrati insieme sono soldi spesi nel momento in cui li guadagniamo. Sono due sonnellini sabato mattina e nessuno domenica. È un panino al secondo miglio di una maratona, poi un hot dog al quarto miglio. Ci lascia zoppicare per il resto della strada con un crampo che ci siamo dati. È una pausa che vediamo come lavoro per tutto ciò che comporta. Ma più precisamente: è ancora autunno a dicembre.

La mia ex collega Jia Tolentino una volta ha sostenuto, a proposito dell'autunno, che "'Le cose si stanno raffreddando' non è un tema degno di essere onorato". Anche se sono d'accordo, è così che stanno le cose. È discutibile che sia così, ma resta la verità che il Natale celebra l'inverno stesso tanto quanto celebra qualsiasi altra cosa, ed è psicologicamente privo di ormeggio fingere di vivere un'esperienza diversa da quella che stai effettivamente vivendo. Il messaggio che i fiocchi di neve attaccati alle finestre della scuola materna e i Babbo Natale gonfiabili inviano è che avresti dovuto notare che è inverno. Ma non lo è. Chiamare la partita sul tappeto è un tradimento della stagione; non è americano; sei un grinch. Questo è l'equivalente psicologico di indossare un maglione di lana in spiaggia o bere cioccolata calda a un barbecue ma sentirsi dire che è una birra fredda.

L'asse terrestre è inclinato in modo tale che il primo giorno d'inverno sia il 21 dicembre. Tutta quell'allegria stagionale è allineata per quattro giorni, e poi dobbiamo arrancare attraverso tre mesi di inverno buio e non celebrato.

Poi è capodanno, ed è meglio che abbatti l'albero o che il tuo figlio adulto che giudica ti chiami accaparratore. Forse ha nevicato, forse no. Se vivi nella maggior parte degli Stati Uniti continentali, probabilmente non lo è. Che deprimente.

Il capodanno è una vacanza perfetta perché a differenza del Natale, ci si piega a piacimento; festeggiarlo o no, con amici e familiari o senza. Mangia un'oca, mangia cibo cinese, mangia un burrito, mangia qualunque cosa. A nessuno importa davvero. In effetti, è la vacanza perfetta per sedersi esattamente tra il Ringraziamento e il (Nuovo) Natale perché se potessi usare un po 'di celebrazione, impazzisci, ma se ti stai ancora riprendendo dal Ringraziamento o hai i soldi, puoi bere prosecco economico da solo in una vasca da bagno, per lo più senza derisione sociale.

Poi è gennaio e tutta quella neve che hai ordinato è finalmente apparsa, ma sei fuori dai giorni di vacanza, quindi non puoi godertela e dare un vortice all'hygge . Di fronte a te si allungano tre mesi, fissandoti pigramente a luci spente. Kelly Conaboy pensa che la risposta sia tenere accese le luci festive . Lei potrebbe essere giusto, ma è bello fare una pausa dall'essere su , se sei una persona o una luce. E sarebbe bello farlo senza pensare che i tuoi unici compagni di letto d'ora in poi saranno San Valentino e San Patrizio, la figlia insopportabile dell'inverno e il figlio degenerato.

Non sarebbe bello se potessi sopravvivere a gennaio sapendo che alla fine c'era una ricompensa? Questo è quello che sto dicendo.

Potresti pensare che per assumere un tale punto di vista sarebbe necessario che una persona ami, festeggi o almeno osservi il Natale. Ti sbaglieresti. Non amo molto il Natale, e questa è una mia idea. Trovo che come vacanza possa far male; i ricordi si manifestano quando non sono invitati e spesso sono vestiti in modo cupo quando dovrebbe essere una festa. Altre persone, nelle finestre illuminate dall'altra parte della strada, nel mio telefono o nella mia immaginazione, sembrano divertirsi di più. I religiosi diventano giusti e i non religiosi sono peggio. A Natale, i ricchi sembrano più ricchi, i poveri sembrano più poveri e il mio cuore soffre per la maggior parte del tempo.

Non posso risolverlo. Ma forse tutti sarebbero di umore migliore a gennaio se avessero qualche giorno di ferie alla fine per una vacanza, anche se non si cura o festeggiano. Le persone che non osservano il Natale potrebbero anche essere risparmiate da parte del suo sfarzo stucchevole se seguissimo il mio piano. Forse il Natale non sarebbe un grosso problema se non arrivasse 45 minuti dopo un'altra festa nazionale maggiore e non farebbe sentire così esclusi coloro le cui famiglie non lo osservano. E quelli che lo osservano potrebbero essere di umore migliore se non dovessero dare una pacca sulla spalla alle loro madri quando si lamentano di come "vogliono sempre un Natale nevoso e non lo ottengono mai". Forse se avessero avuto un po 'più di tempo per comprare tutti quei regali che ogni anno continuo a cercare di ottenere sia dal dare che dal ricevere, potremmo tutti rilassarci un po'.

Di quei regali. Odio parlare di "Christmas creep", ma è l'elefante bianco nella stanza. La gente odia i brividi natalizi, ma i rivenditori richiedono cinque settimane per venderti roba, e la riceveranno a meno che non ci appropriamo dei mezzi di produzione, e in questi giorni sembra più inverosimile che cambiare la data del Natale. Mettiamo uno spillo nell'unione dei lavoratori del mondo - una cosa per cui sono decisamente - e concentriamoci su quanto sarebbe bello se non ricevessi nessuna email che ti implorasse di acquistare "regali dell'ultimo minuto per papà" il 30 novembre. E se il brivido natalizio fosse iniziato la settimana prima di Capodanno? Non sarebbe preferibile che ti dicesse, prima ancora che la torta di zucca abbia lasciato il tuo intestino tenue, "Sei in ritardo a Natale. Spendere soldi adesso "?

Sento qualcuno in fondo che borbotta: “Immagino che Gesù possa semplicemente spostare il suo compleanno. " Al che dico:" L'ho sentito, e sì, immagino che possa! " Il mio compleanno è finito il weekend del Memorial Day, ma di solito esco per una bella cenetta il martedì quando i miei amici sono tornati in città. Posso gestirlo, e Dio non è nemmeno mio padre. Sono sicuro che Gesù può gestirlo.

Sento un pedante, anche lui in fondo, dire: "In realtà, Gesù non è nemmeno nato il 25 dicembre" a cui dico: "Dio, sei così fastidioso".

Questa non è solo una soluzione a tutto, è un'opportunità: se il tuo problema è che ti piacciono i lattes stagionali, bevi spezie di zucca fino al 21 dicembre, quindi inizia con la menta piperita e naviga fino a Natale il 25 gennaio. In realtà hai più mesi di latte di stagione in questo modo.

I lettori attenti noteranno che, fino ad ora, questo è stato un argomento prevalentemente meteorologico vestito come una richiesta culturale. Ma solo perché vivi in ​​Florida non significa che non potresti beneficiare del (nuovo) Natale. Purtroppo qualcuno (non io) ha accantonato il rovesciamento del capitalismo, quindi se sei così felice da trovarti un lavoro, probabilmente puoi contare di essere incatenato al tuo lavoro per il resto della tua vita. È crudele che i lavoratori al dettaglio americani, forse incluso te, debbano lavorare il giorno più impegnativo dell'anno poche ore dopo il Ringraziamento. Facciamo il Black Friday dopo Capodanno, la festa più bella di tutte per i motivi che ho trattato sopra. È scomodo che a Jezebel dobbiamo riunire i nostri "contenuti di fine anno" mentre metà di noi è in vacanza. Molti dei luoghi di lavoro americani costringono goffamente le necessità economiche della fine di un anno e dell'inizio di un altro a verificarsi mentre i loro lavoratori cercano di rilassarsi. Sicuramente, se vivi in ​​luoghi caldi, queste condizioni si applicano ancora. Il tempo tra il Ringraziamento è pensato come una sorta di tempo morto, eppure deve accadere così tanto. Il colpevole? Natale irragionevolmente stipato nel mezzo.

Gennaio, di conseguenza, è diventato un periodo piatto. Non c'è nient'altro che duro lavoro e scarsa illuminazione. È un buon momento per gli appuntamenti dal dentista e per preoccuparsi della tua posizione nella vita. È un mese che usiamo per "allacciarci", ordinare e mangiare insalate, comprare umidificatori e prendere il raffreddore. Le celebrazioni sono finite a gennaio e ogni parte del tuo cuore che stava scintillando deve ora dedicarsi a rintracciare il tuo W-2. Perché non potevamo fare tutto questo con luci festive e un albero in soggiorno? Gennaio è caffè nero e piedi freddi, e vorrei almeno poter gettare un po 'di cannella in quel caffè senza sentirmi come se fosse l'ultimo a lasciare la fiera.

L'inverno è abbastanza lungo senza bruciare l'unica cosa bella del quarto giorno della stagione. Non credo che questa nazione ce la farà per un altro inverno di quattro mesi senza niente per rallegrarlo se non preservativi nuovi e birra verde. Questo Natale, quando ti ritrovi infastidito di vedere tutti un mese dopo averli appena visti, infastidito dal modo in cui tua sorella dice "latte", o semplicemente e indiscriminatamente bruciato durante le vacanze, considera che potrebbe essere diverso. Quest'inverno, quando torni a casa dal lavoro con una giacca che non è abbastanza calda, da un lavoro che non paga abbastanza a un appartamento che è un po 'troppo caldo o un po' troppo caldo, allegro le luci e il comfort dei tuoi cari e le bevande stagionali miglia dietro di te nello specchietto retrovisore, chiediti se avresti potuto passare un piccolo Natale più allegro se fosse arrivato a gennaio?

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