Come posso rafforzare il mio rapporto con i miei figli adulti?

Questa è la rubrica dei consigli di Parental Advisory, in cui affrontiamo i tuoi dilemmi genitoriali più urgenti, un capriccio alla volta. Invia le tue domande sull'educazione dei bambini a mwalbert@lifehacker.com con "Parental Advisory" nella riga dell'oggetto.

Quando i nostri figli sono piccoli, può sembrare che rimarranno giovani per sempre. Ma l'obiettivo finale è quello di crescere giovani adulti felici, sani e ben adattati che se ne vanno a vivere la propria vita, lasciando spesso i genitori a chiedersi: "Allora, e adesso?" Mentre vivono ancora sotto il nostro tetto, si spera che passare del tempo insieme sia facile e naturale. Ma una volta che se ne saranno andati, come dovrebbe essere la nuova struttura della relazione?

Navigare in questa transizione può essere particolarmente difficile se non hai un modello solido per come appare una sana relazione genitore-adulto-figlio con i tuoi stessi genitori. Un papà scrive a Parental Advisory :

Voglio iniziare dicendo che penso che sia meraviglioso che tu sia così premuroso su come passare la tua relazione con i tuoi figli da una relazione genitore/figlio a una relazione adulto/adulto. Le dinamiche sono sicuramente cambiate, come è inevitabile con tutti noi che siamo genitori; non li stai più "allevando", ma vuoi comunque essere un buon padre per loro, e questa è metà della battaglia.

Poiché mio figlio ha solo 10 anni e non ho esperienza nel fare questa transizione da solo, ho contattato il Dr. Sam Goldstein , assistente istruttore clinico presso il Dipartimento di Psichiatria della University of Utah School of Medicine (con esperienza nella scuola psicologia, sviluppo infantile e neuropsicologia), per i suoi pensieri. Dice che il primo posto per iniziare è esaminando quali sono le vostre aspettative per i rapporti con i vostri bambini, e poi riconoscendo che essi saranno quelli per definire come questi rapporti funzione che va avanti.

“Non riesce a definire le basi della loro relazione; deve venire dai bambini", afferma Goldstein, coautore del libro Tenacity in Children: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success . “Può rendersi disponibile e può fornire supporto … ma deve capire che i suoi figli ora sono adulti e prenderanno decisioni sulla natura della relazione: di cosa parlano, quanto in profondità discutono le cose , quanto spesso parlano e quanto spesso si vedono.”

Ciò non significa, tuttavia, che non puoi avere aspettative ragionevoli su come sarà la tua relazione futura e esprimere quelle speranze e aspettative ai tuoi figli. Sembra che le dinamiche nella tua relazione con ogni giovane uomo siano diverse, quindi la profondità con cui comunichi o la frequenza con cui li vedi potrebbero essere diverse per ciascuno, e va bene.

Con il figlio che è al college, Goldstein dice che una chiamata Zoom settimanale potrebbe avere senso, quindi hai del tempo dedicato per aggiornarti su come sta andando la scuola per lui, cosa hanno fatto lui e i suoi amici e cosa c'è di nuovo a casa con te. All'inizio potrebbe sembrare imbarazzante - tutte le chiamate Zoom lo sono - ma la sua regolarità (senza forzarlo) può aiutarti a cadere in un ritmo confortevole. Potresti anche scegliere un momento della settimana per guardare uno spettacolo preferito insieme, per imitare quella modalità "uscire fianco a fianco" che ha funzionato bene per entrambi in passato e toglie la pressione dalla conversazione costante.

Con il figlio che è del posto, puoi dedicarti a un hobby che entrambi apprezzano, che sia il golf, andare a vedere l'ultimo film o persino incontrarsi per una colazione settimanale al tuo ristorante preferito. Costruire in qualche struttura o ripetere il tempo che trascorri insieme può imitare il vecchio programma delle visite senza che si senta forzato.

Allo stesso tempo, se sono impegnati (e molto probabilmente lo sono), è importante essere comprensivi e non spingerli a comunicare più di quanto non siano: se la tua relazione è forte, verranno da te quando hanno bisogno di te . Oltre a ciò, Goldstein dice che il tuo lavoro in questo momento - e d'ora in poi - è quello di praticare quelle che lui chiama le "tre P".

Goldstein ha due figli biologici e tre figliastri che ha aiutato a crescere, e dice che il suo rapporto con ciascuno di loro, e la regolarità con cui comunica o vede ciascuno di loro, è diverso. E va bene, finché vocalizzi il tuo orgoglio, sei paziente e rimani persistente.

"Deve essere orgoglioso dei risultati dei suoi figli e farglielo sapere", dice. “Deve essere paziente mentre negoziano la transizione verso l'età adulta. E deve essere persistente, non un dolore al collo, ma persistente, [assicurandoli] che, 'Voglio avere una relazione con te.'”

In altre parole, essere una roccia. Sostienili e continua a presentarti quando sono invitati (e invitali tu stesso). Nel tempo, le dinamiche delle tue relazioni si risolveranno da sole.

Hai un dilemma genitoriale con cui sei alle prese? Invia la tua domanda a mwalbert@lifehacker.com con l'oggetto "Parental Advisory" e ti forniremo le risposte, direttamente dagli esperti.




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