Pourquoi votre équipe craint 2017: les Titans du Tennessee

Photo AP

Certaines personnes sont fans des Titans du Tennessee. Mais beaucoup, beaucoup plus de gens ne sont PAS fans des Titans du Tennessee. Cet aperçu de l'équipe Deadspin NFL 2017 est pour ceux de ce dernier groupe. Lisez tous les aperçus jusqu'à présent ici .

Votre équipe: Tennessee Titans.

Votre record 2011: 9-7.

Votre coach: Mike Munchak! Bon gars! Vous fait porter des manteaux de sport.

Votre quart-arrière: Jake Locker! Lotta moteur dans ce jeune homme fringant!

Quoi de neuf qui craint: Wideout YanceDell ThigCaliBritt est un démon de la vitesse!

Ce qui a toujours été nul: Ooooooh, cet avare Bud Adams! J'espère que ce type lèvera bientôt le seau pour que cette équipe puisse évoluer dans le futur!

ATTENDEZ.

Attends attends.

Je suis vraiment désolé. Mauvais Titans. Patientez une seconde. Recommençons…

[feuillette les fichiers]

Votre équipe: Tennessee Titans, équipe officielle du stand Spero Dedes / Solomon Wilcots.

Votre record 2016: 9-7. Honnêtement, je ne sais pas comment vous allez 9-7 dans l'AFC Sud et ne pas gagner la division par huit matchs, et pourtant nous y sommes. Cela en dit long sur les Titans qu'ils peuvent avoir de loin plus de promesses que toute autre équipe de leur division et encore le gâcher en commettant un million de pénalités, en bâclant les coups de pied de côté, en jouant sale comme de la merde , en perdant contre Jacksonville la veille de Noël et en boitant. leur chemin vers une finition crypto-.500.

En passant, cela vous choquera d'apprendre qu'une équipe de la NFL a vu sa saison dérailler en raison d'une blessure dévastatrice à un jeune passeur. VÉRITABLE TOUR D'ÉVÉNEMENTS ÉTONNANT. À la 17e semaine de chaque saison de l'AFC, c'est Tom Brady qui affronte 15 McCown. Roger Goodell ne pouvait pas protéger un panier de trucage ou de traitement.

Ton coach: Mike… je veux toujours dire Munchak? Il y a un Mike et K quelque part. Oh, c'est vrai! C'est Mike Mularkey. Je l'ai adoré à Bull Durham . L'année dernière a été la première saison gagnante de Mularkey en tant qu'entraîneur-chef en une douzaine d'années. Eh bien, c'est comme si Jeff Fisher n'était jamais parti. Restez avec l'un ou l'autre homme et finalement une saison gagnante se présente comme une putain d'éclipse solaire.

Votre quart-arrière: Marcus Mariota, dont l'incroyable potentiel n'est dépassé que par sa terrifiante fragilité. C'est comme si Jake Locker était vraiment bon, mais aussi Jake Locker. Tu vois ce que je veux dire? L'équipe a repêché Corey Davis (de l'ouest du Michigan ... pas de GLORY BOY, il ... demande aux Chiefs quelle est la hauteur des choix des écoles directionnelles du Michigan!) Et a fait appel à Eric Decker pour donner à Mariota plus d'armes, ce qui le rendra d'autant plus triste quand il sera Matt Cassel leur lançant le ballon à la semaine 14.

Quoi de neuf qui craint: l' un des sortants a battu la merde d'un mec dans un bar lors de Draft Night parce que les fans l'ont raillé lorsque l'équipe a recruté Davis pour prendre son travail. Vous avez également signé le demi défensif que les fans de Pats adoraient râler presque autant que le catch de Tyree.

Dans des nouvelles plus brillantes, le directeur général a pris sur lui de coacher également ! GRRRRRRRRR TELLEMENT…

Vous savez, être directeur général du football est un travail incroyablement difficile. Vous devez repérer les joueurs, gérer la casquette, parcourir constamment le fil des agents libres en cas d'urgence, agir comme liaison entre le personnel d'entraîneurs et la propriété, procéder à une réévaluation sans fin de votre liste et faire un million d'autres. des choses. Et pourtant, il est étonnant de voir combien de bullshitters et de politiciens de bureau flagrants se voient confier ce genre de travail. Je pensais que les Colts étaient dupes lorsqu'il s'agissait d'embaucher un directeur général, mais voici Jon Robinson qui révolutionne sa position en se tenant debout sur un traîneau de tacle. Jésus. Je lui donne deux ans.

Ce qui a toujours été nul: l' une des sous-intrigues amusantes en cours autour des Titans est que l'héritière Amy Strunk va clairement vendre l'équipe, mais ne sait pas vraiment quand ni comment le faire. C'est ainsi que vous vous retrouvez avec des reportages totalement sincères comme celui-ci:

J'aime l'idée que les Titans manquent tellement de pertinence qu'ils sont une cible désignée pour Robert Kraft pour offrir une franchise NFL à son pote de rock. Ce serait une chose extrêmement NFL à se produire. «Eh bien, nous ne pouvons pas donner à Dollar Store Springsteen une VRAIE équipe comme les Packers… lui donner le Tennessee Whatstheirfaces.» Susie Adams-Smith a récemment annoncé qu'elle vendait un tiers de cette équipe. JonBon attendra en silence dans son centre de commande du canton de Middleton, prêt à offrir trois disques d'or et une veste en cuir à franges. Il surveille de près les événements.

À propos, grâce aux Falcons, vous ne pouvez plus prétendre avoir la défaite la plus douloureuse du Super Bowl pour une équipe anodine du sud de la NFL. Gros coup. Mais vraiment, qu'importe? Les Titans sont, à tout moment, la neuvième équipe de football la plus populaire de l'État du Tennessee. C'est une équipe boiteuse, jouant dans des uniformes réservés aux mauvais films qui ne peuvent pas obtenir les droits de licence de la NFL, mettant en scène des jeux dans une ville boiteuse remplie de greffes et de poseurs qui sont soit trop redneck ou trop cassés pour faire le plein déménagement à LA En outre, Nashville est maintenant une ville hukkey. ALLEZ PREDS!

[5 000 Tomi Lahrens se rassemblent à l'extérieur de l'arène pour écouter Brad Paisley chanter sérieusement le jingle Nationwide avant une confrontation avec les Penguins]

Ce qui pourrait ne pas craindre: ils sont bons. Si Mariota reste intacte (LOL), cette équipe est vraiment bonne. Un peu cruel qu'ils vont être gaspillés à Nashville. Nous devrions les transporter par avion à San Diego ou quelque chose comme ça.

Le saviez-vous? Baiser Clay Travis avec une cuisse de poulet chaude.

ENTENDRE-LE DES FANS DE TITANS! 

Mat:

Adam:

John:

Isaac:

Jacob:

JC:

Dave:

Roy:

Sam:

Volonté:

David:

Tyler:

Mat:

Tony:

Jake:

Brett:

Justin:

Charlie:

Jackson:

Andy L:

Aaron:

Les soumissions pour les aperçus de Deadspin NFL sont maintenant fermées. Prochaine étape: Tampa Bay Bucs.

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