Pourquoi Nationwide aime sa publicité Dead-Kid

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Deadspin Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez le Funbag . Aujourd'hui, nous couvrons Gronk, en guerre avec le Canada, la masturbation d'hommes des cavernes, et plus encore.

Vos lettres:

William:

Je vous promets qu'ils sont ECSTATIQUES à propos de l'annonce de Dead-Kid. Ils ont probablement obtenu des graphiques détaillés d'une société de recherche (les graphiques coûtent 500000 dollars chacun) qui suivaient les mentions Twitter et les indices de perturbabilité de la publicité, puis ils ont tenu un cercle aux chandelles autour d'eux. Si vous travaillez dans #brandland, il est très, très, très facile de se tromper en devenant un champion de la marque et de tout voir à travers des verres de couleur Skittles.

J'ai travaillé une fois dans l'agence de publicité qui a créé le jingle "Wanta Fanta" pour Fanta soda, comme le chantaient les Fantanas, un faux groupe de filles assemblé spécifiquement pour chanter Fanta. (Si vous ne vous souvenez pas du jingle, je vous épargnerai le lien.) Quoi qu'il en soit, à la fin de l'année, nous avons eu une grande réunion interne, et le PDG a intensifié et annoncé la meilleure campagne de l'année, et elle travaillait vraiment le public dans une mousse. Au moment où elle a crié, "Ils ont demandé à l'Amérique s'ils voulaient un Fanta, et l'Amérique a répondu!" les gens applaudissaient et applaudissaient partout dans l'auditorium comme si c'était un réveil de la tente du dimanche.

Et ce jingle était ANGUISH. Personne à l'extérieur de cet immeuble n'a aimé ces publicités. Mais cela n'avait pas d'importance, car les gens y prêtaient attention, et c'était déjà une victoire suffisante. La plupart des gens avancent rapidement les annonces ou les ignorent, et donc chaque fois que les gens donnent à votre annonce l'heure de la journée, vous la traitez comme si vous aviez fait le putain de parrain . Vous avez atteint le genre de pertinence pervertie que vous aviez promis au client au départ.

À un certain niveau, il est facile de comprendre pourquoi les gens y sont aspirés. Si tout votre gagne-pain dépend de gens qui prêtent attention à un putain de jingle de Fanta, eh bien, vous vous soucierez plus de Fanta que quiconque n'a jamais osé se soucier de Fanta. Tu vas voir Fanta dans tes rêves. Fanta deviendra votre deuxième enfant. Vous deviendrez fou et commencerez à chanter des berceuses aux canettes de Fanta la nuit. Lorsque les carrières sont en jeu, vous serez étonné de voir combien les gens peuvent investir dans des choses complètement idiotes.

Carl:

Comme toujours, le jeu continue. Pendant le Super Bowl, NBC a joyeusement ignoré le caca de Doug Baldwin ET l'apparente commotion cérébrale de Julian Edelman. Ils peuvent tout balayer sous le tapis s'ils essaient assez fort. Ils chasseraient la pauvre Katy Perry du stade sur une civière, ignoreraient les spectateurs qui ont été tués et demanderaient à Michele Tafoya de faire son entrée au troisième trimestre avec une "mise à jour" sur l'état de Katy même si elle est en fait DOA à l'hôpital. C'est ce qui arriverait. Et puis ils pourraient annoncer la mort de Perry 10 minutes après la remise officielle du trophée Lombardi. (Qui a apparemment sa propre musique maintenant - la NFL veut traiter ce petit trophée idiot comme si c'était la coupe Stanley alors que ce n'est SI pas la coupe Stanley. Je parie qu'ils ont sorti des gants blancs pour cela l'année prochaine.)

Au fait, j'aurais toujours eu peur de la merde si j'avais été elle. Compte tenu du bilan de sécurité de la NFL, je ne leur ferais pas confiance pour m'attacher à une plate-forme de la taille d'une carte postale et m'envoyer 40 pieds dans les airs. Je voudrais quelques-uns de ces ballons Pepsi en dessous pour amortir ma chute.

Ian:

Ils laissent encore les nations en guerre s'affronter aux Jeux olympiques, donc je ne pense pas que quoi que ce soit changerait. Car vous voyez, le sport est notre ABRI. Ils sont le havre de paix d'où nous pouvons nous éloigner de la laideur de la géopolitique mondiale et nous délecter du spectacle de la compétition athlétique ... OH DIEU JE JUSTE BARFED SUR MES CHAUSSURES. Quoi qu'il en soit, je m'attendrais pleinement à ce que les Blue Jays lancent un hashtag #sticktobaseball pour empêcher les reçus de porte de tomber.

Au contraire, le hockey deviendrait instantanément le visionnage des rendez-vous. Les joueurs natifs du Canada peuvent devenir plus maladroits quand un joueur américain passe. PRENEZ CELA, EH! Je serais rivé. Cela ne fait jamais de mal d'ajouter un bon vieux soupçon de nationalisme extrême à toute compétition sportive. Je sais que vous jouerez deux fois plus fort si votre adversaire était responsable du bombardement de votre femme et de vos enfants.

Andrew:

Je suppose que j'ai suffisamment de temps pour faire le deuil de ma famille et de l'humanité en général, n'est-ce pas? Ce n'est pas comme si je me disais immédiatement: "Oh, mon garçon! Maintenant, je peux voir les pyramides!" Cela ne ferait pas partie de ma réflexion initiale. J'aurais besoin d'au moins un an pour m'asseoir Shiva et pleurer des larmes chaudes pour la perte de ma femme, mes enfants, mes parents, mon frère, ma sœur, mes neveux, nièces, tantes, oncles, cousins, amis et collègues, plus Josh Homme. Une fois que ce n'est plus le cas, je monterais dans mon futur mobile et ferais ce qui suit:

* Allez à Disneyworld et chevauchez mille fois Space Mountain (sans file d'attente!).

* Piller chaque dernier morceau de nourriture au marché aux poissons de Tokyo.

* Prenez une merde sur le bureau d'un Poutine.

* Asseyez-vous dans la chaise de bureau ovale.

* Jouez 18 à Augusta.

* Entrez par effraction dans la maison de George Clooney au lac de Côme et parcourez sa collection de vidéos de sexe maison.

* Rob le Louvre.

* Volez le yacht de Paul Allen et utilisez-le à mes propres fins.

* Fumer de l'herbe dans la chapelle Sixtine.

* Entrez par effraction dans cette discothèque chic qui m'a détourné. QUI EST SUR LA LISTE MAINTENANT, JACQUES?!

En général, je toucherais à tout ce que vous n'êtes pas autorisé à toucher, je vais partout où seuls les riches sont autorisés à aller, et je fais tout type de chose touristique généralement gâchée par la foule ou les files d'attente. Il y a quelques années, je suis allé au sommet de l'Empire State Building avec mes enfants. D'une manière ou d'une autre, nous l'avons attrapé pendant une journée creuse, donc ce n'était qu'une attente de 10 minutes environ jusqu'au toit. Et alors que nous nous dirigions vers le sommet, j'ai vu toutes les zones bouclées pour accueillir les lignes. Il devait y avoir 10 zones d'attente différentes, comme si vous étiez digéré par l'estomac d'une vache. C'était traumatisant à voir. Je profiterais donc pleinement de la liberté offerte par l'éradication du reste de la race humaine. C'est ce que nous souhaitons tous sur une base régulière, de toute façon.

Eric:

Et un continent? Amerigo Vespucci a DEUX continents qui portent son nom, même si, selon de nombreux témoignages, il était un explorateur de GLORY BOY qui a pu profiter du succès des autres. Le nom de l'homme orne un HÉMISPHÈRE entier et le fera probablement aussi longtemps que l'humanité existera. C'est tout un exploit. Je prendrais cet honneur. Ma liste serait:

1. Continent

2. Planète (mais dans notre système solaire… pas les conneries où vous achetez des droits de nommage sur celle qui est à un million d'années-lumière)

3. Nation

4. Ville

5. Stade de la NFL

6. Masse d'eau importante

7. Sandwich très populaire

8. Prix pour l'ensemble de ses réalisations aux Oscars. J'aime l'idée que ma vie soit la référence pour la vie des autres.

9. Chanson d'amour populaire

10. École Ivy League

11. Position sexuelle agréable

Came:

C'est du bon travail, Lou.

Marque:

Alors je suis libre de piller le magasin? Et puis-je supposer que ce Walmart est dans l'état qui permet à Walmart de vendre de la bière (le Maryland, où je vis, ne le fait pas)? Et Jennifer Connelly est-elle avec moi? Ce serait une excellente première journée. Je mangeais toutes les boules de fromage, buvais des tonnes de bière, tirais avec des armes à feu sur des animaux en peluche, jouais au basket-ball BMX, installais un hamac, portais du matériel NFL taché d'usine et jouais au roller hockey dans les allées. Avec l'eau courante et l'électricité, vous pourriez vivre à l'intérieur du Walmart pendant un an, je suppose.

Mais finalement, je deviendrais fou. Les lumières fluorescentes me déformaient l'esprit. Manger des aliments transformés non périssables jour après jour bloquerait mon côlon. Toutes les toxines des poubelles bon marché Hello Kitty me donneraient des lésions cérébrales. Il ne me faut rien pour attraper la fièvre de la cabine. Si je suis coincé à la maison tout le week-end avec les enfants et que je ne pars pas, je me transforme en Jack Torrance dimanche matin. Je ne ferais pas bien en tant que survivante Walmart. À moins que Jennifer Connelly ne soit là. Nous pourrions créer notre propre monde, elle et moi!

Joe:

Probablement pas, car les hommes des cavernes étaient probablement occupés à chercher le feu et à ne pas se faire manger. Pas beaucoup de temps dans votre journée où vous devez tisser un hamac suspendu en palmier pour éloigner les tigres de vous. De plus, les hommes des cavernes étaient des barbares, donc ils commettaient probablement des agressions sexuelles à volonté chaque fois qu'ils se trouvaient dans l'humeur, victimisant les femmes, les hommes, les sangliers des environs, etc. Ce n'étaient pas de bonnes personnes. Pour être un masturbateur prolifique, vous avez besoin de temps, d'isolement, d'un objet de luxure et de bonnes manières pour ne pas vous imposer aux gens. Prends-le moi! Beaucoup d'adolescents d'aujourd'hui remplissent tous ces critères. Ils auraient battu Grog dans un battement neuf fois sur 10.

Jake:

Le propriétaire des Seahawks, Paul Allen, a acheté un avion de combat soviétique remis à neuf . Et apparemment, pour 7 millions de dollars, vous pourrez bientôt acheter le Saker S-1 , un jet de style militaire conçu pour un usage personnel. Il y a certainement un marché pour ce genre de choses parmi les playboys milliardaires qui sont à court d'idées sur la façon de gaspiller de l'argent.

Les règlements de la FAA vous empêchent de posséder un avion de chasse entièrement armé. (Je suis surpris que les lobbyistes de BIG MISSILE n'aient pas protesté contre cela - cela montre simplement que les passionnés d'armes ne créeront pas de problèmes tant qu'ils auront déjà des contrats privés incroyablement lucratifs avec le gouvernement.) Cependant, je Je suis presque sûr qu'en dehors des États-Unis, il y a des gens riches qui possèdent des FLOTTES entières d'avions de combat, de chars et d'autres armes assorties. Merde, l'armée russe est fondamentalement le jeu personnel de Poutine. Il est définitivement devenu merdique et a emmené un MiG pour un "joybombing" de fin de soirée. Si vous pouvez l'imaginer, des gens riches l'ont acheté.

MI-TEMPS!

Taco:

Je pense que Gronk vit la vie que Johnny Manziel est en train de mourir, mais JFF n'est pas assez bon pour s'en tirer. La vie de Gronk est le rêve humide d'un garçon blanc. Je le sais parce que j'ai passé les deux premières décennies de ma vie à prier pour être un athlète superstar qui a travaillé dur mais qui avait encore le temps et le métabolisme pour se saouler et marquer toute la queue que je pouvais. Pourquoi faire du sport autrement? Pour le frisson de la compétition? ENNUYEUSE. Il est bon de savoir que même avec tous les régimes d'entraînement fous et le micro-coaching, vous pouvez toujours réussir chez les pros ET diriger une filiale Bangbus. C'est la même raison pour laquelle j'étais heureux que Shaq ait réussi à remporter le titre de la NBA 2006 alors qu'il était ivre pendant huit mois consécutifs.

Au fait, je parie que Gronk joue la moitié du temps. Il sait probablement que le nom du livre est To Kill a Mockingbird - il ne peut tout simplement pas mettre en danger la #brand Gronk en le reconnaissant. Je parie qu'en privé, il étudie la poésie galloise du XVIe siècle. Et s'il ne boit même pas? MON DIEU C'EST TOUT MENSONGE.

Katelyn:

J'ai été arrêté alors qu'il était ivre, et je vous assure que vous ne voulez PAS être ivre à ce moment précis. Je me souviens m'être assis au poste de police, mourant d' envie de dégriser. Je n'ai jamais voulu être aussi sobre. Je n'ai pas bu pendant huit mois après ça. (En partie à cause d'un mandat judiciaire, mais quand même!)

Quoi qu'il en soit, en vieillissant, il y a des moments où vous préféreriez définitivement être pleinement lucide: lorsque vous conduisez, lorsque vous assistez à la naissance d'un enfant, etc. Mais bien sûr, ce n'est pas ce que vous demandez . Vous demandez quand c'est carrément plus AMUSANT d'être sobre au lieu d'être ivre pour quelque chose, et je dirais que la réponse évidente est le sexe. Si je suis sobre au lit, je n'ai pas à me soucier de la bite de whisky ET je sais que je me souviendrai de tout ce qui se passe, ce qui est important pour un usage mental futur! Je pense que je préfère être sobre pour tout ça. (REMARQUE: cela ne tient pas compte du sexe en position élevée, ce qui est une tout autre chose.)

De plus, à peu près toute activité sportive vigoureuse est meilleure lorsque vous êtes sobre (le golf ne compte PAS). Vous auriez certainement plus de plaisir à jouer au basket en étant sobre, car vous jouerez mieux et vous n'aurez pas besoin de mettre le jeu en pause pour vomir dans les buissons. Cela semble avantageux. Basketball, rafting, parachutisme: tout cela est mieux quand on est sobre. J'ai fait du parachutisme…

... et je suis content de ne pas avoir été saoul pour ça.

Rian:

Comme toujours, il y a une raison pour laquelle les gens dépensent des MILLIONS en frais juridiques pour éviter de passer du temps dans une prison américaine. Vous ne voulez pas y aller. Être sans-abri est misérable et souvent dangereux, mais au moins vous êtes libre. Vous pouvez regarder le soleil se lever. Vous pouvez sentir l'herbe fraîche. Vous pouvez voler de l'alcool. Ce sont des éléments nécessaires de la condition humaine. Je prendrais le fait d'être sans-abri sans hésitation. Et puis je le regretterais probablement après ma deuxième nuit de sommeil sur un lit de boîtes en carton aplaties à l'extérieur d'un Walmart.

Greg:

Le vieux cliché est que rien ne peut vous préparer au jeu en direct, et c'est vrai. Vous pourriez vous entraîner pendant une semaine complète et maîtriser votre technique, mais ensuite vous devez le faire devant 70 000 emplois de cinglés. Vous tâtonneriez CHAQUE claquement. Chaque dernier. Vous fouilliez le claquement, puis vous vous faisiez frapper, puis tout votre système nerveux s'effondrerait. Ils devraient vous emmener hors du terrain parce que votre corps était paralysé par l'angoisse. C'est ce qui arriverait.

Email de la semaine! C'est un GRAND MOMENT DANS L'HISTOIRE DE POOP.

Kyle:

Drew Magary écrit pour Deadspin . Il est également correspondant pour GQ . Suivez-le sur Twitter @drewmagary et envoyez-lui un e-mail à drew@deadspin.com . Vous pouvez également commander le livre de Drew, Someone Could Get Hurt , via sa page d'accueil.

Image de Sam Woolley.

Le hall est la maison de Deadspin pour la culture / la nourriture / quelle que soit la couverture. Suivez-nous sur Twitter .

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