Come posso sostenere mio figlio adulto che ha un disturbo di salute mentale?

La salute mentale continua ad essere uno degli argomenti più richiesti dai lettori che mi chiedono di trattare sia nella rubrica Parental Advisory che in altri post più generali. Quindi non sono rimasto sorpreso dal fatto che quando ho scritto a gennaio sulla genitorialità di un bambino che è a rischio di sviluppare un disturbo di salute mentale, ho suscitato un'altra domanda dei lettori sull'argomento, questa volta sulla genitorialità di un bambino adulto con una malattia mentale.

Questa è la domanda, dell'utente Kinja Mushin:

Mushin,

Non riesco a capire dalla tua domanda se la difficoltà che stai riscontrando sia correlata alla tua specifica assicurazione sanitaria o alle risorse locali disponibili per gli adulti o se sia a causa della mancanza di controllo che hai sul trattamento della salute mentale di tuo figlio ora che è un adulto.

Senza ulteriori dettagli, presumo che la lotta riguardi più il tuo nuovo ruolo nel sostenere il trattamento del tuo bambino adulto. E affronterò quella lotta da due parti diverse: se vogliono aiuto (e, in particolare, il tuo aiuto) e se non lo fanno.

Se tuo figlio adulto vuole il tuo aiuto per navigare nel sistema di salute mentale (o almeno è disponibile alla tua assistenza), questo è un ottimo primo passo. Inizia offrendoti di aiutare con alcune delle ricerche iniziali o delle telefonate.

"Ho molti diciottenni nel mio studio, e di solito è uno dei genitori che stabilirà il primo contatto con me", dice Barbara Greenberg, psicologa clinica specializzata nel trattamento degli adolescenti . "Offriti di fare la prima telefonata e offriti di andare al primo appuntamento con loro."

Questo può essere fondamentale, dice Greenberg, perché anche se un diciottenne è ora legalmente un adulto, può comunque essere intimidatorio vedere un professionista della salute mentale per la prima volta. Se l'adolescente è particolarmente titubante riguardo all'incontro, dice che a volte incontra prima il genitore di persona.

"Puoi dire: 'Se vuoi, prima vado a trovare la persona e ti darò la mia opinione'", dice. “Oppure potresti fare un paio di interviste perché deve essere una buona partita. Questo è un modo per essere una parte di supporto del processo. "

Potresti anche offrirti di accompagnarli ai loro appuntamenti e sedersi nella sala d'attesa per loro in modo che possano sentire il tuo sostegno senza averti effettivamente nella sessione. Ma una volta che escono, non essere invadente martellandoli con un gioco di Twenty Questions. Possono condividere ciò che vorrebbero condividere e dovrebbero sentirsi liberi di mantenere il resto privato.

E se a tuo figlio non piace il professionista che hai trovato per lui? Onora anche questo, dice Greenberg. Solo perché ti è piaciuta la persona o perché è stata consigliata non significa che sia automaticamente adatta a tutti. Alla fine, dice, non puoi costringere un diciottenne a fare quello che vuoi che faccia; ma puoi camminare con loro e sostenere il loro viaggio.

È probabile, tuttavia, che uno dei motivi per cui potresti lottare per aiutare tuo figlio adulto in questo momento è perché, beh, non vogliono il tuo aiuto. Forse pensano di non aver bisogno di aiuto o forse semplicemente non sei quello su cui vogliono appoggiarsi per il supporto. A meno che non ci sia motivo di credere che siano un pericolo immediato per se stessi o per qualcun altro, non c'è molto che puoi fare legalmente al riguardo.

Ma a parte gli aspetti legali, ci sono ancora modi per entrare in contatto con tuo figlio adulto sulla sua salute mentale e offrire supporto senza diventare prepotente o allontanarlo. L'oratore di salute mentale Victoria Maxwell, che ha rifiutato il supporto per la salute mentale dai suoi genitori da giovane, scrive per Psychology Today che l'ascolto è il primo passo per sostenere tuo figlio. Sei nella stessa squadra, ma dopo una vita in cui hai chiamato i colpi, hanno bisogno di sapere ora che vengono ascoltati e compresi (anche se non sei d'accordo con loro).

E poiché hai a cuore i loro migliori interessi, potrebbe essere importante che tu riconosca che potresti non essere la persona migliore per consigliarli in questo momento. Maxwell dice:

E poi, fagli sapere che li ami incondizionatamente e che sarai lì per loro mentre affrontano il trattamento in qualsiasi modo sia più utile per loro. Ma allo stesso tempo, potrebbe essere necessario stabilire dei limiti: amarli incondizionatamente, sottolinea Maxwell, non significa che dovresti tollerare abusi fisici o verbali. Ma ovviamente vorrai assicurarti che siano al sicuro:

Infine, assicurati di prenderti cura della tua salute mentale. Potresti benissimo trarre vantaggio dal parlare con un professionista o entrare a far parte di un gruppo di supporto, come il gruppo di supporto familiare della National Alliance on Mental Illness . Più supporto hai , più utile puoi essere per tuo figlio.

Hai un dilemma genitoriale con cui sei alle prese? Invia le tue domande a mwalbert@lifehacker.com con "Parental Advisory" nella riga dell'oggetto e cercherò di rispondere qui.

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