Remake The Star Wars Prequels!

Vos lettres:

M:

Je ne sais pas ce que sont les petits caractères sur le contrat que George Lucas a signé avec Disney, mais je suppose que 4 milliards de dollars ont acheté aux «esclavagistes blancs» le contrôle total de presque tout, au grand dam de Lucas. Ils peuvent faire ce qu'ils veulent maintenant, vieil homme! SUCEZ-LE! Regardez-les trancher la gorge de Jar Jar devant vos petits-enfants juste pour les faire pleurer! VOUS NE POUVEZ PAS L'ARRÊTER.

Quoi qu'il en soit, Disney pourrait probablement refaire les préquelles s'ils le voulaient, ce qu'ils DEVRAIENT. Je sais que ce n'est pas une priorité pour le moment, car ils font la nouvelle trilogie (ainsi que les films dérivés, les émissions de télévision, les webisodes et les documentaires de marionnettes), mais ils ont déjà prouvé qu'ils pouvaient faire un film Star Wars qui ressemble et se sent et sonne comme les vieux classiques: des créatures étranges en costumes faits maison, des vaisseaux spatiaux battus, des méchants avec des voix cool, des dialogues que j'aime me réciter tout en prenant une merde, etc. Les préquelles manquaient de toutes ces choses, et leur existence continue dilue le LEGACY DE LA SÉRIE, ce qui est très important pour les gens comme moi qui n'ont aucune perspective dans la vie. De plus, le fait que la merde prequel infecte toujours Star Warsles marchandises et les livres et les jouets ne peuvent pas tenir. Je voudrais que toutes les traces de Naboo soient effacées par un rayon mortel littéral de Starkiller.

Donc, quelque part sur toute la ligne, Disney devrait (s'ils ne l'ont pas déjà fait) faire un plan pour redémarrer les préquelles et effacer les anciennes de l'histoire. Et si Anakin Skywalker était réellement joué par TOM MOTHERFUCKING HARDY, et au lieu d'être un frère pleurnichard de course de pods, il était en fait un intimidateur de l'Académie Jedi qui sabrait les petits garçons Jedi pour leur argent de convertisseur de puissance? KABOOM. Encore un milliard de dollars. Quelqu'un a demandé aux frères Coen d'écrire cette merde.

(Au fait, il y a beaucoup de gens qui râlent sur le fait que le nouveau film ressemble trop au premier film Star Wars , ce qui est amusant, car le premier film Star Wars lui-même a pris son intrigue d'un AUTRE film . L'originalité est surfaite. Je préfère regarder un film qui vole quelque chose de bien qu'un film «original» qui est putain de terrible. C'est particulièrement vrai de Star Wars , où tout ce que je me moque vraiment, c'est le look, le dialogue et les personnages. Ils ont tout réussi de ça, et ce n'est pas un mince exploit. Alors salope tout ce que tu veux pour un film magique de licorne qui n'emprunte à rien du tout. Il n'existe pas.)

Peter:

Non, je pense que les calzones sont exactement là où ils devraient être dans la hiérarchie alimentaire italienne. Ils existent principalement sous forme de changement occasionnel de pizza. Esthétiquement, j'apprécie aussi qu'une calzone soit plus grosse qu'une tranche de pizza standard, car mon objectif est de mettre le plus de nourriture possible dans mon corps le plus rapidement possible. Quand j'étais au pensionnat (je sais, je sais), j'avais l'habitude de commander une calzone au pepperoni pour le dîner tous les dimanches soirs. Cette chose est venue dans une boîte qui était déjà imbibée de graisse et contenait une couche de deux pouces de tranches de pepperoni piquantes à l'intérieur. Ils ont également mis du fromage sur le dessus de la calzone, comme si le fromage à l'intérieur était insuffisant. C'était la chose la plus perverse que j'aie jamais mangée, et c'était fantastique.

Mais quand ça se passe, je préfère la pizza. Une calzone est essentiellement un gros sac de pâte rempli de pizzas. Il est très épais et peut devenir très détrempé. Et si vous en avez une mauvaise, c'est comme manger une pizza profonde où vous vous rendez compte que vous avez une grosse liasse de fromage dans la bouche et que vous vous sentez dégoûté de vous-même. Avec la pizza, chaque bouchée vous donne la proportion parfaite de croûte, de sauce, de fromage et de garnitures. De plus, la croûte est plus croustillante et j'exige TOUJOURS que mon plat ait un élément de texture. Oh! Et les garnitures se carbonisent aussi! Comme quand le pepperoni est vraiment bien cuit et que les bords se recroquevillent? Dieu, j'aime ça. Parfois, mon enfant ne mange pas son pepperoni et elle le ramasse, et je rassemble le tout dans mon gros poing et le mange en une seule bouchée. EXTASE.

Quoi qu'il en soit, maintenant je veux une calzone farcie avec une pizza entière.

Russ:

LANE KIFFIN. Sérieusement cependant, ils trouveront un pauvre schmuck pour prendre ce travail. L'argent est bon, et chaque entraîneur aime avoir «entraîneur-chef» sur un CV quelque part, même si ce passage d'entraîneur-chef a été un désastre (tous les anciens entraîneurs-chefs des New Browns sont employés ailleurs, et Pettine le sera aussi) . La communauté des entraîneurs est insulaire et remplie de copinage dégoûtant. Donc, même si vous menez Cleveland à un record de 0-32 en deux saisons, un autre entraîneur sera comme: «Hé, il a été entraîneur-chef une fois! Et l'entraîneur Blorp dit qu'il est doué pour le recrutement! » À un niveau aussi élevé, aucun travail n'est un tueur de carrière.

De plus, les entraîneurs sont des fous égoïstes qui fantasment TOUJOURS sur le fait de contourner le naufrage moribond d'une équipe. Si vous saviez automatiquement que votre prochaine saison en tant qu'entraîneur-chef se traduirait par un Super Bowl, préférez-vous apporter un titre à une ville gâtée comme Dallas ou à Cleveland? Chaque entraîneur veut être un sauveur.

Même si littéralement chaque dernier homme refusait le poste, l'équipe pourrait simplement se tourner vers un employé actuel et lui imposer le poste, à la manière de Jim Zorn. Ou Roger Goodell pourrait encaisser une faveur et forcer un laquais à le faire. «Dave, je t'ai vu manger cette pizza lors de notre réunion et je ne t'ai pas puni pour ça. MAINTENANT, VOUS DEVEZ COACH BARKEVIOUS MINGO. » Il y a toujours quelqu'un.

(Au fait, je n'arrive toujours pas à croire qu'Al Davis ait embauché un assistant universitaire en tant qu'entraîneur, puis a agi avec surprise quand tout s'est mis à chier. fait, comme, six d'entre eux. Jimmy Haslam a encore du rattrapage à faire.)

Kurt:

Il n'est jamais appelé à un Je vous salue Marie parce que tout le monde va pour le bal, ce qui est légal. La pénalité PI moyenne survient lorsque l'arrière défensif a la tête tournée et que vous hurlez TOURNEZ LA TÊTE AUTOUR DE VOUS DUMB FUCK sur lui, mais il ne le fera pas, puis l'arbitre jette le drapeau à ses noix pour être un idiot. Sur un Je vous salue Marie, tout le monde est déjà sur le terrain, donc les défenseurs n'ont pas à regarder en arrière pendant que le ballon est en l'air. Si vous êtes un arbitre appelant PI sur ce jeu, c'est mieux parce que la sécurité a arraché le casque d'un gars et lui a coupé les deux yeux.

Kevin:

Il faudrait en trouver un nouveau. Que va-t-on faire, revenir aux candidats RÉGULIERS? Je ne peux pas faire ça. Je suis ruiné pour une folie politique normale maintenant. Seule la marque brevetée d'idiotie dystopique de Trump fera l'affaire. Ma chimie cérébrale en dépend. Je suis accro. HABITUÉ. J'ai regardé ces débats. Lorsque d'autres candidats ont commencé à parler, je suis devenu visiblement en colère. J'ai besoin de REAL TALK.

Donc, si Trump mourait demain, je devrais voler jusqu'à la maison de James Woods et le supplier de courir à sa place. Nous n'aurons plus jamais d'élection normale si je peux l'aider. En 2020, nous aurons besoin de l'enfant de Trump, Chet Haze, Steve Harvey, Bob Knight et Phillie Phanatic pour tous courir.

Anthony:

Il est 5 heures du matin. Vous pouvez commencer une journée à 5 heures du matin, et beaucoup de gens le font, soit parce qu'ils ont un avion à prendre, soit parce qu'ils doivent le faire pour le travail, soit à cause des enfants, soit parce qu'ils sont fous. Vous pouvez vous lever à cinq heures, puis, avec suffisamment de café, aller jusqu'à la fin de la journée. Mais avant cinq ans? Merde ça. C'est la mort de la nuit. C'est alors que se réveiller est complètement déraisonnable et que personne n'a encore commencé à faire quoi que ce soit. Si vous vous levez avant cinq heures, votre objectif en tant que personne sera de vous rendormir à un moment donné, de préférence le plus tôt possible. Si j'étais président, ma priorité serait de m'assurer qu'aucun Américain n'ait à se lever aussi tôt pour quelque raison que ce soit. A 4 heures du matin, toute alarme qui se déclenche est un acte de guerre.

Scott:

Aucun entraîneur ne pouvait laisser cela tenir. Il lui faudrait trouver le tombereau et le couper sur place (à moins que le tombereau ne soit Odell Beckham). Skip Bayless passerait huit mois à faire pression pour votre interdiction à vie du sport si vous le faisiez.

Je dois penser qu'un entraîneur là-bas - appelons-le Sick Naban - a déjà institué une politique formelle NO GATORADE BATH qui entraîne la révocation instantanée des bourses et des photos nues de votre petite amie envoyées aux scouts professionnels. Et je parie que cette interdiction rend les joueurs encore PLUS déterminés à clouer Sick Naban avec une cruche pleine de moitié-Gatorade, moitié-urine.

Nathan:

Samuel L. Jackson et Nicolas Cage sont les choix évidents (ils ont même fait des films merdiques ENSEMBLE ), mais ils ont tous les deux tellement d'autres films terribles devant eux! Je me demande si Cage a un sanctuaire de vieilles cassettes VHS d'Anthony Quinn qu'il garde dans l'un de ses châteaux bavarois, priant pour qu'il puisse accumuler ce genre de filmographie discutable avec le temps qu'il lui reste sur Terre.

Quoi qu'il en soit, mon candidat cheval noir est le brillant F. Murray Abraham, qui a remporté un putain d'Oscar pour Amadeus , mais qui a une page iMDB qui vous ferait gémir hors de votre trou de pénis. Regardez certains de ces titres:

* Essaim de requins

* Épée de guerre

* Singe de sang

* Quiet Flows The Don

* Trop de romance ... Il est temps pour les poivrons farcis

* Thir13en fantômes

* Le Darkling

Mon homme sait comment être payé et je respecte cela. Vous n'êtes pas un vrai professionnel si vous ne faites pas un essaim de requins occasionnel de temps en temps. Nous parlons de films qui ne sont même jamais sortis.

Aussi, avant le Seigneur des Anneaux , Christopher Lee était dans quatre millions de films terribles. Vous connaissez tous ces films de Dracula qu'il a fait que les fans vénèrent? Ils sont horribles. Évite-les. Tous ces acteurs plus âgés étaient également dans de nombreux films D des années 70. Je me souviens avoir regardé un film porno soft-core sur Showtime quand j'étais ado excitée, et Jack Palance s'est présenté. J'ai été tellement surpris que j'ai arrêté de pomper pendant une demi-seconde. M'a vraiment pris au dépourvu.

MI-TEMPS!

Jon:

Candy n'est que des bonbons. Vous pouvez l'avoir pour le dessert, mais ce n'est pas très satisfaisant. Pour un bon dessert, j'ai besoin d'une assiette ou d'un bol d'ordures toxiques: crème glacée, tarte, betty brune aux pommes, etc. Et puis j'ai des bonbons APRÈS ça. Candy est l'après-dessert. Vous mangez tout l'Alaska cuit au four, puis le majordome vient autour de la table avec des caramels salés et des truffes roulées à la main. C'est la meilleure façon de se suicider.

TW:

Ce vieil article du National Football Post explique en détail à quel point les dépisteurs sont mal payés et comment les équipes de la NFL, en moyenne, ne dépensent pas autant pour le dépistage qu'elles le devraient. L'exemple récent le plus célèbre, bien sûr, était les Bengals, qui n'avaient même pas de département de reconnaissance jusqu'à ce que Marvin Lewis leur en supplie un. Avant cela, Mike Brown avait l'habitude de passer par des coups de tête en mangeant une tarte aux cerises froide. Ainsi, toute équipe qui renforce ses infrastructures de repérage fait probablement une démarche très judicieuse et rentable.

CEPENDANT, vous ne pouvez pas avoir un nombre infini de scouts, car, à la fin du processus, un gars devra toujours appeler qui doit rédiger ou signer, et il ne peut pas avoir 75 connards très rémunérés. lui donnant 75 opinions différentes avec environ 1000 joueurs différents à choisir. Vous avez besoin d'une certaine efficacité, quelle que soit votre activité. Sinon, vous avez trop de cuisiniers, etc. De plus, vos meilleurs gars partiraient toujours dans une autre équipe juste pour être la grosse bite qui se balance a plus d'influence pour retirer Derrick Henry du draft board. C'EST UN JOUEUR SYSTÈME, LES GARÇONS! PAS LA BONNE ADAPTATION À NOTRE BALLCLUB. Les footballeurs aiment être payés, mais ils aiment encore plus être The Man.

Casey:

Vous ne pouvez pas enlever cela aux capitaines. Pourquoi même être capitaine autrement? La meilleure partie du capitaine est de sortir pour le tirage au sort et de sortir la poitrine et de se sentir bien parce que vous êtes un leader d'hommes et que la foule le sait. Les filles dans les gradins vous regardent et vous disent: «Whoa, c'est le capitaine! C'est vraiment chaud. Ou alors je suppose. Je ne peux pas mettre un prix là-dessus. J'aurais de la merde pour être capitaine d'une équipe de football à l'époque, juste pour pouvoir sortir pour ce tirage au sort. Vous ne pouvez pas enlever cela aux joueurs, même si les joueurs sont des crétins, et leur transmettre des informations vitales est plus risqué que de sauter d'un grand pont.

Ryan:

Oh, pour toujours. Dire NON est ce qui pousse un enfant à désobéir de manière flagrante et à mettre sa main dans un mixeur de toute façon. Les magazines parentaux vous demandent spécifiquement d'éviter de dire NON à un enfant (principalement parce qu'il apprend à dire NON tout de suite). Donc, au lieu de dire «PAS DE POINÇON», vous dites: «Pourquoi ne pas faire ce puzzle à la place?» Et au lieu de dire: "NON, VOUS NE POUVEZ PAS MANGER CE SAC DE ONGLES", vous dites: "Profitons d'un délicieux smoothie à la mangue!" Veuillez noter qu'aucune de ces alternatives ne fonctionne.

Presque tout ce que votre enfant apprend de vous n'est pas verbal. Ils apprennent à éviter de sauter dans le feu parce que VOUS l'évitez. Ils obéissent aux feux de circulation parce que VOUS leur obéissez. Tout mot en plus ne signifie pratiquement rien. Au cours d'une journée donnée, je ferai la morale à mes enfants sur le fait de ne pas pisser dans l'allée, puis ma femme me dira que j'utilise trop de mots, puis je me fâche contre ELLE pour m'avoir corrigé devant les enfants. , puis je balbutie avec colère. Fonctionne plutôt bien!

Kenny:

Mais comment fais-tu ça? Vous ne pouvez pas utiliser un rasoir ordinaire pour une opération aussi délicate. Vous pourriez entailler votre sphincter, et vous êtes alors dans une vraie impasse. Allez-vous électrique? Et si vous vous faites prendre de la merde dans les lames? Et puis vous vous rasez le visage avec la merde une semaine plus tard, et la merde vous pénètre dans le visage, puis vous avez un visage de merde? C'est de la science. Vous devez vous doucher, nettoyer ce trou du cul, vous sécher, vous pencher devant un miroir, écarter vos joues, puis passer entre vos jambes avec un Norelco pour faire le travail. Mais alors tout le sang se précipite dans votre tête. Et si vous vous évanouissez? Que faire si vous tombez et que le rasoir électrique est coincé à l'intérieur de vous? C'est beaucoup de risques d'éviter les dingleberries. Je ne dérange pas. Je laisse le marais de mangrove intact. Si vous voulez un trou du cul propre mais que vous ne voulez pas risquer de vous donner une septicémie, vous feriez mieux de le cirer.

Andrew:

Je les garde dans le paquet tout le temps, car ils protègent le reste du pain contre le rassis. Si vous retirez les talons tout de suite, les nouvelles pièces d'extrémité se détériorent plus rapidement. Ces talons sont des tampons protecteurs. Vous devez les garder là-dedans. En outre, vous pouvez faire un sandwich avec eux à la rigueur si votre enfant a besoin d'un sac à lunch et que vous avez oublié d'acheter un nouveau pain. Profitez de votre crustwich, mon garçon!

À propos, quand le pain se détériore, il le fait rapidement et sans avertissement. Je ne peux pas compter le nombre de fois où j'ai dit: "Laisse-moi aller faire un toast [ouvre le sac] GAHHHHHHHHH !!!!"

Ari:

Oh, mon Dieu, je paierais au moins deux dollars pour regarder l'entraîneur de Peyton Eli la saison prochaine. Il y aurait un cheval charley pour chaque choix! Ça fait au moins 20 chevaux charley.

Drew (pas moi):

Je pense que vous pouvez aussi y mettre des champignons et des olives, c'est pourquoi je ne commande jamais une pizza suprême. Le risque d'olives est bien trop élevé. Je commande toujours la pizza SUPER MEAT à la place, car c'est comme une pizza suprême, mais avec toute la viande. Les olives noires sont dégoûtantes, et chaque fois que quelqu'un mord dans une tranche de pizza jonchée de pneus d'olive miniatures, je suis perdu. Lorsqu'une commande de pizza de masse est déposée, quelqu'un commande toujours soit une pizza végétarienne (pourquoi) soit une pizza suprême, et aucune n'est jamais mangée. Vous devriez commander quelques pizzas nature, quelques pizzas au pepperoni, une ou deux pizzas saucisses et champignons, et c'est tout. Vous n'avez pas besoin de pizzas de niche.

Patrick:

L'inverse de cela, c'est quand vous échouez, et le gars du lave-auto doit vous diriger, et vous vous sentez comme un crétin d'être à 12 pieds.

Je vais à un lave-auto qui vous fait sortir de la voiture avant de la faire passer, alors le gars du lave-auto prend vos clés et les conduit dans l'engin magique savonneux. Et j'hésite toujours juste une seconde avant de remettre mes clés. Vraiment? Tu veux mes clés? MAIS JE PEUX LE FAIRE. Pareil pour tous les parkings où tu dois remettre tes clés parce qu'ils enferment délibérément des voitures. Tu vas garder mes clés TOUT le temps? Et si vous les mettez dans le cul?

Carl:

Le 10-10-10 n'était-il pas la ligne de statistiques de carrière pour Jason Kidd? Les gens pensaient qu'il était super bon. Même si vous n'étiez pas impressionné par quelqu'un qui fait en moyenne un triple-double pour une saison complète, un blogueur de basket viendrait frapper à votre porte et vous FORCERait à être impressionné. Il vous attachait sur une chaise et mettait sur la bande du jeu et parlait de la façon dont la saison de Russell Westbrook avait le genre de rythme régulier dont on n'avait pas vu depuis The Aeneid .

Dano:

Ouais, le racquetballer gagnerait. Ce n'est pas le même sport! De plus, Federer devrait s'habituer à ces lunettes de perdant que chaque CFO met lorsqu'il se rend au Sport & Racquet Club. Il faut un certain temps pour s'y habituer.

Jason:

Probablement. Voudriez-vous être près du geyser de merde quand il se déclenche? Le sexe est déjà une affaire piquante, mais si nous parlons de chaque charge sentant comme un étron de chien barbouillé - une sorte d'odeur vraiment nauséabonde et suffocante - cela va causer des problèmes. Plus de coups d'argent pour vous, bucko! Les ventes de bouchons de nez monteraient en flèche. Les trous de gloire hermétiquement scellés prospéreraient. Les banques de sperme auraient une odeur horrible. Les taux de natalité baisseraient. Le destin du monde pourrait être jeté dans le chaos! Heureusement, le sperme ordinaire sent le vieux gruau.

Email de la semaine!

Andrew:

Bryan est un putain de voleur. Si le condiment vient dans un sachet, vous pouvez le voler. Mais une bouteille pleine? Merde ça. À moins que Chipotle n'ait donné à votre ami e. coli (probablement!), il est hors ligne.

Drew Magary écrit pour Deadspin . Il est également correspondant pour GQ . Suivez-le sur Twitter @drewmagary et envoyez-lui un courriel à drew@deadspin.com . Vous pouvez également commander le livre de Drew, Someone Could Get Hurt , via sa page d'accueil.

Adequate Man est le blog d'auto-amélioration de Deadspin, dédié à vous rendre juste assez bon dans tout. Les suggestions de sujets futurs sont les bienvenues ci-dessous.

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