Pourquoi votre équipe craint 2019: Arizona Cardinals

Certaines personnes sont fans des Arizona Cardinals. Mais beaucoup, beaucoup plus de gens ne sont PAS fans des Arizona Cardinals. Cet aperçu de l'équipe Deadspin NFL 2019 est pour ceux de ce dernier groupe. Lisez tous les aperçus jusqu'à présent ici .

Votre équipe: Arizona Cardinals

Votre record 2018: 3-13. Non éligible au bol. Surclassé par un total de 200 points en 16 matchs. Même les Jaguars ont surclassé ces bosses. Comment les cardinaux l'ont-ils géré? Eh bien, cher lecteur, STRAP IN et je vais vous raconter l'histoire de cette caravane de cheeseburger en panne dans le désert…

Tout d'abord, ils ont signé la pile de croûtes de sandwich jetées qu'est Sam Bradford pour un accord avec 15 millions de dollars garantis et l'ont libéré au milieu de la saison. Ils ont également signé un accord avec le receveur de greffe de cou Brad Johnson, Mike Glennon, et l'ont ensuite laissé marcher également. Ils ont échangé pour obtenir Josh Rosen dans le repêchage de 2018, l'ont nourri avec une meute de porcs sauvages, l'ont regardé déclencher des interceptions comme s'il utilisait une catapulte Nerf pour les lancer, puis l'ont échangé (probablement après avoir fait un négatif à la légère). remarque sur le CBP lors d'une réunion), mais seulement APRÈS avoir rédigé un nouveau QB et épuisé tout levier potentiel qu'ils auraient pu avoir dans un tel accord.

Encore avec moi? Mes condoléances. Le propriétaire et l'homme qui ressemble à un personnage dans une retombée de The Office, Michael Bidwill, a utilisé le site Web officiel de l'équipe pour approuver son collègue amateur de bière Brett Kavanaugh pour un poste à la Cour suprême. Bidwill, vu ici se tromper…

Quand vous faites du peyotl et que vous regardez un cactus saguaro toute la journée

… A publié cette missive après avoir raconté comme une poule de bétail comment tout le monde doit s'en tenir au sport. Puis il a présidé une merveille scintillante d'une saison. Nous nous attendions tous à ce que les cardinaux s'effondrent, mais merde, ils l'ont fait avec une rapidité. Difficile de faire une reconstruction et une vente de feu simultanément, mais ils ont réglé cela en un temps record. Ils ont même trouvé un moyen de faire sucer David Johnson, et il était leur seule arme offensive décente. Cet homme aurait mieux fait de claquer son autre genou l'année dernière. Les Cardinals ont signé Johnson pour une extension lucrative, puis ont oublié qu'il était un porteur de ballon polyvalent. Ils doivent de l'argent à votre équipe fantastique.

Il y en a moins! Le fils de Larry Fitzgerald, vraisemblablement âgé de 37 ans, a omis de regarder son (très) vieil homme jouer les Niners pour assister littéralement à l'Arizona State Fair à la place. TOUS LES ARMES FRITES QUE VOUS POUVEZ MANGER! Je parie que le gars de Guess Your Weight à cette foire obtient BEAUCOUP de regards sales. La température moyenne à un stade normal est d'environ 57 000 000 ° Celsius. Je ne peux même pas imaginer à quel genre d'extrêmes thermiques une plante plantée en Arizona soumettrait le corps humain. Il faudrait ramper dans la gueule d'un lion pour trouver de l'ombre. Quoi qu'il en soit, Fitz Jr. a opté pour cela en regardant Rosen naviguer à 10 mètres à gauche de son père.

De plus, Von Miller a fait ceci à leur ligne offensive:

Cela est venu après que Miller a prédit que les Broncos mettraient la merde hors des Cardinals. Et c'est ce qu'ils ont fait. Lorsque vous voulez prouver votre virilité à John Elway, vous programmez les cardinaux.

Patrick Peterson a exigé un échange, puis a annulé cette demande lorsqu'il s'est rendu compte que le directeur général Steve Keim prend quatre mois pour prendre une décision. Deux de leurs trois victoires sont survenues contre une équipe de Niners avec plus de pertes que la guerre de Corée. Les Rams les ont battus par un score combiné de 65-9. Dans l' un de ces coups , les Cards n'ont pas traversé le milieu de terrain avant leur avant-dernier jeu offensif. Ils ont renvoyé le coordinateur offensif Mike McCoy au milieu de la saison, car chaque équipe de la NFL a la possibilité de renvoyer cet homme à un moment donné. Leur seule victoire mémorable est venue contre le fil Twitter de Stephen A. Smith .

J'ai vu de pires saisons dans une équipe, mais peu de gaspillage aussi agressif. Ils ont rédigé Rosen et l'ont abandonné immédiatement. Ils ont fait appel à Steve Wilks pour entraîner l'équipe et l'ont abandonné encore plus rapidement. Comment pouvez-vous faire confiance à cette franchise avec le début de quoi que ce soit maintenant? Ils ne se donnent même pas la peine de créer vos attentes afin que vous puissiez être correctement déçu. Ils sont allergiques à l'espoir.

Votre entraîneur: Cette équipe a sélectionné un gourou défensif pour faire équipe avec Josh Rosen, puis les a scannés tous les deux immédiatement pour un quart-arrière corgi et un fasciste de Vineyard Vines. Votre nouvel entraîneur-chef est Kliff Kingsbury, qui a été licencié par Texas Tech après avoir été 35-40 en sept saisons, a pris un poste en tant qu'OC à l'USC, puis a abandonné ce concert lorsque les cartes ont appelé. Je suppose qu'ils pensent que Kliff est le prochain Sean McVay parce que ces deux hommes partagent la même longueur de chaume de barbe. Kliff a tué Patrick Mahomes lorsque Mahomes était à Texas Tech, ce qui signifie naturellement que tout ce qui s'est bien passé pour Mahomes dans la NFL se produira désormais pour une équipe qui se fait régulièrement frapper dans l'espace par le reste de la division. Kliff passera la majeure partie de cette saison à ressembler à un fan triste de Bama.

Votre nouveau coordinateur défensif est le chef des Broncos et l'accusé Vance Joseph. Et de peur que vous pensiez que Joseph revient au rôle pour lequel il est le mieux adapté, veuillez noter qu'il était aussi un DC merdique! Et il n'a qu'un an d'expérience en tant que tel! Non non, la véritable vocation de Vance Joseph est d'être l'associé du contrôle de la qualité des secondeurs internes.

Personne n'achètera cette itération renommée des cartes, et vous ne devriez pas non plus. Ils ont tout le cachet d'une tenue XFL3, et ils ont confié deux redémarrages consécutifs à un directeur général qui ressemble à un videur dans un bar skinhead.

Votre quart-arrière: le vainqueur Heisman et le premier choix au classement général Kyler Murray, qui a abandonné un emploi à Oakland (jouer au baseball) en échange du privilège de se retrouver coincé au milieu du putain de désert. C'est comme s'ils avaient fait des Raiders une personne! SOIGNÉ! En ce qui me concerne, Kyler Murray ne devrait jamais vivre avec un nom de bébé dans l'Utah. Mais ses statistiques de passage à Oklahoma étaient presque un match mort pour le prédécesseur de Heisman, Baker Mayfield, et il fait toutes sortes de merdes fantaisistes avec ses pieds et ses jambes qui vous feront PENSER qu'il est l'avenir du sport avant qu'Aaron Donald ne l'attrape. et le brise sur son genou. Voici Keim expliquant son processus de réflexion (?) Lors de la rédaction de Murray à Peter King :

Vous savez maintenant à quoi cela ressemblerait si Jimmy Haslam avait effectivement embauché le clochard qui lui avait dit de recruter Johnny Manziel. Après cela, votre sauvegarde est l'ancien Packer Brett Hundley. ARIZONA: Land Of Failed Californians ™. J'espère que Murray est bon, mais pour le bien de ce lot particulier d'Haterade, je prédis qu'il finira plus comme le choix général n ° 1 de l'Oklahoma que les cartes viennent de passer au trottoir que l'autre choix général n ° 1 d'Oklahoma qu'ils pensent qu'il imitera.

Quoi de neuf qui craint: Bonne nouvelle! Patrick Peterson est suspendu pour les six premiers matchs! Cela lui laisse juste assez de temps pour rétablir ses demandes commerciales. Pendant qu'il s'assied, votre nouveau chef autoproclamé du secondaire sera le DJ de sécurité Swearinger, qui a été expédié de Washington après s'être trop mis à parler de ce que sont les Skins à tout moment. Aucune chance Le jureur exprime son mécontentement à l'égard de cette organisation à un moment donné. En aucune façon!

Ailleurs sur la liste, l'équipe a amené Terrell Suggs, 86 ans, et ses énormes gencives alarmantes. Ils ont également signé Kevin White loin de Chicago. Enfin, un nouvel endroit pour White pour soigner ses blessures chroniques! Il ne manquera pas de spas pour s'asseoir là-bas. Phoenix n'est rien mais des spas. En trois ans en tant que pro, White a capté 25 passes. Franchement, c'est un nombre plus grand que ce à quoi je m'attendais lorsque j'ai recherché. Je pensais que son total se situerait quelque part aux alentours de -6. Ils ont signé le bout serré Charles Clay, le gars que vous prenez à DFS parce que vous ne pouvez pas vous permettre de mieux. Ils ont également étendu Larry Fitzgerald. Plus de jeux à faire exploser pour son enfant. Tel qu'il est actuellement constitué, le seul espoir des cardinaux est que Lamar soit à l'horaire.

Ce qui a toujours été nul: je suis désolé, mais je n'ai pas fini de chier dans cette équipe pour le fiasco de Rosen. Voici à nouveau Peter King, étonnamment prêt à m'aider dans la condamnation d'une franchise braindead:

C'est la partie où je mentionne que Kliff Kingsbury a joué une fois sous Bill Belichick, ce qui signifie TOTALEMENT qu'il sera aussi bon qu'un entraîneur. Aux yeux des gens de la NFL, si vous livrez de la nourriture chinoise à Bill Belichick, vous faites légalement partie de son arbre de coaching. Les cardinaux essaient de vous convaincre qu'ils seront les nouveaux chefs, ce qui n'est vrai que si vous parlez de l'époque de Romeo Crennel de ces chefs. Sinon, vraiment, ce ne sont pas des chefs, ça.

Comme Glendale elle-même, les Cardinals sont une façade en carton déposée au centre d'une poêle en T-fal pour dégager le placage de la civilisation, mais sans aucune substance d'aucune sorte à l'intérieur. Ils sont la réplique de la ville de Rock Ridge, conçue pour attirer les barons du rail dérangés et les crétins racistes à la recherche d'une fusillade, et ils attirent jamais ces derniers. Parfois, les cardinaux sont assez décents. Le plus souvent, ce sont de la merde humide. Quoi qu'il en soit, ils sont toujours jetables de manière transparente: là pour vous distraire pendant quelques secondes avant de vous rendre compte que vous êtes en enfer et que vous devez partir. Arizona, mec. Nous parlons d'un état où les gens pensent que la seule façon de se calmer est de tirer sur d'autres personnes.

Ce qui pourrait ne pas craindre: j'aime ce type de Christian Kirk. Surpris, Keim ne l'a pas échangé pendant l'intersaison contre deux quintaux de cinquième ronde et un aérosol de cuisson. Tout ce que je vois, ce sont des feux d'artifice!

Entendez-le des fans de cardinaux!

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Les soumissions pour les aperçus de la NFL sont déjà fermées, hélas. Prochaine étape: les 49ers de San Francisco.

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