Tu as raison, c'est la saison des couches

Jeudi après-midi de Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo se déroule tous les jeudis pendant la saison NFL. Envoyez un courriel à Drew ici . Achetez son livre ici .

L'automne a pris son temps pour arriver ici. Je vis dans un état où la chute s'est essentiellement éteinte. Un jour, c'est l'humidité brutale de la jungle: l'air si épais que vous pourriez en glace un gâteau. Le lendemain, un gel vicieux arrive et soudain, vos testicules ont 30% de leur taille précédente. L'automne et le printemps ne sont plus que des rêveries pour les personnes âgées. La plupart des feuilles n'ont même pas encore changé de couleurs ici. Pas de feuilles de cuivre. Pas de feuilles pourries profondes qui flottent au soleil. Certaines feuilles sont tombées alors qu'elles étaient encore vertes. Je n'ai même pas eu la chance de dire au revoir à leurs familles respectives une dernière fois.

Si vous êtes un floridien en herbe, ou un idiot béat qui n'aime pas l'automne en général, la perspective d'une journée à 90 degrés en octobre dans le Maryland est une occasion amusante et heureuse. Ce n'est pas amusant pour moi. Je passe juste des mois à enduire mes enfants ingrats de crème solaire et à transporter 50 livres d'équipement à la piscine locale chaque week-end, serviettes incluses. Je suis un vieux moteur qui crachote qui surchauffe à la seconde où il est frappé par un rayon de soleil particulièrement fort. J'ai besoin de liquide de refroidissement. J'ai besoin de l'air vif et précis qui l'accompagne. Comme Liam Gallagher , j'ai besoin des saisons et des signes visibles du temps qui passe qui peuvent et DEVRAIENT les accompagner. J'ai besoin d'un vent violent soufflant sur ma fissure qui empêche l'apparition de marais.

Surtout, j'ai besoin de couches. Je veux mettre des couches de vêtements et de couvertures, et je veux constamment les jeter et les remettre pour rester dans la zone Boucle d'or de température corporelle optimale. Et voilà - ici tard mais pas complètement parti - est la saison de superposition honnête à Dieu. Sortez vos gourdes décoratives pour célébrer, s'il vous plaît.

C'est tout ce que j'ai toujours voulu: des jours avec un maximum de 67 et un minimum de 52, où vous avez presque chaud au soleil avant de vous mettre à l'ombre et de se faire rappeler que non, aucun été n'est finalement parti. Je peux maintenant me livrer à tous les aspects de la superposition gratuite de ma chair ample. Je veux une lasagne de vêtements entièrement cuite sur ma personne. Maintenant, profondément en octobre, je deviens un avec mes couches. Pour mon anniversaire récemment, j'ai eu une veste de survêtement ET une doudoune. J'ai porté le dernier par-dessus le premier sur un t-shirt, puis j'ai emmené le chien en promenade. C'était une bonne promenade. Oh, et je suis sur le point de sortir mes sabots d'homme aussi!

"Enfilez vos chaussures de danse ... petit cochon sexy"

J'adore ces sabots d'homme, bébé. Ils crient positivement SEXE à quiconque les regarde. J'aime sortir le chien pour chier dans mes sabots d'homme. Ensuite, je rentre à la maison, enlève ma couche supérieure, me laisse tomber dans ma chaise bien-aimée , enlève mes chaussettes, puis me couvre d'une couverture polaire. J'échange les couches comme si j'étais ma propre poupée Ken. Je range la couverture sous mes jambes, comme si j'étais coincée dans le sac le plus luxueux du monde. Ensuite, j'active la liste des matchs de la NFL à 16 heures. Et puis, je fais une sieste. Bouche ouverte. Baver. Tout ça. Parfois, le chien fait la sieste sur mes genoux pendant que je fais la sieste. C'est vrai! J'obtiens une couche DOG. La sieste est réelle et elle est très belle. Je suis déraisonnablement fier de mon jeu de sieste, au point de m'endormir la nuit en pensant à la sieste que j'ai faite plus tôt ce jour-là. Ces couches automnales ne sont que le carburant dont j'ai besoin.

À l'approche de l'hiver, mes enfants mettent des couvertures en polaire sur leurs édredons pour une couche supplémentaire de confort pendant qu'ils dorment. Quand je rentre le plus jeune, je pose ma tête contre la bonté moelleuse, la sentant frôler ma joue, et je réalise que son lit est en quelque sorte plus confortable que le mien. Puis il me crie de descendre de son lit et de partir. Peu importe, mon garçon. J'ai toujours ma petite solution de couverture.

J'ai besoin de ces correctifs en permanence lorsque le mercure tombe. Je suis accro au confort. Sur un plan superficiel, cela me rend aussi vieux que votre grand-père. Mais comme l'auteur Bill Bryson l'a noté dans son livre At Home , le confort est en fait une caractéristique relativement nouvelle de la condition humaine. Avant l'avènement du bunkie, il y avait des néandertaliens dormant sur le sol des cavernes la nuit et, le jour, constamment en mouvement de tigres affamés à dents de sabre et autres. Les Américains comme moi n'ont plus à faire cela, et nous ne le faisons plus.

En tant que tel, j'ai poursuivi une mission de toute une vie de compenser tout le confort dont mes ancêtres étaient privés. Les vacances arrivent et la strophe «La longue sieste d'hiver» de «Twas The Night Before Christmas clignote sur un prompteur dans ma tête. Je veux avoir froid et je veux trouver de la chaleur dans ce froid : en tirant la couette jusqu'à mon menton, ou en me blottissant contre ma capuche à capuche alors qu'elle bascule le long de mon cou, ou en m'étalant sur le canapé en bas avec une couverture en flanelle à carreaux buffalo me sieste pendant que les chargeurs soufflent un jeu en arrière-plan. Il y a du réconfort dans ce confort, vous savez. Il y a des couches aux couches. Il y a le sentiment sûr et rassurant d'être à l'abri de tout ce qui ravage l'extérieur à tout moment. Il y a des feux chauds, des biscuits et des oreillers qui vous amortissent, tout cela pour vous rappeler que quelqu'un ou quelque chose se soucie de vous et veut que vous vous sentiez bien au chaud.

Je ne peux pas ressentir ce sentiment quand il fait mille degrés. Je ne peux l'obtenir que lorsque le soleil se retire enfin et que je peux enfin porter un pantalon pour le confort au lieu de la présentation. C'est alors que je peux enfin gratter ma démangeaison. Et puis je peux loger une douzaine de biscuits à l'avoine et aux raisins secs. Mettez-vous dans votre superposition tant que vous le pouvez, Amérique. Les couches sont les seuls intermédiaires valables jamais conçus.

Tous les jeux du Jamboroo sont évalués pour leur observabilité pure sur une échelle de 1 à 5 Throwgasms.

Cinq Throwgasms

Chiefs at Packers: Les Packers remporteront probablement le NFC North. Je ne dis pas cela comme une sorte de jinx inversé ou quoi que ce soit. Ils ont été la meilleure équipe de cette division et il n'y a pas grand chose à suggérer qu'aucune des autres équipes du Nord, y compris les Vikings, sera en mesure de les battre.

C'est une histoire de réussite douce-amère, car évidemment, c'est bien pour les Packers de se débarrasser enfin de Mike McCarthy et de Ted Thompson et de s'épanouir sans eux. Mais putain de merde, pensez à tout le temps que cette franchise a PERDU en gardant ces deux momies. Ils auraient pu découvrir l'agence libre il y a une dizaine d'années, sinon plus tôt. Au lieu de cela, ils ont signé Reggie White dans les années 90 et n'ont jamais rien fait d'autre. Ils auraient pu licencier Dom Capers à tout moment, comme toutes les autres franchises de la NFL. Au lieu de cela, ils ont eu le culot de l'aider à nourrir sa famille. Grotesque. Ils auraient pu aider Aaron Rodgers en ayant un vrai playbook. Au lieu de cela, ils se sont contentés de rester debout et d'exécuter des plongées arrière vers nulle part pendant des années et des années.

Toutes ces années de gaspillage ont laissé ces Packers actuels travailler avec acharnement pour profiter d'un leadership compétent avant qu'Aaron Rodgers ne prenne sa retraite. Ils doivent gagner DEUX Super Bowls cette année juste pour compenser le chagrin. Et si cela se fait aux dépens de la Nouvelle-Angleterre, je ne peux pas dire que je m'oppose à eux.

Quatre Throwgasms

Cardinals at Saints: Je suis allé à la Nouvelle-Orléans le mois dernier pour un enterrement de vie de garçon. Les options locales finales pour la fête étaient NOLA et Austin. Je ne regrette pas notre choix, et personne non plus. Quand je suis rentré à la maison, mes enfants m'ont demandé quelle ville était la plus grande entre les deux. Je leur ai dit que c'était la Nouvelle-Orléans. Duh . Cela ne s'appelle pas le SMALL Easy. Ils étaient dubitatifs. Ils sont assez vieux maintenant pour savoir que les pères sont la première source de fausses nouvelles dans le monde.

Nous avons donc recherché, et vous ne le sauriez pas… ces interwebs ici disent qu'Austin est presque trois fois plus grand que la Nouvelle-Orléans. J'étais loin. Je sais que les limites de la ville et d'autres jeux de rôle géographiques peuvent truquer des chiffres comme ceux-ci, j'ai donc vérifié les statistiques de la grande région métropolitaine. Pour NOLA, le nombre d'habitants s'élève à 1,3 million. Pour Austin, il monte à près de 2,2 millions, et il grossit à un rythme alarmant. Alors vous, les gens d'Austin, soyez prudents. La MLS vous a déjà donné une franchise, mais les ligues des grands garçons pourraient bientôt jeter un œil dans votre direction. Et c'est là que vous êtes VRAIMENT baisé.

Trois Throwgasms

Panthers at Niners: J'ai le regret de vous informer que Nick Bosa est déjà incroyablement bon:

Nick et son frère étaient tous deux si bons dès le départ qu'ils ont instantanément prêté une crédibilité au football à des franchises qui, juste avant leur arrivée respective, n'en avaient pas. Nous aurons besoin de plus de Bosas, et nous en aurons besoin pour tous jouer pour les trois équipes merdiques de l'AFC Est. C'est notre seul recours.

À propos, Wikipedia dit que Nick Bosa est «l'arrière-petit-fils du gangster  de Chicago Tony Accardo ». Lisons l' histoire de l'ancien aîné Bosa .

Oui, c'est un Bosa, d'accord. Nick Bosa devrait exiger de passer par Nicky Batters dans le vestiaire des Niners, et il le fera probablement. «Accardo était considéré comme un enfant stupide» me tue.

Raiders at Texans: L'anniversaire de ma femme était l'autre jour et, faisant mon devoir de MARI ET DE PÈRE, je lui ai acheté une carte et y ai écrit un petit message. Tout de suite, j'ai fait une faute de frappe. En longue main. Je fais cela assez souvent, et c'est assez flagrant quand vous le faites dans une carte que vous avez achetée spécifiquement pour dire à votre femme à quel point vous l'aimez et à quel point vous êtes heureux d'être marié avec elle. Je ne pouvais pas effacer la foutue parce qu'elle était au stylo, alors je l'ai simplement barrée et j'ai recommencé. ROMANTIQUE. Je devrais tout simplement renoncer à l’écriture manuscrite à partir de maintenant. Ce n'était pas ma première faute d'écriture manuscrite et ce ne sera pas la dernière.

Eagles at Bills

Deux Throwgasms

Giants chez Lions: Matt Stafford a lancé quatre touchés contre mon équipe la semaine dernière et a fulminé à la défense tout l'après-midi, ce qui était stupide parce que mon équipe a encore gagné, et parce que c'est Matt Stafford. Il est 20e en verges par la passe de tous les temps, juste entre Joe Montana et Johnny Unitas. Matt Stafford obtient le sien. Je sais qu'il n'a jamais gagné un match éliminatoire, mais quand même. Si Stafford vous éclaire, vous devez en fait lui attribuer un certain crédit. Ce n'est pas un hasard quand il joue bien. Votre défense ne s'est pas effondrée contre Eric Crouch là-bas.

Jets chez Jaguars: Odell Beckham avait raison d'être énervé au sujet de son amende pour violation d'uniforme .

Je sais que je viens de passer tous ces mots ci-dessus à vanter les vertus de se couvrir plusieurs fois, mais l'insistance de la NFL sur les joueurs portant un boyau complet chaque semaine correspond à la fois au puritanisme tenace de Roger Goodell et aussi complètement stupide. Laissez les jambes d'Odell respirer s'il les veut aussi. Le gars doit courir des sprints géométriques sur le terrain tout au long du match pendant qu'un coin en colère le bouscule et lui dit que sa mère est une pute. Il va transpirer en faisant ça.

La NFL n'a même pas cette règle pour des raisons de sécurité. Par exemple, vous pourriez penser qu'ils veulent protéger le bas de vos jambes avec de longues chaussettes au cas où vous auriez des crampons dans les tibias. Mais non! Non, il s'agit simplement d'un vestige du code vestimentaire de la ligue qui remonte à la putain de 1945 , comme l'a noté une fois le grand Paul Lukas :

Ces hommes n'ont pas de jambes disgracieuses. Leurs jambes ressemblent à un million de dollars. Dieu interdit aux fans de voir toute peau exposée sur le terrain. Ces deux fans de Jags qui se font enculer sur le pont supérieur seraient consternés!

Bucs chez Titans

Un jeté

Skins at Vikings: Les Vikings sortent ce soir leur couleur de facto. Vous serez stupéfait d'apprendre qu'ils ressemblent à de la merde.

Toujours amusant lorsqu'un compte d'équipe est le seul participant enthousiaste à quelque chose. Pour une fois, j'aimerais voir les Vikings porter des maillots d'or pour un match. Les anciens . Auraient-ils l'air de la merde? Mes amis, ils le feraient beaucoup. Mais croyez-moi, toute autre couleur est meilleure sur un adulte adulte que le violet Grimace-ass.

Browns chez Patriots: Oh wow, un autre match TITANIC pour les Patriots. Vont-ils survivre à ce gant d'un calendrier de première mi-temps? Regardez Lamar Jackson se disloquer les deux hanches à son retour sur le terrain la semaine prochaine pour Baltimore. Il est juste que Dieu l'abatte pour rendre les choses plus faciles pour les Pats après qu'ils ont dû endurer tant d'ennemis exténuants, Netflix inclus , au cours des huit dernières semaines.

Les fans de Pats se disputaient sans cesse que Peyton Manning et les Colts jouaient dans une division de cupcakes. Maintenant, leur propre équipe joue dans le putain de AAC. Les Jets leur échangeront probablement Jamal Adams contre un septième round par courtoisie.

Dauphins chez Steelers: Il y a une épidémie de deux côtés en ce qui concerne la détention défensive maintenant. Cela se produit à chaque télédiffusion, et cela se passe généralement comme suit:

[réf n'appelle rien]

[la relecture montre que le large est victime d'une agression]

MARK SCHLERETH OU UN AUTRE MORON: Eh bien, vous pouvez voir que Xavien Howard obtient un petit maillot là-bas mais JuJu devient un peu plus pratique! Vous savez quoi? J'AIME ÇA. Laisse-les jouer, dis-je.

Vous savez que la rediffusion a des coups quand même le putain d'annonceur refuse de regarder les choses correctement.

Broncos chez Colts

Bengals at Rams (Londres)

Seahawks à Falcons

Chargeurs chez Bears

«Sur les ailes de Satan», à minuit. Saviez-vous que Satan peut voler? C'est vrai! S'il peut voler, pourquoi traîne-t-il dans les profondeurs de l'enfer? PARCE QUE VOUS BAISE, C'EST POURQUOI. De Nicolas:

Je comprends parfaitement ce genre de déception. C'est comme quand j'ai découvert que The Grateful Dead était un groupe de jam. J'étais abasourdi et consterné, encore plus quand je devais écouter leur musique. Rien de tout cela n'est un problème avec Midnight. Lorsque vous intitulez votre album Complete And Total Hell , j'ai certaines attentes. Considérez ces attentes satisfaites.

Frank Bruni était autrefois le plus grand critique culinaire du New York Times et il y était très doué. Et puis… puis il est devenu chroniqueur politique .

Frank, si vous deviez assister à l'un des débats jusqu'à présent, vous sauriez que la réponse est oui. Il y a de nombreuses preuves partout où vous vous tournez que Dieu nous a tous abandonnés et qu'il est sorti pour des cigarettes et n'est jamais revenu il y a des ANS.

«Et le dictionnaire Webster définit MOTS comme…»

C'est décourageant parce que chaque fois qu'un politicien parle, je me dis toujours: «Vous savez, j'aimerais que ce type parle davantage de combien il aime Jésus et pourquoi Jésus ne voudrait pas que les lois sur les casques de moto existent.»

Et c'est important. Frank a la preuve!

Okay peut-être qu'il a le CONTRE direct de la preuve. Encore!

Whoa hey, une fois par mois? Vous parlez de pieux! C'est comme si je vis dans un monastère ici! Plus de la moitié des Américains disent prier quotidiennement. Ils disent aussi qu'ils se considèrent politiquement indépendants, qu'ils regardent ce qu'ils mangent et qu'ils ne se masturbent JAMAIS. Veuillez noter que mes numéros de sondage ont une marge d'erreur de textos pendant la conduite.

Parce que nous avons des trucs plus importants à craindre! Chaque putain d' éditorial du NYT est comme OH WOW CES CRAZY DEMS JUST HANDED 2020 TO TRUMP, et ce n'est jamais parce que les démocrates sont des législateurs merdiques, ou parce qu'ils ont les mains dans la caisse, ou parce qu'ils sont vieux et stupides. Non, c'est parce qu'ils ne traînent pas assez avec Pat Robertson.

MAIS…?

Ce qui est intelligent d'être un faux pieux. Les électeurs ne peuvent pas en avoir assez de cette merde.

«Ces CRAZY ASSHOLES veulent rendre les choses justes et compatissantes pour tout le monde!»

C'est dommage car si Bernie s'était lancé dans une interprétation impromptue de "Amazing Grace" juste là à son pupitre, alors le GOP n'oserait plus jamais le critiquer. Tous ces renifleurs de pet à l'éditorial sont foutrement dérangés et entravent activement les progrès lorsqu'ils tirent ce genre de conneries Edge 2020 Matchup. Vraiment, Frank Bruni aurait dû s'en tenir aux critiques excorantes de Ninja New York . C'était sa véritable vocation.

«Les Seahawks de Seattle ont une fiche de 5-2 et les Falcons d'Atlanta, originaires d'Atlanta, ne sont que de 1-6! C'est un disque dont tu ne veux pas! Laker Nation, j'étais si heureux de visiter l'exposition annuelle de Lockheed Martin avec ma femme Cookie, aux côtés de l'humoriste Tommy Davidson et de la superstar de la télévision Dog The Bounty Hunter! Un grand merci au PDG Frank Feldt pour nous avoir accueillis et nous avoir permis de faire une démonstration de son dernier coupe-marguerite H27 dans un refuge pour sans-abri à proximité!

Record de magie 2019: 3-4

Joueur fantastique qui mérite de mourir d'une mort lente et douloureuse

Zach Ertz, qui a totalisé un touché tout au long de la saison. Cet homme est le chouchou du professeur de Carson Wentz depuis des années maintenant, et qu'est-ce que j'en retire? JACK AND SHIT, c'est quoi. Savez-vous qui est le bout serré le plus performant dans la fantasy en ce moment? C'est Austin Hooper. Les bouts serrés devraient être bannis de la fantaisie pour toujours. Ils sont comme des kickers, mais plus décevants.

Mauvaise publicité locale de la semaine!

Shenderovich Shenderovich et Fishman! ICI NOUS ALLONS AVOCATS ICI NOUS ALLONS! Le lecteur Jim écrit dans:

Tout à fait. Les jumeaux Shenderovich semblent devoir hanter l'hôtel Overlook. C'est extrêmement pénible de regarder ces deux hommes alors qu'ils croient les bras en synchronisation. Mais ce n'est pas la seule chose qui cloche. Découvrez Doogie Fishman ici:

"Un instant s'il vous plaît, c'est ma petite amie du Canada sur l'autre ligne"

Et découvrez les gros titres de l'entreprise!

(AVERTISSEMENT: le titre peut ne pas exister!)

Juste un effort remarquable, de haut en bas. Je suppose que Shenderovich Shenderovich & Fishman a été le premier cabinet d'avocats appelé AB lorsqu'il a failli faire tomber un canapé sur la tête d'un enfant.

Feu ce connard!

Y a-t-il quelque chose de plus excitant qu'un entraîneur qui perd son emploi? Tout au long de l'année, nous garderons une trace des entraîneurs qui seront presque certainement licenciés à la fin de l'année ou plus tôt. Et maintenant, votre bloc de hachage potentiel 2019:

Jay Gruden - INCENDIE!
Doug Marrone
Dan Quinn *************
Pat Shurmur *
Mike Tomlin
Adam Gase *
Brian Flores
Freddie Kitchens *
Zac Taylor
Anthony Lynn
Jason Garrett
Matt Patricia
Vic Fangio
Doug Pederson
Matt Nagy

(* - tir de mi-saison possible)

Vérifions Matt Nagy éternellement équilibré et équilibré:

Il semble bien s'en sortir. Rappelle-moi de tirer cette merde si jamais je commets un meurtre (et, si Dieu le veut, je le ferai!). Les journalistes descendront sur ma maison et ils diront: «Drew… L'avez-vous fait? Avez-vous tué Terence Trent D'Arby? Et je leur dirai, avec un maximum de dégoût, «Wow, alors les médias BLAME and SHAME cherchent encore une fois quelqu'un à détruire! J'essaie de créer un blog ici, donc je ne laisserai aucune négativité extérieure distraire mon équipe de blogueurs de la tâche à accomplir. " Et certaines personnes achèteront cette merde! Genre, trois d'entre eux. L'un d'eux sera ma mère. Mais les deux autres? DREWPIES CERTIFIÉS.

Andy écrit avec une histoire que j'appelle THE ITCHY AND SCRATCHY AND POOPY SHOW:

Tout comme moi

Écorce de cow-boy! Ils ont mis des Oreos dans l'écorce. Pourquoi n'y ai-je pas pensé? Voici encore un autre produit de Trader Joe qui a bon goût tant que vous pouvez supporter toute la copie obscénément twee sur l'emballage. "Ruggedly Adventuresome." Oh oui, c'est définitivement la nourriture sur laquelle je compte quand je conduis un troupeau de bétail à travers les plaines poussiéreuses de l'Oklahoma. Je ne verse certainement pas cette merde directement dans ma bouche depuis le sac pendant que mon fils regarde un épisode de Bakugan , hurlant au volume d'Arrowhead Stadium, en arrière-plan.

Broegel! De Belgique! C'est vrai, Belgique: ce n'est plus seulement pour les moules hors de prix! Reader Bo dit:

J'aime la tête de chèvre sur l'étiquette. Je suis pour n'importe quelle bière qui semble pouvoir être utilisée comme boisson de cérémonie dans un meurtre occulte rituel.

«Pourquoi nourrissent-ils les requins chum? C'est un gaspillage de bon copain!

Le choc des titans . La version originale de 1981, qui semble avoir été produite en 1958. Je n'ai jamais vu le remake et je ne le ferai jamais. Tout ce que je veux, c'est un jeune Harry Hamlin (qui ressemble étrangement à Tom Brady) entouré d'un casting insensé comprenant Laurence Olivier, Maggie Smith, Burgess Meredith, l'érotique Ursula Andress et d'autres sommités de la scène qui ont dû être payées par une banque pour en renvoyer une. -ligneurs à la façon de Harry Potter tandis que Hamlin combattait les figurines en argile de Ray Harryhausen. Cette distribution de soutien et ces effets représentent 99% du budget de ce film. Le reste comporte évidemment des miniatures de villes grecques nivelées par un seau d'eau vicieux et des coupures de saut qui vous feraient sortir de l'école de cinéma. Et un stupide hibou robot. J'aime encore ça.

Au fait, il y a un nichon dans ce film. Juste un. Mon enfant de sept ans a vu le sein et n'en était pas surpris, ce qui signifie qu'il se souviendra de l'avoir vu jusqu'à sa mort.

«Je dois grandir d'un pouce d'ici demain ou je n'obtiendrai pas cette partie! Tirez, vous puissants étalons, tirez! Ne me montre aucune pitié!

Profitez des jeux, tout le monde.

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