L'oignon

Nouvel entraînement au gymnase MMA, nouvelle génération de gars qui retiennent les combattants lors de la conférence de presse

Nouvel entraînement au gymnase MMA, nouvelle génération de gars qui retiennent les combattants lors de la conférence de presse

ALBUQUERQUE, NM—En mettant l'accent sur la force mentale et la vitesse nécessaires pour désamorcer les escarmouches entre athlètes de classe mondiale, une nouvelle salle d'arts martiaux mixtes a ouvert mardi, dédiée à la formation de la prochaine génération de gars qui retiennent les combattants lors des conférences de presse. "C'est un art de s'interposer entre deux mecs alors qu'ils s'agitent et crient des obscénités", a déclaré Thiago Hilario, fondateur de No Holds Barred, qui a dirigé une séance d'entraînement au cours de laquelle il a retenu un étudiant jurant qui tentait de se mettre face à un autre entraîneur pendant plus de cinq minutes. .

Le FBI prévient que l'incendie de l'Oregon prépare une prise de contrôle violente de l'État depuis des années

Le FBI prévient que l'incendie de l'Oregon prépare une prise de contrôle violente de l'État depuis des années

WASHINGTON – Avertissant que l'incendie semblait fonctionner sur un plan qui avait été conçu au cours d'une période d'isolement extrême, le Federal Bureau of Investigation a averti lors d'une conférence de presse mardi que l'incendie de forêt de l'Oregon préparait une prise de contrôle violente de l'État depuis des années. "Il semble que l'incendie de forêt ait passé des décennies à élaborer ce complot visant à renverser le gouvernement de l'État dans une partie reculée de la colline de l'Oregon", a déclaré le porte-parole du FBI Andrew Hagan, ajoutant que sur la base des conclusions de l'agence, l'incendie ne semblait pas avoir de philosophie politique claire en dehors de pure destruction et chaos.

Des experts disent que la torture d'animaux à l'adolescence signe qu'un enfant deviendra propriétaire d'une ferme industrielle

Des experts disent que la torture d'animaux à l'adolescence signe qu'un enfant deviendra propriétaire d'une ferme industrielle

SEATTLE – Exhortant les parents à demander l'aide d'un fournisseur de soins de santé mentale si leur enfant présente de tels comportements, des psychologues de l'Université de Washington ont averti mardi que les adolescents qui maltraitent les animaux devenaient souvent propriétaires de fermes industrielles plus tard dans la vie. « Lorsqu'un adulte possède une installation de production animale qui maltraite, tue et démembre des animaux à l'échelle industrielle, il arrive fréquemment qu'en tant que jeune, il ait pris plaisir à torturer des animaux de compagnie », a déclaré Jane Gordon, professeure de psychologie du développement. que la plupart des propriétaires de U.

Le Comité olympique décourage le sexe pendant les compétitions

Le Comité olympique décourage le sexe pendant les compétitions

TOKYO—Dans un effort pour minimiser les contacts étroits et limiter la propagation de Covid-19, le Comité international olympique a publié mardi une déclaration décourageant les athlètes de se livrer à des activités sexuelles pendant la compétition aux Jeux d'été de cette année. "Dans l'intérêt de la santé publique, nous demandons à nos participants olympiques de s'abstenir d'avoir des relations sexuelles entre eux pendant que leur épreuve est en cours", a déclaré le président du CIO Thomas Bach, qui a expliqué que Covid pourrait être contracté lors du montage d'un sprinteur sur le départ. blocs, tomber sur un coéquipier de beach-volley, pénétrer un coureur excité avec un bâton de relais ou participer à une orgie masquée après avoir revêtu un uniforme d'escrime.

Un homme hésitant n'attend que d'observer les effets à long terme du vaccin au cours des prochaines éons

Un homme hésitant n'attend que d'observer les effets à long terme du vaccin au cours des prochaines éons

CORVALLIS, OR – Soulignant qu'il hésitait à en obtenir un jusqu'à ce que d'autres preuves soient révélées, l'homme local Jeff Bryan a déclaré lundi aux journalistes qu'il attendait juste d'observer les effets à long terme du vaccin Covid-19 au cours des prochains éons. "Écoutez, je comprends que les gens disent que c'est sûr en ce moment, mais je pense que je préfère attendre encore un milliard d'années environ pour vraiment avoir une idée des conséquences potentielles", a déclaré Bryan, ajoutant qu'il comprenait que Covid était un problème urgent mais n'a pas vu la question d'attendre jusqu'à l'automne 202120201021 C.

Une nouvelle étude trouve le seul moyen d'inverser le changement climatique si chaque personne sur Terre partage une seule Chevrolet Volt

Une nouvelle étude trouve le seul moyen d'inverser le changement climatique si chaque personne sur Terre partage une seule Chevrolet Volt

GENÈVE—La qualifiant de voie la plus sûre pour éviter des conséquences catastrophiques pour la planète, un nouveau rapport du Groupe d'experts intergouvernemental international sur l'évolution du climat a averti lundi que la seule façon d'inverser le changement climatique était que chaque personne sur Terre partage une seule Chevrolet Volt. "Compte tenu de la gravité de la crise actuelle, notre meilleur espoir d'éviter un changement climatique incontrôlable est de faire en sorte que tous les citoyens de la Terre utilisent à tour de rôle la même Chevy Bolt 2017 dans un avenir prévisible", lit-on en partie dans l'étude, qui explique qu'il y a serait également un Google Doc qui permettrait aux 7 du monde.

L'homme ne sait pas quoi faire avec un vieux colocataire merdique venu avec un appartement

L'homme ne sait pas quoi faire avec un vieux colocataire merdique venu avec un appartement

BURLINGTON, VT—Se demandant s'il devait l'offrir à un ami ou mettre une annonce sur Craigslist, Connor Latham, 25 ans, a déclaré lundi aux journalistes qu'il ne savait pas quoi faire avec le vieux colocataire merdique qui est venu avec son appartement. "Je l'ai remarqué lorsque j'ai visité l'endroit le mois dernier, mais j'ai juste supposé que celui qui vivait ici allait l'emporter avec eux quand ils sont partis", a déclaré Latham, ajoutant que le colocataire ne semblait pas être bon pour grand-chose, a pris un peu d'espace et était «un peu malodorant.

Un fan d'Irate Astros ne peut pas croire que les ventes d'armes à feu soient interrompues après la septième manche

Un fan d'Irate Astros ne peut pas croire que les ventes d'armes à feu soient interrompues après la septième manche

HOUSTON – Exprimant son mécontentement à l'égard de la politique officielle de Minute Maid Park, Rylan Murphy, un fan en colère des Astros de Houston, a déclaré aux journalistes lundi qu'il ne pouvait pas croire qu'ils avaient interrompu les ventes d'armes à feu après la septième manche. "Ce sont des conneries tellement arbitraires qu'ils ne vous vendront pas d'arme au cours des deux dernières manches, même si cela peut représenter une heure de jeu supplémentaire", a déclaré le détenteur de l'abonnement, ajoutant que même lorsqu'il a essayé de charger des armes de poing dans le sixième, il en voulait inévitablement un autre en haut du neuvième.

Chobani se souvient des milliers de yaourts qui ont donné du yaourt aux gens

Chobani se souvient des milliers de yaourts qui ont donné du yaourt aux gens

NORWICH, NY—Invitant les consommateurs à jeter les produits immédiatement et à demander un remboursement, Chobani a annoncé vendredi avoir rappelé des milliers de contenants de yaourt qui avaient donné du yaourt aux gens. "Nous demandons aux clients de fouiller leurs réfrigérateurs et de jeter tous les yaourts Chobani, qui, en raison d'une contamination de nos installations, peuvent contenir du yaourt", a déclaré Hamdi Ulukaya, fondateur et PDG de l'entreprise laitière populaire, qui a noté que le yaourt aux myrtilles de Chobani , yogourt à la fraise, yogourt au citron vert, yogourt aux baies mélangées, yogourt à la vanille, yogourt à la pêche et yogourt à la noix de coco ne sont que quelques-unes des nombreuses saveurs de yogourt testées positives pour le yogourt.

Mme Pac-Man peut déjà dire à un gars à Helm qu'elle est ivre comme de la baise

Mme Pac-Man peut déjà dire à un gars à Helm qu'elle est ivre comme de la baise

NORTHBROOK, IL - Frustrée par son niveau d'intoxication évident, Mme Pac-Man aurait pu dire en quelques instants que l'homme qui l'opérait actuellement vendredi était ivre comme de la merde.

Nervous Biden se précipite devant un cercle intimidant de sénateurs fumant de l'herbe sur les marches du Capitole

Nervous Biden se précipite devant un cercle intimidant de sénateurs fumant de l'herbe sur les marches du Capitole

WASHINGTON – Serrant sa serviette et gardant les yeux écarquillés à son approche, le président Joe Biden s'est précipité devant un cercle intimidant de sénateurs fumant de l'herbe sur les marches du Capitole, ont confirmé vendredi des sources. "Excusez-moi, messieurs, j'essaie juste de passer par ici", a déclaré le commandant en chef, qui aurait retenu son souffle alors que le chef de la majorité au Sénat, Chuck Schumer (D-NY), a soufflé de la fumée dans sa direction et lui a offert en riant une bouffée d'un joint allumé.

NordicTrack recrée l'expérience de course en plein air avec un tapis roulant recouvert de merde de chien

NordicTrack recrée l'expérience de course en plein air avec un tapis roulant recouvert de merde de chien

LOGAN, UT—En utilisant une technologie de pointe pour recréer une authentique expérience de course en plein air, le fabricant d'équipements d'exercice NordicTrack aurait dévoilé vendredi un nouveau tapis roulant recouvert de merde de chien. "Pour les coureurs qui veulent le frisson d'éviter les excréments, les déchets et le verre brisé dans le confort de leur propre salon, nous sommes fiers d'annoncer le NordicTrack XCRMNT Trainer", lit-on dans un communiqué de presse accompagnant le lancement, expliquant comment le caoutchouc de l'appareil la ceinture sera d'épaisseur inégale et recouverte de divers trous et vomi afin de simuler une expérience de course de rue immersive.

Un homme paniqué se demande s'il ne sait pas quelque chose après que le crédit d'impôt pour enfants ait touché son compte bancaire

Un homme paniqué se demande s'il ne sait pas quelque chose après que le crédit d'impôt pour enfants ait touché son compte bancaire

FORT COLLINS, CO - Se sentant paniqué et déconcerté par le dépôt inattendu, Dean Osterman, 30 ans, se serait demandé jeudi s'il ne savait pas quelque chose après qu'un paiement du programme de crédit d'impôt pour enfants ait touché son compte bancaire. "Attends quoi? Oh putain, non, mais c'est impossible », a déclaré Osterman, qui a juré à voix basse et s'est creusé la tête en essayant de parcourir une liste mentale de toutes les relations sexuelles qu'il avait jamais eues.

L'original de Popeyes dénonce les pépites comme une tache sur la vision du fondateur

L'original de Popeyes dénonce les pépites comme une tache sur la vision du fondateur

ASHEVILLE, Caroline du Nord - La qualifiant de plus grande menace pour les idéaux du restaurant depuis l'ajout de la boîte de pêche aux crevettes papillon au menu en 2009, Ryan Malburg, l'original strict de Popeyes, s'est prononcé jeudi contre le projet de la chaîne de commencer à servir des pépites de poulet, qualifiant cela de tache sur la vision du fondateur. "En 1972, lorsque l'entrepreneur de la Nouvelle-Orléans, Al Copeland, a créé sur cette terre son premier établissement de poulet frit, il n'a jamais envisagé le déclin institutionnel et la décadence morale qui conduiraient un jour le restaurant à proposer un aliment aussi piéton", a déclaré Malburg, un mécène régulier des Popeyes près de chez lui en Caroline du Nord, expliquant que la vente de pépites de poulet désossées et de la taille d'une bouchée violait les principes mêmes de la cuisine cajun maison sur laquelle la franchise a été fondée.

Un enfant de 6 ans se demande s'il faut voir "Space Jam: A New Legacy" à la suite d'une critique négative du "New York Times"

Un enfant de 6 ans se demande s'il faut voir "Space Jam: A New Legacy" à la suite d'une critique négative du "New York Times"

PHILADELPHIE – Fronçant les sourcils en parcourant la section arts et culture du journal, Tyler Endicott, 6 ans, aurait eu du mal jeudi à voir Space Jam: A New Legacy après avoir lu une critique négative dans le New York Times. « De toute évidence, j'étais ravi de voir Bugs et ses copains dépoussiérer leurs baskets et frapper les tribunaux une fois de plus, mais quand vous voyez nul autre que le critique de cinéma du Times, Glenn Kenny, appeler cela une" surcharge sensorielle qui provoque une stupéfaction à vous donner le vertige ", vous besoin d'en prendre note », a déclaré l'enfant de la maternelle lors de sa lecture matinale du journal officiel, décrivant la critique comme particulièrement décevante étant donné qu'il avait lui-même regardé l'original Space Jam près de seize fois au cours de l'année dernière.

Nous nous sentons charitables aujourd'hui, alors qu'est-ce que l'enfer : quiconque a un réfrigérateur intelligent est un joueur

Nous nous sentons charitables aujourd'hui, alors qu'est-ce que l'enfer : quiconque a un réfrigérateur intelligent est un joueur

Nous nous sommes réveillés en se sentant bien aujourd'hui, les joueurs. C'est peut-être le beau temps.

Les Américains qui n'ont toujours pas pris leur décision se rassemblent dans une manifestation massive pour exprimer leur ambivalence

Les Américains qui n'ont toujours pas pris leur décision se rassemblent dans une manifestation massive pour exprimer leur ambivalence

WASHINGTON – Exprimant leur incertitude dans une démonstration historique d'indécision civique, des dizaines de milliers d'Américains qui n'ont toujours pas pris leur décision se sont joints à une manifestation massive sur le National Mall jeudi pour exprimer leur ambivalence. « Nous ne ressentons pas fortement d'une manière ou d'une autre, et nous exigeons d'être entendus ! a déclaré Jeffrey Cornell, un manifestant de Cleveland âgé de 41 ans qui a utilisé un mégaphone pour chanter "Il y a beaucoup de pour et de contre ici" et "Il est difficile d'offrir un oui ou un non définitif" alors qu'il marchait le long du grouillant foule de citoyens hésitants.

Dieu regrette de ne jamais avoir appris l'espagnol

Dieu regrette de ne jamais avoir appris l'espagnol

LES CIELS - Se donnant des coups de pied pour ne jamais avoir développé ce qui aurait été une compétence utile, Dieu, notre Père céleste et le Créateur de l'Univers, a admis jeudi qu'il regrettait de ne jamais avoir appris à parler espagnol. Dieu a déclaré se sentir frustré par lui-même que Il avait tergiversé pendant si longtemps, avouant aux journalistes que s'il avait fait un effort concerté pour maîtriser la langue quand il était plus jeune, il aurait probablement déjà pu parler couramment maintenant.

Les responsables de la faune réapprovisionnent le lac en laissant tomber des milliers de pêcheurs d'un avion

Les responsables de la faune réapprovisionnent le lac en laissant tomber des milliers de pêcheurs d'un avion

BOULDER, UT - Dans un processus que les responsables ont expliqué que l'État menait depuis des décennies, la Division des ressources fauniques de l'Utah aurait achevé mercredi le repeuplement annuel d'un lac en larguant des milliers de pêcheurs d'un avion. "Nous souhaitons que la population se reconstitue naturellement, mais malheureusement, ils ne se reproduisent pas à des taux suffisamment élevés", a déclaré le biologiste Greg Cook, qui a vu avec fierté et plaisir une porte au bas de l'avion s'ouvrir et des milliers de pêcheurs tomber. vers l'eau ci-dessous.

Conor McGregor subit 3 heures de chirurgie pour réparer l'ego fracturé

Conor McGregor subit 3 heures de chirurgie pour réparer l'ego fracturé

LOS ANGELES – Transporté d'urgence à l'hôpital après une horrible perte dimanche à l'UFC 264, Conor McGregor aurait subi une intervention chirurgicale de trois heures mercredi pour réparer un ego fracturé. "Nous sommes capables de le récupérer grâce à une tige intramédullaire et à quelques petites vis, mais il était déjà incroyablement fragile avant le combat", a déclaré le chirurgien Dennis Singleton, révélant que l'ego de McGregor avait subi des dégâts brutaux au cours de sa carrière à l'UFC et peut ne jamais revenir à la normale.

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