Pourquoi votre équipe craint 2016: les Patriots de la Nouvelle-Angleterre

Certaines personnes sont fans des New England Patriots. Mais beaucoup, beaucoup plus de gens ne sont PAS des fans des New England Patriots. Cet aperçu de l'équipe Deadspin NFL 2016 est pour ceux de ce dernier groupe. Lisez tous les aperçus jusqu'à présent ici . Et achetez le nouveau livre de Drew ici.

Votre équipe: la tumeur de la Terre. Va te faire foutre. Mange de la merde. Mourir. Sautez sur le T et montez-le directement dans les toilettes.

Votre record de 2015: 12-4, se terminant par un match pour le titre de l'AFC que Gary Kubiak était juste MOURANT de donner. Il protégeait cette avance à 8 points avec toute l'autorité d'un belvédère dans les arbres. Et pourtant, les Patriots de la Nouvelle-Angleterre - cette bande de dipshits infidèles et la rivière d'eaux usées humaines qu'ils appellent une base de fans - ne pouvaient toujours pas dépasser les Broncos malgré la générosité de Kubiak, et malgré Peyton Manning résidant dans les soins palliatifs. Je n'ai jamais vu une équipe s'en tirer avec autant de peur dans cet important match. Je suppose que cela aide quand Tom Brady joue comme de la merde absolue (son entraîneur o ligne a été le bouc émissaire éventuel) et Bill Belichick pense que c'est une bonne idée d'aller pour le 4 e-et-6 sans ligne contre la meilleure défense de l'univers. Être outré par Gary Kubiak devrait marquer la fin de votre crédibilité, fuckfaces.

Ton entraîneur: Bill Belichick, vu ici après que ton père l'ait surpris en train de baiser ta mère…

Et vu ici avec Donald Trump.

DRÔLE COMMENT TRUMP CONTINUE À ÉCLATER AUTOUR DE CETTE ÉQUIPE.

Franchement, je suis abasourdi que Belichick ait jamais permis que sa photo soit prise ou que son nom soit rendu public. Bill Belichick est probablement un faux nom, maintenant que j'y pense. Son nom de naissance est probablement Dave Hitler. C'est un monstre sans visage de Upside Down.

Quoi qu'il en soit, en plus de prendre des décisions situationnelles douteuses sur le quatrième essai contre Denver, vous vous souviendrez peut-être également que Belichick a choisi de lancer la prolongation contre les Jets de New York, une erreur sur laquelle même les Jets ont réussi à capitaliser. Il a également organisé un coup de pied stupide à couper le souffle contre Philly, ce qui a aidé à stimuler le retour d'une équipe des Eagles qui avait déjà abandonné leur entraîneur. Et il a donné le Baiser du Détraqueur à une arbitre. Un an.

Oui, Belichick est libre de contourner la sagesse conventionnelle et de prendre des décisions peu orthodoxes - comme, par exemple, rédiger Ras-I Dowling - de temps en temps. Mais Dieu vous interdit de remettre en question son savoir-faire dans ces moments-là. Dieu vous interdit de défier Grumpmaster Flash sur la stratégie de football appropriée, ou de remettre en question son éthique lorsque d'autres équipes l'accusent de planter des insectes dans les vestiaires, d'installer des casques de buggy pour l'équipe visiteuse et de coller votre pédale d'accélérateur au sol. COMMENT OSEZ-VOUS METTRE EN QUESTION LES MOTIFS DE CET HOMME TRÈS SECRÉTIF? Il vous crachera dans les yeux si vous le faites, et ces fans le mangeront. OUAIS VOUS FAITES FACKIN 'DITES' EM, BILLY BOY!

Votre quart-arrière: Tom Brady, femme au foyer du comté d'Orange, vu ici en train de regarder un papillon passer.

À présent, vous savez que Brady a rétabli sa suspension Ballghazi de quatre matchs et a finalement abandonné son appel. Votre QB de remplacement temporaire est Jimmy Garoppolo. S'il remporte ces quatre matchs de suspension et affiche une note de 100 QB en septembre, la moitié de tous les auditeurs de WEEI oublieront qu'ils connaissaient même Brady. À un moment donné - que ce soit maintenant ou dans un proche avenir - les compétences de Brady s'éroderont définitivement, et les Patriots le ramèneront et lui tireront dessus comme le chien de fantaisie qu'il est. Et j'espère sincèrement que Garoppolo ne sera pas son remplaçant officiel, car épeler son nom est une vraie salope.

Quoi qu'il en soit, je serai heureux quand Brady sera parti car il a toute la personnalité d'un Derek Jeter endormi. L'une des raisons pour lesquelles il a réussi à perdre deux Super Bowls contre Eli Manning est qu'il est secrètement deux fois plus stupide que ce bumpkin à la mâchoire molle. Brady aime clairement Donald Trump parce que Trump l'a invité une fois à une stupide partie de golf, puis a complimenté le cul de sa femme. Son gourou du fitness est un fraudeur répugnant qui, tout comme Russell Wilson, a poussé une boisson magique contre les commotions cérébrales sur les gens. Il laisse son coiffeur choisir sa coiffure en feuilletant n'importe quel exemplaire du magazine W qui traîne. En dehors du football, il est une éternelle étude d'hypnose. J'espère que cette saison se terminera avec les Broncos essuyant à nouveau leurs noix sur son visage.

De plus, Brady s'est tranché le pouce cet été. Traduit de Patriots-ese, cela signifie que sa main a été complètement coupée. Et Chandler Jones a été échangé après avoir fumé de la fausse herbe et s'est retrouvé torse nu dans un poste de police. Si Gronk avait fait cela, Boston Twitter aurait fabriqué une putain de chemise pour le commémorer.

Quoi de neuf qui craint: Oui, c'est une autre parade d'agents libres de niveau intermédiaire qui cherchent à obtenir le Belichick Bump. Voici Chris Hogan, dont le maillot est déjà destiné à être un best-seller à Woburn. Voici Dammit Donald Brown, qui rejoindra le peloton traditionnel de 19 joueurs de cette équipe. [ Mise à jour: CUT!] Voici Martellus Bennett, encore un autre bout serré qui auditionne pour être la version la moins meurtrière d'Aaron Hernandez (qui, en tant que Néo-englandais, est toujours aimé de certaines personnes ... et oui, une photo est toute la preuve besoin de soutenir cette affirmation). Voici le défenseur vieillissant symbolique Chris Long. Et voici Nate Washington [AUSSI COUPÉ!], Parce que les fans de Pats exigent toujours une menace profonde pour Brady, et se mettent à la garce lorsque cette menace profonde médiocre est ensuite écartée. "Non, pas CETTE menace profonde!"

Dion Lewis est de nouveau blessé. Pauvre toi. La malédiction du Dionbino frappe à nouveau.

Ce qui a toujours été nul: vous savez, j'ai passé ces dernières années à vivre les horreurs d'autres fanbases comme les St. Louis Cardinals et les Golden State Warriors. Ce sont des équipes insupportables, remplacées par des êtres humains encore plus insupportables. Et, parfois, je suis tenté de les vaincre par-dessus les fans de Boston pour être le pire de tous.

Mais non. Non, je ne ferai jamais, jamais ça. Ici pour démontrer pourquoi Ben Affleck est fortement médicamenté et cliniquement déprimé, accompagné d'un Chihuahua gâté et yippy dans des vêtements dadcore trop chers ...

Soyez fier, Boston. Personne ne vous renversera jamais. Vous êtes de la merde. Vous avez toutes les catégories de Bad Fandom: l'apitoiement sur soi, le racisme, l'arrogance, la pleurnicherie, le racisme, le droit, la paranoïa, le racisme, la défensive… tout cela. Grâce à votre ultime défaite à Ballghazi, vous êtes maintenant un bloc de vote permanent de la pathologie insensée et stupide. Regardez le garçon de toilette Bill Simmons essayant de tordre un SECOND horrible morceau hors de Ballghazi des mois et des mois après les faits. Cet homme est un sociopathe, tout comme vous.

Imaginez à quel point vous devez être malheureux pour que je prenne le parti de Roger Goodell dans quoi que ce soit. Et pourtant, nous y sommes. Le dérangement est réel. Tout ce que j'ai besoin de voir, c'est un maillot 12 dans votre avatar Twitter pour savoir que vous êtes un patient de Shutter Island. Non seulement les fans de Boston se félicitent toujours de vivre dans cette misérable merde d'une ville (même lorsqu'ils n'y vivent plus), mais ils prétendent tous avoir inventé des prises qui sont monnaie courante depuis toujours. POURQUOI LE FACK NE PARLE-T-IL PAS DE LA MAUVAISE RAWDGAH GOODELL?! DOIS-JE TOUT FAIRE? Ce sont des gens trash avec une conscience de soi ZERO: intenter des poursuites judiciaires , fabriquer leurs propres réalités et s'attendre à ce que le monde les embrasse à chaque tournant. Je suppose que cela explique la connexion avec Trump.

FUCKING GO TO HELL AND BURN.

Ce qui pourrait ne pas craindre: juste une autre année des Patriots jouant huit matchs aux heures de grande écoute où je dois écouter Collinsworth traiter Jamie Collins comme s'il était l'enfant amoureux de Lawrence Taylor et Galactus. Peu importe. Je déteste cette équipe.

Souvenons-nous de quelques patriotes:

Écoutez-le des fans des Patriots!

Tim:

Lu:

Charlie:

David:

Kevin:

Jamison:

Casey:

Derek:

Mat:

Seamus:

Robert:

Jérémie:

Trent:

Andrew:

Jason:

Nathan:

CaptFamous:

Colin:

Meg:

Pseudo:

Jillian:

Austin:

Bob:

Taylor:

Mat:

Chris:

Grégory:

Bob:

Derek:

Chris:

Joshua:

Michael:

Les soumissions pour les aperçus de Deadspin NFL sont maintenant fermées. Ensuite, les cardinaux de l'Arizona.

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