Un petit ami annonce que Kneecap est apparemment le pire endroit pour se faire tirer dessus

CLEVELAND — Prétendant avoir reçu les informations de sources «sérieusement légitimes», le petit ami local Eric Armour a annoncé lundi que la rotule était apparemment la pire partie du corps humain dans laquelle se faire tirer dessus. "De toute évidence, prendre une balle dans la tête ou dans la poitrine est plus mortel, mais si vous parlez de l'endroit le plus douloureux où vous vous faites tirer dessus, j'ai entendu dire que c'était la rotule", a déclaré Armour absolument nulle part, ajoutant que c'était sa compréhension de la douleur énorme a résultéom il y a «un tas de nerfs et de merde» dans le genou. «Cela semble fou au début, mais quand on y pense, se faire tirer dessus au genou pourrait faire exploser toute la rotule en un tas de fragments osseux qui remontent dans vos tendons et partout. Pouvez-vous imaginer ce que cela ferait? Ce type que je connaissais à l'université m'a dit que son cousin s'était accidentellement tiré une balle dans la rotule et que ça faisait mal comme un enfoiré. Et je suppose que le pire, c'est qu'il n'y a pas de chirurgie qui puisse y remédier. Cela doit vraiment être nul. Au moment de la mise sous presse, des sources ont confirmé qu'Armor avait poursuivi en affirmant que sa mâchoire avait suffisamment de force de morsure pour enlever facilement un doigt humain.

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L'affaire de violence domestique brutale et compliquée du Chad Wheeler de la NFL

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Le 23 janvier, Chad Wheeler, un joueur de football à succès modéré qui jouait jusqu'à récemment pour les Seahawks de Seattle, a été arrêté après que sa petite amie ait appelé la police pour signaler une altercation physique avec Wheeler. Selon une filiale de NBC dans le Kent, Washington, Wheeler a été inculpé lundi «d'agression de violence domestique au premier degré, d'emprisonnement illégal de violence domestique et de résistance à l'arrestation», et a émis une ordonnance de protection exigeant qu'il reste loin de sa petite amie.

Meuble graphique Texas Instruments Vintage à pièces Man Scores

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SEATTLE — Incapable de croire à sa chance de découvrir l'objet classique, l'homme local Alton Yates aurait été ravi mercredi après avoir marqué une armoire graphique vintage Texas Instruments à pièces. «Je ne peux pas croire que j'en ai trouvé un en si bon état», a déclaré Yates, confirmant qu'à part un bouton cosinus facilement remplacé, le coffret était complètement fonctionnel et capable d'exécuter une gamme complète d'équations.

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Vous pouvez dire que l'Amérique n'est toujours pas tout à fait habituée à l'idée que les Américains blancs peuvent être et sont souvent des terroristes. Pendant si longtemps, le visage du terrorisme dans l'esprit de nombreux Américains était un visage musulman effrayant.

Un aîné sage et réfléchi ne mettra pas de chaussette dedans

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LINCOLN, NE - Offrant à ses amis et à sa famille les connaissances durement acquises d'une vie remplie de défis et de revers, Glen Weissman, un aîné sage et réfléchi, ne semblait pas pouvoir y mettre une putain de chaussette lundi, selon des sources proches du fermier à la retraite. et vétéran de la guerre de Corée. «Grand-père a peut-être beaucoup appris en grandissant dans le Dust Bowl et en continuant pendant des décennies après la mort de sa femme, mais apparemment, il n'a toujours pas appris quand il est temps de fermer son trou du gâteau», a déclaré Phil Weissman, 23 ans, exprimant son indignation. le patriarche de la famille gracieux et aimable n'arrêterait pas de «ronronner encore et encore» sur ce qu'il ferait différemment s'il pouvait revivre sa vie malgré de nombreux conseils d'auditeurs impatients.

L'analyste des éclaboussures travaille enfin avec du sang après des années à payer des cotisations avec de l'urine

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NEW YORK - Heureuse de passer à la prochaine phase de sa carrière, Nicole Marinos, analyste des éclaboussures au service de police de New York, a déclaré aux journalistes lundi qu'elle avait enfin commencé à travailler avec du sang après des années à payer ses cotisations à l'urine. «C'est bien de passer enfin à un travail médico-légal plus important après avoir passé une décennie sur des scènes de crime à étudier méthodiquement les motifs de taches d'urine», a déclaré Marinos, expliquant comment vous devez vraiment perfectionner votre métier en enquêtant sur les modèles d'éclaboussures de pisse sur diverses surfaces avant de vous faire confiance pour analyser le sang.

Un homme patinant pour la première fois se fait vraiment accrocher au mur

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CLEVELAND — Exprimant son soulagement que l'activité hivernale n'était pas aussi difficile qu'elle en avait l'air, l'homme de la région Noah Maxwell aurait vraiment pris l'habitude de s'agripper au mur mercredi lors de sa toute première fois à patiner sur glace. «Au début, j'étais assez nerveux, mais après avoir maîtrisé quelques principes fondamentaux, j'ai réalisé que le truc était de simplement s'accrocher pour obtenir quelque chose de solide sur lequel vous pouvez mettre la main - ne lâchez pas non plus, c'est important aussi», a déclaré Maxwell , qui se vantait de ne pas être tombé une seule fois depuis qu'il avait traîné un pied sur la glace, sentit ses jambes glisser sous lui et se précipita immédiatement sur le côté pour supporter le mur.

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