Pourquoi est-il si difficile de manquer de temps ?

boules profondes jamboroo nfl
2020-11-27 05:34.

Le jeudi après-midi NFL Dick Joke Jamboroo de Drew Magary se déroule tous les jeudis pendant la saison de la NFL. Courriel Dessiné ici .

Parlons de la situation la plus agaçante du football. Êtes-vous prêt pour cela? Voici le scénario : disons qu'il est 1h59 à jouer et que vous avez le ballon, en hausse de trois, à votre propre 20 ou plus. L'autre équipe a son effectif complet de temps morts pour travailler (parce qu'Andy Reid n'est pas leur entraîneur). Cela vous laisse avec deux options stratégiques claires. Vous pouvez soit A) exécuter le ballon trois fois de suite, obligeant l'adversaire à brûler tous ses temps morts mais aussi, selon toute vraisemblance, lui offrir une dernière possession, soit B) tenter le premier essai en passant au moins une fois, aidant potentiellement le adversaire économisez un temps mort si vous échouez. Vous pouvez également déployer votre QB et lui ordonner de prendre un sac s'il ne voit rien, mais supposons simplement que c'est son propre type de risque, semblable à une passe directe du ballon.

C'est agaçant, et tu sais pourquoi ? Parce que je ne pense pas avoir jamais vu l'équipe pour laquelle je soutiens NE PAS foutre en l'air cette situation. Ils vont toujours chercher la passe et échouent, ou ils perdent deux mètres sur trois plongeons consécutifs et remettent le ballon à Peyton Manning le plus rapidement possible. Mon équipe était dans cette situation la semaine dernière et Shaun Hill a tenté une passe de contrebande parce que NORV. Je voulais prendre l'avion pour le Minnesota pour donner des œufs à la maison Turner quand c'est arrivé.

Mais avais-je raison d'être énervé ? J'ai demandé à Brian Burke d' ESPN quelle était la meilleure ligne de conduite dans cette situation. Voici sa réponse :

Burke a en fait fait toute une étude à ce sujet, que vous pouvez trouver ici . L'essentiel est que, dans cette situation, vous devez le traiter comme n'importe quelle autre partie du jeu. Trop d'entraîneurs voient qu'il reste 1:XX au compteur et décident qu'ils entraînent un sport complètement différent. Si vous lancez le ballon maladroitement, ou essayez de jouer dans les deux sens en tentant une passe de déploiement « sûre », vous êtes en train de foutre le bordel.

Et si vous êtes un fan qui crie à l'écran parce que votre équipe a passé le ballon et n'a pas imposé de temps mort, alors vous avez AUSSI tort, car votre équipe aurait été condamnée, quelle que soit l'option merdique qu'elle a choisie. Quand mon équipe merde, je suppose toujours qu'il y a une ligne de conduite claire et correcte qu'ils auraient pu prendre afin de NE PAS merder. C'est le plaisir d'être un fan : je peux reprocher à tout le monde de m'avoir laissé tomber tout en opérant sous l'illusion qu'il existe une stratégie claire et infaillible pour chaque scénario de fin de partie. La gestion de l'horloge est la chose la plus simple à utiliser pour un entraîneur de la NFL.

Mais ce n'est pas nécessairement juste, car une équipe qui est agressive avec moins de deux minutes à jouer peut choisir de passer - peut-être sur PLUS d'un tenu - pour tenter d'obtenir le premier tenu, et si elle échoue, elle va ressemblent à des idiots et je les ridiculiserai personnellement pour leur sélection de jeu, même si les chiffres suggèrent qu'ils font la bonne chose dans ce qui équivaut à une situation d'impuissance… la situation la plus ennuyeuse dans le football. Si seulement le jeu stupide était de deux minutes plus court. Cela résoudrait tout.

Les jeux

Tous les jeux du Jamboroo sont évalués pour leur simple regardabilité sur une échelle de 1 à 5 Throwgasms.

Cinq Throwgasms

Patriots contre Giants : Tous les quatre ans, les Giants affrontent les Patriots de près en saison régulière avant de les battre au Super Bowl. Pourquoi quelque chose devrait-il être différent cette fois-ci ? Les Giants ont le pouvoir de la pince de homard JPP derrière eux. ATTENTION A LA GRIFFE. Ils devraient signer Jake Ballard, David Tyree et Mario Manningham dans l'équipe d'entraînement pour la dernière ligne droite, juste pour psychédéliquer les fans de la Nouvelle-Angleterre. DAHHHHK FOIS ! Si les Giants battent une équipe des Pats 18-0 grâce à un accrochage de Will Tye à la dernière seconde, je serai le connard le plus heureux d'Amérique.

Au fait, je suis un peu fatigué des annonceurs comme Al Michaels qui louent Bill Belichick pour avoir différé le tirage au sort, comme s'il avait monopolisé cette stratégie. SNF avait même un graphique DOUBLE WHAMMY expliquant comment Belichick planifiait intelligemment pour obtenir deux possessions consécutives à la mi-temps. Ce n'est pas une innovation. Le report existe depuis des décennies maintenant. Belichick est déjà suffisamment félicité pour son sens du football. Je n'ai pas besoin que les annonceurs claironnent son bon sens des pièces de monnaie.

Quatre Throwgasms

Seahawks at Cardinals : Ce que j'aimerais savoir sur les terribles photos Instagram de Russell Wilson avec Ciara, c'est… qui les prend ? Est-ce qu'ils ont un gestionnaire qui les suit à tout moment ? Lorsque Russell voit une plage, s'approche-t-il simplement d'étrangers au hasard et leur demande-t-il : « Est-ce que cela vous dérangerait de prendre un portrait de nous en train de faire le tango sur ce rocher ? » Quel pauvre salaud attend derrière la caméra pendant que Russell s'huile ? Quelqu'un doit organiser une intervention Instagram pour ces deux-là. Cela devrait être une chose. Je le ferais professionnellement. Engagez-moi pour organiser une intervention sur Instagram ou Facebook, et je piégerai votre proche dans une chambre d'hôtel humide pendant que vous lui lisez des lettres en colère et exigez qu'il se déconnecte. C'est tout un secteur de l'industrie des professionnels de la santé qui attend d'être monétisé.

Trois Throwgasms

Saints at Skins : Sean Payton pourrait devenir un agent libre à la fin de cette saison, ce qui signifie que Jim Irsay va soutenir le camion oxy pour lui. Imaginez combien de substances pourraient être ingérées entre ces deux-là au cours d'une saison complète. Les industries de vinification et de prostitution du centre de l'Indiana vont BOOM. Andrew Luck aura une cirrhose du foie pour accompagner son rein éclaté.

Vikings at Raiders : Charles Woodson a exactement mon âge et est dans la NFL depuis 18 saisons maintenant. Les Raiders ne peuvent pas défendre la passe pour de la merde (ils sont en fait sur le point d'abandonner plus de verges par la passe que n'importe quelle équipe de l'histoire de la NFL), mais Woodson a déjà cinq choix et est fondamentalement le seul joueur décent qu'ils ont là-bas. Il est cinquième de tous les temps parmi les choix et le prochain joueur actif sur cette liste derrière lui est DeAngelo Hall, qui est 63e sur la liste et loin d'être aussi bon. Je n'ai aucun commentaire concis à ajouter ici, seulement que Charles Woodson est génial et mérite une appréciation appropriée à tout moment.

Panthers at Titans : J'ai un sérieux problème avec le fluage des yeux pendant les matchs. Je vais rater un atterrissage complet en regardant le crawl fantastique, même si je connais déjà les résultats qui défilent. C'est un vrai problème. Je vais regarder le récepteur n ° 8 pour le jour où soudain TOUCHDOWN! S'ils mettent l'action du jeu DANS le crawl et affichent les statistiques sur grand écran, cela pourrait corriger le problème. Je ne vois aucun inconvénient à regarder le match sur une fine bande de ruban à rouler.

Factures chez Jets : Je ne dis pas que je peux contrôler la météo, mais je peux totalement faire sortir le soleil simplement en oubliant mes lunettes de soleil à la maison. Au moment où je sors sans aucune protection oculaire, le soleil perce les nuages ​​et se pose directement sur ma tête. C'est une serrure. Essayez-le la prochaine fois qu'il pleut ! Vous obtiendrez des résultats immédiats.

Deux jets d'air

Lions chez Packers: Ils ont coupé Goose en marge pendant le match que je regardais la semaine dernière et il porte sa bague du Super Bowl sur son majeur, ce qui n'a aucun sens. Il n'avait même pas de bague concurrente à chaque annulaire. Cet immobilier était grand ouvert, ce qui signifie que Goose a délibérément choisi de mettre la bague Super Bowl sur son majeur pour BIRD ENHANCEMENT. Non seulement il vous fera un doigt d'honneur alors qu'il a la gueule de merde, mais il dominera également sa victoire au Super Bowl 2000 sur vous. Ce n'est pas vrai. Il peut aussi tatouer un majeur supplémentaire SUR son majeur.

Cowboys at Bucs : Il s'agit du premier match de route pour Greg Hardy depuis que Deadspin a publié les photos de Nicole Holder , et j'aimerais que nous puissions nous plier dans une foule plus hostile pour les Cowboys. Ils ne font pas face à une foule VRAIMENT méchante jusqu'à ce qu'ils aient à visiter FedEx en décembre, et ces fans seront ivres à mort et se donneront des branlettes sur le pont supérieur à cette fin de la saison. Les deux matchs sur route des Cowboys de novembre se déroulent en Floride, un État conçu sur mesure pour l'apathie des fans et les escapades Ferrari blanches. Cela a probablement été pris en compte dans la décision de Jerry Jones (à condition que ce soit vraiment sa décision, étant donné qu'il est sénile et probablement dans un brouillard d'éther toute la journée) de garder Football Chris Brown dans les parages. C'est de la merde. J'EXIGE UNE VENGEANCE RAPIDE ET BRUTALE PARCE QUE ÇA RÉSOLU TOUT.

Dolphins at Eagles : Ils se sont débarrassés du masque facial de cinq mètres il y a quelque temps et je ne sais pas vraiment pourquoi. Il n'est pas si difficile de dire si un masque facial est délibéré ou non. Maintenant, si vous passez accidentellement votre main sur le visage d'un mec, cela détruit automatiquement votre défense. Pendant ce temps, DeMarco Murray est là-bas en train de harceler des enculés pour récupérer ses chiffres et les arbitres continuent de manger des croquettes quand ils le voient.

Jaguars aux Ravens : Il y aura de très nombreuses offres d'emploi d'ici la nouvelle année, et vous savez qui ne sera pris en considération pour aucune d'entre elles ? Brian Billick. Je ne défends pas Brian Billick ici, car c'est un âne rouge et adore le son de sa voix peut-être plus que tout autre entraîneur de l'histoire moderne. Mais c'est bizarre de voir des pneus rechapés comme Ken Whisenhunt se faire passer pendant que le mec en charge des 2000 Ravens se détend dans son chapeau de paille. Ray Lewis n'a pas entraîné cette équipe, même s'il vous dit le contraire. Jon Gruden, qui a remporté un Super Bowl avec l'alignement de Tony Dungy et l'accès à l'intégralité du livre de jeu d'Oakland, inspire toujours le désir de certaines fans à la recherche d'un nouvel entraîneur, tandis que Billick a un meilleur pourcentage de victoires en carrière.Gagner un Super Bowl avec Trent Dilfer et une infraction désolée était probablement la pire chose qui soit jamais arrivée à son CV. Une affreuse équipe universitaire devrait embaucher Billick, puis le licencier quatre ans plus tard après que tout le monde l'ait mis à l'écart. Ce serait juste et équitable.

Chefs chez Broncos : globes oculaires et reins ? La défense des Broncos est sur un GROS coup de pied d'abats.

un coup de gueule

Bears at Rams : Secrètement, je meurs d'envie de savoir ce qui se serait passé si les joueurs de football du Missouri avaient vraiment fait grève ce week-end et forcé un forfait potentiel contre BYU. Et s'ils avaient fait jouer tous les joueurs blancs de toute façon ? Serait-ce devenu instantanément l'équipe de football la plus populaire de l'histoire de l'Amérique rurale ? Je veux dire, la simple menace d'une grève a déjà causé une tempête de merde. Imaginez s'ils l'avaient vraiment fait. Les gens réagiraient comme si des putains d'extraterrestres avaient atterri. Des milliers de statères rouges descendraient sur le jeu pour déployer un énorme signe #ALLDEANSMATTER. Lee Corso porterait une tête de mascotte géante Jimmy Hoffa. Les joueurs de BYU regarderaient dans un chapeau pour être guidés spirituellement ! TOUT LE MONDE FERAIT MERDE.

Je dois penser que ce petit écran a effrayé beaucoup d'annonces là-bas. Si les joueurs savent qu'une frappe potentielle peut être aussi efficace, ils le feront peut-être à nouveau. Peut-être que les enfants du nord-ouest feront grève pour un salaire supplémentaire ou quelque chose du genre. Je peux juste imaginer un connard de président d'université avec un nœud papillon en train de secouer sa montre de poche devant un sous-fifre et de se dire « NOUS DEVONS FAIRE QUELQUE CHOSE ! METTRE UNE BAIGNOIRE SUPPLÉMENTAIRE DANS L'INSTALLATION ATHLÉTIQUE POUR LES FERMER ! »

Browns at Steelers : Je ne pense pas que Mike Pettine déteste Johnny Manziel. Je pense qu'il veut juste être licencié le plus rapidement possible. Son propriétaire est un shitbag. Son directeur général est un nichon. Son équipe vient d'essayer d'échanger toute sa ligne offensive. C'est sans espoir. Toute la situation est totalement désespérée. C'est comme coacher un enterrement. Je suppose qu'il commence Josh McCown juste pour apprendre à Manziel à ne plus planter sa Camaro.

Texans aux Bengals : pourquoi le chariot des blessures n'est-il pas plus agréable ? Chaque fois qu'un pauvre salaud tombe avec un genou déchiré, ils les jettent simplement sur le plateau du chariot à côté de deux glacières Gatorade et le traînent comme un bagage d'avion. Si je possédais une équipe et que j'avais des milliards de dollars, nous aurions le chariot Trump : le chariot de blessure le plus LUXUEUX et NUMÉRO UN au monde, avec une literie moelleuse et un toit en plastique transparent et des pom-pom girls désignées pour apaiser votre chagrin. Il y a une réelle opportunité de recrutement dans ce genre de chariot. Je déchirerais un ACL juste pour faire un tour dessus ! Wow, maintenant je comprends pourquoi cela pourrait être une mauvaise idée.

Chanson d'avant-match qui me donne envie de courir à travers un putain de mur de briques

"Ce qui s'est passé", par Foals. De Brad :

Je te soutiens là-dessus. Foals fait partie de ces groupes de rock qui sont énormes au Royaume-Uni et largement anonymes aux États-Unis, car le rock est mort ici.

Choix de suicide de la semaine

Les choix de suicide de la semaine dernière d'Atlanta, de Cincinnati et de la Nouvelle-Orléans sont passés à 1-2, ce qui me fait 16-11 sur la saison. Encore une fois, nous choisissons maintenant trois équipes pour votre pool de suicide, avec une chose qui me donne envie de me suicider. Cette semaine, les choix sont Green Bay, Philly, Cincy et les marchés de producteurs. FUCK marchés de producteurs. Les marchés de producteurs sont la plus grande arnaque en cours en Amérique aujourd'hui. Ils sont surpeuplés et chers et peuplés exclusivement de femmes yuppies qui traversent huit voies de circulation à la seconde où elles repèrent un marché de producteurs et sont bien trop désireuses de payer 5 $ pour deux pêches. Je ne pense pas du tout qu'elles soient gérées par des agriculteurs. Je pense que quelqu'un chez BIG PEACH a installé toutes ces tentes et ces vendeurs barbus pour vous faire croire que vous éliminez les intermédiaires. Ce ne sont que des mensonges. N'allez jamais à un marché de producteurs.

Gregg Easterbrook Memorial Dipshit hautain de la semaine

Vous devriez être reconnaissant pour la controverse de la coupe Starbucks entièrement fabriquée à partir de cette semaine, car elle nous permet de prendre un bref moment pour revisiter cette remarquable prise de Starbucks de Tom Mullaney dans le Chicago Tribune . Tom n'est pas là pour râler sur les tasses de Noël. Non non, son problème avec Starbucks va bien plus loin, en territoire jayvee proustien.

Vraiment? Tu fais? Pourquoi? C'est un putain de Starbucks. Quand je suis renversé par un bus un jour et que ma vie défile devant mes yeux, l'une des diapositives flash ne sera PAS la première fois que je mettrai les pieds dans un magasin de CD Norah Jones hors de prix.

Oui, entrer dans un Starbucks, c'est comme être téléporté par magie dans Inside Llewyn Davis . La première fois que je suis entré dans l'un d'eux, je me suis dit : « Whoa ! Est-ce 1994? Ou suis-je au paradis de la merde ? » Honnêtement, nous devrions brûler tous les magasins Starbucks juste pour empêcher la multiplication de personnes comme celle-ci.

Tellement vrai. Quand tu es prisonnier, tu bois tellement !

je les crache ! PTOOEY ! Vous avez brûlé mes souvenirs et utilisé des souvenirs de soja sans gras !

Prix ​​élevés? Chez Starbucks ? GTFO. Cela ne serait pas arrivé si le Starbucks était situé sur mon marché fermier local.

Bien sûr ! Je me souviens que tous les enfants dans la rue étaient comme YO YO YO GOTTA HIT THE BUCKS CAUSE IT BE PUMPKIN SPICE TIME WASSSSUUUPPPPP

NOOOON ! NOOOON ! Si les baristas ne dessinent pas les expressos, qui l'est ? Une machine? Un travailleur de l'atelier de misère ? LE FANTME D'UDAY HUSSEIN !?!

Eh bien, Dieu merci pour ça ! Pendant des décennies, les anthropologues ont déploré la disparition de BARISTA CULTURE. Dans les ruines de Caribou Coffeepeii, ils ont trouvé des artefacts d'une société rare et fantastique dans laquelle des hommes adultes disaient à d'autres hommes adultes : a plus une morsure enfumée, mais vous le sauriez si jamais vous faisiez vos recherches.

Est-ce? Est ce que c'est vraiment? De toutes les tragédies du monde, est-ce celle qui vous attriste ? C'était à propos du CAFÉ, mannnnn. VOUS LES ENFANTS AUJOURD'HUI… VOUS NE SAUREZ JAMAIS CE QUE C'EST D'ENTENDRE LA VERSION ACOUSTIQUE DE « JAGED LITTLE PILL » EN ATTENDANT UN BLANC PLAT.

Oui, je suis sûr que cela guérirait tout.

La serrure de la semaine d'Emmitt Smith !

« Cette semaine, j'aime les fourmis géantes de New Yorp (+7) pour battre les friandises payantes ! Je sais que les Pay Treats peuvent être intimidants et sont motivés pour des conneries de ventilation après tout ce qui s'est passé dans DebateGate, mais Egon Manning et les fourmis géantes semblent avoir leur membre! Ils sont le GoalWyeth de David to the Pay Treats ! S'ils gardent ce jeu fermé, je parie que vous verrez les Pay Treats commencer à dominer. Et quand tu prince, c'est montre ! IL N'Y AURA PAS DE VENTILATION CE JOUR.

Record Emmitt Smith 2015 : 6-6

Joueur de fantasy qui mérite de mourir d'une mort lente et douloureuse

Le procureur général de New York, Eric Schneiderman, qui essaie de fermer les deux grands sites de fantasy quotidiens cette semaine, ne me laissant personne pour jouer avec le personnel de Deadspin en tête-à-tête. LA BAISE, FRÈRE ? Où sont vos priorités ? Qu'en est-il, comme, les banques? #STICKTOCRIME, imbécile ! Comment osez-vous me retirer MON droit de vous faire arnaquer en faillite par deux entreprises extrêmement louches ! Est-ce la Russie ? Ce n'est pas la Russie. Smdh.

De plus, le lecteur John n'est pas satisfait d'AJ Green :

C'est dur mais juste.

Feu ce connard!

Y a-t-il quelque chose de plus excitant qu'un entraîneur qui perd son emploi ? Tout au long de l'année, nous garderons une trace des entraîneurs qui seront presque certainement licenciés à la fin de l'année ou plus tôt. Et maintenant, votre billot potentiel 2015 :

Joe Philbin - LICENCIÉ !

Gus Bradley

Ken Whisenhunt – LICENCIÉ !

Mike Pettine*

Chuck Pagano*

Jim Caldwell*

Mike McCoy

Mike McCarthy

Jason Garrett

Jim Tomsula*

Bill O'Brien

Andy Reid

Jay Gruden

Nous avons vraiment raté un éventuel tir de Pagano pendant la semaine de congé des Colts. Pour penser, nous aurions pu avoir toute une division d'entraîneurs intérimaires d'ici la fin de la saison s'ils l'avaient fait ! Honte à toi de m'avoir refusé le plaisir, Jimmy Irsay.

Grands moments de l'histoire de la merde

Le lecteur Patrick envoie cette histoire vraiment horrible que j'appelle CLUB POOPADISE :

Collation de la semaine pendant le jeu

Boules de Cheez du planteur. Quand j'étais enfant, nous allions chez ma grand-mère et elle buvait du bourbon et nous apprenait à jouer à des jeux de cartes obscurs. Elle a gardé des dizaines de boîtes de cheez balls à portée de main et m'a laissé en manger autant que je le voulais. Qu'il suffise de dire qu'elle était une grand-mère formidable. Je veux être comme elle quand je serai grand.

Gametime Bière pas chère de la semaine

FÊTE! La bière! De Chine! Le lecteur Stephen envoie ce swill à base de plomb :

Oh putain oui. Je ne sais pas pourquoi plus de bières n'ont pas de PARTY dans le nom. On dirait un ajustement naturel. Je suis intrigué de savoir pourquoi les bières chinoises ont tendance à être faibles en alcool. Une recherche rapide sur Google ne révèle rien, ce qui ne fait que le rendre plus suspect. Est-ce un complot communiste pour diluer toute la bière ? Stephen ment-il ? Les Commies l'ont-ils fait mentir pour protéger toute la BONNE bière chinoise ? JE DOIS SAVOIR.

L'astuce de la semaine de Jim Tomsula !

«Les dates d'expiration sont simplement indiquées par certains avocats fantaisistes. Ils ne veulent rien dire. Quiconque a déjà travaillé dans une conserverie sait que si vous avez un joint étanche, vous pouvez faire durer une boîte de concentré de tomate un bon siècle ou plus. Et c'est moins cher que la pâte Gatorade si vous courez un marathon ou quelque chose comme ça.

Film de la semaine du dimanche après-midi pour les fans des Lions

Extraterrestres . Ma mère m'a emmené voir des extraterrestres quand j'étais enfant (le greffier s'en foutait qu'il était classé R). Quoi qu'il en soit, j'avais une peur bleue après trois minutes et j'ai fui le théâtre, forçant ma mère à aller plutôt voir The Great Mouse Detective , qui se trouvait dans un autre auditorium. Elle n'était pas contente non plus, mec. Elle voulait VRAIMENT voir des extraterrestres . Je maintiens ma lâcheté. Ce film est effrayant comme l'enfer.

Citation gratuite des Simpsons

« Le sénateur Mendoza est l'un des citoyens les plus respectés de cet État, McBain. Et pourtant, vous avez fait descendre sa limousine d'une falaise, brisé la nuque de trois de ses gardes du corps et conduit un bus jusqu'à sa porte d'entrée ! »

Profitez des jeux, tout le monde.

Suggested posts

Pourquoi votre équipe craint 2016: les Patriots de la Nouvelle-Angleterre

Pourquoi votre équipe craint 2016: les Patriots de la Nouvelle-Angleterre

Certaines personnes sont fans des New England Patriots. Mais beaucoup, beaucoup plus de gens ne sont PAS des fans des New England Patriots.

Les femmes françaises sont en mission pour établir une domination mondiale du football

Les femmes françaises sont en mission pour établir une domination mondiale du football

Si les extraterrestres à 100% inexistants qui volent prétendument dans le ciel de la Terre étaient en fait réels, et s'ils avaient en quelque sorte rassemblé suffisamment de courage dans leurs organes extraterrestres équivalents au foie de lys pour descendre sur la race humaine bien supérieure et nous défier à une paire de football matchs - un homme, une femme - pour déterminer l'avenir de la planète, et si nous, humains, devions nous démener pour trouver un lieu qui pourrait à la fois accueillir l'événement et servir de base de recrutement à partir de laquelle nous assemblerions nos équipes en choisissant parmi les population locale, alors la destination claire de choix serait Paris. C'est parce que Paris, et la France dans son ensemble, est actuellement le centre de l'univers du football.

Related posts

La légende russe de la gymnastique accuse Simone Biles de dopage et compare l'AMA aux nazis

La légende russe de la gymnastique accuse Simone Biles de dopage et compare l'AMA aux nazis

Alexander Zemlianichenko / AP Svetlana Khorkina, l'une des plus grandes gymnastes russes de tous les temps, a souvent été qualifiée de diva - un titre qu'elle a pleinement embrassé - tout au long de sa carrière. Elle a obtenu cette appellation pour le drame qu'elle a apporté à ses performances, en particulier sur l'exercice au sol, et son franc-parler dans les médias.

Quel sport a le meilleur banc?

Quel sport a le meilleur banc?

Vos lettres: Ian: C'est du baseball. Pas même proche.

Dunk de Robin Lopez a mis Jordan Bell dans un fauteuil roulant

Dunk de Robin Lopez a mis Jordan Bell dans un fauteuil roulant

Le premier début du mois de Jordan Bell a commencé de la manière la plus cruelle possible. Lors de la toute première possession du match Bulls-Warriors ce soir, Robin Lopez s'est redressé, forçant Bell à aider du coin un peu tard.

Un frère de quatrième watt parfaitement conservé a été découvert congelé dans un refroidisseur à bière du Wisconsin

Un frère de quatrième watt parfaitement conservé a été découvert congelé dans un refroidisseur à bière du Wisconsin

WAUKESHA, WI – Saluant le spécimen massif comme la plus grande découverte de la NFL du siècle, les scientifiques de la ligue ont annoncé mardi avoir découvert un quatrième frère Watt parfaitement conservé congelé dans un refroidisseur à bière du Wisconsin. "C'est une découverte historique pour le football qui pourrait enfin être le chaînon manquant crucial entre J.

MORE COOL STUFF

«Danse avec les stars»: Mel C «éviscéré» sur l'élimination choquante de la graisse nocturne

«Danse avec les stars»: Mel C «éviscéré» sur l'élimination choquante de la graisse nocturne

La célébrité de "Dancing with the Stars" Mel C a été "éviscérée" par son élimination choquante de "Grease" Night après s'être retrouvée dans les deux derniers.

Randall Emmett triche ? Lala de 'Vanderpump Rules' a dit qu'elle ne s'inquiétait pas de lui 'rampant'

Randall Emmett triche ? Lala de 'Vanderpump Rules' a dit qu'elle ne s'inquiétait pas de lui 'rampant'

Lala Kent de 'Vanderpump Rules' a précédemment déclaré qu'elle ne pouvait pas voir Randall Emmett la tromper. Elle a également dit qu'il était son meilleur ami.

Fiancé de 90 jours': Varya Malina collecte des fonds pour son fiancé Geoffrey Paschel – demande aux fans une 'opportunité d'effacer son nom'

Fiancé de 90 jours': Varya Malina collecte des fonds pour son fiancé Geoffrey Paschel – demande aux fans une 'opportunité d'effacer son nom'

Ancienne star de '90 Day Fiancé', Varya Malina confirme qu'elle est avec Geoffrey Paschel et se mobilise pour lui, demandant à ses followers une aide financière.

Comment Colin Powell a-t-il rencontré sa femme, Alma Powell ?

Comment Colin Powell a-t-il rencontré sa femme, Alma Powell ?

Colin Powell et sa femme, Alma Powell, ont été mariés pendant près de six décennies. Le mariage du couple a vraiment duré l'épreuve du temps.

Comment changer votre nom sur Facebook

Comment changer votre nom sur Facebook

Vous voulez changer votre nom sur Facebook ? C'est facile à faire en quelques étapes simples.

7 000 marches sont les nouvelles 10 000 marches

7 000 marches sont les nouvelles 10 000 marches

Si vous êtes toujours en deçà de cet objectif quotidien arbitraire de 10 000 pas, nous avons de bonnes nouvelles. Votre santé peut en bénéficier tout autant si vous faites moins de pas.

Pourquoi ne pouvez-vous pas pomper votre propre gaz dans le New Jersey ?

Pourquoi ne pouvez-vous pas pomper votre propre gaz dans le New Jersey ?

Le Garden State est le seul État des États-Unis où il est illégal de pomper son propre gaz. Ce qui donne?

Vos chances de rencontrer un cerf à l'automne

Vos chances de rencontrer un cerf à l'automne

Et au fait, conduire au crépuscule et pendant les pleines lunes ne vous rend pas service non plus.

Shameless' Emma Kenney prétend que l'ensemble est devenu un 'endroit plus positif' après la sortie d'Emmy Rossum

Shameless' Emma Kenney prétend que l'ensemble est devenu un 'endroit plus positif' après la sortie d'Emmy Rossum

Emma Kenney, une ancienne sans vergogne, a parlé de son expérience de travail avec Emmy Rossum dans la série Showtime.

La star d'Hamilton Javier Muñoz sur le fait d'être immunodéprimé dans la pandémie : « J'étais littéralement terrorisé »

La star d'Hamilton Javier Muñoz sur le fait d'être immunodéprimé dans la pandémie : « J'étais littéralement terrorisé »

"Il n'y avait aucune chance à saisir", a déclaré à PEOPLE Javier Muñoz, séropositif et survivant du cancer.

Rachael Ray dit qu'elle est reconnaissante d'être en vie après l'incendie d'une maison et l'inondation d'un appartement

Rachael Ray dit qu'elle est reconnaissante d'être en vie après l'incendie d'une maison et l'inondation d'un appartement

"Tant de gens m'ont écrit et m'ont contacté et m'ont dit que nous avions tellement perdu aussi", a déclaré Rachael Ray sur Extra.

Freida Pinto, enceinte, partage des photos de sa baby shower 'Sweet' : 'Je me sens tellement bénie et chanceuse'

Freida Pinto, enceinte, partage des photos de sa baby shower 'Sweet' : 'Je me sens tellement bénie et chanceuse'

Freida Pinto, qui attend son premier enfant avec son fiancé Cory Tran, a fêté son petit en chemin avec une baby shower en plein air.

La conception heuristique de la `` sauce au chocolat ''

La conception heuristique de la `` sauce au chocolat ''

Un voyage au supermarché peut vous en apprendre beaucoup sur la conception de systèmes logiciels et la formation d'équipes pour les construire… J'avais récemment besoin d'une sauce au chocolat. Ma femme et moi avions apprécié un merveilleux déjeuner du dimanche préparé à la maison et j'avais envie de douceur.

Les étoiles se battront (Ocean in the Drop pt.3)

Il s'agit du troisième et dernier volet de la trilogie de poèmes Ocean in the Drop que j'ai écrite à l'université. J'ai suivi un modèle consistant à allonger le nombre de strophes et à raccourcir la longueur des strophes, car cela fonctionnait pour la formulation et la simplicité que je voulais créer au fur et à mesure que les poèmes progressaient.

Vous pouvez guérir n'importe quelle maladie grâce à des méditations de cohérence cardiaque et cérébrale

Vous pouvez guérir n'importe quelle maladie grâce à des méditations de cohérence cardiaque et cérébrale

Ces méditations sont étayées par des recherches scientifiques et des études de cas — Cliquez ici pour en savoir plus ! Il a toujours été vrai que les humains ont la capacité et le pouvoir de se manifester et de se guérir efficacement. Je sais juste que cela les oblige à faire un choix et à apprendre à le faire.

Le tigre rugit dans notre oreille interne, apprivoise-le

Gestion de la colère dans les moments difficiles

Lorsque nous prenons ce scénario : nous luttons contre des ennemis qui brisent nos plans en morceaux. Le mal est fait et ils semblent imparables.

Language