Pourquoi votre équipe craint 2015: les Texans de Houston

Certaines personnes sont fans des Texans de Houston. Mais beaucoup, beaucoup plus de gens ne sont PAS fans des Texans de Houston. Cet aperçu de l'équipe Deadspin NFL 2015 est pour ceux de ce dernier groupe. Lisez tous les aperçus jusqu'à présent ici .

Votre équipe: Houston Texans

Votre record de 2014: 9-7. Ce record se traduit par 16-0 si vous branchez quelque chose de mieux qu'une lampe de bureau au quart-arrière.

Votre entraîneur: Bill O'Brien. Tout le charme de Bill Belichick; aucun de ses succès. Le meilleur de tous les mondes, vraiment. Voici O'Brien qui parle de sa propre franchise lors de la première de Hard Knocks…

Oui! Ça résume à peu près! Merci de l'avoir réduit à son essence, entraîneur. Vos joueurs l'apprécieront.

Votre quart-arrière: JJ Watt. Attends, non? Eh bien, c'est un gaspillage. Quoi qu'il en soit, les Texans ont remporté le concours Brian Hoyer et sont maintenant les fiers propriétaires d'un QB Browns raté qui avait un ratio TD: INT de 1: 8 à ses quatre derniers départs. Christ. Hoyer sera en concurrence avec Ryan Mallett, victime des troubles hypophysaires, pour le poste de départ. Dans l'attente du jour où Houston échange pour Jimmy Garoppolo et Matt Cassel afin que les quatre sauvegardes de Tom Brady échouées puissent être logées sous un même toit. L'un d'eux doit avoir eu un certain BRADY SUR LUI VENEZ SUR LES GARS.

C'est une tragédie. Les Texans ont maintenant Watt, Vince Wilfork et Jadeveon Clowney , potentiellement en bonne santé, aussi longtemps que pas de chiens le mordent sur la ligne D. Cette ligne est un putain d'ouragan. Tout ce dont ils ont besoin, c'est d'un corps chaud au quart-arrière. Quelqu'un. N'IMPORTE QUI. C'est tout! Juste un gars qui peut compléter plus d'une passe par match. Eli! Imaginez s'ils avaient Eli dans cette équipe. Mon Dieu. Les Giants ont remporté DEUX Super Bowls avec un kickass D-line et Eli. Les Texans ont eu toute la saison morte pour trouver un reniflard comme Eli à la barre. Et ils n'ont trouvé personne.

Pour la deuxième année consécutive, ils perdront une année au sommet de Watt en perdant quelque part entre sept et neuf matchs sans aucun jeu qui passe. Au moment où ces idiots trouveront enfin un quart-arrière, Watt sera déjà mort après avoir joué 90 clichés par match. C'est un crime. Quelqu'un devrait être emprisonné.

Quoi de neuf qui craint : ai-je mentionné qu'Andre Johnson était parti et qu'Arian Foster était déjà blessé? Imaginez un trou noir dans l'espace. Maintenant, imaginez ce trou noir aspiré dans un trou noir encore plus grand . C'est le délit des Texans. Ce sera une saison douloureuse. Juste une putain de lutte après l'autre. Je préfère regarder un homme en fauteuil roulant essayer de monter un ensemble de dînettes Ikea.

Ce qui a toujours été nul: j'ai déjà dit beaucoup trop de belles choses à propos de Watt, qui est rapidement devenu le joueur le plus ennuyeux du football. Nous sommes proches, les gens. Nous sommes ICI proches de Watt qui lance un hashtag #BlueLivesMatter. JJ Watt est le rêve humide vivant de tous les commentateurs de ProFootballTalk. Lorsque notre culture du football extrêmement foutue se regarde dans le miroir, Watt est ce qu'il voit: un grand idiot blanc sans humour qui se présente comme sa propre branche privée de l'armée américaine, qui soi-disant mange, dort et respire FOOTBAW et s'en va dans la forêt à chaque intersaison pour s'entraîner pour le sport comme une version réelle de la première heure de Batman Begins . Écouter les louanges de Watt me donne envie de faire sauter le soleil…

Christ. C'est comme si ces gens croient que vous pouvez atteindre une véritable supériorité morale uniquement grâce à la puissance des box jump. Ajoutez Watt au champ présidentiel du GOP et il serait le seul homme qui pourrait dépasser Donald Trump.

Voici l'affaire: JJ Watt est un imitateur de John Cena mou dont la cabine musculaire est une putain de fraude , et qui accusera presque certainement Clowney d'être paresseux à un moment donné cette saison juste pour se faire bien paraître.

Je ne pense pas vraiment que JJ Watt se fâche de gagner des matchs de football. Je pense qu'il AIME le fait que les Texans soient si malheureux en attaque parce que cela le fait passer pour le seul à travailler assez dur pour maintenir à flot une équipe de football moribonde. Un jour, Watt prendra sa retraite et jouera dans des films d'action de bas niveau Chuck Norris et jaillira des platitudes vaguement racistes sur MERICA et vous regretterez d'avoir jamais aimé le regarder jouer au football. C'est une serrure. De plus, il sait très bien ce que signifie «bae»…

Quelle charge. Je n'ai jamais vu quelqu'un essayer si dur de rendre les personnes âgées heureuses. Faire rage contre les selfies fait de vous un connard, pas un héros. Si Roger Goodell était un footballeur, il serait JJ Watt. Fuck JJ Watt.

Et baise Houston! Houston est notre plus grande ville invivable. C'est un marais gluant envahi de mouches peuplé de cowboys en herbe obèses qui creusent constamment dans une boîte de Skoal. Il y a tout ce qu'il y a de mauvais dans une ville de la zone tropicale sans aucun des bons: des palmiers sans plage, des vêtements étriqués sans gens attirants, etc. Il n'y a pas de lois de zonage. Vous pouvez construire un titty bar à l'intérieur d'une école primaire. Chaque personne riche est une putain d'huile méprisable. L'histoire de Rodeo Cookoff est un cours obligatoire au lycée. C'est un endroit horrible.

Voici maintenant l'histoire de Houston d'un collègue:

«Donc, une fois, j'étais à Houston le jour de la MLK. Et un ami d'un ami de Houston a dit que nous devrions aller à Popeyes pour la journée «He Be We Be» . Je dis ce que c'est que le jour «He Be We Be». Il dit: «Il est mort, nous partons». Je ne connais pas ce type mais il a grandi à Houston.

Cela ressemble à Houston pour moi! Sonne comme la ville PARFAITE pour JJ Watt. Houston peut manger de la merde.

Also: Jadeveon Clowney is just never gonna play. He’s the defensive equivalent of Sam Bradford.

What might not suck: For real, this is a fabulous Randy Savage impersonation.

Hear it from Texans fans!

Michael:

Raj:

Adrian:

Bryan:

David:

Joe:

Jerard:

Matt:

MC:

Stu:

Joe:

Paul:

Arnold:

John:

Andrew:

Faegen:

Sam:

Bryan:

Grant:

Submissions for the 2015 NFL previews are now closed. Next up: The San Francisco 49ers.

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Je suis un romantique désespéré et je crois aux merveilles Il y a une merveille dans le violet du crépuscule qui tombe Des couleurs éblouissantes embellissent le spectacle du coucher du soleil Pour faire du foin pendant qu'il brille Il y a une merveille dans chaque goutte de pluie, Dans chaque orage Dans la sérénité du silence Dans un essaim de Nuages ​​touffus Aimer est facile quand tu crois en ses merveilles Tu es l'une des merveilles surprenantes que je crois Pour cela, t'aimer est facile Maintenant que tu t'envoles S'il te plaît prends tous les charmes avec toi Ne laisse pas ta poussière magique avec moi dans ton émerveillement.

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