Les orgasmes ne sont pas tout: comment être bon quand quelqu'un ne descend pas

«Attendez, était-ce un orgasme?» Si vous avez déjà eu des relations sexuelles avec une personne qui n'a pas eu d'orgasme, vous êtes probablement familier avec ce train de pensées. Étant donné que la plupart d'entre nous ont tendance à traiter l'orgasme comme la finalité du sexe, il peut être difficile de savoir quoi faire lorsque votre partenaire - qu'il s'agisse d'un amour à long terme ou d'une aventure d'un soir - ne le fait pas. pas y arriver. Voici ce que vous devriez faire la prochaine fois que cela se produira.

La plupart d'entre nous sont incroyablement sensibles à nos orgasmes (ou à leur absence). Nous nous mettons tellement de pression pour atteindre l'orgasme de la bonne manière, au bon moment, à chaque fois, que même le plus petit écart par rapport à nos attentes peut nous envoyer dans un tourbillon. Si vous êtes avec un partenaire qui a des difficultés avec son orgasme, même occasionnellement, la meilleure chose à faire est de lui montrer que vous êtes dans son équipe et que vous voulez qu'il y arrive aussi. Mais souvent, les gens font cela d'une manière qui ne fait qu'ajouter plus de pression. Parlons de la façon de maintenir un meilleur équilibre.

C'est évident lorsque vous couchez avec quelqu'un qui ne se soucie pas de votre plaisir. Ce n'est pas un bon sentiment quand il semble que vous pourriez être échangé contre une poupée sexuelle japonaise chère sans sauter un battement. C'est très bien de coucher avec des inconnus ou des personnes dont vous ne vous souciez pas particulièrement, mais vous devriez essayer de montrer à tout le monde un minimum de respect.

Faites savoir à vos partenaires sexuels que vous voulez qu'ils passent un bon moment (et pensez-y!) Même des questions aussi simples que: «Que pourrions-nous faire pour rendre ce soir amusant pour vous?» ou "ça fait du bien?" faites savoir à votre partenaire que vous êtes investi dans son plaisir. Pour être clair, il n'est pas de votre responsabilité de faire jouir votre partenaire. Les orgasmes sont une expérience trop personnelle pour épingler une autre personne. Vous ne devriez pas non plus pousser votre agenda orgasmique sur une autre personne si elle vous dit qu'elle n'a pas besoin ou ne veut pas d'orgasme. Mais vous devriez vouloir aider votre partenaire à ressentir du plaisir quand il est avec vous.

Si vous voulez vraiment montrer à votre partenaire que vous vous en souciez de son expérience, essayez de passer au moins quelques minutes complètement concentré sur lui sans aucune attente de réciprocité.

Embrassez-les sur tout le corps, touchez-les avec vos mains , faites-les oralement , mettez-les dans leur position préférée ou faites ce que vous savez qu'ils aiment . Si vous ne savez pas ce qu'ils aiment, dites quelque chose du genre: «Je veux prendre soin de vous. Qu'est-ce qui vous semble le plus amusant en ce moment? » Si votre partenaire semble timide ou gêné de répondre, donnez-lui quelques options.

Pendant que vous passez du temps à soigner son corps avec attention, faites savoir à votre partenaire que vous vous amusez aussi. Beaucoup d'entre nous ont du mal à être le centre d'attention, alors faire savoir à votre partenaire que vous appréciez réellement ce que vous faites les aide à se détendre et à recevoir. Dites quelque chose comme "vous avez un goût incroyable" ou "je pourrais vous toucher comme ça pendant des heures."

Si vous êtes avec quelqu'un qui vous tient vraiment à cœur, dites-lui que vous continuerez à vous concentrer sur lui jusqu'à ce qu'il vous dise d'arrêter. Sérieusement, il n'y a pas de plus grand cadeau que vous pouvez offrir à un partenaire qui lutte contre l'orgasme que de dire: «vous pouvez avoir tout le temps du monde. Je ne vais nulpart. Et j'aime chaque minute effrayante.

Il peut être très difficile d'avoir une idée de la proximité ou de la distance d'une autre personne par rapport à l'orgasme. Cela peut entraîner de nombreux moments difficiles à essayer de deviner s'il faut s'arrêter ou continuer. La plupart des gens réagissent en posant des questions telles que «êtes-vous déjà là?» ou "êtes-vous déjà venu?" Malheureusement, ces questions peuvent amener votre partenaire à se sentir mis sur la sellette et à les renvoyer à la case départ.

Au lieu de cela, essayez de faire des déclarations ou de poser des questions qui sont davantage axées sur le plaisir de votre partenaire que sur son orgasme. Si vous êtes sur le point de les critiquer, dites quelque chose comme: "Je vais continuer jusqu'à ce que vous me disiez que vous vous sentez satisfait." Si vous essayez de savoir comment ils se débrouillent sur le moment, dites quelque chose comme: «Est-ce que je peux faire quelque chose pour que cela se sente encore mieux?»

Si vous êtes un mec qui pénètre votre partenaire, vous pourriez vous retrouver dans une situation unique où vous vous inquiétez du contraire: l'orgasme avant que votre partenaire n'en ait eu la chance. Tout d'abord, votre orgasme n'a pas besoin de signaler la fin de la soirée! Il y a encore beaucoup de choses amusantes à faire après un rapport sexuel. Vous voudrez peut-être aussi essayer de passer un peu plus de temps à vous occuper de votre partenaire avant de passer à la pénétration. Si vous avez besoin d'une pause dans l'instant, dites: «J'ai besoin de quelques secondes pour me rafraîchir, alors laissez-moi me concentrer sur vous» ou «Je me rapproche mais je veux m'assurer que nous prenons soin de vous aussi. Si vous essayez de savoir si votre partenaire va pouvoir jouir ou non, vous pouvez dire: «Pensez-vous que nous pouvons vous faire jouir?» Ces types de déclarations permettent à votre partenaire d'accepter votre offre pour un peu de TLC, ou vous faire savoir que vous pouvez aller de l'avant et obtenir la vôtre.

Si vous êtes avec quelqu'un qui vous tient à cœur, vous pouvez être une formidable source de soutien dans leurs aventures orgasmiques. Aidez votre partenaire à comprendre qu'il n'y a absolument rien de mal à ne pas pouvoir jouir. Renseignez-vous sur l' anatomie , la masturbation et l' orgasme . Lorsque vous êtes intime, prenez l'initiative de demander des commentaires. L'un des moyens les plus efficaces d'y parvenir est d'apporter un petit test A / B dans la chambre. Essayez deux techniques différentes et demandez à votre partenaire: "Aimes-tu mieux quand je fais ceci ou cela ?" (Vous pouvez jouer à ce jeu même avec quelqu'un occasionnel).

Encore une fois, ne faites pas de l'orgasme de votre partenaire votre responsabilité, mais faites-lui savoir que vous êtes heureux de jouer un rôle aussi petit ou grand dans son processus qu'il le souhaite.

Par-dessus tout, ne soyez pas idiot. Votre partenaire met probablement suffisamment de pression sur lui-même pour avoir un orgasme et n'a pas besoin de vous pour qu'il se sente encore plus mal. Cela devrait être un conseil évident. Malheureusement, il y a un certain nombre de personnes qui ont besoin de l'entendre, comme en témoigne le fait que les réponses suivantes sont réelles que mes clients ont entendues:

Rendons cela facile: ne dites rien qui sonne, même à distance, proche de l'une des phrases ci-dessus! Même des phrases apparemment neutres telles que "vous approchez-vous?" ou "allez-vous venir?" peut sortir du cul si vous ne regardez pas votre ton.

Vous pourriez vous retrouver à prendre personnellement le manque d'orgasme d'un partenaire et à vous en prendre dans une tentative primitive de protéger votre ego. Faire de l'orgasme de votre partenaire tout autour de vous n'est utile ni à l'un ni à l'autre. Votre partenaire qui n'a pas d'orgasme n'est pas une menace pour votre masculinité ou votre féminité. Cela ne veut pas dire que vous n'êtes pas «assez sexy». Cela ne veut pas dire que vous êtes mauvais au lit. Cela ne signifie même pas que votre partenaire ne passe pas un bon moment. Essayez de vous en souvenir avant d'ouvrir la bouche.

Les orgasmes sont fantastiques, ne vous méprenez pas. Mais ce n'est pas la seule chose étonnante à être intime avec quelqu'un. Ils ne sont pas non plus un ingrédient indispensable pour passer un bon moment. Il y a beaucoup de gens qui n'ont pas besoin d'avoir un orgasme pour se sentir épanouis. Lorsque nous nous concentrons entièrement sur ces 10 à 30 secondes de bonheur orgasmique qui nous fait plaisir, nous manquons de nombreuses autres opportunités de connexion, de jeu et de plaisir. Si vous pouvez rediriger une partie de votre attention orgasmique pour rendre chaque autre moment de votre connexion agréable, non seulement votre partenaire sera infiniment reconnaissant, mais il sera en fait beaucoup plus susceptible d'avoir un orgasme. Et vous vous amuserez beaucoup plus.

Vanessa Marin est une psychothérapeute agréée (# 78931) spécialisée en thérapie sexuelle. Sa mission est d'éliminer l'intimidation de la thérapie sexuelle et de ramener le plaisir dans la chambre. Vous avez des questions sur le sexe? Vous pouvez la joindre à vanessa.marin@lifehacker.com ou à VMTherapy.com.

Illustration par Tina Mailhot-Roberge.

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