यह मुझे उम्मीद है कि शुरू हो जाएगा

कल मुझे सख्त एड़ी ब्लिस्टर के लिए बैंड-एड्स की जरूरत थी, मैंने खुद को अपनी मजबूरी पर, घंटों तक पश्चिम हॉलीवुड और लॉस एंजिल्स के फेयरफैक्स क्षेत्र में घूमने दिया, इसलिए मैं एक साल में पहली बार टारगेट पर गया। मैं आम तौर पर गार्डेन पर मीलों दक्षिण की ओर चलता हूं, अजीब गलियारे, परियों की कहानियों वाली इमारतों और आरामदायक कला और शिल्प बंगलों को देखने के लिए आवासीय सड़कों पर घर वापस ज़गिंग करता हूं, मुझे मार्ग के साथ सबसे अच्छा लगता है, रंग के बारे में सोचकर मैं अपने दरवाजे को रंग देता हूं। अगर मैं एक में रहता था, तो मेरे पास जो पर्दे होंगे, उन परिस्थितियों के अनूठे सेट के लिए अलग-अलग विवरणों के साथ एक पूरी तरह से अलग जीवन होगा, जो मेरे लिए एक आदर्श बॉक्स के अंदर रहकर खत्म हो सकता है।

ज्यादातर खाली लक्ष्य में एक डाकू की तरह नकाबपोश, मैंने अपनी गाड़ी को प्रत्येक गलियारे से ऊपर और नीचे धकेल दिया, क्योंकि एक समझदारी थी कि मैं इस पूरे महामारी के बिना जाने वाली चीजों को पाने का एक मौका था - नए मोज़े, क्लारॉक्स पोंछे, एक जेल संभावित रूप से अच्छे के लिए मेरी रक्तस्रावी ऊँची एड़ी के जूते को सम्मिलित करें। इसके अलावा, मैं बहुत पत्थर मारा गया था, क्योंकि मैं अपने शहर के पेसिंग के लिए हर दोपहर होता हूं। कपड़े के खंड के पीछे, मैं एक रेशमी, सामन रंग का लाउंज सूट के सामने खड़ा था जो 1980 के दशक के प्राइमटाइम सोप ओपेरा की नायिका की तरह लग रहा था, क्योंकि उसने उसे सूचित करने के लिए देर रात फोन कॉल प्राप्त किया था। लापता पति उस विमान दुर्घटना में नहीं मरा; अधिकारियों ने उसे समुंदर के किनारे के नूनरी में पाया था, जो कि पूर्ण भूलने की बीमारी से पीड़ित था लेकिन जीवित था।

"ओह भगवान का शुक्र है", उस महिला ने रात के बीच में काजल लगाकर बेवजह काजल लगा दिया, जो वास्तविक आशाओं से जन्मे सुंदर आँसू में गिरने से पहले रिसीवर में साँस ले सकता है। मैंने रेशमी पजामा खरीदा।

घर पर, रात में, मैं इंस्टाग्राम को एक और अंतहीन लूप में स्क्रॉल करता हूं, साथ ही साथ 90 के दशक से टीन सोप ओपेरा के माध्यम से साइकिल चला रहा हूं। इसकी शुरुआत डावसन के क्रीक से हुई , जिसने मुझे याद दिलाया कि मैंने वर्षों में अपनी सो-कॉल्ड लाइफ नहीं देखी है , और अब फ्रीक्स और गीक्स हुलु पर वापस आ गए हैं, इसलिए मुझे लगा कि मैं मिश्रण में भी फेंक सकता हूं। इन नाटकों में टीन ड्रामा होने के अलावा आम बात यह है कि वे किशोर ड्रामा हैं, जब मैं एक बच्चा था या पहली बार पात्रों के साथ चीजों का अनुभव करने वाला किशोर था। प्रत्येक श्रृंखला में एक युवा महिला होती है जो सोचती है कि वह एक प्रकार का व्यक्ति है लेकिन उसे पता चलता है कि वह नहीं हो सकती है, या शायद वह है, लेकिन यह भी कुछ और है, और संभवतः एक ही बार में कई बेहतरीन चीजें हो सकती हैं।

"लोग हमेशा कहते हैं कि आपको खुद कैसा होना चाहिए," एंजेला चेज़ एक माई सो-कॉल्ड लाइफ इंटीरियर एकालाप में कहती हैं । “अपने आप की तरह यह निश्चित बात है। एक टोस्टर या कुछ और की तरह। ”

कपड़ों के इंस्टाग्राम के एल्गोरिदम को लगता है कि मैं उन कपड़ों की तरह कुछ भी नहीं चाहता, जो मेरे पास हैं - वे आम तौर पर हल्के हल्के पेस्टल, सनकी के संकेतों के साथ शरमाते हैं। एक ब्रांड का सुझाव दिया गया ऐपलॉजिकल पोयम में एक संपूर्ण संग्रह है, जो एमिली डिकिंसन को समर्पित है, जो कि अत्यधिक भावनाओं के लेखक "आशा है कि पंख के साथ बात है," एक छोटा सा श्लोक मुझे लगता है कि मुझे नफरत थी।

लेकिन मैं लगभग दर्दनाक सनकी डिजाइन और दिवास्वप्न को स्क्रॉल करता हूं, जहां मैं उन्हें पहन सकता हूं: लगभग मनोवैज्ञानिक रूप से हंसमुख गुड़िया-प्रिंट प्रैरी ड्रेस में एक सप्ताहांत यात्रा पर रहने के लिए समान रूप से भ्रम की स्थिति मैडोना इन, एक सफेद रंग की एक जोड़ी के साथ एक अनुक्रमित चेंब जैकेट। गो बूट्स मैंने एक बार पहनी थी जब क्वारन टाइन ने उन्हें सिल्वरलेक में गे एस्स्ट्रोलॉजी डांस पार्टी के लिए आश्रय दिया था, बुरी नजर वाले मोती बैग मैं मेलरोज ट्रेडिंग पोस्ट आउटडोर पिस्सू बाजार की भूलभुलैया घूमने के लिए क्रॉसबॉडी पहनूंगा, दोपहर के भोजन से नशे में। ये सभी चीजें, किशोर साबुन ओपेरा में पहली बार की तरह, मैं पहली बार फिर से करने के बारे में कल्पना कर रहा हूं। महामारी और रहने के बाद पहली बार और एकांत स्थिति में पूरे साल। मैं उम्मीद कर रहा हूं, जो मैं कर रहा हूं।

पिछली बार जब मैं घर पर रहा था, तो ज्यादातर अनैच्छिक रूप से अकेले थे, 2016-17, जिस साल मुझे पता चला कि मुझे अपने जन्मदिन पर स्तन कैंसर है, उसी दिन मेरे पिता ने उस महिला को लेने का फैसला किया जिसने मुझे जीवन समर्थन दिया और सूचित किया मुझे पाठ के माध्यम से। मास्टेक्टॉमी, पुनर्निर्माण, कीमोथेरेपी, अवसाद, आदि जैसे मैंने इस संगरोध से पहले रहते हैं; मैंने यह कहानी सुनाई है । मैंने उपचार के लिए काले रंग की ब्रा और सबसे ऊपर टाँगें पहनी हुई थीं, आँखों को लाइनर के काले छल्ले द्वारा मेरी नींद के घेरे से परे काला कर दिया, और उस क्वारंटाइन से एक सौंदर्यबोध के साथ उभरी जिसे मैंने डंब गोथ व्होर कहा, जिसे ज्यादातर रिप्ड बैंड टी शर्ट, बाइक के लिए डिकंस्ट्रक्ट किया गया है। शॉर्ट्स, और डॉक्टर मार्टेंस (कमीने जो मुझे उस छाला दिया था) कोविद के दौरान।

लेकिन इस बार अंतर यह है कि दुख मेरे शरीर में निहित नहीं है। पूरी दुनिया इसे महसूस करती है। पिछली बार, जैसे ही मेरे बाल वापस पिक्सी कट में आए, मैंने बूढ़ी-महिला को रंगे हुए काट लिया, मैंने इंस्टाग्राम को वैसे ही स्क्रॉल किया जैसे मैं अभी करता हूं, बाहर जाने के लिए तैयार हूं लेकिन कहीं नहीं जाना है। फैंटम पार्टीवियर के बजाय, मैंने ज्यादातर पाया कि मेरे दोस्त मेरी बीमारी में चले गए थे, मंद राशि वाले, ब्रुकलिन बाउल में कुछ दिखावा देख, विलियम्सबर्ग में मैरी एंटोनेट को दिखाने से पहले शैंपेन चबाते हुए । यह सब इतना बेवकूफ और नकली लग रहा था, संभावना है क्योंकि मुझे आमंत्रित नहीं किया गया था और यह महसूस किया कि मैंने कभी आशा की थी कि मैं अपमानित होऊंगा। आखिरकार, मेरे "दोस्तों" ने मुझे बताया कि मैं अपने कैंसर के दौरान बहुत नकारात्मक था और वे वास्तव में सकारात्मक बने रहने की कोशिश कर रहे थे, इसलिए मैंने उन सभी पर ध्यान केंद्रित किया और कैलिफोर्निया के लिए रवाना हो गया, केवल मेरे साथ मेरी कंजूसी सभी-काली अलमारी ले गया।

और हो सकता है कि मैं गज़री, सफ़ेद, विचित्र कवि एगोराफोबिया / शादी के परिधानों की खरीदारी कर रहा हूँ, जैसे कि दिन के रूप में अंतःवस्त्रों की अंडरवियर। बदल बिल्कुल अपमानजनक है। आशा नहीं है।

इसलिए मैंने अनुक्रमित करूब जैकेट और मोती बैग खरीदा, इस तथ्य के बावजूद कि मैंने लगभग एक महीने पहले इस कंपनी के बारे में कभी नहीं सुना है। उनका आकार अजीब हो सकता है। गुणवत्ता खराब हो सकती है। मैं कभी भी अपने डंब बरोक स्पिनस्टर पोशाक पहनने के लिए कहीं भी नहीं हो सकता। लेकिन यहां उम्मीद है।

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