Où commencez-vous à vous raser le visage?

Illustration par Sam Woolley / GMG

Vos lettres:

Kurt:

Je fais toujours les favoris en premier parce que je veux commencer mon rasage avec le coup le plus long et le plus large possible. C'est comme ouvrir une route. Je trace une grosse piste, puis je me regarde dans le miroir et m'émerveille. OOOH LOOGIT CETTE GRANDE COURSE. Ensuite, je vérifie le rasoir et il y a un chat entier de poils coincés dans les lames. C'est un moment vraiment amusant.

La lèvre supérieure est l'événement principal du rasage. La queue de homard, pour ainsi dire. Donc, je suis comme vous en ce sens que je veux être bien et m'échauffer avant d'arriver à l'attraction vedette. Ensuite, je glisse soigneusement la lèvre supérieure, je vois que j'ai fait très peu de dégâts, marmonne THE FUCK?, Puis je la repasse neuf fois de plus. Et même après tous ces coups - avec mon épiderme complètement tranché - je manque souvent un endroit. Voici maintenant les spots qui me manquent le plus, sans ordre particulier:

Robert:

Putain de merde, je n'avais aucune idée que le centre de la Floride était si grand. C'est plus grand que l'état de l'Ohio! Putain! C'est un tas d'enfants qui se spécialisent en Mouseketeering.

Quoi qu'il en soit, la réponse à cela est le Nebraska. Je sais que le Nebraska est nul maintenant, mais il a toujours sans doute le programme sans rendez-vous le plus puissant du pays. Il y a une sous-culture très réelle de joueurs de lycée qui vont dans une école comme le Nebraska soit pour marcher, soit simplement parce qu'ils sont fans et veulent être proches du programme. C'est l'une des raisons pour lesquelles j'ai commencé ma carrière universitaire au Michigan . Je savais que je ne jouerais jamais réellement dans cette équipe, mais j'aimais l'idée d'en faire partie. Si je traîne avec les joueurs, les filles pourraient penser que je suis dans l'équipe! Une fois, j'ai vu Dugan Fife lors d'une fête et j'ai été frappé par les étoiles. Oui, LE Dugan Fife!

Donc je pense que n'importe quelle grande école avec une base de fans fervente comme Bama, Nebraska, A&M, Penn State et Ohio State ferait probablement bien. Ce sont des écoles qui comptent de nombreux joueurs de football qui ne font pas partie de l'équipe de football. Et ces gars prennent leur flag-football au sérieux. Ils profiteront absolument de leur moment Rudy.

Cela ne coïncide pas nécessairement avec la taille des inscriptions. Si vous optez pour une simple inscription, lehttp://www.stateuniversity.com/rank/tot_enroll_rank.htmla le champ rodé. Mais allez, c'est un moulin à diplômes. Cette école se compose de 200 000 opérateurs de péages d'âge moyen qui suivent des cours du soir. Vous avez besoin d'un corps étudiant jeune et costaud. Il y a aussi une école appelée Ashford sur la plus grande liste d'inscription. Je n'ai aucune putain d'idée de ce qu'est Ashford. Ils se faisaient rouler par le Texas à pied.

Au fait, l'école qui en souffrirait le plus? Notre Dame. J'ai vu des fans de Notre Dame. Ils ont tous 90 ans ou des petits enfants preppy. Je ne pense pas que les étudiants AIMENT même cette équipe. ND serait vissé.

Greg:

Je pense que cela accélérerait la mise en œuvre des casques de lancement, comme indiqué ici:

LOL, ceux-ci ont l'air si stupides. Soit la MLB devait rendre ces casques obligatoires, soit le ballboy courait au monticule avec un chaque fois que le lanceur devait faire face à l'Assassin Batter. Personnellement, j'aimerais que ces casques soient forcés sur les pichets de la MLB pour des raisons de sécurité, mais aussi parce que tous les pichets sont INSENSES, et je suis tout à fait pour tout type de changement d'équipement qui fait que Chris Sale commence à lancer des cruches Gatorade autour du club-house dans une colère nue. . Votre lanceur moyen est un chode MAGA avec 97 autocollants de pare-chocs NRA différents sur sa Chevy Avalanche, alors imaginez comment il réagirait si le BASEBALL NANNY STATE osait le protéger contre un coup au visage et de mourir d'un hématome sous-dural. Je paierais au moins trois dollars pour que cela soit adopté.

Pour de vrai cependant, avoir un lancer frappé contre vous est terrifiant. J'ai pris une balle molle au dôme une fois au lycée. À mon avis, les balles de softball ne sont pas PRESQUE assez molles. Fausse pub. Va poursuivre.

Dan:

Je pense que c'est bien si personne n'est là. Je suis le type qui lèche le résidu de jaune d'oeuf de son assiette de petit-déjeuner, donc je n'ai aucune honte à manger comme un sauvage. Si je suis dans un endroit où je veux juste avaler de la sauce, je le fais généralement seul OU j'essaye au moins de protéger mon comportement des spectateurs. Par exemple, si nous commandons des boulettes de plats à emporter chinois et que je veux boire le petit peu de sauce qui reste dans le récipient (et je le fais), alors je vais vider mon assiette, me diriger vers la poubelle, et rapidement prendre ma gorgée avant disposition. Puis ma femme m'attrape quand même et je réagis comme ce type de Dateline qui vient de sauter la porte. Ce n'est pas comme ça que je jure!

La sauce est souvent la meilleure partie d'un plat. Comme le poulet tikka masala. Ouais, j'aime le poulet sous toutes ses formes. Mais mon objectif principal est de tout tremper dans cette sauce. Je veux BAIGNER dans cette sauce. Il n'y a pas de honte à manger cette sauce directement. Je me fais toujours un devoir de me servir d'une dernière portion de riz et de sauce… juste pour ajouter à la gourmandise et faire couler du curcuma pur dans mes veines. Pas de regrets. Ma femme vient de recevoir une nouvelle casserole de TJ Maxx hier. Déjà, j'ai des plans pour cette casserole. Oh, les sauces que je boirai. Un pot est tout ce dont j'ai besoin pour avoir l'impression d'avoir une toute nouvelle cuisine.

Chris:

Je vais revenir là-haut et contester votre affirmation selon laquelle les films Harry Potter sont des films d'Halloween. Pourquoi ces films d'Halloween? Ce ne sont pas des films d'horreur. Les films Harry Potter ne sont que les films Harry Potter . Ils ne sont pas saisonniers. Si je regarde un film d'Halloween, il vaut mieux y avoir un vampire, un Frankenstein, un homme-loup ou un tueur en série. Je sais qu'Harry Potter a des monstres et d'autres trucs effrayants, mais je dis que ce sont des FILMS D'HORREUR NAWT TRUE. Je parcourt les listes TCM à la recherche de tout ce qui est en noir et blanc et fait avant 1940. C'est là que vous trouvez le contenu d'Halloween approprié.

Quant à Noël dans le monde sorcier, ce n'est pas comme si tous les Américains qui célèbrent Noël sont dans les aspects religieux de celui-ci. Certaines personnes aiment simplement décorer les arbres et obtenir de la merde gratuite. Je ne vois aucune raison pour laquelle les sorciers ne ressentiraient pas la même chose. Je ne jurerai pas la chance d'obtenir un nouvel Firebolt de maman chaque année simplement parce que je suis plus puissant que Jésus. Aussi, peut-être que certains sorciers pensent que leurs pouvoirs sont un cadeau du divin. Peut-être qu'il y a une secte de sorciers qui sont fous évangéliques et aiment dessiner des crucifix dans le ciel nocturne avec un sort de lumos personnalisé . En fait, il y a des magiciens chrétiens tout autour de vous! Commehttp://www.fcm.org/! Ethttp://www.mattadamsmagic.com/! Vous ne savez jamais si le prochain magicien que vous verrez sera celui qui tirera une bible d'un chapeau.

Au fait, pour ne pas gâcher votre journée, mais nous sommes sur le point de gâcher Noël par Trump. Il lance déjà "Nous pouvons enfin dire à nouveau MERRY CHIRSTMAS!" prend, et il ne fera qu'empirer à mesure que nous nous rapprochons de la vraie affaire. On va avoir une de ses stupides proclamations et tout. «Afin de remettre le Christ à Noël, je vais orner la pelouse de la Maison Blanche avec une croix géante, puis la mettre en feu afin que tout le monde puisse la voir brûler de joie de Noël.»

Andy:

Godzilla lui frappe le cul. N'oubliez pas: utiliser la Force demande beaucoup de travail. Je sais que Vader rend les choses faciles quand il est des mecs qui claquent de force à gauche et à droite. Mais Godzilla pèse…

(il regarde)

Baise moi, https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=3&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwiL5OL01fXWAhXm64MKHdYaAasQFggxMAI&url=https%3A%2F%2Fwww.cnet.com%2Fnews%2Fwhats-godzillas-weight-life-span-chart-breaks-it-down%2F&usg=AOvVaw3oUlf2IWkPWpwGG3FqP46W! C'est trop de travail, même pour un vétéran Sith Lord. Godzilla lui donnerait un enterrement viking spontané en quelques secondes.

Carson:

La raison pour laquelle vous le remettez en mode bain est que vous pouvez faire couler l'eau à travers le robinet de la baignoire jusqu'à ce qu'elle soit à la bonne température, puis basculer en mode douche. Si vous passez directement en mode douche, vous risquez d'être touché par de l'eau bouillante ou de l'eau glaciale. Ceci est vrai même si vous êtes hors de la baignoire et que vous tenez la main avec précaution. Cette merde peut sortir à 70 km / h et toujours sur votre bras, ce qui est désagréable si vous vous douchez à 6 heures du matin.

À 6 heures du matin, tout changement indésirable de température sur n'importe quelle partie de votre corps est une affaire de dépressions nerveuses. Avez-vous déjà allumé la baignoire sans vous rendre compte qu'elle était réellement en mode douche? OMG c'est un backbreaker. Comme, vous entendez le crachat de la pomme de douche, et vous réalisez votre horrible erreur une fraction de seconde avant que l'eau froide ne vous assaille. C'est une si terrible confluence d'événements. Se faire frapper avec de l'eau de douche froide doit être à quoi ressemble la guerre.

Mat:

Gencive. Une fois que cette gomme a perdu sa saveur, elle est morte pour moi. En plus, je suis vieux maintenant. Mâcher de la gomme est trop de travail. Ma mâchoire devient arthritique après neuf secondes. Oublie.

De plus, j'ai bien dépassé l'âge de transition où la gomme passe du statut de bonbon à celui de rafraîchisseur d'haleine. Je dis que cela se produit vers 18 ans.

MI-TEMPS!

Chris:

Ce n'est pas aussi simple. Les Patriots passent toujours plus qu'ils ne courent, et cela fonctionne grâce à eux. Cela a tendance à se produire lorsque Tom Brady est votre QB. Même chose avec les Packers avant qu'Aaron Rodgers ne soit blessé. Quand vous avez Aaron Rodgers, il est très, très stupide de ne PAS utiliser Aaron Rodgers. De plus, les Packers et les Patriots «lancent» souvent le ballon en déployant des passes courtes, tout comme Bill Walsh le faisait autrefois. Vous adaptez votre plan de jeu pour faire plus de ce que vous faites bien, et moins de ce que vous faites horriblement. C'est pourquoi les Jaguars passent le ballon cinq fois par match.

Donc, quand un pud comme Ben McAdoo retourne les devoirs de jeu et que le nouveau gars réussit avec un plan de match plus équilibré, c'est parce que l'équipe passait trop alors qu'elle ne pouvait pas passer pour SHIT. Et comme pour abandonner la course au milieu d'un match, cela n'a de sens que si vous êtes meilleur en passe. Si vous avez 21 ans à la mi-temps et que vous avez Zeke Elliott là-bas, vous devez absolument continuer à courir. Le personnel dicte le système, et tout entraîneur qui ne tient pas compte de ce qui devrait être désigné à la sixième heure de Mike & Mike .

UN J:

Oh bien sûr, mais il y a un hic. Je vous garantis qu'il y a eu un mec qui a commencé pas célèbre, il a dit à sa femme: «Et si vous me laissiez dormir avec (insérer le mannequin ou l'actrice ici)? LOL COMME CELA ARRIVERAIT JAMAIS! " Et puis ce mec devient célèbre lui-même et a soudainement la chance de dormir avec leur rêve. Je parie que c'est arrivé.

CEPENDANT, je parie qu'il est assez rare qu'un mariage survienne à ce genre de scénario. Une fois que ce mec aura goûté au Hall Pass, il ne reviendra pas. Donc ça me causerait BEAUCOUP de problèmes si Laetitia Casta se révélait être une lectrice Deadspin. Ce serait un vrai guichet collant. C'est pourquoi je suis curieusement reconnaissant que, dans la vraie vie, chaque lecteur de Deadspin ressemble à Tom Ley. Absolument aucune chance de tentation.

Mat:

J'utilise beaucoup ça. C'est une béquille verbale qui n'ajoute pas grand-chose, comme "Le fait est" ou "Franchement" ou "Eh bien". Ce sont tous des espaces réservés que les gens utilisent pendant que la petite roue de hamster dans leur cerveau tourne et essaie de cracher quelque chose de substantiel.

Mais parfois, cela fonctionne en version imprimée car cela rend tout plus conversationnel. De plus, j'ai une vague idée de ce que je veux dire lorsque j'utilise «je veux dire». Par exemple, si je veux que vous sachiez que j'ai un peu de mal à expliquer à quel point quelque chose est foutu, c'est bien de télégraphier cette lutte. «Je veux dire… vous ne pouvez pas simplement sortir votre bite sur le terrain de basket! C'EST DE LA MERDE JAILABLE! " Parfois, les phrases dénuées de sens ont leur propre utilité. De plus, je ne peux pas TOUT écrire en majuscules. Parfois, vous devez lancer un «La vérité est que…» pour pré-italique vos pensées pour vous.

Phil:

Non, parce que même si je m'aime un bon coup de pied en jeu, les équipes de merde ne le méritent pas. Ce n'est pas juste que l'équipe marque deux points pour faire du coup d'envoi une entreprise 50/50. Je sais que c'est une vraie déception quand le botteur crétin frappe le ballon DIRECTEMENT à l'équipe des mains, mais c'est ce que vous obtenez si vous avez passé les 59 premières minutes d'un jeu à jouer comme de la merde. LE FOOTBALL EST LA DERNIÈRE VRAIE MÉRITOCRATIE, DAMMIT!

Au fait, http://harvardsportsanalysis.org/2016/04/the-reward-of-surprise-onside-kicks-has-never-been-higher/dit que les équipes qui exécutent un coup de pied surprise en jeu récupèrent le ballon 60% du temps. Putain de 60 pour cent !!!! À quelle fréquence votre équipe préférée lance-t-elle le coup de pied surprise? Une fois par an? Les équipes devraient faire cela deux fois par JEU. Je le ferais, puis je le mélangerais avec un coup de pied de chien sur la couverture une fois que l'autre équipe s'en méfiait. Personne ne le verrait jamais venir! LAISSEZ-MOI COACH THE BROWNS ET FAITES CECI. Cela ne peut pas être pire que ce que font les Browns maintenant.

Bryan:

Ouais non, elle a tort. Ne cuisinez pas comme ça. Il y ahttps://www.cooksillustrated.com/recipes/1411-easy-pork-chopsqui appellent à commencer par une poêle froide, mais ils sont rares et espacés. Pour une cuisson normale, chauffez d'abord la poêle. Sinon, rien ne brûlera. Vous n'obtiendrez aucune réaction de Maillard. Je dois avoir cette réaction de Maillard. Commencez la viande dans une poêle froide et vous vous retrouverez simplement avec un morceau de viande grise détrempée, avec de la sauce à la salmonelle sur le côté. Ne vous bloquez pas.

J'ai baisé quelques fois et jeté de la viande dans une casserole que je supposais être assez chaude, pour être accueillie par un terrible silence. Ne laissez pas cela vous arriver. Vivez pour le grésillement, l'Amérique.

Charles:

Pour moi, c'est n'importe quel passe-temps où je peux obtenir de la merde gratuite de cette personne. Par exemple, si votre passe-temps est la pêche en haute mer, je vais essayer de faire une excursion gratuite sur votre embarcation, LA GUÊPE VOLANTE. Il est très important pour moi que vous ayez un passe-temps coûteux que j'aimerais poursuivre moi-même, mais que je suis trop bon marché pour le faire. Oh, avez-vous dit que vous avez une remorque pour fumer un barbecue qui peut fumer 12 briskets à la fois? Et que vous aimez également collectionner des biens immobiliers en bord de mer? Pourquoi oui, je pense que nous devrions être amis. Je vous trouve fascinant et utile.

Je suis aussi toujours un préadolescent dans l'âme qui est ébloui par quiconque se trouve être super athlétique. Par exemple, si quelqu'un au travail s'avère être un alpiniste expert, je suis très impressionné. Je veux vraiment prendre un verre avec ce mec et absorber une partie de son élan par osmose. "C'est mon ami. Il a atteint le sommet de l'Everest! N'est-ce pas impressionnant que je connaisse cette personne?

Gary:

Je suis #TeamHorizontal jusqu'au bout. Lorsque le copieur de bureau assemble et agrafe les documents, il les agrafe horizontalement. Tu vas aller contre le copieur? Je crois que non. Le seul moment où vous devriez faire des agrafes verticales est si vous faites trois agrafes sur le côté gauche de la pile afin de créer un petit livre ou un calendrier. Mes enfants reviennent de l'école avec une douzaine de ces choses chaque semaine. "Oh cool, tu as fait L'histoire d'une goutte de pluie !"

Mais pour votre document de travail standard? Une seule agrafe horizontale dans le coin est très bien. Ne soyez pas le naïf qui agrafe la chose trop profondément dans le document pour que je ne puisse rien lire dans le coin. C'est un geste vraiment idiot.

Email de la semaine!

Paul:

Putain ouais, je fais.

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