Vous pouvez avoir une grande équipe ou un excellent QB, mais vous ne pouvez pas avoir les deux

Illustration par Sam Woolley / GMG

Jeudi après-midi de Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo se déroule tous les jeudis pendant la saison NFL. Envoyez un courriel à Drew ici . Achetez son livre ici .

Il reste quatre quarts de départ dans les séries éliminatoires de la NFL et il y a de fortes chances que vous, sans parler des dirigeants de la télévision, ne soyez pas vraiment ravis de voir trois d'entre eux là-bas, parce que leur jeu ou leur stature (ou les deux!) Ne le sont pas exactement. alignez-vous sur le moment. Eh bien, je ne sais pas si c'est un réconfort, mais il faut se rappeler que ce tas de merde n'est pas exactement un phénomène nouveau.

Remontez le temps et vous découvrirez une galerie de voyous de quarts moyens à merdiques qui se sont en quelque sorte retrouvés comme des intrus indésirables dans les quatre derniers de la NFL: Kordell Stewart, Rex Grossman, Shaun King, Erik Kramer, Mark Sanchez (deux fois !!! !), Chris Chandler, Jake Delhomme, Kerry Collins, etc. Vous pouvez même jeter Colin Kaepernick là-dedans si vous voulez en savoir plus. Il y a toujours eu des équipes qui ont trouvé des moyens de contourner, disons, des lacunes au poste de quart.

Ce qui est différent au sujet de CETTE année particulière, c'est que la présence simultanée de Case Keenum, Blake Bortles et Nick Foles illustre à quel point le marché QB a déformé les listes de la NFL. Même avec le plafond salarial augmentant à pas de géant, un fait que Kevin Clark dit que des équipes astucieuses comme Jacksonville ont été en mesure d'exploiter, les quarterbacks de franchise ont toujours tendance à prendre une quantité disproportionnée de la masse salariale d'une équipe ET de son psychisme. Tant que l'agence libre existe, les équipes de la NFL ont été obligées de choisir essentiellement les positions sur le terrain qu'elles peuvent tolérer de sucer, car elles ne peuvent pas se permettre d'être bonnes dans tout. Et avec de bons quarts qui commandent maintenant et méritent entre 25 et 35 millions de dollars par an, vous allez probablement craquer pour beaucoup d'autres choses si vous en avez un.

Regardez ce qui est arrivé au reste de la ligue cette année. Aaron Rodgers ÉTAIT les Packers. À la seconde où il est tombé, le reste de cette équipe se sent séparé comme un vieux Datsun qui a perdu son seul rivet connectif. Il en va de même pour les Colts, qui remontent même aux années Peyton, ont toujours été incapables de constituer une liste décente autour de leur général de terrain hautement rémunéré. J'ai rarement vu deux équipes comme co-dépendantes en ce qui concerne leur quart-arrière. Aucune des deux équipes n'avait même une putain de sauvegarde décente.

Maintenant, c'est le genre de chose qui peut être imputée à la fois à l'entraînement et à la gestion, car Dieu sait que les Colts ont sucé les deux. Mais c'est aussi une question d'économie rigoureuse. Ce n'est pas vraiment un choc que les Seahawks aient commencé à se détériorer peu de temps après avoir finalement dû se rallier à la prolongation du contrat de Russell Wilson. La façon dont la casquette fonctionne maintenant, vous devez soit constituer une liste de haras et espérer que votre QB recrue relativement abordable se développera plus tôt que prévu (Carson Wentz !!!). Ou vous devez faire comme les Saints et prier pour que vous tombiez dans une classe de recrue historiquement formidable partout ailleurs sur le terrain pour donner une dernière course à votre superstar vieillissante QB. Ou vous devez construire une défense de haras et espérer juste que celui que vous branchez chez QB soit assez bon (Vikings, Jags). L'espoir est un mal nécessaire dans tous ces plans.

Je vis dans la région de DC et bien que les Skins aient géré la situation de Kirk Cousins ​​horriblement, il y a plus de quelques fans ici qui ont adhéré à l'idée que Washington ne peut pas être bon s'ils payent aux Cousins ​​le salaire qu'il recherche, et ils ne le sont pas. pas forcément faux! La situation des Cousins ​​reste, du moins pour moi, emblématique du choix moderne de Sophie face aux équipes de la NFL. Chaque décision à laquelle vous êtes confronté en termes de personnel est nul à sa manière, et je vous assure que Washington sera loin d'être la dernière franchise à lutter avec ce genre de choses.

Ce n'est donc pas un hasard si Blake Bortles se retrouve dans votre championnat dimanche. Tout cela est intentionnel dans une économie de la NFL qui supprime délibérément les salaires des joueurs et décourage toute sorte de thésaurisation à long terme. Soit votre QB traîne une équipe de merde vers les séries éliminatoires, soit votre équipe traîne un QB de merde vers les séries éliminatoires. Les Broncos remportant un Super Bowl avec un gimpy Peyton Manning n'était pas une anomalie. Ce genre d'équipe est désormais un personnage de base dans les séries éliminatoires. J'ai toujours souscrit à l'idée que soit vous avez un QB, soit vous n'avez rien. Mais ce n'est plus tout à fait vrai. Le coût en flèche des QB a essentiellement nivelé les règles du jeu en dépouillant les équipes riches en QB partout ailleurs.

Vous pourriez penser que les Patriots sont en quelque sorte une exception ici, principalement en raison du génie de Bill Belichick et de la volonté annuelle de Tom Brady d'offrir un rabais pour la ville natale (que je reste convaincu que Bob Kraft le récompensera généreusement une fois sa carrière terminée). Mais d'une autre manière, ils ont en fait maîtrisé le processus de victoire bien qu'ils soient inférieurs à la somme de leurs parties. Brady a été obligé de traîner plus que sa juste part d'infractions patchwork aux matchs de titre et aux Super Bowls. Et la tenue des Pats de cette année s'est classée 29e en défense, juste assez pour tromper les gens comme moi en leur faisant croire que les Jags ont une chance contre eux. Ils sont vulnérables. Mais bien sûr, ils l'ont toujours été, n'est-ce pas? C'est ce qui les rend si agaçants GRITTY, la façon dont ils dominent sans être dominants.

Plus que quiconque dans le football, Bill Belichick s'est rendu compte qu'une équipe ne peut pas avoir un «noyau» légendaire, et qu'il n'y a pas de «fenêtre» pour que ce noyau remporte X nombre de Super Bowls. C'est une ère de football qui exige, au contraire, que les équipes se réinventent constamment à la volée, parfois de semaine en semaine. Le mantra No Days Off de Belichick est déprimant et sans âme, mais il témoigne également du besoin frénétique et constant pour lui d'identifier ce qui ne va pas avec son équipe à un moment donné et de trouver des moyens de le corriger à la NASA. Il y a toujours des problèmes. La profondeur ne sera jamais ce que vous voulez être. La dynastie des Pats est un serpent qui perd ses cellules cutanées comme une question de survie de routine. Il y a un taux de désabonnement sans fin que vous devez maîtriser si vous voulez continuer à gagner.

Et c'est vrai même si, peut-être surtout si, vous êtes placé à la position la plus importante du sport. Il fut un temps où Brady lui-même était un intrus en séries éliminatoires, vous savez. Aucune équipe n'est parfaite et il y a des quantités inconnues partout où vous regardez. Vous pouvez choisir de trouver cette époque, dans laquelle les équipes doivent choisir leur poison et trouver le plan pour être la meilleure équipe médiocre possible, inspirante ou décourageante. Un coup d'oeil à Bortles ce week-end et je connais probablement votre réponse.

Tous les jeux du Jamboroo sont évalués pour leur observabilité pure sur une échelle de 1 à 5 Throwgasms. Et pendant les séries éliminatoires, je choisis les jeux parce que Vegas n'a clairement AUCUNE IDÉE sur l'un de ces écarts. Ils vous donnent de l'argent gratuitement et seuls les tranchants comme MOI le savent! 

 Cinq Throwgasms

Vikings (-3,5) 20, Eagles 7. FAIT AMUSANT: Ce n'est pas la première fois que les Vikings sont favorisés sur la route dans le match pour le titre NFC. La dernière fois que cela s'est produit, c'était en 2001, alors qu'ils étaient favoris d'un point contre Kerry Collins et les Giants. Ils n'ont pas couvert .

Les Vikings sont l'équipe la plus gagnante à ne jamais gagner un Super Bowl et je pensais que les Eagles seraient finalistes pour cet honneur, mais j'ai fait SPROTS RESEARCH et ... eh bien, vous n'allez pas le croire mais les Browns de Cleveland, de toutes les équipes, ont un meilleur record de victoires / défaites de tous les temps que les Eagles. Donc, si vous êtes un fan des Eagles et que vous entendez un trou du cul de Cleveland miauler à quel point sa franchise est triste, vous brûlez cet enfoiré avec du fromage chaud et vous leur dites qu'ils ne savent RIEN de souffrance. Rien! Vous les avez statistiquement dépassés. Vous gagnez.

Patriots 28, Jaguars (+9) 23. La chose la plus appropriée à se produire dimanche serait que la jambe de Tom Brady se casse à huit places afin que Brian Hoyer complète le quatuor des QB indésirables. C'est vraiment ce que la NFL mérite pour avoir blackballé Kaepernick et offrir au monde une exposition toute la saison de son étonnant drain de talents. Cela n'arrivera évidemment pas. Ce qui se passera, c'est que les Pats auront une brève frayeur ou deux - qui sait, peut-être que les Jags subiront la fameuse «perte de plan» dans laquelle ils perdent mais montreront théoriquement la faiblesse de leur adversaire au prochain adversaire, qui échoue alors UTTERLY à capitaliser - avant que la Nouvelle-Angleterre ne se fraye un chemin vers un autre titre. Pour un rappel, ils amèneront Dieu au milieu de terrain et l'assassineront. Je suis tout à fait prêt à être mort à l'intérieur.

Temps pour une merde aléatoire:

Je ne sais pas s'il y avait une liste courante de Cool Tony Romo Footbaw Insights, mais il en a livré une autre dimanche quand il a expliqué que les joueurs bougeraient souvent ou même lanceraient légèrement le ballon juste après le jeu afin de manipuler où l'arbitre repère la balle. Cela ressemble beaucoup au genre de chose auquel Belichick consacrerait 17 heures de pratique par semaine. Quiconque oublie de tromper Ed Hochuli pour qu'il repère le ballon à deux mètres supplémentaires dans le champ est coupé lundi.

J'ai quelque chose à avouer, c'est que le football du jeudi soir me manque . Depuis que la NFL a étalé le calendrier, il est devenu d'autant plus flagrant lorsque ce calendrier est partiellement vide. Malgré toutes mes chiennes, je me suis habitué à commencer mon week-end avec un match terrible et terrible du jeudi soir auquel je porte également environ 20% de mon attention. Sans ce jeu, je me sens nue. En fait, la sécheresse du football post-Bowl est presque insupportable. Pendant cette période entre Noël et le Nouvel An, vous ne pouvez pas changer de chaîne sans tomber sur un Idaho Tech contre Georgia Eastern dans le Meineke Mufflers Ontario Bowl parrainé par l'Ontario. Mais maintenant, tout cela est GONE. Mon corps reste en retrait pour un contenu footballistique oubliable. C'est un problème sérieux. Je souffre de frissons de fièvre. Je devrai peut-être même lire un livre.

La semaine prochaine, c'est la redoutable semaine de congé du Super Bowl et cela signifie qu'il est à nouveau temps pour le Pooporoo annuel , où je lance tout type d'écriture réelle et à la place paresseusement crowdsourcing votre Great Moments In Poop History pour aider à remplir l'espace Web vide . Donc, si vous avez une histoire de merde à partager, c'est le moment de la faire entrer . Au fil des ans, j'ai découvert que tout e-mail d'histoire de merde commençant par "Celui-ci est vraiment bon" finit invariablement par être très mauvais, tandis que tout e-mail d'histoire de merde qui commence par "Je ne sais pas si c'est très bien" finit invariablement par être RIVE.

Je sais qu'Hawaï n'a PAS été bombardé dans l'oubli la semaine dernière. Mais si cela avait été le cas, je peux vous promettre que la plus grande partie de la réponse de Twitter aurait été: «lol, c'est WILD».

Mon collègue Tom Scocca l'a noté il y a quelque temps, mais quelque chose doit être fait avec la vitesse du décodeur. L'une des raisons pour lesquelles les gens sont si désireux de couper le cordon maintenant n'est pas seulement parce que le câble est cher, mais parce que le câble est également lent comme des boules. Je paie X $ par mois pour un service qui prend deux secondes complètes pour changer de chaîne? INACCEPTABLE. Je devrais pouvoir me déplacer en toute impunité. Tout le reste est une parodie de la technologie moderne.

Vous allez voir beaucoup de lignes déséquilibrées parce que les lignes déséquilibrées sont la nouvelle tendance parmi les coordinateurs de la NFL. J'ai vu des équipes mettre deux plaqués ET deux bouts serrés sur un côté d'une ligne. C'est fou! Ces playcallers s'en foutent! Je veux qu'une équipe mette 10 monteurs de lignes à la fois. Alignez simplement le QB derrière une armée de dix hommes et demandez-lui de choisir le trou le plus large à traverser. MAINTENANT C'EST LA VIEILLE FOOTBAW SCOLAIRE !!!!

Saviez-vous que Gillette a son siège à FACKIN 'MASSACHUSETTS?! Heureusement, ils ont commencé à diffuser des publicités avec une voix off accentuée par Boston juste pour faire ressortir le problème. Parce que tout le monde aime Boston! Je jure que je vais brûler tous mes rasoirs Gillette et devenir un homme Schick.

J'ai deux prises chaudes à partager avec vous, alors prenez un moment ici pour enfiler une combinaison Hazmat et vous préparer. Êtes-vous prêt pour le premier HOT TAKE? Le voici: Le pain de viande est nul. La nourriture, pas le chanteur. Peut-être que je suis effrayé d'avoir à manger du pain de viande au mélange de soupe Lipton quand j'étais enfant, mais je ne vois vraiment pas l'attrait, mec. Les fast-foods ont tout le temps de la merde pour garnir leur viande de garniture comme de la chapelure et autres. Pourquoi le pain de viande obtient-il un laissez-passer? Meatloaf est comme la réalisation du burger cauchemar d'Eddie Murphy de Raw . Chaque fois qu'un critique gastronomique roucoule autour d'un dîner nouveau confort servant des sandwichs au pain de viande pour 18 $ la boisson gazeuse, mon sourcil se lève. Pourquoi est-ce que je n'aurais pas juste un putain de burger à la place? Ou pourquoi n'aurais-je pas de boulettes de viande, qui ont plus de griffes et qui n'ont pas le goût d'isolant de viande? Votre crédit de viande est mieux dépensé ailleurs, les gens. En dehors du pain, très peu de choses sont appétissantes sous forme de pain.

• Il est temps pour une deuxième prise chaude! Le lutteur de la WWE nomme SUCK maintenant. J'ai grandi avec Jake the Snake et Bret "Hitman" Hart et Adorable Adrian Adonis and the Fabulous Moolah. Regardez cette liste maintenant. Cela ressemble à la putain d'équipe de crosse UVA. Bo Dallas? Heath Slater? C'est quoi ce bordel? Je ne regarde aucun de ces connards aux noms ennuyeux. Ce sont des noms de jobber. Bayley? GTFO. Le vrai nom de Seth Rollins, Colby Lopez. Pourquoi a-t-il même pris la peine de le changer? Changez votre nom de scène en THE MURDERHUNTER, et peut-être que je reviendrai. La WWE a complètement abandonné la campiness et cela me rend triste. PLUS D'ENVILLES MOINS DE BROCHES.

Je sais que notre propre Tom Ley a dit que c'est la dernière vidéo dont vous aurez besoin sur l'atterrissage des Diggs, mais je ne suis pas d'accord. J'ai toujours besoin du flux en direct de l'espace extra-atmosphérique. Donnez-moi le triple angle de ralenti inversé, avec l'équipage d'annonce portugais, tourné avec l'éclairage Dogme 95. Je ne peux pas obtenir assez. Demandez au gars de «mettre l'équipe sur le dos» de faire une narration complète des faits saillants de NFL Films. Je n'arrêterai jamais de regarder cette pièce. C'est mon quatrième enfant. DIGGS! LIGNE DE TOUCHE! ATTERRISSAGE! INCROYABLE!!!!!

Avant que les Vikings et les Falcons ne disputent le match pour le titre NFC 1999, un jeu dans lequel ils étaient très favorisés, Cris Carter était présent lors d'une conférence de presse et a déclaré à tous les journalistes: «J'ai toujours voulu être un champion.» Cela me colle toujours… à quel point il était CERTAIN qu'ils allaient gagner. Je ne reproche pas vraiment à Carter d'être présomptueux, mais c'était juste un de ces moments où le sport peut armer vos attentes et les opposer à vous. Les Vikings ont vraiment chié le lit contre Atlanta, mec. Je viens de prendre une vieille décharge d'insectes sur le matelas et de rouler dedans.

Je ne sais pas ce qui va se passer dimanche, mais je sais que je ne devrais certainement pas être trop à l'aise. La dernière fois que les Vikings sont allés à un Super Bowl, c'était quatre mois après ma naissance. Ils ont perdu ce match et ne sont plus revenus depuis. Je suis l'enfant maudit. De toute évidence, la seule façon pour les Vikings de revenir au Super Bowl est de me détruire. C'est un sacrifice que je suis… pas du tout disposé à faire. Merde ça.

Choix de la semaine dernière: 4-0 (3-1 directement)

Playoffs: 7-1 (3-5 vers le haut)

«Wendy's Trash Can», par Rozwell Kid! De Ben:

En effet. J'ai l'impression que c'est de nouveau 1996.

Bret Stephens du New York Times est votre dickbag conservateur alphabétisé standard qui est éternellement torturé par le fait que personne n'est assez intelligent pour se rendre compte qu'il est l'homme le plus intelligent du monde, et aime CHOQUER les libs de l'establishment en démantelant intellectuellement leurs arguments pour soutenir, par exemple, nourrir les bébés. Aujourd'hui, il a publié un éditorial avec ce titre:

O ho ho! Oh, Bret! Vous coupez! Vous, les petits, devez comprendre que Bret ne veut pas dire ce titre littéralement, bien sûr. Ce n'est qu'un exercice de réflexion pour montrer au président Trump la folie de sa politique d'immigration. Et je suis sûr que Trump et sa base noteront la satire coupante et ajusteront leur vision du monde en conséquence!

Tellement vrai. Avant d'aller défendre les immigrants, nous devons reconnaître que certains d'entre eux sentent. Parce que c'est précieux à retenir lorsque l'on considère toutes les options!

Cette phrase a été publiée dans le New York Times . SAUVAGE. «Aujourd'hui, tout le monde sait que les Juifs se comportent mieux que, disons, les Noirs. C'est juste de notoriété publique! Maintenant, Monsieur le Président, SIR… »

Baiser ce mec avec un poteau de téléphone.

«Les hommes, laissez-moi vous dire quelque chose sur les Patriots… ce sont des pénis. J'ai rencontré Bill Belichick une fois dans un couloir et il était un pénis COLOSSAL. Juste une tige de bite avec de mauvais cheveux sur le dessus! Ils vomissent. Ils sont le ruissellement sur la salade de merde d'un homme mort. Ils mentent! Ils trichent! Ils prennent TOUS les médicaments! Ils retireraient la fiche du respirateur de votre grand-mère si cela signifiait qu'ils pouvaient obtenir un mètre supplémentaire de position sur le terrain! Un autre entraîneur que je connais a dit qu'ils avaient empoisonné la table d'entraînement de son équipe avec des laxatifs! Cette équipe a passé toute la première moitié d'un match à Foxboro à chier du café chaud! Ils sont de bas en bas, miteux, écume maléfique. DIEU J'AI SOUHAITÉ QU'ILS ME PROPOSENT UN EMPLOI Laissez- moi entraîner un secondeur! Je n'ai même pas besoin de tout le groupe! Je suivrais le programme et lui demanderais de couper les freins et de remplir les crampons de colle en un rien de temps! DONNEZ UNE CHANCE À UN COUNTRY BOY! »

Record Ryan 2017: 10-7-1

Oh mec, pauvre Marcus Williams. Je me sens mal pour lui. Je veux dire… je suis content qu'il ait merdé, mais je me sens aussi mal d'être content. Rappelle-moi de lui envoyer une seule boîte de chocolat pour apaiser ma culpabilité.

Y a-t-il quelque chose de plus excitant qu'un entraîneur qui perd son emploi? Tout au long de l'année, nous garderons une trace des entraîneurs qui seront presque certainement licenciés à la fin de l'année ou plus tôt. Et maintenant, votre bloc de hachage potentiel 2017:

Ben McAdoo-FIRED !!!

Chuck Pagano-FIRED!

John Fox-FIRED!

Hue Jackson-PAS FIRED!

Jim Caldwell-FIRED!

Bruce Arians-RETRAITE!

Jack del Rio-FIRED!

Mike Mularkey-LOLOLOLOL

Mike Tomlin

J'aime Mike Tomlin, mais vraiment, y a-t-il un entraîneur dans le football qui tient obstinément à ses armes autant que cet homme quand il fait une foutue foutue d'entraîneur? Les Steelers ont massacré le chronomètre dans ce match des Jaguars et ont eu deux quatrième et court appels qui ont mérité l'emprisonnement, et Tomlin était TOUJOURS du genre: «Nous n'aurions rien fait différemment.» Je suis sans cesse amusé par le fait que les Steelers s'engagent à être totalement passifs pour s'en tenir aux haterz. «Oh, vous voulez que nous changions notre façon de faire des affaires? Eh bien, devinez quoi, Yinzers: la prochaine fois, nous aurons même des appels de jeu PIRE au quatrième! Voyez comment vous aimez CELA! » Ils ne sont même pas sortis de l'organisation pour remplacer Todd Haley. Ils ont plutôt embauché votre père.

Je ne connaissais pas non plus la politique de Pittsburgh contre les sneaks QB. C'est étonnant. Imaginez avoir le QB le plus grand et le plus gros du monde - un homme tellement stupide qu'il est incapable de ressentir même la douleur - et ne pas l'utiliser pour faufiler la balle dans des situations de courte distance. C'est de la folie. Tomlin devrait être condamné à une amende en argent réel.

Le lecteur Mike envoie cette histoire que j'appelle POOPSTERS UNIVERSITY:

Brutal.

Après huit minutes! Ils vendent toujours After Eights, et ils sont toujours à la fois savoureux ET élégants. J'ai l'impression de cueillir un bonbon sur une robe de cocktail à 5 ​​000 $. Regardez n'importe quelle vieille publicité pour After Eights et vous apprendrez rapidement que ces menthes sont pour les riches qui baisent . Je parie que Bret Stephens mange une boîte avant de se coucher tous les soirs pour être excité. CLASSE PURE. Je me demande si les milliardaires ont des relations sexuelles juste devant leurs majordomes. Je sais que je le ferais!

Kukko et Karhu III! De Finlande… LE PAYS O WH J'AIME ÊTRE! Oui, du pays nordique le moins intéressant, viennent deux bières incroyablement horribles. Voici le lecteur Isaac:

J'espère certainement que chacune de ces bières contient de vrais jus d'animaux représentés sur leurs canettes respectives. Regardez cet ours, mec. Il appartient à une galerie d'art. On dirait vraiment qu'il veut me traquer et m'éviscérer comme une sardine. Je serais dedans.

«La sécurité à domicile? C'est une arnaque, d'accord? Donc, vous avez une boîte qui sonne et bloop si un rôdeur entre par effraction pour voler votre pâte et le sucre en vrac que vous avez sous la main. Cela n'empêche personne. Prends-le moi. Je ne peux pas entrer dans les détails, mais j'ai dû éviter une alarme ou deux pour marquer du Drano et un seau dans un abri de piscine. La façon dont vous gardez les méchants loin de vous, voyez-vous, n'est pas avec une firme de sécurité jerkwad. Vous avez besoin de l'un de ces ...

[sort un vieux marteau]

«Rien qu'une alarme ne peut faire qu'un marteau ne peut faire mieux. Tu dois écraser un mec, tu as cette fin. Tu dois griffer un mec? Vous avez cette fin. J'ai martelé six hommes en légitime défense. Les flics n'ont rien dit. Ils savent qu'un clochard avec un marteau sait ce qu'il fait.

Serpico , qui tient toujours et a toujours l'un des meilleurs plans d'ouverture de tous les films. J'ai maintenant l'âge où je regarde un vieux film comme celui-ci et ma première réaction en le regardant est OMG PACINO LOOKS SI YOUNG! Ben ouais. Pas de merde. Le film a été réalisé il y a près d'un demi-siècle. Ma mère regarde les films de cette façon maintenant. Elle ne prendra pas la peine de vous dire si le film était bon ou mauvais. Elle dira simplement: "Johnny Depp a l'air affreux!" C'est un moyen supérieur de revoir des films, franchement.

«Oh, goody: les Sea Monkeys que j'ai commandés sont arrivés! Heh heh heh, regarde-les chicaner et câliner!

Profitez des jeux, tout le monde.

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