S'attaquer à un casse-tête de la taille d'Ed, Edd et Eddy est une course folle

Je n'avais pas le droit de regarder des dessins animés quand j'étais enfant, probablement parce que ma mère pensait qu'ils étaient bruyants et/ou pas de Dieu. Mais elle et mon père dormaient tard le week-end, me laissant tout le temps d'appuyer mon nez contre notre téléviseur 22 pouces et d'assister à la programmation de Cartoon Network du samedi matin. Mon préféré était Ed, Edd n Eddy , une émission sur trois garçons du même nom qui passent leurs journées à faire des farces et à manger des mâchoires.

Les Jawbreakers sont un motif dans la plupart des épisodes d' Ed, Edd n Eddy. Dans mon épisode préféré , qui a été diffusé en 2002, nous voyons Eddy (à ne pas confondre avec Ed ou Edd) convaincre Ed (à ne pas confondre avec Edd ou Eddy) de dépenser l'argent de fudge désigné de sa sœur pour des crackers. « Tu as assez de moola là-bas pour trois adorables casse-têtes toujours amoureux, mon grand ! » Eddy pleure avant qu'Ed ne cède finalement à la tentation. C'est la plus grande ligne de dialogue jamais écrite.

Mon Dieu, j'aimais ces étranges garçons de dessins animés et leurs casse-tête. J'aimais la bave grossière qui coulait sur leurs visages alors qu'ils sirotaient et giflaient; J'ai adoré l'idée qu'un seul bonbon puisse alimenter une journée entière de pitreries. J'ai adoré l'idée de conquérir un bonbon plus grand en circonférence que ma propre petite tête de fromage à ficelle maigre. Et c'est pourquoi, à la veille de mon vingt-septième anniversaire et en l'honneur de la semaine As Seen On TV , j'ai commandé le plus gros casse-tête que j'ai pu trouver et j'ai décidé de devenir l'un des garçons.

Avant de plonger dans mon expérience, j'ai réfléchi à la nature mystérieuse du puissant casse-machoire. Cuits à haute température pendant des jours à la fois, les mâchoires se forment sous la forme d'innombrables couches de sucre pur s'empilant les unes sur les autres, durcissant en stalactites provoquant des cavités.

J'aimerais penser que les jawbreakers ont alimenté les moments les plus emblématiques de l'histoire de l'humanité. Imaginez, si vous voulez, George Washington traversant le Delaware avec un orbe de six pouces dans sa paraison, ou Neil Armstrong crachant accidentellement son casse-gueule dans les profondeurs de l'espace tout en discutant d'un pas de géant pour l'humanité.

Fantaisie mise à part, les mâchoires d'aujourd'hui ont été inventées au Royaume-Uni à la fin des années 1800 et portent le nom de « gobstoppers ». Un fabricant de boules de gomme rapporte que le mot « jawbreaker » est apparu pour la première fois en anglais en 1839 et a été défini comme « un mot difficile à prononcer », quel que soit son sens. Le bonbon aurait été popularisé au début des années 1900 par le fabricant de bonbons de l'Illinois Ferrara Pan Candy Company. Aujourd'hui, les mâchoires abondent dans une variété de couleurs, de saveurs et de tailles. Et je voulais le plus gros.

Ma mâchoire est arrivée un lundi. Officiellement connu sous le nom de MegaBruiser, le mâchoire d'une livre a un diamètre de 3 1/4 pouces, ce qui est, selon la boîte, "plus gros et meilleur goût que le cerveau du singe à queue rouge d'Afrique". Au cas où vous vous poseriez la question, le MegaBruiser est également légèrement plus grand qu'une balle de baseball réglementaire. Il contient du dextrose, du sirop de maïs, une petite quantité d'acide malique, un « arôme naturel et artificiel » et de nombreux colorants. Par boîte, il faudrait 4,7 ans à une grenouille pour consommer un MegaBruiser entier. Cela m'a rendu nerveux, car ma langue n'est que légèrement plus grosse que celle d'une grenouille.

Le MegaBruiser dans toute sa splendeur chargée de dextrose

L'emballage indique également que le record du monde pour manger un MegaBruiser entier est de 17 jours, quatre heures, huit minutes et 19 secondes, bien que je n'aie pas pu trouver de confirmation en dehors des magasins de bonbons en ligne, qui faisaient tous écho à l'emballage . En fait, je doutais de la véracité de la réclamation de 17 jours. Je finirais le truc beaucoup plus vite. Sans se laisser décourager par la tradition, j'ai déballé le Jawbreaker à 10h10 un vendredi. Je maîtriserais le MegaBruiser.

Je ne maîtrisais pas le MegaBruiser.

J'ai commencé ma quête en optimiste. J'ai commencé à lécher joyeusement le MegaBruiser, puis j'ai rapidement réalisé qu'un léchage aussi fervent était sûr de provoquer une paralysie de la langue. Au lieu de cela, j'ai opté pour une approche plate, tirant simplement la langue et frottant le casse-mâchoire sur ma langue pendant une demi-heure. Après 30 minutes de léchage agressif, j'ai amarré le MegaBruiser comme un bateau ponton sucré et j'ai fait une pause dans l'eau.

Au cours des heures suivantes, j'ai essayé différentes techniques, m'arrêtant environ toutes les demi-heures pour prendre de l'eau ou une collation. J'ai découvert ma technique préférée en une heure et demie : tirer la langue et frotter le casse-mâchoire dans un mouvement circulaire grotesque et vaguement obscène. Cela a semblé enduire le cracheur de la mâchoire de manière plus fiable. D'une manière ou d'une autre, le léchage circulaire a également gardé ma langue un peu plus lubrifiée, envoyant une traînée de crachats d'escargot se faufiler le long de ma chemise. Le prix de la grandeur !

C'est, tragiquement, à peu près aussi loin que je suis

À la recherche d'une transparence journalistique totale, je dois être honnête : après trois heures, j'en avais fini avec cette merde. Le casse-bouche avait un goût de sucre cristallisé pur et il m'a laissé un goût vaguement cartonné dans la bouche. Ma langue me faisait mal. J'ai mal à la tête. Pire encore, j'avais à peine percé le revêtement extérieur du MegaBruiser. Après des heures à imiter un cerf attaquant une pierre à lécher, je n'avais que progressivement aplati le sommet de la sphère. Mon lickfest de trois heures avait également produit un aphte majeur sur ma langue, et je ne pouvais pas trouver la force de me battre davantage avec le MegaBruiser.

Maintenant, trois jours plus tard, j'ai toujours l'aphte. Je dois admettre que la seule chose que le MegaBruiser a blessée était ma fierté. Avec mon expérience ratée derrière moi, j'ai demandé : comment Ed, Edd et Eddy mangeaient-ils ces choses tous les jours ? Eh bien, les lecteurs, c'est parce que ce sont des dessins animés. Ce sont des garçons de bande dessinée. Les humains ne sont pas censés consommer des quantités comparables de dextrose. Cela n'en vaut pas la peine.

Au moment où j'écris ces lignes, le cracker est assis sur mon bureau. C'est à côté de mon bureau philodendron dans sa petite gaine en plastique, me narguant. Reverrai-je un jour le MegaBruiser ? On verra. Je déteste gaspiller la chose; c'était, genre, 10 dollars. Mais je ne sais pas si ma langue fatiguée peut le supporter. Je suppose que je pourrais toujours pivoter vers un autre type de bouffonneries caricaturales. Qui sait, peut-être que j'irai à fond dans le Scooby-Doo et commencerai à chasser les criminels. Si quoi que ce soit, je pourrais les clouer avec le MegaBruiser.

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