Affrontare un Ed, Edd n Eddy jawbreaker è una commissione da sciocchi

Non mi era permesso guardare i cartoni da bambino, probabilmente perché mia madre pensava che fossero rumorosi e/o non di Dio. Ma lei e mio padre dormivano fino a tardi nei fine settimana, lasciandomi un sacco di tempo per premere il naso contro la nostra TV da 22 pollici e guardare la scaletta di Cartoon Network del sabato mattina. Il mio preferito era Ed, Edd n Eddy , uno spettacolo su tre ragazzi con nomi simili che trascorrono le loro giornate a fare scherzi e mangiare spaccamascelle.

I Jawbreakers sono un motivo nella maggior parte degli episodi di Ed, Edd n Eddy. Nel mio episodio preferito , andato in onda nel 2002, vediamo Eddy (da non confondere con Ed o Edd) convincere Ed (da non confondere con Edd o Eddy) a spendere i soldi designati da sua sorella in spaccamascelle. "Hai abbastanza moola lì per tre dolcissimi spaccamascelle, ragazzone!" Eddy piange prima che Ed alla fine ceda alla tentazione. È la più grande linea di dialogo mai scritta.

Dio, amavo quegli strani ragazzi dei cartoni animati e i loro spaccamascelle. Amavo la schifosa bava che gocciolava sui loro volti mentre bevevano e schiaffeggiavano; Mi piaceva l'idea che un singolo pezzo di caramella potesse alimentare un'intera giornata di buffonate. Mi piaceva l'idea di conquistare un pezzo di caramella di circonferenza più grande della mia piccola testa di formaggio a pasta filata. Ed è per questo che, alla vigilia del mio ventisettesimo compleanno e in onore di As Seen On TV Week , ho ordinato il più grande spaccamascelle che ho trovato e ho deciso di diventare uno dei ragazzi.

Prima di immergermi nel mio esperimento, ho riflettuto sulla natura misteriosa del potente spaccamascelle. Cotti ad alta temperatura per giorni interi, gli spaccamascelle si formano come innumerevoli strati di zucchero puro che si accumulano uno sopra l'altro, indurendosi in stalattiti che inducono cavità.

Mi piace pensare che le mascelle abbiano alimentato i momenti più iconici della storia umana. Immagina, se vuoi, George Washington che attraversa il Delaware con un globo di quindici pollici nella sua bocca, o Neil Armstrong che sputa accidentalmente la sua mascella nelle profondità dello spazio mentre chiacchiera di un passo da gigante per l'umanità.

Fantasia a parte, gli spaccamascelle di oggi sono stati inventati nel Regno Unito alla fine del 1800 e marchiati "gobsstoppers". Un produttore di gumball riferisce che la parola "jawbreaker" è apparsa per la prima volta in lingua inglese nel 1839 ed è stata definita come "una parola difficile da pronunciare", qualunque cosa significhi. Secondo quanto riferito, la caramella è stata resa popolare nei primi anni del 1900 dal produttore di caramelle dell'Illinois Ferrara Pan Candy Company. Oggi, le mascelle abbondano in una varietà di colori, sapori e dimensioni. E volevo il più grande.

Il mio jawbreaker è arrivato un lunedì. Ufficialmente noto come MegaBruiser, il jawbreaker da una libbra ha un diametro di 3 1/4 pollici che è, secondo la scatola, "più grande e dal sapore migliore rispetto al cervello della scimmia dalla coda rossa africana". Nel caso ve lo stiate chiedendo, il MegaBruiser è anche leggermente più grande di una palla da baseball regolamentare. Contiene destrosio, sciroppo di mais, una piccola quantità di acido malico, "aroma naturale e artificiale" e molti, molti coloranti. Secondo la scatola, una rana impiegherebbe 4,7 anni per consumare un intero MegaBruiser. Questo mi ha reso nervoso, poiché la mia lingua è solo leggermente più grande di quella di una rana.

Il MegaBruiser in tutto il suo splendore carico di destrosio

La confezione rileva anche che il record mondiale per il consumo di un intero MegaBruiser è di 17 giorni, quattro ore, otto minuti e 19 secondi, anche se non sono riuscito a trovare conferma al di fuori dei negozi di caramelle online, che rispecchiano tutti la confezione . In effetti, dubitavo della veridicità dell'affermazione di 17 giorni. Finirei la cosa molto più velocemente. Imperterrito dalla tradizione, ho scartato il jawbreaker alle 10:10 di venerdì. Padronerei il MegaBruiser.

Non ho padroneggiato il MegaBruiser.

Ho iniziato la mia ricerca da ottimista. Ho iniziato a leccare allegramente il MegaBruiser, poi ho capito subito che una leccata così fervente avrebbe sicuramente causato la paralisi della lingua. Invece, ho deciso per un approccio piatto, semplicemente tirando fuori la lingua e strofinandomi la mascella sulla lingua per mezz'ora. Dopo 30 minuti di leccate aggressive, ho attraccato il MegaBruiser come un pontone zuccherino e ho preso una pausa dall'acqua.

Nelle ore successive, ho provato alcune tecniche diverse, fermandomi all'incirca ogni mezz'ora per l'acqua o uno spuntino. Ho scoperto la mia tecnica preferita in circa un'ora e mezza: tirare fuori la lingua e strofinare la mascella con un movimento circolare grottesco e vagamente osceno. Questo sembrava ricoprire lo spaccamascelle in modo più affidabile. In qualche modo, la leccata circolare ha anche mantenuto la mia lingua un po' più lubrificata, inviando una scia di bava di lumaca che si insinuava furtivamente lungo la mia maglietta. Il prezzo della grandezza!

Questo è, tragicamente, per quanto ho ottenuto

Alla ricerca della piena trasparenza giornalistica, devo essere onesto: dopo tre ore, avevo finito con questa merda. Il jawbreaker sapeva di puro zucchero semolato e mi ha lasciato un sapore vagamente di cartone in bocca. Mi fa male la lingua. Mi fa male la testa. Peggio ancora, avevo appena violato il rivestimento esterno del MegaBruiser. Dopo ore passate a imitare un cervo che attacca una leccata di sale, avevo solo appiattito in modo incrementale la parte superiore della sfera. Il mio lickfest di tre ore aveva anche prodotto una grave piaga sulla lingua, e non riuscivo a trovare la forza per combattere ulteriormente con il MegaBruiser.

Ora, tre giorni dopo, ho ancora l'ulcera. Devo ammetterlo: l'unica cosa che il MegaBruiser ha ferito è stato il mio orgoglio. Con il mio esperimento fallito alle spalle, ho chiesto: come facevano Ed, Edd e Eddy a mangiare queste cose ogni giorno? Ebbene, lettori, è perché sono cartoni animati. Sono ragazzi dei cartoni animati. Gli esseri umani non sono destinati a consumare quantità comparabili di destrosio. Non ne vale la pena.

Mentre scrivo questo, lo spaccamascelle si trova sulla mia scrivania. È vicino al filodendro del mio ufficio nella sua piccola guaina di plastica, che mi prende in giro. Rivisiterò mai il MegaBruiser? Vedremo. odio sprecare la cosa; erano tipo 10 dollari. Ma non so se la mia lingua stanca può sopportarlo. Immagino che potrei sempre fare perno su un diverso tipo di buffonate da cartone animato. Chissà, forse diventerò completamente Scooby-Doo e inizierò a scacciare i criminali. Semmai, potrei inchiodarli con il MegaBruiser.

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