Homme adéquat

Il n'y a que deux codes vestimentaires de mariage acceptables

Il n'y a que deux codes vestimentaires de mariage acceptables

Hier, je prenais un bon café dehors avec un ami qui me parlait d'un voyage à venir. Lui et sa petite amie allaient à un mariage à Austin.

Et maintenant, un deal de drogue moderne a mal tourné

Et maintenant, un deal de drogue moderne a mal tourné

Aujourd'hui, nous parlons de drogue, de buffets, de musique de stock de merde de la NFL, et plus encore. Vos lettres: Riley: Je ne sais pas ce qu'est un chillum.

Quel est le meilleur emploi au salaire minimum?

Quel est le meilleur emploi au salaire minimum?

Aujourd'hui, nous parlons de serviettes, de médecins, de baseball, de méthodes de stockage des aliments dans les stades, etc.

Qui n'est pas votre athlète préféré dans votre équipe préférée?

Qui n'est pas votre athlète préféré dans votre équipe préférée?

Aujourd'hui, nous parlons de se faire manger par une baleine, de nommer des noms comme des prénoms, des fautes de frappe, Hitler, des couteaux à beurre, etc. Phil Simms.

Le «mec» ruiné par Internet

Le «mec» ruiné par Internet

Aujourd'hui, nous parlons de noms de groupes non googlables, de votre aine, de testicules trempés de moutarde, et plus encore.Vos lettres: Paul: Et HOSS au lieu de boss? Arrêtez-vous dans le salon en faisant virevolter votre six-shooter et criez: «Barkeep? Je vais prendre quatre doigts de seigle, hoss! Tout le monde pensera que vous êtes le plus cool! En ​​fait, je ne pense pas que vous ayez beaucoup de mauvaises options pour les surnoms génériques lorsque vous êtes face à face avec quelqu'un d'autre.

Je serai foutu si le Chili est jamais considéré comme un aliment santé

Je serai foutu si le Chili est jamais considéré comme un aliment santé

Aujourd'hui, nous parlons de cornichons, de conception de panier de basket, de GRAND MARIAGE et plus encore.Vos lettres: Ken: Eh bien, les conditions que vous venez de fixer pour que le chili soit sain - viande maigre, sans sel, petite portion - vont à l'encontre de l'objectif d'avoir du piment pour commencer.

La baise ne va pas avec les annonceurs qui n'appelleront pas un football une balle?

La baise ne va pas avec les annonceurs qui n'appelleront pas un football une balle?

Aujourd'hui, nous parlons de caravanes, de franchissement des frontières, de l'ami de Sean, Bruce, d'entraîneurs ivres, etc. Vos lettres: Brent: Eh bien, ils ne veulent pas qu'il y ait de confusion de votre part.

Oui, vous pouvez désigner votre équipe préférée comme "nous"

Oui, vous pouvez désigner votre équipe préférée comme "nous"

Aujourd'hui, nous parlons de la raison pour laquelle le baseball n'a pas d'arrêt-court pour gauchers, de soie dentaire, de sauce Worcestershire, d'ongles pour les dents, etc. Vos lettres: Roger: Les radiodiffuseurs ne devraient jamais l'utiliser, et je sais que l'annonceur de votre équipe locale comme Herbert Longjohn ou quiconque est explicitement payé pour être sans vergogne dans le réservoir, mais c'est toujours incroyablement ringard quand ils franchissent cette ligne sans honte.

Vaut-il la peine d'être une bonne personne en Amérique 2019?

Vaut-il la peine d'être une bonne personne en Amérique 2019?

Aujourd'hui, nous parlons de médecins, de marins, de capturer le drapeau, d'être suivis, etc. Vos lettres: Stosh: Oui.

Quelle est la pire erreur de cuisine que vous ayez jamais mangée?

Quelle est la pire erreur de cuisine que vous ayez jamais mangée?

Aujourd'hui, nous parlons de snobs de football, de doublage, de mauvaises touches, de wrappers et plus encore. Vos lettres: Kyle: Ma réponse est un poulet mal cuit.

Quelle est la meilleure saveur de White Claw Hard Seltzer (au football)?

Quelle est la meilleure saveur de White Claw Hard Seltzer (au football)?

Spiked !!!! Comme le football!!!!! Le week-end dernier, je me suis arrêté au petit magasin de bière et de vin près de mon supermarché local et j'ai acheté un paquet de 12 canettes de «seltzer dur» à saveur de fruits de marque White Claw. À la caisse, j'avais deux options: un mec branché de 20 ans avec une barbe et une sorte de chignon qui se passait avec ses cheveux, et, plus loin dans une autre caisse enregistreuse, un look plus ou moins tout aussi branché Femme de 20 ans.

Qui est la personne la plus célèbre de tous les temps?

Qui est la personne la plus célèbre de tous les temps?

Aujourd'hui, nous parlons de chasse d'eau, de célébrité, de pets, de pompes Trump et plus encore. La dernière fois que j'ai donné des conseils sur ce que je présumais au départ être un site Web d'intérêt humain, j'ai essayé d'être aussi concis que possible.

Baiser la police jure

Baiser la police jure

Aujourd'hui, nous parlons de remakes, de pélicans, de pharmacie, de trous du cul par position, et plus encore. NOTE DE PROGRAMMATION: Je pars la semaine prochaine.

L'autodérision inoffensive a atteint une masse critique

L'autodérision inoffensive a atteint une masse critique

Aujourd'hui, nous parlons de charbon, de lessive, de prix, de tasses, etc. Vos lettres: Josh: Oh bien sûr.

Qu'est-ce que la restauration rapide fait les meilleurs restes?

Qu'est-ce que la restauration rapide fait les meilleurs restes?

Aujourd'hui, on parle de pizza, de papier, de tolérer les événements sportifs tout en sobriété, de fromage à la crème, etc. Vos lettres: Luis Paez-Pumar: Ouais, c'est Popeyes.

Je ne peux pas jouer sur le putain de sol avec ces enfants une seconde de plus

Je ne peux pas jouer sur le putain de sol avec ces enfants une seconde de plus

Aujourd'hui, on parle de douves, de supercross, d'oignons, du Texas, et plus encore. Mesdames et messieurs, le moment est venu.

Un chien pourrait-il gagner le concours de restauration de hot-dogs?

Un chien pourrait-il gagner le concours de restauration de hot-dogs?

Aujourd'hui, nous parlons de sous-titres, de chaussures de papa, de mots sexy, de chance dans le pot, de poils de pénis égarés, etc. Je pense que votre chien moyen s'en fout de démarrer pendant une frénésie de hot-dog.

S'il vous plaît, je vous demande à tous, assassinez-moi avec du beurre

S'il vous plaît, je vous demande à tous, assassinez-moi avec du beurre

Juste à temps pour le 4 juillet, Gordon Ramsay, chef étoilé au guide Michelin et britannique en colère, a réalisé la vidéo YouTube ci-dessous pour vous montrer comment faire griller un hamburger. Pourquoi vous feriez confiance à cet homme pour vous faire un bon hamburger sur Ron Swanson, je ne sais pas.

Quel est le meilleur moment pour se réveiller?

Quel est le meilleur moment pour se réveiller?

Aujourd'hui, nous parlons de pizza, d'ordures, de radio du matin, d'adresses e-mail d'université, etc. Vos lettres: Ethan: Probablement neuf ou dix.

Tous les entraîneurs devraient porter des uniformes

Tous les entraîneurs devraient porter des uniformes

Aujourd'hui, nous parlons de cuisses de bain, de Law & Order, d'équipes de football inoubliables, de bières de bureau et plus encore.

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