Ma fille est-elle trop obsédée par sa meilleure amie?

Bien sûr, tu n'oublies jamais ton premier amour, mais tu n'oublies jamais vraiment ton premier meilleur ami. Le plaisir d'avoir quelqu'un en dehors de votre famille à qui se confier, rire et conspirer peut sembler trop beau pour être vrai lorsque vous découvrez que c'est possible . Mais à quel moment une jeune amitié passe-t-elle d'une partie saine de sa croissance à une présence qui consume le reste de la famille? Un lecteur écrit à Parental Advisory avec cette question:

En tant que parent d'un enfant qui jouerait probablement avec ses amis toute la journée, tous les jours s'il le pouvait (ne se présentant à la maison qu'occasionnellement pour de la nourriture et de l'eau), je peux comprendre cela. Je peux vraiment te sentir chanceler depuis C'est génial qu'elle ait un ami! à Mais c'est beaucoup trop! et inversement tout au long de votre question. Cela me semble - et restez avec moi ici - c'est génial qu'elle ait un ami, mais la façon dont cela a commencé à contrôler toute la famille est devenue trop importante.

Étant donné que tous les enfants sont différents (et le mien est le type qui a tendance à avoir quelques bons amis entre lesquels il rebondit , plutôt qu'un tour ou mourir), je ne savais pas à quel point il était fréquent qu'un enfant de l'âge de votre fille attachez-vous si étroitement à un ami. J'ai donc contacté le Dr Sarah Levin Allen , neuropsychologue pédiatrique et directrice générale de Brain Behavior Bridge , pour lui demander son avis. Mais «l'obsession», comme vous l'appelez, n'est pas ce qui lui a sauté dans votre question.

Ce qu'Allen a lu dans votre question était deux choses: 1) un enfant qui veut simplement faire ce qu'elle veut faire (oh bonjour, tous les enfants ), et 2) des parents qui s'occupent peut-être de cela un peu - ou beaucoup - aussi en grande partie à cause de la mesure dans laquelle vous appréciez son bonheur ou que vous voulez éviter une réaction négative quand elle ne parvient finalement pas à prendre les décisions. C'est un modèle qu'Allen dit avoir vu au sein des familles depuis des années, bien avant que la pandémie ne frappe - un désir des parents de protéger les sentiments de leurs enfants dans la mesure où les frontières saines commencent à s'éroder. Et c'est un phénomène qui peut être encore plus exacerbé maintenant, étant donné les sacrifices que nos enfants ont dû faire au cours de la dernière année.

«Les familles vont tellement à l'extrême de faire ce que veut leur enfant qu'elles se perdent», dit Allen. «Tout d'abord, je doute que cette famille ait le temps de faire tout ce qu'elle veut . Et vous apprenez également à votre enfant que vous obtenez tout ce que vous voulez ou dont vous avez besoin, et ce n'est tout simplement pas ainsi que la vie est organisée.

D'accord, alors, vous avez demandé: "Comment pouvons-nous communiquer au mieux à notre enfant que nous comprenons à quel point cette relation est importante pour elle, mais que toutes les relations nécessitent également du temps séparé - et que cette famille devrait toujours être la plus importante en ce moment?" Et ma réponse est: oui! Juste comme ça. C'est exactement comme ça que vous commencez cette conversation.

Vous pouvez vous asseoir en famille et avoir une réunion sur les «valeurs familiales». Parlez de ce que chaque personne apprécie séparément et de ce que vous appréciez ensemble en tant que famille. C'est l'occasion de mettre en place une sorte de cadre de type «équipe familiale» au sein de votre maison où la voix de chacun est entendue et les priorités de chacun sont valorisées, y compris les vôtres.

«Si cette amitié est importante pour cette jeune fille, alors c'est quelque chose que la famille soutiendra», dit Allen, «mais pas au détriment de tous les autres membres du ménage non plus. Il y a un équilibre, et [trouver cet équilibre] est une compétence qui doit être enseignée. »

Même valoriser les relations familiales et donner la priorité au temps passé en famille est quelque chose que vous devrez peut-être travailler à lui inculquer. Parce que nos enfants sont tellement dépendants de nous - et nous aiment -, nous pourrions supposer qu'ils intériorisent pourquoi les relations sont si importantes à entretenir. Mais votre fille est à l'âge où les amitiés deviennent plus importantes et jouent un rôle plus important dans sa vie qu'avant, et c'est peut-être là qu'elle se concentre actuellement.

«J'espère que c'est une petite fille qui n'a vraiment rien vécu qui puisse ébranler son noyau familial, et c'est merveilleux», dit Allen, qui dirige également une communauté Facebook pour les mamans . «Il ne lui est peut-être même jamais venu à l'esprit pourquoi la famille devrait être importante parce qu'elle a toujours été là. Donc, faire monter [la valeur de la famille] et en parler est une excellente chose. »

Allen a un dicton qui pourrait se connecter avec vous de la façon dont il s'est connecté avec moi, à savoir: le conflit engendre le changement. Le conflit pour votre fille en ce moment est de savoir que vous êtes triste parce que vous voulez passer plus de temps ensemble en famille (et elle vous aime et veut aussi passer du temps avec vous), mais elle veut aussi voir son amie. Eh bien, nous avons tous des priorités concurrentes et des conflits comme celui-ci - les adultes sont simplement plus habitués à les équilibrer.

«Pensez à la leçon de vie pour ce cerveau, à l'équilibre des choses qu'elle valorise dans sa vie», dit Allen.

Je terminerai en disant que la dynamique de l'amitié des filles est également susceptible de se développer avec le temps. À un moment donné, son amie peut décider qu'elle veut commencer à jouer davantage avec d'autres enfants, et bien que cela puisse être difficile pour votre fille, ce sera également une expérience d'apprentissage pour elle. Donc, tout ce que vous avez vraiment à faire est de définir ces limites, puis de permettre à leur relation de se dérouler.

Vous êtes confronté à un dilemme parental? Envoyez vos questions à mwalbert@lifehacker.com avec «Parental Advisory» dans la ligne d'objet.

 

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