FUNBAG

Puis-je baiser avec le groupe de mon ami?

Puis-je baiser avec le groupe de mon ami?

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Deadspin Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez le Funbag.

Simone Biles peut-elle Dunk?

Simone Biles peut-elle Dunk?

«Jetez-le par terre, petite dame!» Tout d'abord: oui, nous parlons en fait des événements sportifs importants qui se passent actuellement dans ce Deadcast. La Série mondiale a lieu et nous nous en occupons; Dom Cosentino, qui ne se soucie pas vraiment beaucoup des World Series, nous a rejoints pour celui-ci, et nous lui avons parlé de la NFL et des stupides Patriots sexy et de l'étrange rafale récente de métiers et d'emplois de chars de la NFL.

Quel est le meilleur coup de nage?

Quel est le meilleur coup de nage?

Rare photo de Drew dans la piscine. Si vous pouvez vous en sortir, vous devriez renoncer au travail dès maintenant et vous rendre à votre plage locale, en diffusant ce Deadcast en avant de la plage sur votre stéréo ou dans vos écouteurs pendant que vous le faites.

Philip Rivers peut-il dunker un ballon de basket?

Philip Rivers peut-il dunker un ballon de basket?

Considérez les possibilités. Tous les bars qui peuvent ouvrir leurs fenêtres les ont ouvertes, et les autres les ont fermées hermétiquement et ont réglé la climatisation.

Une discussion animée sur la technologie futuriste des salles de bains

Une discussion animée sur la technologie futuriste des salles de bains

Les meilleurs urinoirs, vraiment si remarquables. C'est une triste réalité de la vie: il y a juste plus de questions dans le Funbag qu'il n'y a de temps pour y répondre dans le Deadcast moyen.

Les crêpes sont des conneries

Les crêpes sont des conneries

Contrepoint C'est une question de notoriété publique où Drew Magary, le prince klaxonnant bien-aimé de ce site, atterrit sur la question des crêpes. Le gros chien est pro-flapjack sans excuses, et notre garçon les aime grands.

Plongeons plus profondément dans le Funbag

Plongeons plus profondément dans le Funbag

Avoir un bon. C'est cruel, à sa manière: une semaine après que nous ayons diverti par intermittence une foule de gaffes amicales à Chicago dans un podcast en direct que beaucoup appellent encore «parfaitement bien, tout compte fait», Drew est de nouveau dans la même ville que le reste de l'équipe Deadcast.

Shake Shack est notre restaurant de restauration rapide le plus surestimé

Shake Shack est notre restaurant de restauration rapide le plus surestimé

Avant d'entrer dans le Funbag, j'ai une annonce spéciale: le DEADCAST arrive à Chicago le 17 septembre, une semaine à partir du lundi.

Tout le monde a besoin d'une intervention pour quelque chose. Quel est ton?

Tout le monde a besoin d'une intervention pour quelque chose. Quel est ton?

Joe: Il faudrait que ce soit pour boire ou pour utiliser le téléphone. Comme si mes propres enfants me disaient de ranger mon téléphone, ce qui est le signe d'un problème aussi sûr que jamais.

Quel est votre cliché préféré?

Quel est votre cliché préféré?

Vos lettres: Mark: J'en utilise deux au point d'être insupportables à la maison. Le premier est «Vous pouvez amener un cheval à l'eau, mais vous ne pouvez pas le faire boire.

Qui a le pire logo dans le sport?

Qui a le pire logo dans le sport?

Vos lettres: Clay: Vous savez que c'est vraiment un logo stupide. Cette équipe a sans doute le surnom le plus cool du sport et pourtant son logo ressemble à quelque chose qu'elle a créé du fabricant de jeux de société des années 1970.

Jetez vos livres parentaux

Jetez vos livres parentaux

Vos lettres: Drew (pas moi): C'est insensé. C'est «un» bébé.

La livraison de kits de repas a fait de moi une personne pire

La livraison de kits de repas a fait de moi une personne pire

Vos lettres: Eric: Vous avez cuisiné si vous deviez faire bouillir, griller, rôtir, cuire au four, saisir, pocher, faire sauter, mijoter ou faire frire n'importe quel ingrédient de base. Si vous avez décidé de provoquer un changement chimique dans un morceau de viande ou un amidon qui n'est PAS une nouille ramen, vous avez cuisiné.

Il n'y a pas assez de pleurs dans le sport

Il n'y a pas assez de pleurs dans le sport

Vos lettres: Jeff: Bien sûr, c'est acceptable. C'est le but de la Coupe du monde, mec.

Les pénalités sont-elles trop faciles?

Les pénalités sont-elles trop faciles?

Vos lettres: Kurt: Je sais qu'un penalty a l'air facile, mais cette Coupe du monde a plus ou moins prouvé que ce n'est pas le cas, non? Le Pérou en a soufflé un. Le Danemark en a soufflé un.

Voici tous les chèvres

Voici tous les chèvres

Vos lettres: Ben: Okay: Football: BradyBaseball: RuthHukky: GretzkyBoxing: AliTennis: SerenaBasketball (Hommes): Jordan / LeBron (s'il vous plaît ne me faites pas choisir) Basketball (Femmes): Tamika CatchingsSoccer: Ronaldo [canards] Par intérim: StreepRock: ElvisPop: Michael JacksonCountry: Who give a shitHip Hop: Not EminemComedy: PryorBook: Moby DickPainting: PicassoCompositeur: BeethovenChef: MY MOMDoctor: WhoAvocat: Thurgood MarshallPrésident: LincolnVacances: ThanksgivingFast Food: Popeye'sCandy: Reese Butterfly World CupsWeanut Warness : Citizen Kane (même si mon vote serait pour Casablanca) Planète: EarthOprah: OprahJeu de plateau: ScrabbleCereal: Cinnamon Toast CrunchIce Cream Saveur: Menthe aux pépites de chocolatPizza: PepperoniDinosaur: T-RexBurger: In-N-OutCar: The 1961 Ferrari 250 GT California SpyderPodcast: Aucun là-bas. Je pense que c'est la liste.

Les États les mieux et les pires

Les États les mieux et les pires

Vos lettres: Nicholas: Vous avez subi un lavage de cerveau par le fétiche odieux du Texas qui consiste à gifler les contours du Texas sur chaque dernière chose possible. Texas voit un chien traverser la rue et il va DURRRR QUE CHIEN IL Y A PURE TIXAS! puis il marque ce pauvre chien avec une marque de bétail en forme de Texas.

Une défense extrêmement douce et inutile des raisins secs

Une défense extrêmement douce et inutile des raisins secs

Vos lettres: Matt: Vous savez, de temps en temps j'entends des haineux de raisins secs. Et même si je suis la dernière personne qui devrait châtier les gens pour leurs problèmes de nourriture, je ne comprends pas vraiment ce que John Oliver et autres ont contre Skittle de la nature.

Fire Mark Jackson

Fire Mark Jackson

Oh, bonjour encore. Oui, je suis rentré de mon congé sabbatique d'écriture de livres - m'aventurer au Yukon, lutter contre le saumon sauvage, griffonner de longs paragraphes sur le destin de l'homme sur le dos d'une peau d'orignal vieillie - et je suis prêt à vous rejoindre, mes plus chers amis en ligne, une fois de plus .

Ne pisse pas sur ton tapis de bain

Ne pisse pas sur ton tapis de bain

Erica: Ma première pensée ici est que vos amis parlent de merde et ne font pas ça, principalement parce que je veux croire que je vis dans un monde où personne ne fait ça intentionnellement. Ils peuvent se retourner et pisser sous la douche, tout en restant debout sur le tapis de bain, s'ils doivent pisser quelque part pendant cette période de séchage.

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