Le début et la fin de ma relation de 11 ans avec mon père

J'ai trouvé mon père sur Facebook le 15 septembre 2009. Il a répondu à un message privé que j'ai envoyé lui demandant s'il avait eu une relation avec ma mère pendant son séjour dans l'armée en 1979. Il a répondu que oui et m'a immédiatement accepté comme son fils. Le 4 juin 2021, juste un mois après avoir appris qu'il souffrait d'un cancer du poumon de stade 4, il est décédé.

J'ai connu mon père pendant moins de 12 ans après avoir passé les 29 premières années de ma vie sans lui. Je ne le reverrai plus jamais.

Ça fait mal. Beaucoup.

Ça fait mal parce que mon père n'a jamais eu la chance d'être le meilleur père possible. Il ne savait pas que ma mère était enceinte de son fils après son déploiement en Corée après une formation de base. Ma mère ne savait pas comment le retrouver et prétend que l'armée n'a pas été d'une grande aide.

Personne n'a jamais rien dit de négatif sur l'homme quand j'étais enfant. Bon sang, personne ne le connaissait pour critiquer son personnage. Je viens de m'habituer à ne pas avoir de père.

Mais j'ai appris quel type d'homme était Chris Truesdale le jour où j'ai recherché son nom sur Facebook. J'étais en Ukraine grâce à une bourse Fulbright à l'époque et j'espérais déménager à New York pour commencer une carrière dans les médias. Il ne s'est jamais demandé si j'étais ou non son fils.

"Vous avez une maison dans le Bronx", m'a-t-il dit lors d'un de nos appels Skype.

Nos premiers échanges de messages sur Facebook ont ​​été agréables et doux :

Nous avons communiqué par intermittence pendant un an et demi. J'étais en Ukraine. Une fois que nous nous sommes vus dans la vraie vie, c'est à ce moment-là que les choses sont devenues, comment devrais-je dire...réelles.

Lorsque mon père est venu me chercher à l'aéroport JFK le soir du 10 décembre 2010, j'ai été approché par une femme âgée qui m'a demandé : « Êtes-vous mon petit-fils ? Je venais de rencontrer la mère de mon père pour la première fois. Mon autre grand-mère était décédée peu de temps après que j'aie terminé mes études secondaires, alors c'était merveilleux d'avoir à nouveau une grand-mère. Quelques minutes plus tard, mon père m'a embrassé pour la première fois.

Maintenant, voici la chose à propos de rencontrer votre père pour la première fois : vous ne savez vraiment pas quel type de personne vous allez avoir. Ouais, c'était réconfortant d'embrasser l'homme que j'avais toujours voulu connaître étant enfant. Mais j'ai vite appris à apprécier notre séparation de 29 ans. Ce nègre avait des problèmes et j'en ai entendu parler dès 5h30 du matin le lendemain quand je l'ai vu avaler des Budweisers pour le petit-déjeuner. Il était un alcoolique sans vergogne et avait des accès de rage qui s'infiltraient dans les conversations les plus aléatoires. Notre première semaine ensemble, il m'aidait avec des cartes de métro et m'emmenait manger au restaurant, un geste généreux et très apprécié car mes poches étaient légères. Il faudrait environ un an et quelques changements avant que je trouve un emploi à temps plein. Entrecoupés de ces actes de gentillesse se trouvaient les injures les plus grossières et les plus vulgaires (f*g, salope, poule mouillée,pour n'en nommer que quelques-uns) - juste un commentaire carrément méchant sur le peu d'homme qu'il pensait que j'étais.

C'était notre première semaine ensemble. Le cancer du poumon l'a fait sortir il y a quelques semaines, mais à la fin de nos deux premières semaines ensemble, j'étais prêt à l'envoyer à Glory avec un rapide coup de pied dans le cul d'un immeuble de 20 étages. Personne n'a suscité, en si peu de temps, plus de rage en moi que mon père. Vous ne pourriez pas me payer un million de dollars pour identifier la genèse de son vitriol envers moi - la source de ces accès de colère est un mystère. Ce qui m'a sauvé, c'est que le reste de ma famille m'a expliqué poliment qu'il avait des problèmes qui les avaient également poussés à envisager un meurtre sanglant et que je ne devais pas prendre ses insultes personnellement.

Tout le monde a «une histoire de Chris», avec eux qui se disputent puis se réconcilient. Nous le ferions peut-être cinq fois au cours de notre relation de 11 ans et demi. Une nuit, alors que je restais avec lui, quand les choses ont vraiment mal tourné, j'ai décidé de faire tranquillement mes valises pendant qu'il était dans un sommeil profond alimenté par l'alcool. J'ai pris un taxi jusqu'à l'appartement de mon oncle dans le nord du Bronx, près de Westchester, et j'ai vécu avec lui jusqu'à ce que mon père réussisse à se faire entendre.

Quand je l'ai appelé de la maison de mon oncle pour lui dire pourquoi je suis parti, il a donné une réponse classique de Christopher Truesdale : « C'est ton choix » et a raccroché. C'était une réponse si froide que j'ai commencé à me demander si l'homme m'aimait vraiment ou si c'était une erreur de le trouver. Il m'aimait, beaucoup. Il avait juste une façon foutue de le montrer. Mon père était un homme très macho, un homme qui ne se souciait pas de vérifier ses sentiments ou d'inspecter s'il avait blessé les vôtres.

Il se vantait d'être un homme noir qui travaillait pour la mafia, ce que sa famille et ses amis ont dit être vrai. (Je vous laisse tous utiliser votre imagination pour déterminer ce qu'était ce travail.) S'il se trompait un jour, il le mettrait simplement sur le compte de deux hommes ayant leur bœuf, puis le laisserait tomber. Je n'ai pas aimé ça, mais j'ai vite accepté sa forme de réconciliation. Il était clair qu'il ne connaissait pas d'autre moyen de surmonter les conflits avec ses proches.

Pendant les quatre mois environ où je suis resté avec mon oncle, mon père me surveillait par des appels et des SMS avec ma grand-mère, ma tante et mon oncle. Ils lui ont raconté comment j'avançais dans ma recherche d'emploi et que j'avais trouvé un emploi qui allait bientôt devenir un temps plein. Il était fier de moi et a parlé à tout le monde de son fils, le journaliste qui a dévalé les rues de New York en se bousculant et ne lui a jamais demandé un centime. Tout le monde savait que j'étais le mec noir russe.

(Dave Chappelle, qu'il connaissait depuis l'époque où il vendait des vêtements et d'autres trucs à Soho, était fasciné par la façon dont nous nous sommes retrouvés sur Facebook et a plaisanté avec lui en disant que j'étais un espion russe. Histoire vraie.)

Mon père avec Dave Chappell

Après près de cinq mois chez mon oncle, mon père est venu me chercher dans son SUV presque en panne, m'a serré dans ses bras et m'a ramené chez lui. Il ne s'est jamais excusé, mais il n'avait pas à le faire. Je savais qu'il était désolé. Qu'il m'ait pris dans ses bras et m'ait serré si fort était un signe suffisant pour qu'il ait des remords. C'est la chose à propos de rencontrer votre père plus tard dans la vie : je n'avais pas le bagage d'enfance qui aurait pu m'empêcher de regarder au-delà de ses défauts. J'ai une idée d'où vient sa douleur, mais je ne la partagerai pas ici. C'est trop personnel, trop brut. Ce qui est important, c'est qu'au moment où je l'ai rencontré, j'étais assez vieux et assez mature pour ne pas prendre ses défauts personnellement. Je suis un homme de foi, donc je crois que Dieu savait ce qu'il faisait, nous gardant séparés et me donnant une grand-mère aimante pour m'élever pendant que ma mère vivait sa vie dans l'armée.

Dieu nous préparait tous les deux à être des bénédictions l'un pour l'autre pendant les dernières années de sa vie.

J'ai toujours su que mon père mourrait jeune.

Il possédait des flacons de pilules que j'ai eu du mal à associer à une maladie. Il disait toujours qu'il était malade et au cours des quatre dernières années, il avait du mal à marcher sur de longues distances sans haleter. Chaque fois qu'on sortait ensemble, je plaisantais en disant qu'il était un « negro idiot » pour respirer comme une « petite garce » et crier « continue, nigga » pour que tout le monde entende. Je sais que cela peut sembler fou pour vous tous, mais nous aimons fort dans la famille Truesdale. Finalement, j'ai appris qu'il était, en fait, gravement malade et qu'il avait besoin de changer ses mauvaises habitudes. Il se débrouillerait avec une aile de poulet par jour, fumait comme une cheminée et buvait comme un poisson ; il a juste refusé de prendre soin de son corps. Ses jours étaient comptés et je l'ai appris au cours de ma première année de vie avec lui.

Sa volonté de vivre s'estompe chaque jour qui passe après que sa femme, qu'il a épousée il y a environ sept ans, a été tragiquement abattue et tuée en 2017 par son frère dans un suicide à Lugoff, SC, où elle et mon père avaient déménagé après s'être attachés. le noeud. Une balle a touché mon père à l'épaule, mais il s'est vite rétabli, du moins physiquement. Mentalement, il a fluctué entre être une épave émotionnelle et se sentir bien. Comme toutes les relations de mon père avec les gens qui l'aimaient, lui et sa femme se sont battus comme des chats et des chiens. Mais il y avait de l'amour là-bas. Je l'ai ressenti quand j'étais autour d'eux et j'ai ressenti son absence quand elle a quitté cette terre.

Mon père, moi et sa femme et ma belle-mère Maliaka Truesdale

Alors qu'il pleurait sa perte, je plaisantais en disant qu'elle "prenait des vacances prolongées de ton cul de fou". Parfois, il ricanait. D'autres fois, il haussait les épaules. C'était notre façon de baiser ensemble. Cela peut sembler dur pour vous tous ; c'est OK. C'était notre démonstration de tendresse et personne n'est obligé de l'obtenir à part nous. Une chose était claire, cependant : il était prêt à retrouver sa femme qui lui manquait beaucoup. Je détestais quand il disait qu'il voulait être avec sa femme.

Je veux dire, merde, et moi ?

Et vos autres fils et votre fille ?

Qu'en est-il de ta famille?

« Tu ne nous aimes pas ? », lui demandais-je. Il n'a jamais répondu verbalement, mais je savais qu'il nous aimait. Il m'aimait aussi fort que je ne l'ai jamais été. Et il a toujours dit qu'il m'aimait. Mais sa femme lui manquait et voulait être à nouveau avec elle. Je plaisantais en disant que s'il continuait à fumer, il s'assurerait un billet de classe Newport pour elle en un rien de temps.

Il a réservé ce billet le 4 mai 2021 lorsqu'il s'est évanoui et a été transporté d'urgence à l'hôpital.

Mon père souffrait d'un cancer du poumon depuis des années, mais ne me l'a jamais dit. J'ai appris d'un de nos amis qui a dit qu'il lui avait dit il y a des années, et elle avait juste supposé que je savais. En fait, peu d'entre nous savaient à quel point il était malade. Je n'ai jamais compris pourquoi il ne nous l'a pas dit. Peu importe maintenant.

Une chose qui me vient à l'esprit est la fréquence à laquelle il me demandait quand j'allais le voir en Caroline du Sud. Je lui ai dit que je ferais des plans, mais j'ai continué à le repousser. Mon père était un homme merveilleux, mais son amour est venu en shots de liqueur de maïs maison, pas en verres riches et lisses de votre Chardonnay ou Super Toscan préféré. (Je n'aime pas l'alcool, mais quand j'ai un shot, je le prends avec parcimonie.) De plus, il fumait beaucoup et je déteste fumer, donc je ne resterais jamais chez lui. Finalement, j'ai prévu un billet pour le week-end de la fête des pères cette année et j'ai réservé un hôtel dans la ville voisine de Columbia. Mais il s'est effondré le 4 mai, alors j'ai sauté dans un avion la semaine suivante pour le voir dans un lit d'hôpital avec des tubes sortant de son corps.

Le cancer avait métastasé dans son cerveau et ses os et il subissait des radiations. Il finirait par mettre fin à ce traitement. Si vous avez déjà aimé quelqu'un qui vit avec le cancer, vous savez qu'il s'agit d'une maladie cruelle et barbare. Mon père a passé quatre semaines sans déféquer, a été forcé de porter une couche et, jour après jour, sa mémoire s'est effondrée. Certains jours, il me confondait avec mon jeune frère, pensant que je lui avais rendu visite à l'hôpital plus tôt dans la journée, mais ce n'était pas moi.

Avant que son esprit ne l'abandonne complètement, nous avons eu l'occasion de réfléchir à nos 11 ans et demi ensemble. Je l'ai remercié de m'avoir accepté comme son fils. Dans ses mots, "Nous n'avons pas besoin d'aller à Maury." Sans lui, je ne serais pas à New York, la ville où j'habiterais, et je n'aurais pas une carrière aussi prometteuse dans les médias. Mon père n'avait pas beaucoup d'argent et dépensait chaque centime d'argent supplémentaire qui lui arrivait, mais il s'assurait que son fils était aimé, embrassé par sa famille et avait ce dont il avait besoin pour commencer une vie à New York. .

Il était aussi le plus gros connard que Dieu ait jamais mis dans ma vie et je le lui disais souvent. Il se contenterait de hausser les épaules et d'acquiescer. C'était un homme imparfait qui n'élevait pas tant ses enfants qu'il les engendrait simplement. Je ne parlerai pas pour mes deux frères et sœurs, mais ce que je peux dire, c'est que j'ai esquivé une balle en passant 29 ans sans lui.

« J'aurais été foutu si tu m'avais élevé », lui ai-je dit lors d'une de mes visites à l'hôpital. "Tu n'avais pas à faire des bébés."

Nous avons tous les deux ri, mais j'étais sérieux et il le savait.

Pourtant, sa vie a été une bénédiction pour moi. Alors que j'esquivais une balle pendant mon enfance, j'ai décroché le jackpot en le trouvant adulte. Mon père n'était pas du genre paternel, mais, à son meilleur, il savait aimer ses amis et sa famille quand ils avaient le plus besoin de lui. Et je suis reconnaissant d'avoir été assez vieux pour l'apprécier pour l'homme qu'il était pendant les dernières années de sa vie. Je veux être un mari et un père moi-même un jour, mais cela me terrifie. Je crains de ne pas être un homme assez bien pour la femme que j'épouserai parce que « je ne l'ai pas encore tout à fait compris ». Je ne veux pas hériter des défauts de mon père.

Ce que j'ai appris, c'est qu'aucun d'entre nous ne « fait les choses correctement » (surtout les parents) ; nous devons juste continuer d'essayer et d'apprendre à être meilleurs avec ceux que nous aimons et à évoluer avec nos vies. Je crois que mon père était vraiment une meilleure personne et a appris à m'aimer au moment où il est arrivé à l'hôpital le 4 mai. Chaque jour, j'embrassais mon père sur le front après nos visites et il m'embrassait sur le mien. . C'était une tendresse qui contrastait fortement avec le personnage de rue grossier que j'ai rencontré au cours de cette première semaine ensemble. Ses baisers m'ont apporté un peu de réconfort alors que sa mémoire et son corps s'estompaient. Ensuite, il disait : « Je pense qu'il est temps que tu partes.

Cela me faisait mal d'être précipité hors de sa chambre, mais je savais qu'il ne voulait pas que je le voie souffrir. J'ai respecté ses souhaits et gardé mes sentiments blessés pour moi.

J'avais prévu de sortir tourner avec mon père ce week-end pour célébrer la fête des pères, mais j'écris plutôt une ode à son décès. JE VEUX ÊTRE avec mon père en ce moment, mais il est allé à Glory le 4 juin, moins de deux semaines après son retour dans sa maison, où il avait clairement indiqué qu'il voulait mourir.

Il avait 61 ans.

Ses cendres incinérées sont mélangées à celles de sa femme, selon ses souhaits. Je n'étais pas là pour le voir mourir et, honnêtement, je ne voulais pas. Il m'a envoyé une vidéo d'anniversaire avec l'aide de mon cousin qui s'occupait de lui. Il a essayé de dire joyeux anniversaire alors qu'elle lui tenait le téléphone, mais il était trop faible pour clairement m'envoyer des vœux. Je ne peux plus regarder cette vidéo. Mon cœur ne peut pas le supporter.

J'avais également prévu d'être à Washington, DC, pour affaires et je crois honnêtement que mon père voudrait que je sois là au lieu de le regarder mourir. Je vais bien maintenant ; J'ai un thérapeute, je vivrai. Mais, je ne suis pas OK non plus. J'ai mal. J'ai été en arrêt de travail, en raison de sa santé déclinant rapidement, de sa mort subite et du désordre qui s'ensuivit dans ses affaires instables (le nègre était dysfonctionnel et laissait ses dysfonctionnements sans réponse). C'est devenu un travail à temps plein et c'était devenu si écrasant que j'aurais été un collègue de salle de rédaction moins qu'excellent. Certains jours, j'ai vraiment du mal.

Ce qui me permet de continuer, c'est de retourner à mon endroit heureux - ce moment où j'ai trouvé mon père pour la première fois sur Facebook. J'étais en Ukraine à l'époque. Il savait à quel point j'aimais l'Ukraine et cela l'a fait aimer le pays aussi. Il corrigeait les gens en leur disant « C'est l' Ukraine », pas « l' Ukraine » et il a une fois volé ma bulava ukrainienne (une masse de cérémonie) dans un accès de convoitise. Il est suspendu à l'intérieur de sa caverne d'hommes en ce moment même, où je suis résigné à le rester. Je suis maintenant dans les Carpates, entouré de montagnes et de forêts, de fruits sauvages et d'animaux sauvages. Je suis profondément triste, mais je suis à ma place heureuse, reconnaissant que mon père ait accepté ce mec noir de 29 ans écrivant d'Ukraine comme son fils. Le paysage m'aide à guérir.

Pop, je n'ai jamais été l'espion que toi et Dave Chapelle pensiez que j'étais. Mais je vous laisse avec cette note, en russe.

апа, очень тебя люблю! не грустно, что тебя нет здесь со мной. не очень больно... Я бы хотел, тобы ты был со мной, чтобы ты мог оцеловать меня в голову. о это ничего... Я поцелую своего ребенка в голову и буду ить его так е, как ты любил меня

Je t'aime beaucoup, papa ! Je suis triste que tu ne sois pas là avec moi. J'ai mal et j'aimerais que tu sois là pour m'embrasser sur la tête. Mais c'est OK. J'embrasserai mon enfant sur la tête et je l'aimerai comme tu m'as aimé.

Pour ceux qui n'ont jamais rencontré mon père, nous étions une fois dans The Today Show . C'est ainsi que je veux que le monde se souvienne de lui.

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