Un geste doux-amer, un nouveau chapitre de la vie

Je n'ai jamais voulu vivre à Philadelphie. Je n'ai jamais été le genre de personne à rêver sur la côte Est. J'ai déménagé là-bas pour un garçon, et tout s'est effondré avant mon arrivée – ce qui s'est avéré être la meilleure chose possible pour moi. Et pourtant, quand j'ai quitté mon appartement pour la dernière fois, je l'ai fait en larmes.

Alors que j'approchais de l'obtention du diplôme de l'Université du Texas, j'ai commencé à réaliser que je n'avais aucun plan concret pour l'avenir. Mon travail de rêve – devenir romancier – me semblait inaccessible parce que j'avais en fait besoin d'un moyen de gagner de l'argent, mais je n'avais aucune idée de ce que je voulais faire entre-temps. Je ne voulais pas quitter Austin ou le Texas en général, mais mon appartement de premier cycle était essentiellement devenu un puits de dépression, et je voulais un changement radical. Je sortais avec quelqu'un du New Jersey qui n'avait pas l'intention de se rapprocher de moi, et nous étions à ce stade où nous devions soit faire un pas en avant tangible ensemble, soit mettre fin aux choses. Alors, je me suis donné un objectif en postulant dans des tonnes d'écoles supérieures de la côte Est juste pour voir qui me prendrait.

J'ai été immédiatement accepté à l'Université Arcadia, une école de dernier choix qui était proche de ce garçon. J'ai attendu des nouvelles des écoles de New York, mais je n'avais pas beaucoup d'espoir. Et cela ne s'est pas produit. J'étais en vacances de printemps en train de descendre une montagne au Nouveau-Mexique quand j'ai eu des nouvelles de Syracuse : ils ne m'acceptaient pas pour le semestre d'automne, mais ils m'emmèneraient au printemps si je réappliquais.

J'ai fermé l'e-mail et pris une profonde inspiration. Syracuse était l'un de mes meilleurs choix, mais le garçon qui m'avait conduit en bas de cette montagne m'avait dit qu'il n'était pas intéressé par le maintien de la chose à longue distance, même quelque part aussi relativement proche que Syracuse.

— Je vais en Arcadie, lui dis-je.

Dans les semaines qui ont suivi, le déménagement semblait voué à l'échec. Mon petit-ami de l'époque voulait que j'achète un appartement à Philadelphie, mais j'ai opté pour quelque chose de plus proche d'Arcadia, au nord de la ville. J'ai choisi un complexe d'appartements plus agréable, situé à côté d'une succursale locale d'une entreprise où il travaillait, afin que mon petit ami puisse emménager avec moi. Mais il ne voulait pas payer de loyer, et il a dit qu'il ne voulait pas me moquer et me laisser payer la totalité de la facture, alors il a emménagé avec ses parents. Et il ne voulait pas me voir, parce que les 40 minutes de route étaient trop longues. Et il m'a dit qu'il aimait la nouveauté d'avoir une petite amie du Texas, une qu'il n'avait pas à voir tout le temps.

Tout ça avant même que j'aie fini de faire mes valises pour déménager.

J'ai passé mon dernier mois au Texas dans et hors du bureau de mon thérapeute, généralement en larmes. Je ne pensais pas que ma relation réussirait, et c'était le fil conducteur qui me tenait ensemble alors que je me préparais à partir pour une ville que je n'avais jamais eu le désir de vivre. J'avais une santé précaire, je commençais tout juste à prendre des antidépresseurs et je vivais dans les premiers mois de récupération d'un trouble de l'alimentation. Je laissais derrière moi tout ce qui me tenait ensemble.

Il s'est avéré que la relation n'était pas censée être. Nous avons fait le pèlerinage annuel jusqu'à Watkins Glen pour la course IMSA Six Hour, date à laquelle j'avais renoncé à essayer de faire fonctionner la relation. Je me réveillais le matin pour découvrir que mon petit-ami d'alors s'était égaré et qu'il passait la journée sans moi. Quand l'un de nos amis communs, Chris, s'est approché de moi avec une bouteille de vieux champagne podium et m'a demandé d'écouter Van Halen et de regarder les étoiles avec lui, j'ai accepté. Nous nous sommes allongés dans l'herbe jusqu'aux petites heures du matin pendant que mon petit ami était assis sur une chaise de camping, nous observant mais refusant d'intervenir. Le fait qu'il ait refusé de me parler sur le chemin du retour chez lui était presque une bénédiction.

Nous avons essayé de le faire fonctionner, d'une manière détournée étrange. Nous ne nous sommes jamais battus. À minuit, lors de mon déménagement officiel en Pennsylvanie, il a rompu avec moi. Quatre jours plus tard, après avoir emménagé, déballé et assemblé mes meubles, il m'a demandé si nous pouvions recommencer depuis le tout début et réessayer. J'ai accepté et il est venu voir mon appartement pour la première fois – mais surtout juste pour faire l'amour et utiliser la piscine du complexe. Et puis il est parti sans prendre la peine de dire au revoir.

À ce moment-là, je parlais de plus en plus à Chris, qui me montrait les petites gentillesses que je n'avais jamais eues avec mon petit-ami d'alors. Il m'envoyait un texto le matin et me demandait quels étaient mes projets de la journée. Il me racontait des blagues et essayait de me remonter le moral parce que j'étais malheureux de ne pas pouvoir recevoir de SMS de mon petit ami, qui venait de m'informer qu'il prévoyait son propre déménagement dans le Michigan maintenant que j'avais déménagé. le pays pour lui.

Quelques jours ont passé et j'ai décidé d'y mettre fin. J'ai appelé mon copain et je lui ai dit que c'était fini. Il m'a dit que c'était injuste, que je n'avais même jamais pris la peine de lui donner une chance et qu'il serait un meilleur partenaire maintenant que j'étais proche… l'attente étant que je m'envolerais pour le voir dans ce nouvel état dans lequel il voulait déménager. Et puis, quand tout a été dit et fait, quand il a su qu'il n'allait pas me convaincre de rester avec lui, il m'a dit qu'il ne croyait pas à mes antécédents d'abus et que j'étais comme mon agresseur.

J'ai éteint mon téléphone cette nuit-là et je suis sorti sur mon balcon, d'où je pouvais voir la ligne d'horizon de Philadelphie dans son intégralité, et j'ai pleuré amèrement. J'ai sorti toutes les plantes succulentes que j'avais rapportées du Texas, les cactus que j'avais achetés pour me rappeler la maison, et j'ai commencé à rempoter chacune d'entre elles. J'ai pleuré jusqu'à ce que je me sente vide, puis j'ai retiré des pointes de cactus de mes doigts sales. Et j'ai fait un plan pour profiter au maximum de mon temps dans cette ville ; Je n'avais pas l'intention de m'attarder là-bas après l'obtention de mon diplôme, mais je pouvais au moins faire ce que je n'avais pas réussi à faire à Austin et explorer .

En regardant en arrière maintenant, il y a de la douleur parce que cela ne s'est jamais produit. Je n'ai jamais récupéré la ville comme la mienne. J'ai commencé à sortir avec Chris et j'ai fini par conduire au Canada le week-end. J'ai pris un travail à temps plein en semaine. J'allais à l'école le soir. L'été, je rentrais chez moi. Et lorsque COVID-19 a commencé à déferler sur la côte est, j'ai fui au Texas pendant un an et je n'y suis retourné que pour déménager.

J'avais défini l'exploration comme mesure de réussite dans cet appartement, et je n'ai pas réussi à atteindre cet objectif. Mais lors de mon retour au Texas, je n'ai eu que le temps de réfléchir à ce que j'avais fait à la place. En surface, j'ai obtenu deux diplômes, je me suis marié, j'ai acheté une maison et j'ai signé un contrat de livre. J'ai appris mes forces et mes faiblesses et j'ai pu perfectionner mes compétences. J'ai passé plus de jours heureux que malheureux. Et la dernière fois que j'ai restreint la nourriture, c'était le jour où j'ai rompu avec mon ex. Par ces mesures, je pense que je peux dire que mon séjour à Philadelphie s'est avéré être une réussite.

J'ai pleuré en quittant mon appartement, oui. Je regretterai toujours de n'avoir jamais fait plus à Philly. Mais je suis sacrément fier de la personne que je suis devenue, celle qui dictera la croissance du reste de ma vie. En fin de compte, je peux clore ce chapitre avec confiance. Je suis prêt à écrire le prochain.

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