Vérification du bien-être

Luann Ryon L'oignon
2021-01-20 06:16.

Comme je suis heureux que ce paysage absolu connu sous le nom de 2020 soit enfin terminé! Ouf! Je m'en fiche si l'année a fait la plus grande nouveauté de ma vie! 2020? Plus comme deux-oh-deux-NON! (Aucune infraction destinée à quiconque a eu un excellent 2020.)

Oui, votre vieux copain Jean a survécu à 2020! Et les cinq années précédentes aussi, cela devrait aller de soi. Apparemment, il y avait quelques Jeanketeers qui se demandaient ce que je faisais depuis l'élection de Trump, ou si quelqu'un m'avait même vérifié. Merci de demander, je pense? Franchement, je suis un peu surpris que vous ne sachiez pas déjà à partir de ma série régulière de chroniques «A Room Of Jean's Own» que j'ai été en vie tout ce temps. Dois-je en déduire que vous avez oublié des contes de thés classiques modernes tels que "Choco-LATE For Work Again", "Just Try To Tear Me Away From My Fidget Spinner", "Jean Ranks The Shades Of Pink" et "Can You Dia-Beat That? " Là encore, je n'ai pas souvent l' oignonenvoyé par la poste - en fait, j'ai du mal à me souvenir de la dernière fois que j'ai vu un exemplaire imprimé - donc je ne peux pas dire avec une certitude totale que toutes ces colonnes ont été publiées. Pas de soucis! Tant que les chèques des frais de mise à mort arrivent dans la boîte aux lettres, cette fille ne se plaint pas!

En parlant de chèques, qu'en est-il de ce stimulus moolah? Je n'aurais jamais pensé voir le jour où le gouvernement nous a payé des sous pour rester à la maison pendant une pandémie! Peut-être que certains d'entre vous ne le considèrent que comme un chèque d'aide sociale, mais je choisis de le voir comme une compensation partielle bien méritée pour mes efforts désintéressés pour revigorer notre économie locale. Pas pour faire de la politique (yecch!), Mais pensez à tous les baume à lèvres scintillants et aux bougies parfumées qui auraient accumulé la poussière sur les étagères des magasins si ce n'était pour moi. Je ne fais pas autant de courses ces jours-ci car le Walmart est à plus d'une heure de chez nous (RIP Shopko Hometown, qui sera toujours Pamida dans mon cœur!). De plus, mon mari Rick m'a averti que si je jette un œil sur l'allée Pioneer Woman, il partira sans moi et j'attraperai le «virus de la Chine» lors du voyage Uber. (Oui, il est toujours un grognon épique, et oui, sheesh-o-rama! Et non, il n'est pas mort - une autre question que Jeanketeers pose aussi (??).)

C'était assez effrayant de ne pas pouvoir payer notre loyer pendant quelques mois. Finalement, même les voitures et les camions dans une pandémie crient pour de nouveaux pneus, et mon mari Rick est finalement retourné travailler au centre de pneus, masque mandaté par l'entreprise et tout. (Garçon, a-t-il grogné à ce sujet!)

Pendant ce temps, j'étais toujours en train de grignoter au marché aux puces intérieur de Riverside pour le stand de friperie de mon ami Fulgencio ¡Basura Fabuloso! lorsque les fermetures ont commencé et que l'endroit a fermé. Bien sûr, c'était horrible, mais puis-je aussi admettre que j'étais un peu soulagé? Les choses devenaient un peu chaudes sous le col parce que Fulgencio était toujours en colère contre moi à propos de cette grosse cargaison de vieux stocks invendus du magasin Ben Franklin qui avait disparu sur ma montre, ou le manque de montre, quelques jours auparavant. Je me suis dit, quel était le mal de laisser quelques cartons emballés passer la nuit devant les étals verrouillés? La roue de notre diable collait et je refuse de me plier à la taille après 14 heures. C'est une règle que j'ai! D'ailleurs, toutes les histoires que j'avais entendues sur des choses volées au marché aux puces impliquaient des vols à l'étalage par des clients, et en plus, qui glissait toute une caisse de collants de 45 ans encore dans leur emballage d'origine, des t-shirts thermocollants, et ruban de coiffure? Il s'avère que quelqu'un! Mais lorsque le marché aux puces a rouvert en juin, Fulgencio était très content et il n'a jamais rien dit quand je me suis présenté au travail comme d'habitude. Whoo Hoo!

Tout le monde travaillant au marché aux puces est heureux d'être de retour, ceux qui sont revenus, c'est-à-dire. Le stand de meubles en peinture au lait? Disparu. Le stand qui ne vendait que des plaques d'immatriculation et des butées de porte en fer? Disparu. Mais la dame qui vend du fudge et ce délicieux délice turc est toujours là. (Il faudrait probablement, comme, un triple coronavirus enveloppé dans deux tornades pour se débarrasser d'elle!) Pour tout leur soulagement, les vendeurs conviennent que malgré la réouverture, les clients semblent aussi plus grognons. Cela doit être dû à tout le stress que nous avons ressenti. Pourtant, rien ne m'a préparé à cette rencontre avec une vraie femme Karen!

Je sais, les intelligents Alecs et Alexises parmi vous demandent: «Mais Jean, n'êtes-vous pas une femme Karen?» Rincez-vous la bouche avec du savon! (De préférence de mon stand de savon au lait de chèvre Jane's bestie marché aux puces - elle a dit que si je le mentionnais, elle me donnerait une brosse à ongles!) Oh, je sais tout sur les Karen Ladies. Mais quiconque connaît vraiment Jean Teasdale voit que je ne suis pas du genre agressif et conflictuel. Je vous garantis que si quelqu'un finit en larmes défensives au comptoir du service client, c'est moi! Et je laisse toujours le manager parler à Hubby Rick. Maintenant que j'y pense, Rick ne reçoit pas grand-chose non plus. Bien sûr, il a déjà eu une pizza gratuite livrée à notre porte par ce gérant de pizzeria, mais elle est également venue avec un coup de poing dans les yeux. Je ne sais pas ce que Rick lui a dit au téléphone pour obtenir ce méné, mais ça devait être un lulu!

Quoi qu'il en soit, j'étais là, en train de m'occuper de mes affaires (enfin, de Fulgencio), quand cette dame s'est en quelque sorte glissée dans la stalle et m'a regardée. J'ai dit: «Bonjour, puis-je vous aider?» de ma voix la plus joyeuse, et au lieu de se redresser, elle dit: "Est-ce que quelqu'un ne devrait pas nettoyer ça?"

Je ne savais pas à quoi elle faisait référence, et quand j'ai demandé ce que c'était, elle a reniflé et a dit: «Vous ne savez pas? J'ai failli tomber sur mon talon [je m'excuse pour la vulgarité — Jean]. Cela enfreint les codes de santé. "

Avant que je puisse réagir, elle a ajouté. «Quelqu'un pourrait intenter une action en justice. Aimeriez-vous être poursuivi en justice? » J'étais abasourdi. Non, je ne voudrais pas être poursuivi! J'ai eu la chance de conserver mon emploi après cet incident de boîtes volées! En tremblant un peu, j'ai tendu le cou sur la stalle. Après quelques scans, j'ai repéré une sorte de frottis rosâtre-verdâtre sur le sol qui ressemblait à du glaçage ou du spackle ou quelque chose comme ça. Quand j'ai regardé de plus près, j'ai remarqué que c'était un gros morceau de délice turc! Je suppose que quelqu'un n'a pas aimé le goût de celui-ci et l'a simplement laissé tomber sur le sol. (Cela arrive de temps en temps.)

«Nettoyez ça», aboya-t-elle. J'ai dégluti. "Je suis vraiment désolé pour ça," répondis-je, énervé. «Je vais chercher le gardien.» "Qu'est-ce qui ne va pas avec vous?" demanda-t-elle sans une pause. «Vous êtes ici. Prenez-en soin vous-même.

J'ai hésité un peu. «Ce truc ne vient pas de mon stand, et je préfère vraiment ne pas le faire», dis-je. C'est alors qu'elle m'a demandé un numéro de téléphone pour appeler celui qui supervise l'ensemble du marché aux puces. Oui, elle voulait parler au gérant! Eh bien, j'ai un peu gelé. Je ne sais pas ce qu'il en est de ces dames Karen, mais elles sont si redoutables et imposantes! J'étais hypnotisé. Son visage était tout en pierre. Pendant une fraction de seconde, il a semblé se transformer en visage de ma mère. (Et bien sûr, pendant tout ce temps, plusieurs de mes collègues opérateurs de stalle regardent, totalement figés, ne disent pas un mot ou ne s'impliquent pas, y compris la dame des loukoums!)

En quelque sorte, à travers la panique, je me suis souvenu qu'il y avait une vadrouille et un seau dans la salle de bain du client à quelques mètres. Je me suis précipité là-bas, j'ai sorti la vadrouille et le seau et le panneau d'avertissement en forme de petit enfant, et j'ai commencé à frotter furieusement le goo. Malheureusement, l'eau dans le seau était déjà grise et sale, et je faisais juste un plus gros désordre. Je le sais, car j'ai entendu la dame Karen dire: «Vous faites juste un plus gros désordre.» Je lui ai dit que j'irais aller chercher du nettoyant, mais je n'en ai pas vu dans la salle de bain, alors j'ai juste mis du savon à mains dans ma main, j'ai couru vers le désordre et je l'ai pressé sur le sol. Eh bien, je n'ai pas besoin d'entrer plus en détail. Sauf que j'étais tellement déterminé à nettoyer ce gâchis que je ne l'ai pas remarquée s'éloigner. Garçon, est-il difficile de respirer avec un masque lorsque vous êtes en hyperventilation. Mais finalement, je l'ai laissée à court de mots. Assez unique pour une situation de dame Karen! Autant que je sache, elle n'a jamais parlé au directeur. Je pense que son nom est Jeff. (Je le découvrirai dans la prochaine colonne.)

Incidemment, je n'ai compris que plus tard que la dame Karen ne portait pas de masque . C'est la politique du marché aux puces, et je me sens toujours penaud de demander à quelqu'un d'en mettre un. Je sais que certaines personnes se disent que cela viole leurs droits, mais en vérité, je suis la personne la moins politique du monde. Commencez à me parler de ce genre de choses, et je ne peux pas garantir que je ne chanterai pas bruyamment «MmmBop», mon air joyeux qui expulse les pensées indésirables. Mais certains dangers sont difficiles à éviter pour nous, travailleurs essentiels des marchés aux puces!

Bref, souhaitons tous une meilleure 2021! Espérons qu'ils développeront également un vaccin contre la grognon - certaines personnes pourraient vraiment l'utiliser!

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