मैं अपने वयस्क बच्चों के साथ अपने रिश्ते को कैसे मजबूत करूं?

यह पेरेंटल एडवाइजरी एडवाइस कॉलम है, जहां हम आपकी सबसे अधिक दबाव वाली पेरेंटिंग दुविधाओं से निपटते हैं, एक समय में एक टेंट्रम। विषय पंक्ति में "माता-पिता की सलाह" के साथ अपने बच्चे के पालन-पोषण के प्रश्नों को mwalbert@lifehacker.com पर ईमेल करें।

जब हमारे बच्चे छोटे होते हैं, तो ऐसा महसूस हो सकता है कि वे हमेशा जवान ही रहेंगे। लेकिन अंतिम लक्ष्य खुश, स्वस्थ, अच्छी तरह से समायोजित युवा वयस्कों का पालन-पोषण करना है जो अपना जीवन जीने के लिए चले जाते हैं, अक्सर अपने माता-पिता को यह सोचकर पीछे छोड़ देते हैं, "तो, अब क्या?" जबकि वे अभी भी हमारी छत के नीचे रह रहे हैं, उम्मीद है कि एक साथ समय बिताना आसानी से और स्वाभाविक रूप से आता है। लेकिन एक बार जब वे बाहर निकल जाते हैं, तो रिश्ते की नई संरचना कैसी दिखनी चाहिए?

इस संक्रमण को नेविगेट करना विशेष रूप से कठिन हो सकता है यदि आपके पास अपने माता-पिता के साथ स्वस्थ माता-पिता और वयस्क-बाल संबंध कैसा दिखता है, इसके लिए आपके पास ठोस मॉडल नहीं है। एक पिता पेरेंटल एडवाइजरी में लिखते हैं :

मैं यह कहकर शुरू करना चाहता हूं कि मुझे लगता है कि यह अद्भुत है कि आप अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते को माता-पिता/बच्चे के रिश्ते से वयस्क/वयस्क रिश्ते में से एक में बदलने के बारे में इतने विचारशील हैं। गतिशीलता निश्चित रूप से बदल गई है, जैसा कि हम सभी के लिए अनिवार्य है जो माता-पिता हैं; आप अब उन्हें "उठा" नहीं रहे हैं, लेकिन आप अभी भी उनके लिए एक अच्छे पिता बनना चाहते हैं, और यह आधी लड़ाई है।

क्योंकि मेरा बेटा केवल १० वर्ष का है और मुझे स्वयं इस परिवर्तन का अनुभव नहीं है, मैं यूटा स्कूल ऑफ मेडिसिन विश्वविद्यालय (स्कूल में विशेषज्ञता के साथ) में मनोचिकित्सा विभाग में सहायक नैदानिक ​​​​प्रशिक्षक डॉ। सैम गोल्डस्टीन के पास पहुंचा मनोविज्ञान, बाल विकास और न्यूरोसाइकोलॉजी), उनके विचारों के लिए। वे कहते हैं पहले स्थान पर शुरू करने के लिए की जांच क्या आपकी अपेक्षाओं अपने बच्चों को और फिर मान्यता है कि के साथ संबंधों के लिए कर रहे हैं के द्वारा होता है वे कैसे इन रिश्तों आगे बढ़ते हुए फ़ंक्शन को निर्धारित करने लहरें उठती हैं।

“वह उनके रिश्ते के आधार को परिभाषित नहीं कर सकता; यह बच्चों से आना है, ”गोल्डस्टीन, टेनेसिटी इन चिल्ड्रन: पोषण द सेवन इंस्टिंक्ट्स फॉर लाइफटाइम सक्सेस नामक पुस्तक के सह-लेखक कहते हैं "वह खुद को उपलब्ध करा सकता है और वह सहायता प्रदान कर सकता है ... लेकिन उसे यह समझना होगा कि उसके बच्चे अब वयस्क हैं, और वे रिश्ते की प्रकृति के बारे में निर्णय लेंगे- वे किस बारे में बात करते हैं, वे कितनी गहराई से चीजों पर चर्चा करते हैं , वे कितनी बार बात करते हैं, और कितनी बार वे एक दूसरे को देखते हैं।"

हालांकि, इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने भविष्य के रिश्ते की तरह दिखने के लिए उचित अपेक्षाएं नहीं कर सकते हैं, और उन आशाओं और अपेक्षाओं को अपने बेटों को आवाज दें। ऐसा लगता है कि प्रत्येक युवक के साथ आपके संबंधों में गतिशीलता अलग-अलग होती है, इसलिए जिस गहराई से आप संवाद करते हैं या जिस आवृत्ति के साथ आप उन्हें देखते हैं वह प्रत्येक के लिए भिन्न हो सकती है, और यह ठीक है।

बेटे के साथ, जो कॉलेज में है, गोल्डस्टीन का कहना है कि एक साप्ताहिक ज़ूम कॉल समझ में आ सकती है, इसलिए आपको यह जानने के लिए समर्पित समय मिल गया है कि उसके लिए स्कूल कैसे चल रहा है, वह और उसके दोस्त क्या कर रहे हैं, और नया क्या है आपके साथ घर। यह पहली बार में अजीब लग सकता है - सभी ज़ूम कॉल हैं - लेकिन इसकी नियमितता (इसे मजबूर किए बिना) आपको एक आरामदायक लय में आने में मदद कर सकती है। आप पसंदीदा शो को एक साथ देखने के लिए सप्ताह का एक समय भी चुन सकते हैं, उस "साइड-बाय-साइड" मोड की नकल करने के लिए जिसने अतीत में आप दोनों के लिए अच्छा काम किया है और लगातार बातचीत से दबाव हटाता है।

बेटे के साथ जो स्थानीय है, आप एक शौक पर झुक सकते हैं जिसका आप दोनों आनंद लेते हैं, चाहे वह गोल्फिंग हो, या नवीनतम फिल्म देखने जा रहा हो, या यहां तक ​​कि अपने पसंदीदा डिनर में साप्ताहिक नाश्ते की तारीख के लिए मिल रहा हो। कुछ संरचना में निर्माण या आपके द्वारा एक साथ बिताए गए समय की पुनरावृत्ति पुराने मुलाक़ात के कार्यक्रम की नकल कर सकती है, बिना मजबूर महसूस किए।

साथ ही, यदि वे व्यस्त हैं (और वे बहुत संभावना रखते हैं), तो समझना महत्वपूर्ण है और उन्हें उनसे अधिक संवाद करने के लिए प्रेरित नहीं करना चाहिए - यदि आपका रिश्ता मजबूत है, तो वे आपके पास तब आएंगे जब उन्हें आपकी आवश्यकता होगी . इसके अलावा, गोल्डस्टीन का कहना है कि आपका काम अभी - और अब से - अभ्यास करना है जिसे वह "तीन पी" कहते हैं।

गोल्डस्टीन के दो जैविक बच्चे और तीन सौतेले बच्चे हैं जिन्हें उन्होंने पालने में मदद की, और उनका कहना है कि उनमें से प्रत्येक के साथ उनका रिश्ता, और जिस नियमितता के साथ वह संवाद करता है या उनमें से प्रत्येक को देखता है, वह अलग है। और यह ठीक है - जब तक आप अपने गौरव को मुखर कर रहे हैं, आप धैर्यवान हैं, और आप लगातार बने हुए हैं।

"उन्हें अपने बच्चों की उपलब्धियों पर गर्व होना चाहिए और उन्हें यह बताना चाहिए," वे कहते हैं। "उन्हें धैर्य रखना होगा क्योंकि वे वयस्कता में संक्रमण के लिए बातचीत करते हैं। और उसे लगातार बने रहना होगा-गर्दन में दर्द नहीं, बल्कि लगातार- [उन्हें आश्वस्त करना] कि, 'मैं तुम्हारे साथ संबंध बनाना चाहता हूं।'"

दूसरे शब्दों में, एक चट्टान बनो। उनका समर्थन करें और आमंत्रित होने पर दिखाते रहें (और कुछ स्वयं को आमंत्रित करें)। समय के साथ, आपके रिश्तों की गतिशीलता अपने आप ठीक हो जाएगी।

क्या आपके पास एक पेरेंटिंग दुविधा है जिससे आप जूझ रहे हैं? अपना प्रश्न mwalbert@lifehacker.com पर "माता-पिता की सलाह" विषय के साथ भेजें और हम आपको उत्तर देंगे—सीधे विशेषज्ञों से।




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