Manger, prier, queue: j'ai porté une queue pendant 1 semaine et je n'ai rien appris

Je ne me souviens pas exactement comment je me suis joué pour porter une queue pendant une semaine - je sais juste que cela ne serait pas arrivé sans ma fierté.

Fin août, ASOS, une marque de vêtements basée au Royaume-Uni , avait commencé à vendre des queues de dinosaures de nulle part. Je me souviens que le personnel de Jezebel en était amusé. Pourquoi vendraient-ils ce produit? Qui porterait une queue? Je me souviens avoir dit «je le ferai» à la deuxième question, surtout pour être hilarant. Habiller d' une manière spécifique pour une semaine est un simple coup à tirer sur Internet écrit -Tu amener à regarder (généralement) plus frais que vous le feriez autrement; vous obtenez des photos de vanité prises, et une signature chez BuzzFeed ou quelque chose comme ça. Si je portais une queue pendant une semaine, pensais-je, je n'aurais probablement pas de révélations majeures, mais j'aurais une histoire amusante à raconter à mes enfants, si j'avais la chance d'être fertile.

J'ai réussi à dénicher cet extrait de la précédente conversation Slack (dont le reste a été perdu dans les archives):

La prochaine chose que je savais, j'avais dépensé une queue de dinosaure vert néon à 41 $ - l'option de queue la plus flamboyante disponible - et elle m'était envoyée par la poste. Comme j'étais arrogant à l'époque! Quelle confiance imméritée! Si seulement je pouvais remonter à une époque antérieure à mon attachement, mais je ne peux pas.

Images de Nick Stango.

Je décide plutôt à la hâte que la semaine du 3 octobre serait Tail Week, après que la rédactrice en chef Kelly Stout m'ait demandé sur Slack: «Quand est la semaine de la queue?» Donc, je ne me fais pas la queue avant mon arrivée au bureau vers midi lundi. La queue est d'environ trois pieds de tissu spandex-y, rempli de perles en plastique, et des sangles à votre taille par une épaisse ceinture noire avec une boucle en forme de sac banane. Pendant que je le mets, mes collègues rient. C'est drôle, nous sommes d'accord.

Porter la queue au bureau pose plusieurs défis physiques, dont le premier est celui de la position assise. Après peu de réflexion, je choisis de m'asseoir avec la queue appuyée vers le haut et appuyée contre ma colonne vertébrale, ce qui, à la fin de la journée, me fera mal au bas du dos et devra être résolu. Je ne suis pas encore habitué à la façon dont cela modifie mon rayon de braquage, alors quand je me lève (sans réfléchir) de mon bureau et me retourne pour prendre une tasse d'eau ou quelque chose du genre, je frappe Madeleine Davies au visage. Elle dit que ce n'est pas douloureux et ne pas s'inquiéter, mais je ne la crois pas et je me sens mal.

De plus, l'utilisation des toilettes est particulièrement difficile et inattendue. Comme il m'est interdit d'enlever la queue grâce à mes propres règles (je décide de la porter comme je le ferais des chaussures, c'est-à-dire partout sauf chez moi), je dois la trémousser jusqu'à mon ventre nu et m'asseoir sur le cul des toilettes- d'abord pour éviter de pincer la pointe dans le bol d'eau. Je me sens idiot ici, mais je suis seul.

Moi, lors d'une réunion avec le producteur vidéo Nick Stango. Image d'Anna Merlan.

Dès que je quitte le bureau ce soir-là, il devient clair que le non-questionnement essentiellement passif que j'ai vécu dans les bureaux de Gizmodo Media Group ne s'étendra pas au monde réel. Ce premier voyage en plein air, deux hommes me parlent. L'un dit: "J'aime ta queue." L'autre me laisse passer devant lui alors que je marche vers une porte: «Les dragons d'abord.

Je marche courageusement dans les rues du West Village, la queue traînant mollement derrière moi, jusqu'à l'appartement des parents de mon copain pour le dîner. Pendant que je suis là-bas, son père me met en garde contre mon coup: «Un jour, tu vas être vraiment embarrassé d'avoir fait ça. Il ne sait pas que ce jour est déjà venu.

Images de Nick Stango.

Je suis triste aujourd'hui parce que je décide de porter un nouveau pull et que je me sens vraiment jolie, mais souviens-toi que je dois mettre la queue.

Je fais la navette tôt le matin au lieu de l'après-midi pour deux raisons: 1) mon petit ami fait la navette le matin et je veux désespérément de la compagnie dans le train, et 2) je veux vivre une expérience de banlieue réelle, plutôt que mon off- heures de voyage vers midi. Ce jour-là, je porte le même manteau qui tombe à mi-cuisse, ce qui est utile pour alourdir un peu la queue, mais cela l'oblige également à brosser le sol derrière moi à un angle de 45 degrés, chatouillant les chevilles de mes collègues navetteurs.

Le trajet en métro est un enfer pour un certain nombre de raisons - je veux éviter de fouetter mes compagnons de voyage avec mon nouvel appendice, ce qui signifie que je dois me tenir avec les fesses repliées sous (pour éviter tout écart qui ferait battre la queue contre le visage de quelqu'un ), et complètement immobile, ce qui me fait tous mal. De plus, je tiens un café très chaud en plus de mon manteau et le climatiseur du train a été éteint pour la saison. Je surchauffe rapidement, mais je ne parviens pas à améliorer ma situation car je ne peux pas retirer mon manteau ou bien je vais attirer l'attention non désirée sur moi-même et ma queue va frapper un homme au visage comme elle a frappé Madeleine hier. De plus, il n'y a nulle part où mettre mon café.

Parce que je suis tellement consciente de ma situation et que je ne peux pas m'arrêter avec un podcast ou de la musique, je suis capable de prêter attention aux gens autour de moi. C'est, je suppose, sympa. Il y a une petite femme debout près de moi, portant des lunettes de soleil et buvant du Red Bull dans une paille (hein!), Et un homme en chemise à carreaux pastel avec une grosse boucle d'oreille en diamant qui regarde vaguement devant moi et ne bouge pas une fois le Tout le voyage. Au-dessus, ou peut-être en dessous, tout joue un rythme effréné avec des écouteurs non identifiés. Je suis donc là, repliant mes hanches et mes fesses sous moi comme un tatou debout, transpirant abondamment de mon visage et de mon corps, regardant nerveusement mes camarades, le tout dans un banger EDM à peine audible et palpitant.

Le truc avec le port d'une queue, c'est que de face, j'ai toujours l'air tout à fait normal, donc quand je marche dans la rue, personne ne me regarde de manière particulièrement amusante. C'est quand vous êtes derrière moi que vous voyez une queue gonflée de trois pieds de long qui bouge dans mon sillage. Donc, essentiellement, je constate que je suis capable d'oublier fondamentalement que je porte une queue pendant de longues périodes de temps, car cela ressemble à une ceinture confortablement serrée, jusqu'à ce que, bien sûr, quelque chose me rappelle et me remplisse d'un mélange d'humiliation et de honte. Cela se produit lorsque je quitte le métro, soudainement rempli du malentendu apaisant de la normalité. Je vais chez Pret A Manger, j'achète un œuf dur (je ne m'excuse pas), puis je sors en entendant les gens ricaner derrière moi. Je ne sais pas s'ils ricanent ou non à ma queue.

Avoir une queue fera cela pour vous - vous rendre à la fois apathique et constamment méfiant, comme si vous étiez normal, sauf que vous n'êtes pas non plus normal du tout. Vous portez une queue.

Image d'Emma Carmichael.

Alors que je marche pour me rendre au travail, tout va bien jusqu'à ce qu'un homme aux cheveux mouillés et mouillés me dépasse et se retourne, évidemment pour voir à quoi ressemble mon front. "J'AI UNE QUEUE !!!" J'ai pensé crier après lui. "POUVEZ-VOUS ME LAISSER SEUL ?!" Mais avant que je puisse, un autre homme, celui-là beau et chauve, me passe et dit gentiment: «Ta queue est visible. Comme si je pouvais oublier.

Au bureau, les choses sont statu quo. J'ai appris à faire glisser la queue de mon côté pendant que je m'assois à mon bureau, en évitant l'inconfort du bas du dos. Mais j'apprends aussi que la ceinture caudale appuie fermement dans ma vessie, ce qui me oblige à faire pipi (ce qui, comme indiqué, est en soi un tout) deux fois plus.

Et pire: il m'est impossible de me cacher.

Images de Nick Stango.

Mercredi, je ne ressens rien, sauf une terreur terne et dévorante. La dernière chose que je veux faire est de me claquer la queue et de quitter mon cocon de maison, car je sais exactement ce qui m'attend. Mais je le fais, car il n'y a pas d'autre option.

Je suis surtout un dino maintenant, si être un dino signifie savoir que vous êtes un paria - un blip gênant sur un monde qui est heureux de fonctionner sans vous. Je suis un imbécile et une ventouse, et cela me rappelle chaque fois qu'un homme de bonne humeur commente ma pesante torche d'âne vert. Et plus que cela, je suis responsable de ma propre folie.

J'ai imaginé une façon de m'asseoir avec ma queue enroulée autour de ma taille comme un oreiller de soutien lombaire, qui ne fonctionne que sur des bancs ou d'autres plates-formes qui n'ont pas de dos ou de côtés. C'est difficile à trouver et ce n'est pas une méthode fiable.

Dans le métro ce matin, je me surprends dans un reflet dans la fenêtre. Sauf pour un éclat de vert jaillissant de derrière ma jambe, j'ai l'air - oserais-je le dire? - presque normal. Je me réjouis silencieusement. De l'autre côté de la voiture de métro, je vois un siège suffisamment large pour m'adapter à la fois à moi et à ma queue et je passe plusieurs minutes à réfléchir à comment m'y rendre sans trop attirer l'attention sur moi et mon fils du bas, et, dans une merveilleuse vague de confiance en moi je laisse tomber ma queue et la laisse flop derrière moi, libre et guillerette.

Un instant plus tard, je regarde en arrière dans ma section du métro et constate que littéralement chaque personne me regarde tranquillement. On me tape sur le bras. Oh génial , je pense, je vais devoir expliquer ce putain de truc stupide . Elle montre du doigt le sol. Ah, j'ai laissé tomber trois billets d'un dollar.

Pendant une heure de travail mercredi, j'oublie presque complètement que je porte même une queue. C'est glorieux, mais ensuite je bouge d'un pouce, ou je me lève pour une collation, et ma torture est une fois de plus incontournable.

Je suis en train de sauter des plans à cause de ma queue - je ne peux pas aller dans mon atelier de barre de fantaisie et être moqué par toutes les belles femmes fiancées avec le dos ondulant. Je n'aurai jamais de retour en arrière maintenant, juste cette horrible pointe. Comme un fils, mais sourd, muet et 100% stupide. Et aussi, une queue.

Je rentre chez moi juste après le travail et je l'arrache dans la misère. Mon chat le monte et me regarde. C'est donc l'enfer.

Images de Nick Stango.

J'ai trouvé un moyen d'enrouler ma queue autour de ma hanche droite sous mon manteau et de la tenir avec ma main droite pour que vous puissiez voir un monticule géant en forme d'agitation sur mes fesses, mais la queue ne dépasse pas le dos. Je considère que certains de mes collègues pourraient appeler cela de la triche, mais je décide par moi-même que ce n'est pas le cas puisque je tiens clairement un phallus écailleux vert fluo vaguement obscène sur le devant de mon manteau qui semble, de toute évidence, ressembler à un queue. Et aussi, quiconque pense connaître ou commenter mon expérience cette semaine peut s'il vous plaît la pousser.

Cet ajustement, en plus d'écouter de la musique avec des écouteurs, semble être une bonne solution quotidienne pour avoir une queue - si les gens commentent mon apparence, je ne peux pas vraiment entendre, et au moins ça ne flotte pas derrière moi sans mon consentement. Être en contrôle des mouvements de ma propre queue me semble - et je ne peux pas croire que j'écris ceci - autonomisant.

Il me vient à l'esprit que garder la queue durement pliée comme je le suis pourrait entraîner le craquement du tissu assez fin, et toutes les perles toxiques qui l'ont gardé si étrangement guilleret se répandent sur le sol du métro, mais je décide finalement que mon confort social en ce moment est plus important que le potentiel d'une humiliation plus grande et plus hideuse dans un avenir lointain. C'est, je pense, la définition de l'immaturité, mais c'est aussi qui je suis maintenant.

Dans le métro à côté de moi, je vois une femme nourrir quelque chose sous son manteau, un peu comme si je m'occupais de ma propre queue. Il s'avère être un petit chien papillon, et ressemble à celui qu'elle aime beaucoup. Je n'aime certainement pas ma queue, même si je mentirais si je ne disais pas que je ne ressens pas une sorte de protection. Par exemple, si quelqu'un devait l'insulter, le qualifier de grotesque ou remettre en question son but, je ne sais pas si je ne le défendrais pas. Pourquoi une queue a-t-elle besoin d'un but plus qu'un chapeau idiot ou la série Bloodline ?

La semaine est presque finie, et je me sens à la fois en paix avec la queue, et plus tourmentée que jamais. Cela ressemble beaucoup à mes règles, en ce sens que cela me transforme en recluse, me fait grogner de manière incohérente et aussi périodiquement.

Aujourd'hui est le dernier jour de mon enfer auto-imposé et Emma m'a donné la permission de travailler de chez moi pour la journée et de trotter dans mon propre quartier pour une certaine diversité scénique. Je suis tellement contente de pouvoir chanter, et je le fais pendant une minute ou deux.

Je décide d'aller travailler dans un café à proximité - pas mon café normal (dieu non), mais un autre café qui a plus de sièges et est généralement un peu plus vide. En marchant là-bas, je laisse ma queue bobiner et se tordre dans mon sillage, et je suis incapable de ressentir la honte. Mon cauchemar est à quelques heures de la fin! Un homme assis sur une chaise au milieu du trottoir m'appelle: «Hé mademoiselle, vous avez une queue qui pend derrière vous.» Je réponds joyeusement: «Merci ! «Le monde est glorieux!

Image de ma queue derrière ma chaise par Joanna Rothkopf.

En entrant dans le café essentiellement silencieux, je m'attends à m'expliquer au barista et aux trois utilisateurs d'ordinateurs portables tranquilles à la table commune. C'est pour un article , je vais rire , croyez-moi, je suis suffisamment gêné! Je serai charmant et je gagnerai peut-être un nouveau copain de quartier.

Mais cela n'arrive pas. Le barista me sourit et me demande si je voudrais essayer leur nouveau latte aux épices à l'érable et à la citrouille. Je dis non, légèrement dégonflé, et commande un café ordinaire. Je m'assois sur une chaise à côté d'un mur qui permet à ma queue de glisser sous la chaise de manière relativement subtile. Je pense que j'aurais peut-être dû essayer le latte aux épices à l'érable et à la citrouille.

La journée passe vite alors que je blogue dans le café, pleine de l'optimisme d'une femme qui sait que sa ceinture de chasteté reptilienne sera bientôt arrachée de sa taille. Et alors que le soleil se couche, je me relâche avec mes collègues: «Faites la paix, ne me @ plus jamais», jette mon ordinateur portable dans mon sac et enfonce mes écouteurs dans mes oreilles de dinosaure.

J'active "Heading Home" de Gryffin, qui est devenu ma chanson thème cette semaine et je commence à monter la colline vers mon propre appartement. [Veuillez activer cette chanson pour le reste de l'article.]

En marchant, je pense à la semaine - bien sûr, elle a été éclipsée par un nuage suffocant de dépression et d'immobilité temporaires, mais elle a également été éclaboussée de quelques instants de contentement inconscient, et d'autres fois, même de quelques secondes de joie. Si je pouvais trouver ces moments en tant que centaure femme-dinosaure, alors il y a du bonheur à trouver même dans les moments les plus sombres de la vie! Comme quand vous devez faire pipi au milieu de la circulation ou que votre pantalon ne vous va pas? (Maintenant je ris!) Pensez à notre propre élasticité émotionnelle, que je suis capable de changer essentiellement quelle espèce je suis, et de vivre comme un participant normal à impair dans la société humaine! (J'ai commencé à sangloter.) Si tel est le cas, que pouvons-nous faire d'autre? Faire de l'exercice trois à quatre fois par semaine? Aller à un événement où vous ne connaissez personne? Ecrire un livre ?! (Haha, soyons réalistes.) (Mes rires et mes sanglots s'entremêlent maintenant jusqu'à ce que je sois essoufflé et fatigué.)

Ce soir-là, je me tiens dans le miroir et dégrafe ma queue, la laissant tomber au sol. Et comme je me tiens là, nue, à l'exception de mes sous-vêtements, soutien-gorge, pull, pantalon, chaussettes et chaussures, je me vois pour ce que je suis: une blogueuse et une femme de force.

Ensuite, je m'allonge sur mon canapé et allume la télévision, et j'oublie instantanément que j'ai déjà fait cette expérience profondément stupide et insignifiante.

Vidéo produite par Nick Stango.

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