Parce que je ne suis pas un idiot, voici 5 choses que je préfère combattre qu'Aaron Donald - et oui, cela inclut un autobus scolaire

Ecoute, je ne suis pas fan de la violence.

Les châtiments corporels ne sont pas mon ministère, et en plus de posséder un Oculus Quest 2, je n'ai pas eu à me jeter les mains dans une minute chaude.

Mais à part peut-être gifler la merde de votre premier -né - et même cela reste à débattre - vous devez être un type spécial de stupide pour entrer dans une altercation physique avec un homme de six pieds, un pouce et 285 livres; surtout quand cet homme de six pieds, un pouce et 285 livres est Aaron Charles Donald.

Pour une raison inexplicable, le week - end dernier , un gentleman idiot du nom de De Vincent Spriggs a vu un mec qui mange des bébés au petit-déjeuner et choisit toujours la violence. Cela ne s'est pas bien terminé pour lui.

Apparemment, Spriggs a accidentellement heurté Donald dans le club et au lieu de dire: «M. Donald, je suis vraiment désolé. Je ne t'ai pas vu parce que je porte des lunettes de soleil la nuit »ou« Aucun de nous ne veut de COVID, alors pourquoi ne pas te donner juste six pieds et continuer ma journée », Spriggs s'est plutôt mis à me rencontrer en dehors de la merde et a été récompensé par une orbite cassée, un nez cassé, un ego lacéré et 16 points de suture pour son problème.

C'est ce que nous appelons une mauvaise décision.

La plupart des gens regarderaient le plaqueur défensif des Rams de Los Angeles Aaron Donald, un homme qui a coulé le Titanic parce qu'il était assez stupide pour le rencontrer, et se retireraient immédiatement de tout type d'altercation physique. Spriggs n'est pas la plupart des gens. Moi personnellement? Je me serais enfermé dans une cabine de salle de bain et j'aurais bien pleuré jusqu'à ce qu'il promette de me laisser seul.

Pour réitérer, en aucun cas je ne me battrai jamais dans la vie avec Aaron putain de Donald, un homme qui utilise le Washington Monument comme un cure-dent. En fait, je suis tellement opposé à être décapité par un homme dont l'empathie et la retenue se retrouvent au dos d'une brique de lait, voici cinq choses que je préfère combattre à la place.

D'après mes recherches approfondies - et par des recherches approfondies, j'entends Google - les bus scolaires pèsent généralement entre 19 000 et 26 000 livres. Les autobus scolaires sont également en acier, ce qui, j'imagine, serait atroce à donner des coups de poing, de pied ou de tête.

AVERTISSEMENT DE SPOILER: Je m'en fiche.

Non seulement je laisserais tomber la merde d'un bus scolaire pour échapper à une bagarre avec Aaron Donald, mais je sautais du ridoir supérieur et ferais un Hurricanrana . Je arrondirais les phares et balayerais le châssis. Je voudrais German Suplex ce putain de bus et si cela rend les enfants en retard à l'école, eh bien, les foutre aussi.

Mais je ne me bats pas contre Aaron Donald. Ce bus va avoir ce travail.

Oh, vous pensez tous juste parce que The Mad Titan a le Gauntlet Infinity ou a fait de Hulk sa chienne que je ne lui jetterai pas la main aussi? Je remonterais sa tête avec une météorite si vite. Essaie-moi.

Et s'il tire cette merde de voyage dans le temps, je ramènerais mon cul en 2009 et empêcherais Disney d'acheter Marvel.

Je gagne!

Oh putain. Mon adversaire le plus infâme à ce jour.

Grâce à me barricader dans mon logement chic du centre-ville de Los Angeles, j'ai pu éviter de contracter le coronavirus pendant exactement 13 mois et en comptant (frapper du bois). Mais si on doit tourner la foire, alors le CDC va juste devoir me pardonner de ne pas avoir de distanciation sociale pendant que je mets cette salope dans une prise de tête.

Tu te souviens quand tu as transformé ma ville en ville fantôme et fait du papier toilette une espèce en voie de disparition? Ouais, nous avons des affaires inachevées. Parce qu'aucun homme, femme ou enfant ne devrait avoir à s'essuyer le cul avec des autocollants ou des emballages de bonbons.

Oui, son style est impétueux. Sa défense est imprenable. Et il est juste féroce. Il veut mon cœur. Il veut manger mes enfants. Mais Aaron Donald mange littéralement des bébés pour le petit-déjeuner, soooooooooooooo je suppose que je place aussi mon pied dans le cul de Tyson.

Bien sûr, sa force brute et sa férocité sont inégalées, mais mon désir est également d'éviter d'être la cible du poing d'Aaron Donald.

Je veux dire, je le fais volontiers de toute façon, mais il y a un peu d'incitation supplémentaire lorsque vous considérez que votre seule autre option est un homme de 285 livres qui court à toute vitesse.

S'il vous plaît, gardez ce qui reste de De Vincent Spriggs dans vos pensées et prières et souvenez-vous des enfants: si Aaron Donald tente de respirer le même air que vous, abandonnez immédiatement chaque goutte d'oxygène dans vos poumons, puis courez vers la sortie la plus proche.

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