Ne me fais pas enraciner pour que ces créatures soient heureuses

Je ne pardonnerai jamais aux Astros de Houston. Pas parce qu'ils en ont perdu deux de suite à domicile contre les Nationals de Washington dans la Série mondiale de cette année, même si c'était assez grotesque. (Ils ont abandonné un coup de circuit crucial à Kurt Suzuki, qui a 129 ans.) Non, c'est parce que leur assistant idiot GM a éructé des propos de Neandertal sur la violence domestique, et parce que, jeudi, après avoir limogé la drogue, leur directeur général Jeff Luhnow a convoqué une conférence de presse dans laquelle il a déclaré qu'il ne s'était pas excusé personnellement auprès de la journaliste dont l'indignation justifiée avait déclenché la controverse. Cette journaliste - Stephanie Apstein de Sports Illustrated - était dans la salle lorsque Luhnow a dit cela. Les Astros de Houston pourraient foutre en l'air un enterrement de deux voitures si vous les aperceviez le corbillard.

Non, ce n'était rien de tout cela, bien que tout cela soit vraiment horrible. Ce que je trouve impardonnable, c'est que les Astros ne m'ont laissé aucune équipe de la Série mondiale pour laquelle applaudir. Je ne peux pas maintenant soutenir les Astros et je ne soutiendrai pas les Nationals de Washington parce que je déteste le fandom de tous ceux qui seront assis dans les sièges à prix élevé de leur stade pendant - p bail, mon Dieu - les trois prochains matchs de la série. Ecoutez, je suis de Boston et, cela étant le cas, je connais des nuisances dilettantes à l'avant-garde. Parfois, lorsque les Red Sox se disputaient, les journaux de Boston ressemblaient à une bagarre de gang entre le département des classiques de Harvard. Je parle donc d'une longue expérience lorsque je dis que le train en marche de Washington est très probablement le plus insupportable qui ait jamais dégringolé le brochet. Si vous ne voulez pas me croire, contemplez avec admiration l’ estimable Columbia Journalism Review , qui a fait un excellent travail pour délimiter l’étendue du cauchemar à venir.

Bon Christ. Tue moi maintenant. Horriblement.

Il y a une raison pour laquelle Washington n'a pas eu d'équipe de baseball pendant 33 ans - c'est parce que Washington aspire des litres d'eau d'étang en tant que ville sportive et encore plus en tant que ville de baseball. Son équipe de hockey est construite autour de l'un des compagnons de ligne de Vladimir Poutine. Son équipe NBA est indéfinissable quand ce n'est pas gênant. Son équipe de football joue sous une insulte raciale pour un surnom et elle appartient à l'un des humains les plus embarrassants du monde. Et, désolé, mais Washington a eu deux essais en tant que ville de baseball et ça s'est cassé les deux fois.

Les premiers sénateurs de Washington étaient horribles quand ils ont commencé et ils ont été horribles quand ils ont renfloué à Minneapolis en 1961. Contre tout bon sens, la ville a obtenu une autre équipe de baseball presque immédiatement. De 1961 à 1971, les nouveaux Sénateurs ont attiré 7,3 millions de fans. Ce qui les a amenés à déménager au Texas, à se renommer les Rangers, puis à prendre le contrôle d'un certain George W. Bush, qui a réussi à blackjack un nouveau stade de baseball avec les gens d'Arlington, et qui plus tard viendrait à Washington pour gâcher. le paysage là-bas. Je crois personnellement que l'élection de W était une malédiction des dieux comme une punition pour notre audace de mettre une autre équipe de baseball à Washington.

Pourquoi quelqu'un offrirait-il à cette ville une autre équipe de baseball? Eh bien, parce qu'une coterie de puddlers bien connus pensait qu'il était honteux que Our Nation's Capital n'ait pas de franchise dans The National Pastime, comme si quiconque en dehors d'une salle verte du réseau pensait que c'était une perte. Vraiment, Washington est une ville parfaitement bien avec des citoyens qui méritent tous les divertissements que le complexe industriel de divertissement sportif peut leur fournir, s'ils peuvent se le permettre, ce que peu de citoyens du district peuvent, car le nouveau stade brillant a été construit pour la banlieue. les revenus et les emballeurs de tapis qui travaillent sur la Colline. Les habitants réels du district seront aussi effacés du battage médiatique des World Series qu'ils le sont généralement de ce qui est perçu comme la vie de la ville et de ce qui est en fait une représentation complète au gouvernement. Ainsi, lorsque les Expos de Montréal à la mémoire sacrée sonnaient l'un de leurs hochets financiers réguliers, la Major League Baseball a arrangé qu'ils soient transférés à Washington, ce qui était comme déplacer la Riviera vers Kansas City. C'était une terrible occasion manquée; les Expos auraient dû être déplacés immédiatement à La Havane, mais ce n'est pas la question.

Alors maintenant, nous aurons un stade gonflé de gens qui, il y a trois ans, étudiaient le droit à Bug Tussle ou travaillaient dans le personnel d'un commissaire de comté qui s'est présenté au Congrès et a gagné. Assis à côté d'eux seront divers journalistes et autres remords au pouvoir. À la cinquième manche du match de vendredi soir, vous ne manquerez qu'un aperçu de la star de la nouvelle sitcom FOX à venir, par opposition à une autre photo du sous-secrétaire de l'intérieur pour vendre Yellowstone For Scrap.

Parce que vous savez que cela arrive. À l'heure actuelle, l'industrie primaire de Washington est préoccupée par le fait que toute la république démocratique est en feu, et que depuis, le pays a décidé qu'il aimerait être gouverné par une igname vulgaire qui parle. Tôt ou tard, et je suppose que plus tôt, nous lirons plus que quelques colonnes des bons sièges  sur la manière dont les ressortissants ont réuni notre nation divisée. Qui savait que tout ce qu'il fallait, c'était de déplacer Bryce Harper à Philadelphie? Encore une fois, de CJR:

Non, en fait, ce n'est pas le cas. Et, cher Jésus H. Christ sur un bureau de photocopie, veuillez perdre les pronoms personnels. Le fait est qu'une grande partie des supporters du stade ici viendront d'ailleurs. Les fans de longue date des Royals qui travaillent maintenant au ministère du Travail les auront abandonnés pour cette saveur particulière du mois. Les gens du Minnesota qui ont autrefois acclamé Jack Morris auront trouvé une affection inattendue pour Steph en Strasburg parce que le membre du Congrès leur a obtenu des billets. Ce n'est pas un train en marche. C'est un navire de la peste.

Et puis il y a le président lui-même. Comme pour placer une puce de vache sur un sundae de fumier, il a fait savoir qu'il sera présent au match de dimanche. Il ne jettera pas le premier lancer parce qu'il a été rapporté qu'il pensait qu'il aurait l'air trop gros. En l'occurrence, le premier président à lancer le premier lancer lors d'un match de baseball était William Howard Taft, qui a été photographié  au sommet d'un buffle d'eau qui, sous Taft, ressemblait à un poney shetland. Washington est un fardeau qui se présente sous de nombreuses formes.

Charles P. Pierce est auteur et écrivain pourEsquire.

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